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我们这个民族，很奇怪，是典型的理想主义和现实主义的复合体。大家嘴上说着一套一套的漂亮话，但是实际上所作所为，又是另外一回事。婆媳关系也有两套规则，一套是明规则，还有一套潜规则，利用好了，这个千古矛盾对你来说将不再是难题…… 导读：婆媳官话篇 婆媳实战篇 举例说明篇 中国人厉害就在于，明明做不到理想主义，明规则规定的那一套，却能将明规则当成工具来遵循潜规则。我们很多人都有过找人办事对方打官腔的遭遇吧。为什么大家觉得打官腔不对呢？是因为大家觉得有些事，应该用潜规则去办，结果对方偏偏用一些官话来搪塞你，害得你还反驳不了，为什么？官话是明规则，已经规定好的呀。其实，双方都知道打官腔，谁也不会把官腔当真，但是你还就是得费一番力气才能绕过去。 可以举一个例子： 婆媳对话如下： 婆婆：孩子，你们那小房子住的多逼仄啊，爸爸妈妈看着心疼，爸爸妈妈也不是大富翁，只有二十万，你不要嫌少，给你们付个首付。以后你们只管按揭就行了。到时房子大了，一家人在一起住，不也热热闹闹，互相有个照应吗？ 注意婆婆的官话： 一、疼爱儿子媳妇，舍不得他们住小房子； 二、爸爸妈妈没有钱，但爸爸妈妈尽力——也就是说，这二十万，情义无价，你再怎么用物质上的东西还都不为过； 三、你只要付按揭，注意这个副词“只要”，这么一说，按揭就是小事，首付才是大笔，进一步论证了父母的爱心和贡献； 四、一家人在一起住，热热闹闹，也就是说，一家人一起住是好事，不是坏事。 媳妇：妈妈，您可别这样做。都是我们没用，不能给您买套大房子，好好孝敬您，就是我们没出息了，但是我们怎么也不能拿您的钱买房子自己贪图享受啊。和我们住一起，虽说是热闹，但就让我们更懒惰了，饭来伸手，衣来张口，不知道怎么照顾你们，反倒叫你们照顾我们。还是等我们在历练几年，自己挣了钱，买了大房子，也懂怎么照顾老人了，那时大家欢欢喜喜住一起，岂不更好？ 媳妇也在说官话： 一、体恤公婆，不愿意花老人的血汗钱买房； 二、自责不会做事，请公婆给点时间学一学，好照顾他们； 三、自己自力更生，不拖累公婆； 看，表面上的官话，冠冕堂皇，而真实意图，也都表现出来了。 所以，婆媳交流，要注意不能乱用潜规则，尽量说漂亮的官话。哪怕虚伪点，也不能来个赤裸裸的大实话，起码，不能首先使用大实话。聪明的妈妈会教女儿嘴巴要甜，说白了就是要会说官话。 当然，官话不仅仅是说话，还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬，说她有媳妇相，自己都是有媳妇的人了，还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢？有客人来了，她贴身伺候婆婆，给婆婆拿着热水袋，香烟火柴，站在婆婆身边伺候着。其实，她这是在监视婆婆，让她没法说坏话，要说，只能说好话——这样，她的好名声就得到最权威的认可了。 所以，我下面要说的是关于舆论导向权的问题。 恶人先告状篇 在开始这个帖子之前，先要回答几位读者的问题。 问题一：难道跟婆家人无时无刻都要说官话吗？那多虚伪啊？ 我的解释：官话是场面上的话，是手段不是目的。 简单的说，我觉得，和公婆、妯娌、小叔子、小姑子，都应该以说官话为主。当然，处的好的除外。和先生说官话的比例不是一定的，主要取决于和先生的关系，以及先生对他父母的态度，和夫妻在婚姻中的地位。妻子地位如果低于先生，先生又孝顺（再次声明，愚孝不列入讨论范围），那么，涉及婆家事，还是要说官话。而且，和先生就婆家事说官话，那是要长期坚持的，不能忽然态度一个大转弯。天天骂公婆，挑他们的刺，突然说起孝道，谁相信啊。 问题二：你到底站哪一边啊？别是个墙头草吧？ 我的解释：我力求做到客观公正，但我也是做媳妇的，和婆婆相处也有点问题，只能打七十分吧。这个结果应该说双方都有责任，起码我是以一种消极的态度去处理婆媳关系的，没有想过要敞开心扉，把人家当作母亲看（当然她也不把我当女儿看），只是觉得人家是先生的母亲，我要做到懂礼貌，懂道理，不占她便宜罢了。所以也怪不得她不太喜欢我，觉得我不亲近她，但是又挑不出大错，所以心里不太高兴我。她不像我说话有保留，也不太流露喜怒，而是有什么说什么，有时她说的话很有道理，我会表示赞同；有时也不太喜欢她说的话，但是我绝不当面反驳她，什么话我都微笑着听着，而且，说真的，我也不太把她的话当回事——姐妹们如果不太在乎公婆说的话，是不是会好点呢？ 有些媳妇我相当反感，那就是啃老，又不顾老。又想人家给你买房买车，又不想回报人家。自己腰杆不够硬，还充能。这里我要着重指出的是有一种媳妇，也就是嫁给有钱人的女人。自己是靠婚姻才衣食不愁的，完全是靠先生，如果还不愿孝顺人家的父母，这种媳妇就没有什么好说的了。还是那句老话，天下没有免费的午餐。要想得到，就得付出。不想得到，才可以不用付出。 所以，我想，我是站在勤劳，懂道理，经济能够自立的媳妇的一方的，也对那些被啃光了又被抛弃的父母（包括公婆和岳父母）表示同情。 问题三：我和婆婆为了一件小事吵了起来，真是气，你难道没有觉得婆婆很可恶的时候吗？ 我的解释：有那么两次，我也觉得她刚愎的不近情理，如果是别人，早就不理她了，如果是我妈，肯定得跟她吵架。但是我从来没有和婆婆吵过架，她严厉地批评过我，我非但没有和她吵，还微笑着听她说。她说完了，我递了一块西瓜给她。她很生气，没有吃。我就说，“妈妈，如果做一件事让您很生气，我觉得这不值得。身体是你的，气坏了恐怕对别人的影响没有对您自身大。”老实说，当时我也很生气，很难受，当着那么多人不给我面子，可是和她吵就能挽回面子吗？一定不要冲动，冲动是魔鬼。如果一个人让你没面子，你就要通过和对方相反的方式来衬托出对方的冲动和无知，反过来你的形象就好了，没面子的恐怕就不是你了。退一万步说，就是吵架，也不能凶，切记。吵架的目的是让对方认识到自己的错误，不是和对方比嗓门高，吐沫星子射程远，而且说话温和，永远对你有利。 至于一些小事，我不和她争。我喜欢的女性是温和的，内敛的，不一定多美丽，但一定要有书卷气，高雅知性；婆婆喜欢妩媚的，甜心式的，也难怪，老人家都喜欢乖乖女嘛。但是她最喜欢的，恰恰是我最讨厌的，可是说都是嗤之以鼻的。但是婆婆每次对我说她如何如何美丽妩媚，我总是附和，说妈妈说的对。道理很简单，这关我什么事。如果婆婆说雪是黑的，我就会说妈妈说的对，雪比煤还黑；如果她说煤是白的，我就会说妈妈说得对，煤比雪还白。不错，这就是撒谎，睁眼说瞎话。可是煤黑雪白，又关我什么事呢，而且老人家都是比较固执的，也许换了个人劝她她会听，但就是媳妇劝，她不会听。为什么？不服气啊（其实我们也一样，妈妈批评我们，我们能接受，换了婆婆，可就不一定了）。那何必为了与自己无关的事搞的关系僵了呢？至于她犯错，那自有人为她买单，不用你修正。这种费力不讨好的事情，少做。 下面言归正传。先举个例子…… 我一个朋友，家世比较不错，老爹是个大军区的政委，中将。就她一个女儿，自然娇养。但是家教比起一些半吊子高干家庭来，还算不错。我朋友身上只有娇气，没有骄气。她父亲真的是很疼她，都没有像有些高干父母，以儿女的婚姻作为政治筹码，而是充分尊重她的选择，让她嫁了她自己挑的人。她老公自然也因为妻子的原因，在同学里面是最有出息的。她公婆呢，一个是小县城的事业单位的办事员，一个是小学里的会计。 我朋友家里有警卫员，有司机厨师，生活严重不能自理，和我在一起军训的时候，人家打水先放瓶再开水龙头，她倒过来，被烫过几次都不长记性。这种女孩子结了婚，希望她做家庭主妇是不可能。在父母家吃，自己家住。每晚洗澡水都是老公放，因为她总是调不好温度。晕吧？可是公婆，疼她疼的不得了，她打死都不相信世上有婆媳不和的事，一看论坛里的帖子，就说恐怖呀，真的假的呀？ 我公婆很疼我的，从来都夸我会做事，特别贴心，我叫他们来住怎么也不肯。我说，要是你俩的家庭倒过来，你还这么不会做事，你试试看。她是温室里的花朵，自然不相信。但是大家一看，就知道我想说什么了吧？对，如果娘家和婆家势力悬殊，或是先生靠着爸爸提携，你就不用担心什么婆媳关系了，婆婆哪还敢说你坏话？她得为儿子好啊。这种情况下，媳妇若是为长久计，就要锦上添花，待公婆好一些，省得老公翅膀硬了老爹退休了，公婆甚至老公一口恶气吐到脸上来。如果不想费力气，那也不用做什么，大家场面上过的去就行了。 可是，我们当中有多少人是口含银匙而生呢？多少人是公主下嫁招驸马的童话呢？我们当中的大多数，不都是要为柴米油盐生计而喜怒哀乐吗？不都要正视如何和婆家人相处——我们不想可又不得不去做吗？ 据说宋美龄从来就相信她第一次听到的消息，聪慧如她，也逃不过第一印象的控制。惶论我等凡人？在有些人面前制造舆论，是没有用的，如公婆本人、小姑子、小叔子，还有公婆的姐妹兄弟；有些人面前你不用造舆论，如你父母，你的兄弟姐妹。这些我们都知道了，唯有一个人不好处理，在信任你和不信任你之间，谁？先生。 首先，我建议婆媳之间不要直接交流，有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下，他是“汉奸”——会和皇军交流，也懂八路的心思。 其次，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己冲不冲动，有没有言语不当的地方，对婆婆有没有肢体冲撞，自己如果和妈妈这么说，妈妈怎么反应？如果这些都自省过了，没有问题，那就要和先生说，实事求是，注意方式，不要动怒说粗，宁可哭，不可以骂人。如果是自己做的过分，有形式上的不当之处，但是内容没有错，就得避重就轻一点了，但是要提。记住：提前招认，绝对好过后来被盘问不得不招。如果你有重大错误，对不起，我也不知道怎么办了。因为我从来不和婆婆正面交流不同意见。请其她姐妹指点吧。 总之，要做和先生解释说明冲突的第一人，要尽量心平气和，决不能搞人身攻击，婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙，公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人，尤其是有外人在的场合，要表现的温和有礼，听话勤快，既让婆婆有面子，也可以请外人给你制造舆论。 |
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