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标 题: 原来世界这么糗（转自《北京晚报》） 发信站: BBS 碧海青天站 (Thu Jan 10 01:40:46 2008), 转信 吃还是可能的 ↑1062:↓161 (“糗事百科”上现在能看到的最老糗事都是2005年9月1日贴上来的，这一天的这一条特糗。) 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？” 女孩头也不抬，直接说:“不行！” 男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？” 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……” 老外的相对论 ↑63:↓6 中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有MM想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。 小羊怎么说 ↑89:↓30 前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊……小羊小羊……” 到了这里卡住了，我们就追问:“小羊小羊怎么说呀？”情急之下她说:“咩……” 出水慢 ↑117:↓55 宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。 刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？” 客人请进 ↑92:↓29 某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。 拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……” 不知道自己是怎么走出去的…… 产地不明 ↑76:↓12 昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。 成交 ↑97:↓26 初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！” 国耻日 ↑101:↓20 初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！” 我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！” 紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！” 越走越没路 ↑119:↓38 老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说: “我看这些人也就你行，写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？” 对着他询问的目光，我无言以对。 没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？” 我两腿发软，强撑着点头说:“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透。” 那年头 ↑112:↓28 这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走，同学A和B两个无聊地争论谁跑得快，最后决定当街比赛。 一声令下两人就开始狂奔，可怜B跑得慢点，他一着急就在后面边追边大叫“站住！给我站住！你还跑？” 壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追，以为B是抓贼的。 可怜A跑得没背过气去。可惜这年头，大家素质都提高了。 字幕很老实 ↑102:↓13 一个D版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂”。 老师贵姓 ↑132:↓38 我们一老师姓余，长两颗大龅牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……” 一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……” 我知道爸爸说了什么 ↑117:↓19 我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么？” 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。 老婆:“可以说了吧？” 儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。” 逗狗玩 ↑143:↓40 郁闷，中午不知道吃的什么，突然开始猛打嗝。 手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出，说话声音也小小的。终究没有憋住，打了个嗝，因为是用力憋着的，所以又细又尖！ 这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊，在逗狗玩啊！” 走背字 ↑135:↓31 一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像。问他去不去，他一脸无奈地说:“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像——正面是去学习，反面是看录像。 结果，连续抛了17次都是正面。最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说:“没见过运气这么背的，去看录像！” 反个性 ↑142:↓29 曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说:我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！ 找的就是我 ↑160:↓39 有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人(虽然不多)都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说:“大哥你找我啊？” 我要“U二” ↑140:↓16 我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子，可看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问:“老大爷，您这儿有U二(音er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说:“U二(音er)，你说的是U2(音two)吧？” 到哪里？ ↑184:↓48 我和我姐打电话叫出租车。 姐:“你好！我在xx路口，我要预约一辆出租车。” 接线员:“那你穿着什么衣服呢，方便司机辨认？” 姐:“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 接线员:“到哪里？” 我姐:“到膝盖。 哀莫大焉 ↑154:↓14 记得大学刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可是彻底伤心了…… 我妈会摸 ↑214:↓57 那天与同学A君聊起小时候的事。 小时候A的妈妈不准A在家看电视，A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。 后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。 于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。 这天，可怜的A吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。 我是吃饭的 ↑173:↓16 在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！” 日子正好 ↑168:↓9 昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。” 哥们回答:“四个月吧。” 我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”哎，我的清白啊。 我比他大 ↑181:↓18 昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头！我是猪头！”满车寂静…… 借钱请客 ↑224:↓51 我一同学心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一MM。快到午饭时间，转头对MM说:“同学，能借我五块钱吗？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。” 那MM想了一小下，说:“行。” 正在她掏钱的时候，我同学又说:“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？” 还用问吗？ ↑234:↓58 一朋友和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里的座机打电话。内容如下: “爸，你在哪儿呢？” “家呢，你谁啊？” 饭后要擦嘴 ↑197:↓21 上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉。吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识地擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我。这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！ 蜘蛛什么味？ ↑262:↓66 前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。 原来蜘蛛是椰子味的！ 爸爸在我家 ↑266:↓64 我看见一个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他:“你爸爸在家吗？” 小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 中年男子生气地问:“为啥不开门？” 小男孩答:“我哪儿知道，这又不是我家！” 我真不会 ↑305:↓92 高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师讲课提问，叫同桌回答:“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。” 同桌站起:“对不起，我不会。” 老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下。那么由53号同学来回答。” 同桌又站起:“老师，我不会。” 老师笑:“坐下，那么由×××同学回答。” 我们笑，同桌站起:“老师，我真的不会。” “坐下，语文课代表来回答。” 我们暴笑，同桌站起:“老师，我就是语文课代表。” 见瓶底 ↑306:↓64 今天一朋友买了一瓶可乐。拉开易拉罐后看到一行字“保质期见瓶底”，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐都淌了出去…… 亏了仙人掌 ↑292:↓49 小时候淘。上墙，没扒住，掉下来，一屁股坐到仙人掌上了，花盆都坐碎了……光拔刺就拔了一下午。 听得懂 ↑307:↓57 有一天，我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面，店员问:“Canyou speak Chinese？”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese？” “新硬件” ↑341:↓72 修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里。结果电脑弹出发现新硬件。 谁的橡皮泥？ ↑355:↓45 小时候，大概四五岁的样子。 有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。一捏，软软的，好开心。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。 之后很骄傲地跑回去把妈妈叫下来看我的作品。只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声:没事干你玩狗大便！ 同归于尽 ↑353:↓41 某日在米线店吃饭，饭上得很慢我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面…… 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头。 全体人员爆笑。我还一时没有反应过来。 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！” 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说:“孔子的学生吧。” 和领导等人喝酒，我举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… “快上，快上……” ↑484:↓70 一天，我和表哥去赶公交车。好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上去。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上去。 于是，司机大哥就和我们商量:“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥很纳闷，这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们:“快上，快上……” 12>9＋6 ↑274:↓55 由于去凤凰旅游意外泡汤了，中午和女朋友去必胜客吃比萨。 点了一个12寸的比萨，结果服务员说没了，就说给我们一个9寸的外加一个6寸的来抵换。 我觉得还好，9＋6=15，15总比12大嘛，没等我说同意，女朋友大喊抗议，死活都不同意。 女朋友要求服务员拿一个9寸的，外加两个6寸的，我心想:不要太贪心了，我自己都觉得不好意思了，但是这时女朋友(强人啊)叫服务员拿笔和纸，趴在桌子上认真地算起来了: 一个12寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(12寸的半径是6寸)的平方＝3.1415926×6×6＝113.0973平方寸。 一个9寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(9寸的半径为4.5寸)的平方＝3.1415926×4.5×4.5=63.62平方寸。 一个6寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(6寸的半径为3寸)的平方＝3.1415926×3×3＝28.274平方寸。 所以，一个9寸的比萨加上一个6寸的比萨，总共的面积只有63.62＋28.274＝91.894平方寸！只有大约92平方寸！而一个12寸的比萨面积有113平方寸！ 亏了21平方寸！ 梦有所得 ↑183:↓－52 大学宿舍里有个同学爱说梦话。 有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声:“喂！”吓得我把杯子打烂了…… 改天晚上，他又继续说梦话。 他喃喃地说(略带哭腔):“其实……其实……我……怀孕了……” 我要怀孕 ↑2017:↓122 (这是网站上有史以来糗分最高的一个)很小的时候，看电视上一个男的一个女的亲亲之后，女的怀孕了。 之后，女的便痛苦地生出一个小孩儿，然后大出血死去……一连串的镜头深深扎根于我的脑海。碰巧，妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩，抱抱我，用胡子刮刮我。 有一次，一个不小心被他亲了我的脑门。我呆了，止不住流下泪来…… 晚上在妈妈的怀里我想破了头，我想我是不是已经怀孕了，我想我的肚子是不是快要大了，我想我会不会快生小孩儿了。我不敢讲，不敢问，一个人想到天亮。 以后的日子，我恨着那个大伯。我过着每天观察自己肚子的日子，我害怕它变大，我不敢多吃，我时刻保持着瘪瘪的肚子，我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语，这样直到我上小学一年级我的孩子也没降生。 我去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书，懵懵懂懂读完了，貌似自己没怀孕，没有危险了。 书被我埋在了当年家门口的白杨树下。 |
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