许多以离婚收场的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、识人不清」， 再不就是「个性不合」，或「这不是我要的婚姻」，而无法继续生活。
相爱容易相处难，婚姻与恋爱最大的不同， 就是「恋爱看的是对方的优点」，而「婚姻却是要包容对方的缺点」。
所以，在没看清楚对方的缺点之前就步上礼堂，到头来才怪是「个性不合」，恐怕自己也得负很大的责任。
所以在决定要不要嫁给(娶)他之前，应该先问自己：我爱的是他哪一个部份？这个部份是他的全部吗？
同样地，在决定要不要离婚之前，也应该先问自己：我讨厌的是他哪一个部份？而这个部份是他的全部吗？ 如果认为自己是因为「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)错人的人， 在选择结束婚姻之前，更要加倍反省，自己会不会又看错了？ 可惜的是，似乎人们很少能从经验中学习，总认为自己当下都是对的， 能自觉反思的人太少了。
其实没有一个人是完美的，我相信也没有一个人是故意不完美的。
生长自不同环境的二个人，无论心灵如何契合，都难免会有冲突。 与其说缘份是遇到一个能让自己欣赏与被欣赏优点的人， 倒不如说是缘份是找到一个，能让自己愿意包容与被包容缺点的人。
恋爱，或许是一个寻觅与配对的过程，但婚姻却是一个学习与调适的过程。以恋爱的心来看婚姻，自然是怎么看怎么失望，我认为这样的人是还不适合结婚的，否则必然会将自己的痛苦建筑在别人痛苦之上。
那么怎样才是正确的婚姻观念呢？ 这没有一套标准答案，每个人有每个人的见解， 别人适用的，自己未必适用。不过我们也可以试着归纳几个共通点， 来让自己对婚姻不致于有不切实际的期望：
☆婚姻不是你用来改变对方的工具
☆ 许多人总认为结婚之后，他就会为我改掉坏习惯、更包容我，或是安定下来、不再三心二意。孰不知「江山易改，本性难移」，即使他会为你改变一下子， 过不了多久又会回到本来面目。 所以别说：「为什么他不再是当初为我改变的样子，是不是他不再爱我了」，而要自问：「我是否还维持让他改变的动力」？
婚姻是二人结缘的开始，也表示二人在许诺的那一刻是愿意将心门之钥交给对方的。但如果二人就此以为不必做任何努力，就可让王子与公主过着幸福快乐的日子，那实在是在做梦。有这样想法的人，恐怕下一个男（女）人也不会更好。 (婚姻须要经营，任何事业可以失败重来，婚姻却没有这种特质！) 所以当你说「他不适合我」的时候，请先问「我做了什么努力让他适合我？」
当你说「他不再爱我」的时候，请先问「我做了什么努力让他继续爱我」
当你说「他让我无法忍受」的时候，请先问「当他做出让我无法忍受的事时，我是否曾让他知道我的感受?」
结婚就像是到银行开账户一样，一开始会先存一笔款进去，表示对彼此的承诺。日后若遇到争吵或抱怨，就像是从账户从提出款项；而如果有些感动或喜悦，就像是存款进去。一个好的婚姻，它的账户应该有提有存、而且余额是越来越多， 反之如果账户只提不存，一旦余额低于开户基数，就随时有被结清的可能。
大部份会走到离婚之路的人，都是因为缺乏危机意识，没有时常去 Check余额与定期存款。 要维系一个好的婚姻并不是不可能的， 但关键不在于你是否够幸运能遇到一个不会有问题的伴侣， 而是你是否能在相处中学习沟通与成长，化危机为转机。
所谓的「沟通」，不是要你说服对方要顺从你的想法，而是要了解对方的想法,并找出异同之处，求同存异。 而「成长」，也不是要一味指出对方的缺点要求他改变， 而是要接纳对方所指出自己的缺点，从改变自己做起。
