[转帖]我的身体四次给了不懂爱的人...

4次性爱 给了不懂爱的人

记者手记：8月15日，陈小梅在短信里把自己的情感经历告诉记者，然后请求记者分析一下为什么一直没有好男人爱她。记者已经在报纸上的“情感诊所”公开给她作了回答，但她还是继续来短信和邮件，希望让她的故事发表出来，让心理压抑得到释放。

陈小梅每次在爱情面前都很认真，但爱情总是从她身上溜走。这也是不少都市女孩一直想探究的问题。今天，记者把她的故事发表出来，但愿读者有所感悟。

三次爱情，在学生时代擦肩而过

读高三时，我做了这辈子第一件后悔的事，不知道是不是因为压力太大，还是一直在体内暗涌的叛逆情绪爆发，我竟然在高考前两个月时，跟一个大家公认的坏男生搭上了。

我那时很羡慕他那种不用上课不用温习的生活，也天天和他一起出去游荡，那两个月不知道算不算是我的初恋，反正我被那个男生强行夺走了我的初吻。我天天听他诉说他受伤的爱情，我深深地迷恋他。

不过我那时还小，觉得性很神圣，无论他怎么威逼利诱，我都坚守最后防线。

我在大学里喜欢的那个男生，开学第一天就喜欢他了，其实是因为他长得像高三时的坏男孩。女孩都是对第一个引领自己尝试爱情的男人很难忘怀的，哪怕他曾深深地伤过她。开学第一天军训，当我看到那个男生时，我呆了，我以为是他也这么巧考到这所大学，看了大半天才看出不是同一个人，这个男生要帅很多，后来我们班的女生都叫他安在旭。他实在很像那个韩国明星。

当所有同学慢慢熟了后，我大胆地让我的感情显露出来，让所有人都知道我喜欢他，但我就是拿不出胆量向他表白。他也是个很怕羞的男生，一直过了两年多，他才大胆向我表白了，我当然不会拒绝他，于是开始了大学的拍拖。

但是这么久以来，我们都没有了解对方，到我们真正恋爱时，才发现其实我们都不适合对方，就连他搂我一下我都觉得很不自然，所以两个月后我们就和平地分手了。

我是个非常注重感觉的人，只要对方有一点点不符合我的感觉，我就不会喜欢他，而且一点机会也不会给他，在得知人家喜欢我时我会很讨厌那个人，所以好多男生对我望而生畏，都不敢轻易接近。这让我错过了不少缘分。

最让我后悔的是那时的一个教师，他是一个很腼腆的年轻人，他经常在讲课时眼睛定定地望着我，或经常叫我起来回答问题，弄得所有的女生都知道他喜欢我。

因为他长得很可爱，人也随和，和大家没有什么隔阂，所以女生们都很喜欢他，老是怂恿我接受他，一到临考试时，她们就围着他要“贴士”（提示），还把我推到他面前，常常弄得我们满面通红，他被逼就范在书本上指指点点，所以他这科总是最容易过关的。

我后来快毕业时也觉得他真的很不错，但又是因为自己那点高傲性格，不敢主动向他表白，我错过了他。

四次性爱，给了一个不懂爱的人

毕业后，我很顺利地进入了一家很有朝气很年轻的网络公司，在这里我呆了三年，是我到目前为止最喜欢最有感情的一家公司，也在这里经历了很多事，可以说是我人生里很精彩的一个阶段。

这是一个年轻的公司，所有的人都那么有活力，那么和谐，我喜欢这样的工作氛围。我又一次被一个男人深深地吸引住了。他的内敛，他的细心，他的幽默都深深打动着我。我们在工作上很默契，平时聊天很疯，无话不说，也许在他眼里我很大胆，很开放，很风趣，所以在一个中国的情人节里，我们相约在他家楼顶喝啤酒、聊天的时候，我大胆地叫他吻我，他照做了，并且做了很多其它我想都没想过的动作，我幸福得直颤抖！

其实全公司的人都知道他有一个拍拖了6年的女朋友，而且很要好的，当然我也知道，但我就是控制不住喜欢他，女人在爱情面前都是很傻的。

那晚为了表示理智我在回去之前跟他说：明天开始，我们都要忘掉今晚！他只“嗯”一声，其实我们心里都明白，不可能忘记得了，而且会越发不可收拾。

接下来我忍住了两个星期没跟他有任何暧昧的接触，包括眼神，他也像平常一样对待我，但我心里一直耿耿于怀那晚没有给他，还很后悔，觉得自己很虚伪，什么都做了就是保住了那层膜，真的有意义吗？

我是一个思想上很开朗的女孩，我一直不觉得处女膜对一个女人有多大意义，我认为对于自己喜欢的人就可以献出，我的开放并不代表随便。一直以来我和男人的接触都很谨慎、很有分寸，这就是为什么我一直到了26岁才成为了真正的女人，这个年龄还是处女在现在这个物欲横流的社会应该算是稀有动物了。

两周后，我找了借口让他做饭给我吃，他当然很配合，安排了一个只有他一人在家的时间。很自然的，我们都迫不及待地完成了那天晚上没有完成的事情。然而，我万万没想到，事后看着我的处女红，他竟然说：没想到你真的是个处女，早知道我就不会这么做了！

天啊，原来他跟我在一起，以为我是很随便的风流女人，那时候我真想给他一巴掌。

我虽然知道他在一心二用，也知道我们没有结果，但爱情是盲目的，我竟然心甘情愿地当了他一脚两船的其中一条船，我还很体谅他把精力花在两个人身上的那种累，也对他女朋友感到很内疚。

我们整整维持了一年这样的关系。不得不说他真的是个很不错的情人，那之后他好像真的很爱我，对我细心体贴，包容我的任性。也许是因为他知道自己给不了我结果，所以任凭我怎么乱发脾气他都是默默地忍受，一年来从未对我发过火。

但是我毕竟是个女人，我要的不可能只是这样的结果，当开始的慢慢减退时，我也越来越忍受不了他在关键时刻总是离开我，小心翼翼地听那个女人的电话，任何事情总是他女朋友排第一，我是地下的。没有人知道我们的关系，可想而知这样的恋爱有多辛苦。

每个女人都想得到自己爱人完整的爱，这样和别人分享的爱情是苦涩的，感情的生命肯定也是有限的，所以一年后，我还是决定离开他。

但是真的可以再见亦是朋友吗？我觉得不容易，所以分手两年来我们还是藕断丝连，后来还发生过三次性关系，只是感觉完全不一样了，每一次都很后悔，我知道是寂寞惹的祸，所以我决定离开这个城市，决定换一个环境。

这是一个我生活了7年的城市，我对它很有感情，我爱这个城市，爱这个公司，爱这里的朋友，但是真正属于我的东西却什么也没有。我觉得自己很贫穷，我知道我一定要改变一些自己，要不我就活不下去了，在这里我简直快要歇斯底里了！

最后的甜蜜，给了一个没的男人

后来没有彻底离开这座城市，只是到了关外。

在新的环境里我认识了新的同事，新的朋友，当然也遇到了很多暧昧的眼光，对于一个做销售工作也很成熟的女人，碰到的诱惑并不少，在工作上我一直有我的原则：只靠诚恳和能力做业务，绝对不会出卖色相。也因为这样，我失去了不少大客户，但是我没有遗憾。

也许是在新的环境里，新的感情也来得快，一个样子很老实的男人很大胆地向我表白，很直接地说要陪我过一辈子，他好像等了好久终于等到我出现一样，认定我就是他要找的人。他的那份认可和执着打动了我，我开始不喜欢他，后来每见他一次，对他的喜欢就猛增一倍，我又认真地拍拖了，我真的觉得自己会嫁给他。

我把自己的幸福对所有认识的人说，我的家人很高兴，朋友都祝福我，我真的以为自己终于找到幸福了，我对他付出了真心，像一个初恋的女孩子一样害羞，做什么事都首先想到他。

但这次的甜蜜，依然持续不了两个月。他是个很爱工作的人，他拼命地工作，说要为以后的生活努力，所以经常不怎么理我，给我的感觉就像女朋友找到了，该放一放，把精力都放在工作上吧。

也许是恋爱在他生命中一点也不重要，他要的只是找一个老婆，因为这是个很基本的东西，所以他很不在乎和我在一起的时间。两个月的时间，他只吻过我一次，我们通常一起在我的小房子里看碟几个小时，或者呆一整天，他碰都不会碰我一下，我有时真怀疑他是不是男人，我只能认为他是尊重我，也很觉得有一点安慰。

但是他经常不理我的信息。最后向他发脾气，他竟然说“忘记了”。我无语。才短短两个多月，我就一点也感觉不到他的爱了。我承认女人都希望男朋友在乎自己，想自己，我也知道那些浪漫很幼稚，不能当饭吃，但是如果一个男人真的爱你，疼你，他再忙再累，在晚上一个人的时候也会想起你，大家互相分享一下工作中的苦与乐，这样生活才有乐趣，婚姻无非也是这样。女人要嫁一个老公，也只是想要有一个人疼她，而她的爱也有所寄托而已，如果哪个男人在恋爱时就失去了疼爱你的心，那么别指望他结婚后会把你当做一个爱人，顶多是个老婆，为他延续后代罢了。

最后我发给他一条“再也不要找我了”的信息，把这个男人从记忆中DELETE了，而他竟也真的再也没有找我，我凄凉地苦笑。

我再一次成为一个单身女人，游离在这个最熟悉又最陌生的城市，回到刚来这里时的开心生活，那些短暂的恋爱，就像我经常做的梦一样，醒来后一点记忆也没有……