|
一个上海女孩再普通不过的生活【推荐】
在猫扑呆了一年，只喜欢看看别人发的文章，仍旧是小猫一只。最喜欢猫扑是因为看到各种各样的人在猫扑上肆无忌惮的抒发自己的情感。同时也意识到上海人是很受排斥的，自私，苛刻，摆阔，看不起人，这些似乎是全国各地对上海人的印象。我想告诉你们，上海是个穷富分化的很厉害的地方，也是个笑贫不笑娼的地方。但可能大家见多了尖刻的有钱上海人嘴脸，却不知上海还有很大一批生活在生活很底层的人，我们叫工薪阶层。可能没有内陆的一些偏远的农村那么艰苦，但这些人的生活与繁华的上海却成了鲜明的对比，显得分外悲哀。我就是生长在这种环境，如果你有耐心，请听听我说话吧，我只是想倾诉而已。
我是一个20岁的上海女孩，从来都没有想过，自己将来的人生会如何变幻。也曾经有过梦想，但是家境贫寒的孩子是不赋予做梦的权利的。
已经20岁了，仰天长叹道。环顾一下周围，10平米的小屋住了一家3口。我的家还不是一般的老式石库门房子，而是危棚简屋。下大雨的时候，如果开门的话，水会溅到家里。门敞开的话，一眼可以看到床。我的小表弟不喜欢来我家，总说从我家最里面跨到门口只有3步，人多的时候，大家都只能坐在地板上。家里只有一张床，然后再用3块木板搁在两个方椅子上，变成一张床。我睡在上面，常常第二天发觉手上有淤青，母亲说我晚上滚下来之后居然还没醒，是她把我在抱上床的。我没有数码相机，不然我会把这都拍下来，让你们知道，上海真的还有这样的房子在。
或许有人质疑，我到底是不是上海人。我祖籍江苏，但我一直以为自己是土生土长的上海人。我出生上学都在上海，我受的全是上海文化的熏陶，我甚至连江苏话也不会说，只有偶尔父亲与奶奶过年碰面的时候才听的到几句。
父亲是个很没出息的男人，我一直这么以为。母亲说我不该说这样的话，毕竟他只是没能力而已，无论如何，他都是很疼爱我的。我知道，不管父亲是个怎样的人，我都没有资格如此去评判生我养我的血亲，但我对他的鄙夷却随着年龄的增长日渐上涨。小学的时候，父亲常没日没夜的赌。母亲有夜班的时候，我便带个小板凳随他一起去。印象中只有昏黄的灯光，摇曳的吊扇，熏人的烟味。我就坐在人家的地板上，在小板凳上卖力的写功课，抬头就可以看到边上的麻将桌上的父亲。写完功课，我便躺下，在别人家的地板上甜甜的睡，第二天会被母亲抱回家。
小学考初中的时候，考进了离家有点远的重点中学。这时开始，父母开始了无休止的争吵。父母都是最普通的工人，而且两人单位的效益都不好，每个月就六七百块，两人加一块也不到一千五。其实这样的收入水平，在那时，真的可以算的上有点捉襟见肘。还好，记得那时我的学费是310元一个学期，还不算是个负担。但雪上加霜的是父亲的赌。常常是一场麻将下来就是500左右的输赢，更何况，父亲输的多。不知道是不是赌徒的劣根性，越是输便越是要赌，越是赌便越是输。母亲为了这个常与父亲吵，依稀记得，父亲一生气起来就摔碗。原本内向的我，从那时起更内向了。
高中考进的是离我家比较近的一个重点学校。母亲唯一欣慰的是，我还算是个比较乖的孩子，至少功课上从不教人担心。进了高中，我整个人变了。我自信，热情，开朗，甚至可以说是外向，可能是自我个性的逐渐成长。对父亲的碌碌无为我更是不齿。我开始渐渐对我住的那个环境开始产生排斥，我不敢带同学回家玩，我不想让人知道，我住的地方在坐下2个人以后变没有放第三个椅子的地方。这种自卑，在一个男生死命缠着我要跟我回家以后爆发了出来。我用我从未给人看过的冷脸狠狠的呵斥了那个男生。回到家，我躺在床上大哭了一场，我厌烦的不全是那个男生的纠缠，而是怕人看到住在如此窘迫环境中的心慌。
或许你觉得我虚荣，家庭是你不能选择的，更是不能嫌弃的，贫寒的家境不是自卑的理由。又或者我的家境还算不上贫寒，毕竟我的父母能保我衣食无忧，供我念书。可是在上海，这样的生活便是最底层的贫民生活。憎恨贫穷，因为它无法摆脱。其实一直认为自己要的并不多，一间普通的二室一厅的房子，一间属于自己的房，可以把朋友请到家里来玩，偶尔还可以上街逛逛，这样的要求的算的算高吗？
高考那年，母亲尽可能的提供一切可能让我好好的念书。花了很多的钱给我让我去补课，让我跟所有的高三生一样，请起了家教。一直以来非常的感激母亲，多年来生活的重压几乎全由她一人来承担。可是我非常的不孝，因为我落榜了。这次摔的很重，连大专的第一志愿都没有进。怎么办？为此我彷徨了很久，补填大专吗？最后，我还是有了决定。我犹豫的看着母亲，提起勇气说，妈，我想高复。母亲很高兴的开着我，同时眼里闪过一丝担忧。我知道，又是一年的开销，又是一年的冒险。可是，我知道，我需要一张本科文凭，我不想让自己念了12年的书到最后只换来一个三流大专，不甘心，不甘心啊。
接下来一年的苦读，我几乎断了跟所有朋友的来往。第二年的高考，在做语文卷子的时候，我甚至看到自己的手在发抖。考试结束，我便感到，这一年的高复，似乎又是徒劳。成绩下来，没有考出我的水平，进不了我最衷爱的学校。但还是上了一本线。补填一本的时候，只有长沙的中南大学还不错。这时跟母亲产生了分歧，母亲不愿我去外地，说我吃不了苦。我知道，她是舍不得我走。我留下了，进的是二本一个较好的大学，这个学校最好的专业。
通知书来的那天，我还是有些喜悦的，毕竟这年的高复还是换来一个本科文凭，从某一种意义上来讲也是肯定了我自己。刚过了大一的生活，马上便要步入大二了。暑假马上来了，会去做做家教，稍微补贴一些家里，买一些自己一直想买却没买的东西。
父亲近来已赌的很小了，毕竟大学四年的学费也不是笔小数目。
母亲也已经退休了。
我多少也能打些零工。
毕业以后，想出去走走，去北京或是深圳。
生活会越来越好。
我坚信着。
这就是一个上海女孩再普通不过的生活。
我知道，我还是不成熟的小孩，有很多话说出来可能会被人bs，可是我至少是诚实的，希望大家可以原谅。
原图地址：http://img./Face/261.gif
(发帖时间:2004－6－27 23:43:28)
做人要厚道，转载请注明来自猫扑(mop.com)
(发帖时间:2004-07-13 12:44:51)
--- 原谅我不能用自己的id
【楼主】 (2): 卡拉羊说我的回帖太少，是啊，好像有点辜负你们。但我一直在看这个帖子。
175的 夜想月雫 的话很触动我“不要轻易说“我要离开”，否则将来等到连陪着父母的机会都没有后悔都来不及”。曾想过等工作了要搬出去，一个人或和朋友住，没有想到过父母。现在看来这样的想法真是自私且幼稚了点。他们这么辛苦把我养大，难道就是为了让我翅膀硬了就自己飞了？
181的 leonzw 要我放照片。很抱歉，我不敢，猫扑上的朋友太多了，见谅。其实只要知道有我这个人真真实实的存在，我长什么样，对大家来说没任何意义。或许，长的漂亮，多一些同情怜爱的理由；不漂亮，少一些关爱的兴趣。
有很多要跟我联系的人，谢谢你们。
你们说的很对，我还年轻，现在多少有点“为赋新辞强说愁”的意味，20岁的年纪应该还是要做做梦的。一个朋友的梦想是在淮海路上造一幢自己的楼，还有一个是能周游世界。总觉得的人不能遗落了梦想，或许梦想太远，无法成为我前进的动力，但梦想能让我坚强。
父母辈的平凡注定我是没有退路的人，后退便是重倒覆辙，所以只有向前。
我写的东西只有保留，没有欺骗，这点大家不用置疑。
--- 原谅我不能用自己的id
【楼主】 (80):我是搂主
突然发现热心的人其实很多，在这么高的楼里，祝福支持的居多。不同的声音很少，我想，这是我在猫扑一年来最满足的地方了。
一直以为只有真实的东西才能打动人，所以当很多人说感动的时候很开心，因为很多人都能感受到我内心的真挚。
发这个帖子的原意是让大家认识一下不一样的上海人，后来发现似乎偏了方向，大家都在鼓励我。
281的 kendy 里的话我很喜欢： 宿命说 只要你付出了，一定可以得到的。 同样，上帝在你左手放了一些，就会在右手拿掉一些。有得必有失。 这是老早就明白的道理，现在再拿出来说，觉得更能深刻理解。
此刻，我真真切切的感受到人言的力量，它可以是可畏的，也可以是可爱的。可爱的是说话的人。
--- 原谅我不能用自己的id
【楼主】 (208):我是楼主
刚吃完饭就上来看帖子，看到很多让我着实忍俊不禁的回帖：
318的 filsaya ：建议楼主好好学习 天天向上 远离虚无的网络
441的 swordyu ：楼主出来后月薪肯定会在2000元以上，我今年毕业的~
456的 pilots ： 小妹妹 看了你的贴很感动（小妹妹？呵呵）
有太多可爱的人，太多让我窝心的话。
突然看到一段话，让我眼前一亮：“楼上那么多祝福叫好的，也就是说说而已，对于实际有什么帮助？发发牢骚就是了，心里痛快点就好，不用那么当真。以后的路还长，什么事情都是可能的。不像我这个年纪，很多事情都没的改变了。所以，也不是很差啦，年轻，又是女的，怎么都能说的过去。另外，之所以会关注女的，因为这种事情女的说还会理一下，男的说出来，就让他去死好了。男人要做才是正道”
原来是独眼狼，难怪这么精辟的见解了，毕竟还是比我大很多的前辈。所以有很多要想认识我的人，知道你们的祝福对我来说足够了，我总不能老对着个电脑来跟你们空谈吧。马上就要去念书了，还是做点实事来的有用。
有些朋友的口吻是同情的，我想说不用了，真的不用。没有要博取同情，没有要期冀的到帮助，我只是讲述自己的故事。
--- 原谅我不能用自己的id
【楼主】 (271):我是楼主
481的 slsunny ：你的经历跟我最好的一个朋友很象，可是她很乐观，有理想，心里很干净，希望你也是。至于所谓的女人的第二次投胎，呵呵，就当是一个安慰吧，我们都知道，白马王子是配白雪公主的，灰姑娘的戏码是童话里的故事。只有自己才是最可靠的。
554的 蝴蝶的第七感 ：我们的生活一样，你也有这种感觉吧。可能，我将来的际遇会跟你一样。拆迁，贷款，买房，工作，还贷。象所有穷人家的小孩一样。可是我们是快乐的。真的， 别人不能理解的快乐。笑。
很多人希望我不要迷失自己的方向，放心，不会，我走的是一条中规中矩的人生大道。有人给了傍大款的建议，我在这边大笑。找一个可以当我父亲的人来做恋人，我很有障碍。何况，我仍相信爱情，总有一天它会敲开我的大门。
上海女孩还是物质吧。我看来，物质不含褒贬，一个中性的词而已。人人都想过更好的生活，这无可厚非。
--- 原谅我不能用自己的id
【楼主】 (289): 150的 warwicktiger ：thank you any way.I know I have every reason to believe myself.
155的 flyboy1314 ：希望你真的做到，而不是说说而已。
336的 starynight ：把庄子都搬出来了，呵呵。很喜欢那首stary stary night，太好听了。
楼太高了，所以我删了前200楼，谢谢你们所有的人。
--- 原谅我不能用自己的id
【楼主】 (350): 今天刚上来就看到489的 舍瓦皮波 ，说实话，很感触。其实你的言辞并不算过激，在我删掉的200楼里，有比你更尖锐的，我都不予理睬，互相争辩，没有意义。可是你的话说到我的心里。
第二年分数下来的时候，就知道，即使是上了一本线，与自己的一志愿也无缘了。为此，伤心了很久。尽力了没有？也曾这样问过自己。200％？那一定是没有的。或许100％也没有做到。不想辩什么，事实在眼前吧，的确做的不够好。
“搂主不要把自己想象得很可怜”看到这一句的时候，真的笑了。我是只井底小蛙，除了上海这块地方，去的最远的大概就是绍兴了。没有看到过农村的孩子是怎么样念书的。一次在电视看到复旦的两个研究生去一个地方支教，地点我不记得了。看着那些脸朝黄土背朝天的孩子，我心里五味交杂。是了，那才是真正的艰苦。印象最深的是他们在露天的黄土地上练口语，很有心酸的感觉。比较之下，我应该算是幸福的了。
可是，没有觉得自己可怜，也没有觉得他们可怜。完全不必籍由别人的不幸来庆幸自身的幸福。这是对自己说的。也是对这里所有的人说的。
还有要说的是，没有一个地方的大学是容易考的，我第二年高考的时候就有近3万左右的高复生。每个地方的人有不同的努力方式。可能在我看来100％的努力，在你们那连50％都算不上。可是大家都以自己的方式去做到最好，不是吗？
不过上海是自主选拔的，卷子也是自己出的，每年80％左右的升学率，加上很优质的师资，想来上海的考生还是幸福的。
对于父亲，我想我的确过分了点。为人子女，我没有资格这么批判父亲。会改，一定改。
年轻人会发牢骚，多数是生活的不如意。发这么篇文章出来，多多少少有点怨天尤人。心底还是很灰很暗，觉得前途有点无望。还有3年大学毕业，顺利找到工作的话，2千左右的薪水，再顺利的话，3、5年后，拿个5000左右的薪水，呵呵，可能一辈子都发不了大财吧，况且还是在一切顺利的情况下。上海的房价又没人来管，靠自己，改变自己的现状，改善父母的生活，谈何容易啊。
心里有着这样的担忧，偶尔总有些颓废。朋友说我根本是杞人忧天。是啊，只要生活过的比现在好，只要尽力去做了，足矣。
“按中国的人口来算你绝对是前1/6以上的生活”，^_^这句话让我开怀不少。
还有488的 鱼完了 ：我也是的，记得初中的时候，去东方明珠，没有到上面去，因为要50元。还有前两天，去完书城经过MC的时候，发现鸡翅现在是5元，买了一对。呵呵，也许，有些孩子连四个轮子的汽车都很少看到，更别提KFC什么的了。
465的 一炮惊天下 ：希望你能做到跟你的id一样。
472的 乖乖小囡囡 ：发现一样的普通人很多，努力。
--- 原谅我不能用自己的id
【楼主】 (365):既然509的 独眼狼 谈到了高复，我就来说说吧。
高考刚结束，有人喜，总有人愁。mop上也看到不少犹豫着要高复的考生。
在这里，只讲一下，我在上海高复这一年的经历。（注：只是在上海的）
我是在民进自强念进修学院念的高复，那年是一个学期3500元学费，300元杂费，1000元住宿费。学校里吃两顿盒饭是10元一天，一个月便是220元，加上早饭，一个月吃饭就是300左右。这样粗粗算来，一个学期最基本的开销就是6000元。听说民进从去年开始，学费还涨了1000。也想过跟要跟着原来的高中去念，可是一学期就是9000，要翻个倍。
后来还是选了民进，以我这年来算，一年就是1万2。不是小数目啊，真的不是比笔小数目。跟着父亲去银行拿钱的时候，看着那象血一样红的纸币，觉得眼睛刺痛。
父亲在交费处，一遍一遍点钱的情境，历历在目。有种掉头逃跑的冲动。那时发现，父亲真的是爱我的。
其实读书的日子，只是枯燥了点，念的又都是学过的东西，毕竟原来还是有点底子的，没有想象的那么苦。只是有了先前那一年黑色的高三，再来这么一年高四，真的需要一点勇气。整整一年，基本上是没有任何娱乐。其实偶尔出去玩，是不会影响学业的。可是觉得，不应该有娱乐的心情，觉得有负罪感。
念了一个学期，春考过后，走掉了一些人。这时，心里难免有点浮躁。没有去参加春考，一方面是没有什么好的学校，一方面也怕自己随便进了个学校就走了，因为还是定力不够的人。其实大部分高复生的心态都是只要能进个本科就满足了。
越到临近考试，就越是心慌。不怕你们笑，我在所有书的第一页上写上：我很强。信心实在是太重要的了。
高考做卷子的时候，深吸一口气，对自己说：放心，你可以的。
父母那么期待，花了这么多钱，周边的亲朋好友又都在看着，是不容许再一次的失败。不知道有多少人可以理解我那时的心情。
走过来再回首以前的日子，就象很多人说的，那是财富。
本来不想说这些的，有点为自己辩解的意味。
所以要高复的，想要高复的学生，想一下自己是否能承受眼前即将到来的艰苦。说一些现实的问题，我当初高复的那个文科班，有47个人，上本科的是30个人，上一本的20个不到。可仍旧有近20个人落了榜。高复，梦想与失败同在。
人生是自己的，慎重选择。抉择之后，就不要迟疑。
--- 原谅我不能用自己的id
【楼主】 (515):记得上个礼拜来看的时候，这帖子已经沉了，不知怎么这两天居然又上来了。
421的 skycity_wj【优秀的摩羯】 ：谢谢普希金的诗，很喜欢。
465的 raokaifeng ：你说的话象我高复的语文老师，就是“上海文化论”，很亲切。
484的 yeesi ：我第一次删了前200楼，后来又删了100楼左右，你的回复大概已经被删了。
485的 zkyo【ED联盟正式成员】 ：跟我同岁，很多同龄人不如你。
这两天已经开始出去念书了，累。每天回家就想睡觉。 有人说我文笔朴实，很高的赞美。我几乎都以为自己的文字里泛着铜臭，因为我老是考虑着现实的问题。 猫扑上有很多风花雪月的文，学不来，主要是没那份心情。情感纠葛的帖子占下半边天，心里还是有些羡慕。罢了，还是现在这样了，一个人也能过的很好。
--- 原谅我不能用自己的id
|
