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珠圆玉润待有时
有句话说，父亲对女儿性格的影响要远远大于她的母亲，如果父亲是一个急躁、严厉，而不是一个平和个性的人，那么，这种性格对于女儿温柔个性的形成是很不利的。 我的相貌酷似母亲，性格却绝对是父亲的翻版，甚至可以说，有过之而无不及。 说句实在话，我恨父亲的个性，但恰恰是最恨这种性格的我，像他最深。 我们的个性犹如张艺谋电影里的女性，都是明人不做暗事的主角，充满野性，桀骜不训，在沉默寡言中有驴子一般的倔强脾气，对人对事，有一种形式莽撞的忠诚，看起来很盲目，实际目的非常明确。 我一直感觉，我是一个性格健康的女人，可能比一般人更向往家庭的温暖，除此之外，我没感觉哪里比别人差。如果说父亲影响了我的个性，那就是：对待感情比较偏执，比较霸道，有点强迫症。 “学得那么刚硬还像个女孩子吗？”这是多年之后我对自己的回望，不知当时有没有人也做过同样的总结。 “太锐利了！像这样的个性需要柔软的东西来铺垫和调节。”我经常从心里为自己发出如此感叹。 多年来，父亲对我的塑造是强横、不容妥协的，正如多年以后当我看到他为一件小事焦躁不安、耿耿于怀的时候，我就想起我自己。今天的我已经有了一个完整的家庭，可我照样是个无法彻底放松的完美主义者。永远斤斤计较自己失去的东西，念念不忘。 “你太认真！” 就在几天前，一个朋友还一语中的评价过我，同时欲言又止： “你是一个很实在的人！这很好！很难得！‘认真’是个优点，但是……” 我知道他会说这个“但是”，凡是评价过我“认真”的人最终都会给我留下这两个字-----“但是”。 我清楚这两个字的背后隐藏着什么，“世界上怕就怕认真二字，一个认真的民族是最有希望的民族。” 这话不是说得很清楚吗？ ------但是一个认真的承玉却不是一个最有希望的承玉。 这才是那个“但是”背后的关键所在！ “认真”两个字，如同火焰一样的形象，明亮艳丽，烧灼着我一生的灵魂。而“但是”的感觉，却又把自己分成两半，两半厮打起来，从黎明一直打到黄昏，谁也没有得胜。 平生至今，我最大的愤怒（也是我总也弄不明白的困惑）就是：并不是你对别人认真，别人就一定对你认真，这不是事情的规律，这里面没有任何规律！ 那种可以将事情做得很难再有腾挪余地的认真，就象演戏一样，等待它的总是一个悲剧性的结尾。而作为主人公的我，不能够喊出内心的悲愤，我只能沉默地死去。 ----当然这没什么可奇怪的。因为无论在什么样的世界里，都会有我这样的人。 我就是这个样子的，另一个就是父亲。 当然，正确的说法应当是换过来：父亲就是这个样子的，另一个就是我了。 我很少见到比父亲还要认真的人，在他的血液里，仿佛流淌着与生俱来的真实，是像天空一样真实？或者，明亮而真实？总而言之，至少是和真实有关。父亲坚信真正的真理一定是能说得清的，否则它就不是真理。在那种混沌的未见分晓的境界既没有走出，也没有进入的时候，是最叫人受不了的，他非见到真正的晴光不可！疑信之间的那种半明不暗的光使他痛苦。凡是在父亲生命中有过往的人，清算下来，几乎人人都欠他一笔“血泪仇”。如果可以上法院，让公检法为他主持公道，每一条、每一件都可以“上纲上线”，转过头再清算自己的儿女，更是“罄竹难书”。我经常想：没有法院为父亲主持公道 ，但是他自己心里有个法院，他等着我们向他忏悔，如果我们不事先请求他的宽恕，即使到父亲去世的那一天，他也不会原谅我们，绝不会。在他眼里，亲情远不如公正来得重要，为得到这公正，他宁下地狱，不上天堂。 长年承受父亲来自“真理”的诘问，激发了我性格中任性和反抗的一面，可从始至今，我“上下求索”的种种行为，和父亲毫无二致，我不顾一切，不依不饶，只为最终求得一个真相，洁宇曾劝戒我：“好比一个人死了，你就算得到真相也没有什么意义。”我激烈地反击：“就因为这个人死了，就不再去缉拿凶手了吗！” 这份“得理不饶人” 的坚持，如此强韧，即使被丢在泥淖中还是“啪啪”地跳动，淌着血，等候机会，它阻止了我们去了解和接近自己所爱的人，熄灭了对方想要接近我们的勇气。“呐喊之声如入沙漠，得不到回应。”虽然这种爱才是最真的，虽然不管我们欠缺的是什么，我们对自己所爱的人付出的感情，是丝毫都不欠缺的。 “人的内心世界是很复杂的，有些人你不了解，也不知道他与你交往的用意和目的。所以在你不太了解他之前，应该学会掌握好分寸，这样对你和别人都会有好处。就算值得付出热情，任何热情也都需要善于控制，如果得不到合适的控制，热情就会很快地消失。” 而我们最致命的地方就是太热切，容易以诚恳对诚恳，在说了掏心窝的话之后， 哪怕对方是烧红的煤球也凛然抓着不放。如陈明真所唱的那样：我用自己的方式爱你，哪怕你我感情的归依，一个向东一个向西，哪怕你我感觉的距离，一个在天一个在地。 “分寸？难道对自己的子女还需要分寸吗？难道善意地对待他人还需要分寸吗？人不应该尽全力去对亲人表示感情，对他人表示友好吗？” 情绪激动的时候，父亲毫不掩饰感情的流露，声调变得沙哑不清，声音像风从耳边呼啸而过，凶猛而痛苦。难看至极的脸色，几近扭曲变形，看得人惊心动魄。 这样赤裸裸的感情爆发，现在已成为令人羞愧并急不可待地想要像割阑尾一样割去的弱点，甚至被视作导致失态的源流。 我相信他在外人面前也一定是这样，极度的震怒中蕴藏着无比的痛楚，同时他的神情显示出迷惘－－孩童般的迷惘。还有曾在他眼睛里闪过的那种恳求，为什么别人没有对那恳求做出反应呢?（包括我们这些子女），在激怒的父亲面前，我们成了瞎子、聋子和哑巴！ “这种个性把你给害了！”母亲这样说他，我们也曾这样说，很多人也都这样说过，包括父亲自己也没有过置疑。 ------没有比这句话再对的了！ 纵然已到耳顺之年，父亲在有些事情的处理上仍然不能游刃有余，原因就在于：太认真。 他的一生就犯了这一个错误。 真实往往是沉重而陌生的，太多就会有羁绊，有时甚至一点也不可爱。从我记事起，父亲身上一直静静散发着一种很孤苦的落寞感，就好象旧俄时代小说里那些忍受着巨大苦难的人一样。这种落寞感是一种很沉很重的东西，我总觉得自己也在同样背负着某些东西过日子，它们总是压着我的肩，控制我的心，堵住我的口，让我越发感到自己与周围的环境极不协调。 在成人的世界里，太认真的表现就像小孩子的话会让成熟的大人们愕然，虽然明明知道，那天真的话是对的，但对得好象太简单了些，便有些不可理喻。因为人长大了便很难发表自己的观点，因为这观点被许多观点之外的东西笼罩住了，挟制住了，震慑住了。世态人情，冷暖世故，最简单最通俗的例子就是“皇帝的新装”。 在表达方式的选择上，我总是想直截了当、心无旁骛。我永远也学不会绵里藏针。 曾经与一个朋友通电话，作为第一次语音联系，十分钟不到，我就冲口而出：“你的声音不好听！” 对方显然很窘，沉默了片刻，喃喃地说：“你说话就不能委婉一点吗？” 其实说完这番话，这个人便对我有了基本的认识------一个还相当幼稚的女人。 作为一个别人一眼就能看穿的透明的人，我看不透很多事。 我看不透一些得意之人隐蔽背后的交易，看不透那些因轻盈而熟悉，甚至显得颇为妩媚的谎言和假面。我还看不透一个会在女人面前流泪的男人，也许恰恰是心肠最硬。 工作那几年，我刚处了一个在医院工作的男朋友，同一室正处于恋爱高峰期的同事喜欢向我切磋“技艺”。 她看到我的男朋友只偶尔晚上来办公室看我，白天很少过来，有一天对我说：“你应当让他白天下班的时候天天来楼下接你！” “干嘛这样呢？”我问。 “让别人都看看！这样做才显得你有身份！”她说。 我很意外，她这样拿情场当战场，无师自通地使用手段和心计令我新奇，但她做得很有两下子。 经常见她和男朋友莫名其妙地生气，到中午吃饭时间，她不吃，非让男朋友亲自送饭来不可，我实在看不下去，劝她“适可而止”，她却不依不饶，最终她的男朋友在众目睽睽之下将饭端到了办公室，她争足了面子，这才算大获全胜。 是就是是，非就是非。当时我不明白她为什么要装模作样，时不时要上演一下“拒绝秀”、“‘出走秀”，后来才慢慢悟出：她貌似自尊自爱，实际上呢，不过是一个小伎俩，是为了给爱她的、她也爱的男人施加压力以达到自己的目的！ -----她的行为让我叹为观止。女人和女人就是不一样！ “你的作品精神世界的丰盈和你本人处理问题的幼稚真是格格不入啊！”洁宇经常这么说， “你总是格外关心别人对你的态度，喜欢将全部精力投入到某一个人身上，然后就只看这一个人爱不爱你。如果对方表现出一点点不合你意，你就会将这点小事放在心上辗转、思想，即使有一天你原谅了他，潜意识里依然认定他曾经有罪。” ----洁宇说的大概是太认真人的通病，我知道她的潜台词就是：幼稚、不洒脱、没有放开。 有首歌正是这么唱“太认真”人的： 错与对 再不说的那么绝对 是与非 再不说我的后悔 破碎就破碎 要什么完美 放过了自己 我才能高飞 无所谓、无所谓 原谅这世界所有的不对 无所谓 我无所谓 何必让自己痛苦的轮回 我无所谓 有的人就是这么一种能够很好地躲避苦闷的无所谓的人，看到烦恼的鸿沟，他就绕过去，遇到美好的前程，他就大踏步地过去追求，遇到美好的女人，他就温柔地过去询问，看见悲伤的征兆，他就远远避开。他的眼光始终保持向前看，不但向前看，还要边走边向两边看，一路之上，寻找着生活的乐趣，马不停蹄。如果出其不意，实在躲不过痛苦的霹雳，那也无所谓，不等20年，20秒之后就又恢复成一条好汉。 -----这种人用自己的行为表明：快乐是一种能力，一种成熟的能力，一种能放开的能力。 这个能力不是人人都能拥有的，特别是在我经历了那件事之后，我更要这样说。 时至今日，尤其是与07年元旦擦身而过，这件我经历的事好比一个斑斓转身，整个事件看上去就像一场幽默，成了不着边际的荒唐，然而我在身临其中的时候却是无比认真的。 这件事仿佛一面“照妖镜”， 它带有了非现世的气息，无比清晰，也无比残酷地照出了太多假象和隐秘。曾经在我心中纯良无瑕的人，也开始面目混杂，气息暗沉。 从我的个性来看，我根本不可能果断完满地解决其中纠缠着的矛盾，生活的背景和我自身性格的矛盾冲突使我无法这样做。 把这件事从四面八方全想过之后，我现在相信真理是一种具有情感的事物，它一定具有自己的形状、体积、声音，甚至于情感。这是我经历这件事情过了很久才认识到的。真道理、真感情往往是简单的，只是作为载体的人太复杂而已。人从混沌中的真理走出来(婴儿时代)，然而要走向一个看得清形状、体积甚至于情感的非常确定的真理，这个过程太难了，要克服人性中种种的弱点，种种属于天性的几乎是无法克服的弱点。这是一个炼狱的过程。 ------认真与不认真，是我与他最本质的区别。 从一开始，他就不是认真的，但是他身上多了件“认真”的披风。 他在前面走，我像个爱做梦的孩子在后面跟着，他梦幻般的披风在灯光下轻轻波动。 “谈谈情吧，但，不说爱！ ” 从一开始他就已经悄悄给了我各种暗示，但我是一个对爱有疾患的人，相信爱胜过需索爱。我入魔一般追逐着他，仿佛在追逐一朵流云。 他好象很能理解我的渴望与无助，也表现得超然脱俗，很会疼人，我不知道，不俗的人真正疼的往往只是自己或上帝，他真正要享受的仅仅是驾驭我的那种快感。 尽管这样我还是愿意相信他，因为我是个吃软不吃硬的人，对方一说软话我就容易放松警惕，何况他言辞真挚，说到动情处，不需潸然泪下，我已不敌，就算前面横亘着的是温柔的陷阱，我也会毫不犹豫地跳下去，于是轻松被拿下。 -----认真的人总是不肯承认自己愚蠢，“我不蠢，我只是相信了他！”可相信不正是一种真正的愚蠢吗？ 我总是愿意相信和原谅别人，慢慢地，才会发现对方原来在欺骗我。 假话有两种，一种是，把黑的说成白的；一种是，把黑的隐瞒起来。 他们分别是这两种人。 我说的“他们”，特指这件事关系到的另外一个女人，因为她和我上的是同一只船。 ----- 这个女人是我的朋友。 真相突然揭晓的打击对我是致命的，三下五除二就把我变成了个歇斯底里的女人。相当长的时间我脑子发生短路，难以恢复到现实。无论何时何地，只要一想到这件事，我心里就有把剪刀不停地干活。现在离那件事相隔半年有余，若是见到了她，我依然不能肯定自己能控制住趴在她怀里大哭的冲动。 一切！我自以为拥有的一切颠扑不破的爱情和友谊，从揭晓真相之日起，都突然像《尼罗河上的惨案》里波洛的一句名言那样：“不见了，没有了，失踪了！” 我无计可施，只能抱怨老天爷，为什么让我遭遇这些，我捶胸顿足，像遭遇家园被毁的老太婆，那感觉就是船沉后抱着一个大板子在无边的大海里飘泊，离崩溃只差一步。我想喊叫。我想狂奔，我想把山掀翻，我的语言里尽是无奈和牢骚，特别想让人看看我那悲惨的样子：我可是被那个人给害苦了，彻底地成了怨妇。 一般女人到我这种地步，都会含羞隐退，躲得远远的，而我还坚持出丑。 -------你不是认真吗？让你认真去吧！这下玩完了吧！ 我朋友的反应则与我截然不同。 她给我上了结结实实的一课。 在刚刚经受了那么“沉重的人生打击”（在我看来）之后，她仍能够按部就班、有条不紊、一丝不苟地继续着她的生活，这件事仿佛阳光在她的脸上一闪而过，打了个旋儿，随即消失得无影无踪。 “干嘛离开天涯呢？我们永远都是好姊妹，我们还是坚定地走我们的路，这些臭男人不过是我们脚底下偶然踩到的脏物，擦掉，就是了！”她说。 对于一个无所适从的痛苦的人来说，这些话的分量太重了，我不禁流了泪。 我一直认为自己很了解她，从这件事她的反应中，我才发现我与她是不同的人，我们想问题不会有相同的结果，看事情不会有相同的角度。所以对待这件事的态度也是截然不同。 ------洒脱与不洒脱，这是她与我最明显的区别。 我当时心里除却感动，还有震撼，还有迷惑：这究竟是一个什么样的女人啊！如此波澜不惊，是不是有一点过分的冷静、坚强，甚至是无情？ ------我那时不知道，这就是一些经历风雨见过世面的练达人士。只有这样的人才会有这样的表现。 可惜的是我永远做不到她那种洒脱的情致。 我不能将痛苦踩在脚下，不能勇敢坚强地蔑视痛苦，把痛苦深深地埋在心中，我认为这些美好的字眼是害人的甜药，摧残了人正常的神经系统，仿佛杀人狂乐于坦白自己的罪行，我老实地接受了这种实在的东西，毫不掩饰、畅快淋漓地去痛苦，让这两个我最亲密的人掌握了我内心最隐秘的钥匙。 我那时不懂，其实这种无聊的坦白和勇敢一般只在琼瑶的电视剧中才会出现，现实生活中，尤其是陷在我面临的这种敏感至极的感情漩涡里，人首当其冲应该是先保护自己，讲究策略才是至关重要的选择，否则空有一颗爱心，一腔真挚，却往往无法笑到最后。 很长时间，我一直没有真正明白，她究竟是要离开他，还是在回避我，她是忠于友谊，还是想重新投入爱情的怀抱。 当然我现在都明白了。 全明白了！可以说，我现在完全可以断定：我-----懂-------了，我全懂了！ “天真的可耻，专情的可笑”，这话是用来形容我的，“宽容的无原则，隐忍的近乎自虐。”这才是她的真实写照。 曾经一度我感觉愧对她，因为从始到终，她没有说一句伤害我的话，没有！她始终是那么淡定，那么从容，几乎堪称女性中的极品。她有一种让人心平气和的本事。她的文字似乎在引导你，跟随她前往一个超越人间烦恼的去处，在让人得到温暖感，港湾感的时候，脆弱的女人们（包括男人）都会有跟她交往的冲动，渴望向她推心置腹，诉说内心无尽的惆怅。 现在一切不同了！ 我的疑惑得到了证实：在她表面的平静下，必有一种疯狂。虽然她可以宽慰自己：任何东西只要冠之以爱的理由，都是可以宽恕的，都是不难理解的。 再次经过了她的文字，我仿佛第一次才发现她的存在，专心打量了她的名字很久，我笑了一声，闪了过去。 -----她，和他一样，也欺骗了我！ 如果她真是像她自己说的那样无思无欲，我倒会尊敬她。但不！ 她也在躲避那些令我们感到无力的东西，实际她离不开那些东西，就如同离不开他一样！因为谎言往往比真理更加妩媚动人。 不能指望她会是一个圣人，不能！ 是的，我是一个单纯的，不会变通的，甚至有些鲁莽的女人，（说我是个堕落的女人也可以），但我不喜欢说谎。我憎恨虚伪。 你可以爱，怎么爱都可以，但你不能装！尤其不能在我的面前装，他欺骗我，因为他的食粮就是虚伪，但你不是！你在我的心中不是别人，你是我的信念！是我的另一个自己！ 我曾经那么地信任你！ 我的内心疯狂地翻江倒海，但我知道我无权责备她，我没有权利，没有！ 我只是感到痛苦，曾经一度是我纠缠不休同时又痛彻心肺的迷惑，现在我都知道答案了。 可是我感到的只有前所未有的痛苦！ 为什么要让我明白发生的这一切！ 我们不应该是这样的结局。 不应该呀！ 在黑色的七月，当痛苦日益膨胀，达到令人无法承受的时刻，我真想仿照传说中的俄狄浦斯，因无法面对因自己的不知而造成的不幸，戳瞎自己的双眼，黯然离开这个世界！ “生命的缺憾是无处不在的，但是我们可以接受并蔑视这一切。” “每个人都有自己选择的生活，只是方式不同，无所谓对错，也无所谓欺骗。” 青海的“风雨” 第一千次地这样对我说。 “她为什么不像我一样说出实情？她对我为什么要这样虚伪！？” 第一万次的问，也不过翻尸倒骨只有这一句。 “不！这恰恰证明了她是一个成熟的女人，只有像她那样做才是最正确的处理办法。你很真诚，这我知道，但你也很幼稚…..” ----我知道还有一句他想说出来但又咽回去的话是“也很愚蠢”。延伸开去就是：指望在欢场上碰到一个亚芒，自己又特别想将自己当茶花女，这不瞎掰吗？！ “你总是感觉只有自己最无辜，如此斤斤计较，只能伤害自己，证明你的虚弱。你看她多么会处理。这正是你应该学习的地方。” “不能要求每个人都像你这样真实，每个人都有自尊，没必要向别人坦白一切，这些你应该学会理解，并且包容……” 他的语气很温和，但措词愈来愈严厉，我是第一次听到风雨对我如此不留情面的“教训与谴责”。我知道这个对我真心的朋友，不断地在扭转我的想法，企图将我从自虐的黑洞中拯救出来。 我却无法像他一样，我是如此固执，我的灵魂是如此固执。 我就是要顽强的真实着。没有人能伤我的心，可是我自己能够。 没别的！面对这个世界，我只需要一根刚硬的刺，可以叫我看到。哪怕扎进我的心脏，让我死，我也要看到！真真的看到！ 爱到极爱，往往变成无情。恨到极恨，往往不再有恨。这次我要让自己一次恨个够。 “别去想那事了，我再一次请求你，别去想那事了。”明知徒劳，风雨依然一次次在努力。 无数次劝说失效之后，他忽然感慨：“你真是一个性情中人！” 我没想到他目光如炬的同时，还能如此明察秋毫，感动得眼圈都红了。 “看这件事的表现，一般人只晓得你固执、孤僻、坏脾气，没想到那是因为你不妥协，你不肯走中间路线，明明多情，却被无情所恼！” 有人丢弃，有人珍藏，有人遗忘，有人难忘……世界就是这样，许多问题是永远也找不到答案的。 “其实我们对它的态度完全可以费厄泼赖一点……”他说。 听他说出这句话，我终于深刻了起来，似乎看到了一些本质的东西。但清楚的看到自己个性的缺陷却不能改正，是很痛苦的，我感到前所未有的寂寞。 “你只需记住‘无所谓’三个字，一切就都跟得上了。”他继续说。“条条道路通罗马，就看你能不能走出来。就算你在这件事上一败涂地也无所谓！无产者失去的只有锁链！” 最后一句话听着让人发笑，我假装明白他所说的一切。是的，等着吧！等看懂了，淡漠了，无所谓了，也就是我心中辛酸的时刻！ 有句话：前方是绝路，希望在转角。半年之后，也就是2007年元月，我与风雨聊天，结束通话时，他突然说： “这次你进步了！这次你没有提到他们。”他的语气流露着真正的欣喜。 我云淡风轻地微笑。 -----不止他，还有很多人都在耐心等待我想明白的这一天。因为心灵的创伤是谁也治愈不了的，除了我自己以外。 ------时间确是良药。也许某天，某段时间，我还会再次软弱，但是不会一直这样下去…… 但或许，是他给我的那三个字起作用了？ 虽然我在经历上不如他，但心态应该越来越接近了吧？ 等我变圆滑了，变柔和了，就跟生活和解了。 也就变老了…… 这需要一种功力，一种积累很久的东西，就象风雨所说的等一切都熬至滴水成珠，也许就珠圆玉润，水到渠成了。到那个时候，我就会像她一样散发出一种成熟的优雅，而这又何尝不需要一种历练呢？ 到那个时候，我想起这件事来，才会觉得沉重，这种沉重不是为我个人的，而是深深感到她的那种沧桑感的------对未知日子的寄托与迷茫。到那时我的内心会被羁绊，会为她涌流出一种浓重的怜惜之情。 ------非要到那个时候，我才会意识到我今天的冷酷。同时想对她说：有些事，我很后悔！ “不要抛弃你不忍抛弃的东西，这如壮士断臂，看似壮烈，其实很悲哀。” -----这句话的潜台词恐怕才是我真正想要对她说的话：其实我一直都在想着你！从未曾忘记！ 我会忽然明白其实我想要给她更多，想要从她那里得到更多，可是，一切都来不及了，这是一个无奈者的游戏！我希望在以后的人生之路上，她遇到的都是善良、灵活的朋友，再不要像我一样，内心深处固执而不动摇。 所以现在我不祈求她的原谅，我只祈求上帝原谅我还没有修炼到家的无知、愚蠢，对她的伤害，缺乏的勇气！祈求在它包容万象的心胸里，感受到我的诚恳！ |
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