无题

爱情这仍然是人生的一个永恒的主题，爱情终究被责任与亲情所取代。爱情如春天般短暂。它开始如同刚燃烧着的柴堆一般，放射出诱人明亮灼热的光芒，当燃烧至尽头的时候，那一堆灰烬只有三种可能，一是婚姻，二是回忆的灰烬，三是遗忘的纪念。爱情仍然是人类的悲剧，喜剧和轻歌剧的开始。最后仍逃脱不了它最终的宿命，那一堆灰烬，不论过程如何，它最终归结于苍白无力。
　　人类终于被种属的大自然所蒙蔽，上演了一出感人至深，废话连篇的伟大篇章，美丽得让人乏味。最后，他们的下半辈子为了儿女操劳，最后两个人抵御孤独而终其一生。爱情在两个人的一生中，只占有小小的一部分可怜的时间。
　　在经历了漫长而繁复的几段爱情之后，我仍然清楚我想得到什么。并且越来越清楚爱情这虚无的本质，我不能逃脱做为人类所必须面对的关于爱情的愚弄，我知道我将会与某人共度余生，结婚，开始麻木的虚无之旅。在我身边过往的几个女人，她们在上了我床后，在某年某月某一日，上了别人的床。我似乎越来越习惯付出与收回，告别与迎接。当你习惯了爱情的来去，你就感觉不到它来去的意义与感受。每一段每一段或长或短，或开心或荒谬的爱情，在我每次的感受与经过中，惊人相似。为她忧愁为她生气为她牵挂，然后在一段时光后，变得毫无感觉，或多或少留着遗憾，这一切是时间差的问题。当时光一跃而过，回想那些失眠焦灼的夜晚，是多么荒唐的一件事，是多么不值得去做的一件事。这些注定的时光中会渐渐无所谓的爱情，却在我经历着它们的时候，却伤害了我自己。这是一件可笑或可悲的事情，却让我万劫不复地栽进一个个轮回，体验相似的感觉，最后渐渐变得不会在意，渐渐无所谓，甚至完全遗忘。那么，在那其中的付出，却几乎是一场一场最终做功为零的消耗。它，消耗了我对爱情的幻想与期待；它，消灭了我对爱情的信心。
　　在男人最初的樱花女子凋落之后，他面对的是无法割舍的过去与勉强继续的未来。他不知道他自己是否真的爱着他以后的女人，直有通过很长一段时间的反复确认和怀疑，他才确定她在他心中的位置，这是男人无法对女人言说的事实，初恋是一个男人对于爱情最开始最原始的信任与期待，他为此付出了他的全部。而从此以后，他面对爱情将残缺不全，当他经理了以后的几次失败之后，其实他心里对爱情的目的已经不单纯了。他开始四处猎艳，占有女人作为光荣的勋章，彼此谈论谁占有的女人最多。当他的初恋向他敞开女人的私密与欲望之门后，当初恋离开或者失去，他对于爱情只剩下残缺的一半，性，然后才慢慢长出爱来。男人一开始其实只用上半身思考，当被爱情伤害后，爱情，却只能由下半身开始了。这就是男人在对待第二次爱情后目的已不单纯的原因：纯爱不在了，性爱却产生了。一个女人打开了男人有生第一次欲望之门，当这个女人离开，这张门却再也无法收拢。
　　当一个男人没有忘记那个他最爱的女人，他经历以后的爱情全都不是真正的爱情。他仍然会在心里留一个位置给她，在深夜里，不为人知地回想与哀伤，而这是一个有害的过程，同时经历着爱情却牵绊着过去，当那个女人不能使他忘记过去那一个，当那个女人不能超越他最爱的曾经，当那个女人不能使他从初恋的阴影中脱身，那么，这段爱情是他不能像从前那样所能付出的。当以后接二连三的感情破灭之后，这个男人心里已经没有爱情了。
　　我已经不会再对爱情再有耐心了，我知道也许我像从前坚持一下，和她好好沟通一下，这些爱情依然能够像过去类似的爱情一样沿着轨道走下去。不过就是一点误会吗？一点磨合吗？我知道会使她仍然留在我身边，她也会做好。而我，却无法拥有从前的激情与期望。我似乎是一个跑了无数圈的人，我疲惫了，却仍然要驱使我跑上一两圈，我累了，不想继续了，我想停下来，我没有耐心和力气跑上那一两圈了，爱情，在那过去的几圈中，在某种程度上已经消耗完全。我不能再爱上任何一个人。　
　　我不知道我为何选择了一个人，一个人孤独生活，爱情一开始本身是不带任何怀疑色彩的，但是我为何不再相信？因为我从前太相信爱情了。正好比因为我从前太相信这个世界，而今天我发觉世界欺骗了我，它原来是一片空虚。我选择孤独，我保护我自己不受伤害，我紧闭心门拒绝曾经我相信又伤害我的东西，包括这世界上很多的东西。我选择独处，因为我累了。也许一开始我本不该抱着太多希望，也不至于今天带着太多的失望。包括理想，爱情，他人的信任，我看清楚它们背后的一片荒芜。