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复制 一个外地人打电话到技术服务部，说他买的软件有问题，不能正常的工作， 技术服务部的人请他把软件复制一份寄给他们，检查一下看看有什么问题。 几天后，技术服务部收到一个邮包，打开一看，里面全是纸，没有一张磁 盘，再一细看，除 了一份手写的信外，其余的纸上印的都是用复印机复印 的软件磁盘。 光驱的故事
在光驱尚未普及的年代，一天，ＩＢＭ收到一封顾客来信：
“你们的电脑确实值得信赖，就是那个可伸缩的茶杯架不太结实， 但你们的设计还是很替用户考虑的。” 如果饭店像WINDOWS
一家饭店的生意不好，只好卖给别人。
新老板原是微软公司市场部的经理。他采取了一种独特的营销策略。 开张的第一天，来了第一个客人，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了一下一幕： 顾客：喂，来人啦！ 侍者：先生，有什么事需要帮忙？ 顾客：这汤里有一只苍蝇。 侍者：是吗？您试着再喝一次，可能就没有了。 顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。 侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。 顾客：我连筷子都试过了，但苍蝇还是赖着不走。 侍者：哦，也许这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？ 顾客：是你刚才用托盘送来的呀。 侍者：您再仔细回忆一下，您在发现苍蝇前都做了些什么？ 顾客：我做下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。 侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。 顾客：你们的汤可以升级吗？ 侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳， 我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。 顾客：好吧，我很饿了，快送上来吧。 侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。 顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？ 侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰到它就行了。 顾客：只好如此了。 帐单：原汤 10元 升级 3元 咨询 1元 一年以后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。 上帝是个程序员 Q: 上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?
A: 如果他使用DEBUG的话就行....但单步跟踪每个变量一定是件讨厌的事. Q: 为什么上帝允许罪恶存在? A: 他原来以为在上一个版本中已经去掉了所有的BUG. Q: 上帝真的无所不知吗? A: 是的. 他经常这麽想, 但也经常被自己昨天干的事下一跳. Q: 上帝真的在七天里创造了整个世界吗? A: 他在头六天里没日没夜的工作, 仅靠COKE和SUGAR过活, 等他第七天回 到家时,才发现已被GF抛弃, 所以人类诞生了. Q: 奇迹时代是如何结束的? A: 你说的一定是项目的开发阶段, 但现在是维护阶段. Q: 我死后去哪里呢? A: 备份磁带. Q: 有人声称听见了上帝的声音, 是真的吗? A: 其实他只是收到了E-MAIL而已. 精打细算 3个微软工程师及3个升阳职员搭火车要到外地开会.
在车站时, 3个各买了票的升阳职员看到3个微软工程师只买了一张票. "3个人搭车一张票怎么够用呢?" 升阳职员问道. "待会你就会知道" 微软工程师回答. 他们全上了火车. 升阳职员各自坐在自己的位子上, 但3个微软工程师却全挤到厕所去, 然后把门关上. 在火车开动不久, 查票员走过来剪票. 他敲了厕所的门说:"麻烦, 验票." 门只开了一缝然后一只拿着车票的手伸了出来. 收票员拿了票就离开了. 升阳职员看了之后觉得那个点子不错. 所以开完会后, 他们决定依样画葫芦省点钱(精打细算, 就是这么回事). 所以到车站时, 他们只买了一张回程票. 出人意料的是, 微软的工程师连一张票也没买. "没有票那么怎么回去?" 困惑的升阳职员问道. "待会就知道." 其中一个微软工程师回答. 当他们上车时, 3个升阳的职员挤进了隔壁那间. 火车开动了. 不久, 一个微软工程师从厕所里出来, 走到升阳职员躲的那间. 他敲了门然后说:"麻烦, 验票." 如果微软造汽车 如果微软公司制造的是汽车的话，将会有以下九个特点：
1.以年号命名的新车型一般来说将会在当年以后正式发售，而不是在这一年以前。 2.每次重新喷涂道路标志后，您都需要购买一辆新车。 3.您的汽车偶尔会莫名其妙地出故障，不要试图修理，只要重新启动就可，这是正常现象。 4.一般情况下，你的车只能搭载1人，除非您购买的是95型、98型或NT型车，不过您须额外 购买车座。 5.订购使用新的车座，要求客户必须 6.SUN汽车系统公司生产的汽车使用太阳能，可靠性高两倍，速度快5倍，但只占上路汽车 总量的5%。 7.不管是油路、电机、引擎系统故障或是油量不足，都共享同一报警显示“普通汽车错误” （General Car Fault）。 8.人们都翘首以待微软公司许诺的汽车新特性，其实这些新特性早已在其他公司的汽车上 具备。 9.驾驶微软必须使用微软汽油（TM）。 软 盘
用户：“我在办公室和家里都用计算机。可是办公室里和家里的计算机使用的磁盘大小不一样， 家里用的是大磁盘，办公室里用的是小磁盘，我怎样才能在办公室使用我家里的大磁 盘呢？” 工程师：“你需要先把大盘上的数据拷贝到小盘上。” 用户：“好, 谢谢！” 第二天，这个用户又打来电话。 用户：“我把盘放到我办公室的计算机里，可是计算机老是发出很奇怪的声音，并且我找不到 我在家里打的文件，我该怎么办？” 工程师：“ 你是不是先把大盘上的数据拷贝到小盘上了？” 用户：“我想是吧。我用剪刀把大盘的四周剪掉大盘不就变 成了小盘了吗？我这样做难道不对 吗？” 工程师：“---------” 电 源 用户：“ 我刚从你们那里买了一台奔腾计算机，可它好象有点 毛病，老是什么节目也没有。” 工程师:“不会吧？我们的产品开箱合格率总是100%，你能告诉 我你的操作步骤吗？” 用户：“我把计算机小心地搬回家后，打开箱子，然后又小心的从箱子里把主机，显示器，和 键盘一个一个取出来，按照说明书上的方法接好。然后我等了半个多小时，显示器上 还是什么节目也没有。 工程师：“那你打开电源了吗？” 用户：“什么电源？”------ 脚 踏 板 用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好， 再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？” 用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！” 标 签 用户：“我刚刚用计算机敲了一篇文章，然后把它存在软盘上，可是现在我在软盘上却找不到 它了？” 工程师：“你能用DIR命令列出软盘上的内容吗？” 用户：“好象不行，屏幕上老是出现磁盘已坏的信息。” 工程师：“你能告诉我你对软盘进行了哪些操作了吗？” 用户：“我把文章存到软盘上后，特意又从软盘上打开过这个文章，一点问题都没有，书上不是 说在标签上写上软盘上的每个文件名，可以方便以后的使用吗？我就贴上标签，为了清 楚起见特意把这个软盘放到打字机中，用打字机在标签上打上文件名。可是现在，它却 不能用了。 换 灯 泡
问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？ 答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......”
修 车
一个机械工程师，一个化学工程师和一个电脑工程师一起驾车郊游。 车开到一半，突然坏了，怎么也开不动。 三个工程师在车上讨论该怎么办。 机械工程师说：“我们应该把前盖打开，把引擎拆开看看，有什么毛病，看看齿轮是不 是吻合，皮带轮有没有松开。” 化学工程师说：“不，我觉得应该是汽油比率问题，我们应该看看油箱，有没有漏，还 有你们买的什么汽油啊？会不会是含铅度不对？” 电脑工程师咬着嘴唇，想了半天，终于开口了：“我看，我们这样：我们先关掉所有正 运行的空调，收音机，灯，也就是所有的节目（Programs)，再关上所有的窗户 (Windows)，再关上机器（ShutDown)，走出车外。然后我们重新进车，重新启动 （Retart)，打开窗户（Windows)，问题说不定就解决了！” 用电脑看电视 小文正在自己的电脑上用电视卡看电视，好友老赵来访，小文只好把电脑关掉。老赵看到 这一幕，很好奇地问问：“电脑也能看电视吗？我也来试试。”恰巧小文有急事外出一会儿， 便留老赵独自在家。小文回来后，赫然发现电脑屏幕上是这些东西： ...... Bad command or file name C:\>电视 Bad command or file name C:\>看电视 Bad command or file name C:\>开电视 Bad command or file name C:\>打开电视 Bad command or file name C:\>电视开 Bad command or file name C:\>开 Bad command or file name C:\>我要看电视 Bad command or file name C:\>芝麻开门 Bad command or file name C:\>再不开把你砸了 loading...... 鹦 鹉
有人要买鹦鹉，去了一家商店。
店主介绍说：“这只500元，那只1000元，另一只2000元。”
顾客问：“你的鹦鹉为什么这么贵？那你到先说说，这只500元的鹦鹉
会做什么呢？”
店主说：“这只会操纵电脑，运行WIN95。”
顾客又问：“那这只1000元的呢？”
店主说：“这只不但会运行WIN95,还懂UNIX和WIN NT作业系统。”
“那这只2000元的呢？！”
“老实说，我还没真见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫‘老板’！” 电脑迷趣话 1. 约会------我准备去访问一个新主页。
2. 对女友的印象------她的界面看起来很友好。 3. 约会时内急------我去释放一个内存。 4. 写情书------编写应用程序。 5. 求婚------你愿与我共享一台主机吗？ 6. 结婚------我终于同她联网了。 7. 婚检------我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。 8. 打扫房间------把我们的桌面重排一下吧！ 9. 吵架------看来我和她还有些不兼容。 10. 妻子怀孕------她在开发新一代产品。 11. 生了一对双胞胎------哈哈！有了一个备份文件！ 得好！！！！
MicrosoftNews
本报讯梵蒂冈消息今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与
梵蒂冈罗马教堂联合宣布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换， 罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能 够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的 事件。 并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事 业部资深副总裁，同时Microsoft公司另两位资深副总裁MichaelMaples 将会投资于红衣主教大学。 Microsoft公司总裁BillGates表示，“我们希望在未来的5年至10年 里看到宗教市场将有较快的增长。Microsoft与天主教的合并将有助于使 宗教更轻松更易于被更多的人接受。” 通过联机服务MicrosoftNetwork,人们第一次可以联机宣誓，联入 宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得宽恕－－完全不必离开家。 新的宗教软件称为MicrosoftChurch，其中包括一套宏语言，可以由 用户离开的时候自动下载感恩祷告。 BillGates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，即开发出 一套可以扩充的宗教结构，可以通过模拟支持所有的宗教，即可选的接口 支持单一宗教。 WifeVersion1.0
去年我的一位朋友将GirlFriend6.0版升级到了Wife1.0版，发现这耗
费了大量内存，几乎没有给其它应用程序留下一点系统资源。现在他还注意 到Wife1.0正在孕育着Child-Processes，这将消耗更多有价值的资源。 显然Wife1.0是一个单任务、单通道、独占系统全部资源的程序。 在产品的宣传手册和文档中并没有指出这种特别的现象，尽管其它用户曾经
提醒他根据应用程序的自然规律这是可以预料的。不仅如此，Wife1.0自动 安装成在系统初始化时自动运行，以监视所有其它的应用程序的运行。他发现 诸如PokerNight10.3，BeerBash2.5和PubNight7.0等等应用程序再也 不能运行了，一选择系统便挂起（尽管这些程序以前都工作得很好）。 在安装时，Wife1.0自动装载了用户所不期望的Plug-Ins，例如Mother-
InLaw55.8（岳母）和Brother-In-LawBeta发行版（内弟）。结果是系统性 能日渐下降。 他希望能在即将发行的Wife2.0版中看到以下功能：
·“Don‘tremindmeagain”（别再提醒我）按钮
·Minimise（最小化）按钮 ·InstallShield（安装保护）功能，在安装Wife2.0时可以选择随时 Uninstall而不损失任何缓存和系统资源。 ·在混杂(premiscuous)模式下运行网络驱动器的选择，这样可以使系 统硬件探查功能发挥更大的作用。 我自己则尽量避免由过分亲密的Girlfriend2.0而和Wife1.0相关联所
引起的所有的令人头痛的事。但我还是遇到很多问题。 显然，你不能在Girlfriend1.0上安装Girlfriend2.0。你必须先
UninstallGirlfriend1.0。其它用户说这是我应该注意的一个永远的bug。 显然，Girlfriend的不同版本在共享I/O端口上是相互冲突的。当然如果你的 时间片分配得合理的话，暂时也不会引起很大的不兼容性。 更糟的是，Girlfriend1.0的Uninstall程序工作得不是很好，在系统中
常常会留下意想不到的程序运行轨迹。 另一个令人烦恼的问题是Girlfriend的各个版本不停地弹出有关升级到
Wife1.0的好处的消息。 *****BUGWARNING*****
Wife1.0有一个未公开的bug。如果你想安装Mistress1.1（情人），
Wife1.0将在自己Uninstall前删除硬盘中所有的MS-Money文件。这样 Mistress1.1会声明系统资源不足，拒绝安装。 *****BUGWORK-AROUNDS*****
为避免上述Bug，建议在不同的系统上安装Mistress1.1，并不再使用任
何文件传输软件，比如Laplink6.0。同时注意一些相似的带有病毒的 共享软件可能感染Wife1.0。 另一个解决方法是，使用匿名访问UseNetprovider来运行Mistress1.1。
再次提醒，谨防意外从UseNet上下载的病毒。 (1998-01-13.转载自BBS)
女人男人 〖元素名称〗∶女人(Woman) 〖元素符号〗∶Ｗｏ 〖原子量〗 ∶１２０ 物理性质∶没有固定的形状。极易冷冻结晶或者沸腾，两者没有什么联
系。经过适当处理，则容易软化。 化学性质∶非常活跃。极易和金（Ａｕ）、银（Ａｇ）、铂（白金Ｐｔ）
、金刚石（Ｃ）等起强烈的化学反应。半衰期为１８年，极易老化。纯粹的 样品可以在半率期的时候得到，但切忌将两个样品放在一起，否则较次的一 个样品容易变色。应单独用高级的丝制品、皮制品或其他针织品包装保存， 但容易吸附另外一种元素－男人（ＭＡＮ）。一个女人（ＷＯＭＡＮ，Ｗｏ） 分子往往周围富集一个到多个男人（ＭＡＮ）分子。 用 途∶极昂贵的装饰品，但是一种损害健康的催化剂。保养费用极高。
警 告∶爆炸性！没有经验的人切忌持有。 〖元素名称〗∶男人（ＭＡＮ）
〖元素符号〗∶Ｍａ 〖原子量〗 ∶１８０＋／－１００ 物理性质∶常温下为固体。同类物质一起保存的时候硬度高。同女人
（ＷＯＭＡＮ，Ｗｏ）一起保存时易跟随女人元素（ＷＯＭＡＮ，Ｗｏ） 变形而变形，同时软化。 化学性质∶无特定的性质。只发现对乙醇（俗名酒精）和尼古丁（烟
草的主要成分）有特殊吸附性。当吸附了乙醇以后，必须单独保存，若与 其他男人（ＭＡＮ）样品或者女人元素（ＷＯＭＡＮ，Ｗｏ）一起保存， 则容易发生爆炸。半衰期为３０年，不易老化。成熟的纯粹的样品在自然 界不存在，学术界对此有争议，但迄今为止，还没有人得到一个优秀的样 品，次品则到处都是，通常是富集在女人元素（ＷＯＭＡＮ，Ｗｏ）周围。 用 途∶没有发现有什么使用价值。一般用来吸收乙醇。
警 告∶如果周围缺乏女人元素，这种元素会很快地吸收乙醇，然 后分解变质。 魔鬼字典汇总 [烟灰缸ashtray] 烧成灰的思考 [会计accoumtant]
除了老婆以外，可以合法地侦探经理钱袋的人 [不受欢迎的人anunwelcomeperson]
一般是指国与国之间你打我一个耳光我打你一个耳光之后， 互相驱逐的外交人员。他们互相报销对方的返程机票。 [干涉他国内政Interfereinteralaffairsofothercountries]
这是一种政府行为，由总统和议员茶余饭后商量决定。 他们都在自家中雇好了厨师和佣人，能腾出手来要为它国人民料理家务。 很显然，这是善行。 [飞机失事aviationaccident]
一种飞行物和地球表面没有预约不合时宜的亲昵事件。由于地球引力对 升上天空的人们表现出过分的思念所致。 [世界地图amapoftheworld]
即地球表面皮肤示意图，上面标有地球各部皮肤名称，溃烂状态以及寄 生虫的分布情况。 [探险家adventurer]
从不毛之地爬向不毛之地最后又死于不毛之地的一个虱子。 [孤单alone]
家有絮絮叨叨的老婆而又插不上嘴的感觉。 [伴娘bridesmaid]
在新郎眼里最漂亮的女人。 [喋喋不休bable]
是和内急一样难以抑制的排泄行为。但是，“不许随地大小便”的禁令 对这种排泄行为没有约束力。它可能在国会、讲坛、群众集会等一切场 合语无伦次地散发内脏的气味。 [椅子chair]
使屁股万岁的人。 [赝品fake]
一种新产品，制造者意图用它来取代毛病百出的合格产品。 [金融业finance]
把黄金消化理解的事业。 [上帝死了Godisdead!]
上帝一死，这一悲壮事件本身就明确无误地告诉人类：该自己照料自己了。 [头饰headornament]
使自己的脑袋有一点多余的废话。 [希特勒Hitler]
一把疯狂的菜刀外加先天神经错乱的两只手。 [丈夫husband]
丈夫是这么一种人，结婚前，女人期待他；结婚后，女人怀疑他； 死后，女人开始尊敬他。 [痒itch]
人民内部矛盾，必须马上解决的思想问题。 [战无不胜invincible]
用一颗原子弹炸毁树下的一个蚂蚁窝或用邪恶将人类微弱的良知轻轻抹去。 [杀鸡骇猴killthechickentofrightenthemonkey]
这种教育方式的最终目的是要使猴子学会杀鸡。 [像like]
对“相似”的命名。她生于人道主义，结果是混乱主义。 [恶霸localtyrant]
在母亲的肚子里就已经违反了宪法的人。他们活在世上的理由是彻底 歼灭别人的世界观。 [人寿保险lifetimeundertaking]
它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。这完全是金钱抓住人性 的弱点的又一个明证。 [夫妻couple]
可翻过来掉过去不停地整顿的合奏曲。 [聪明clever]
耳朵与眼睛一起思考月亮。 [鸡chicken]
比凤凰更热爱人类的禽类。 这样说根据的是古老中国的观点：落魄的凤凰不如鸡。而在今天，世界 上所有的凤凰都落魄了，都不如鸡了。 鸡比凤凰高一等，但显然比人低一等，尽管人连翅膀也没有。因此，鸡 尽心竭力地服务于人，并且分工明确：一些鸡为人提供蛋，一些鸡为人 提供肉。 [热胀冷缩heatingexpandandcoolingcontract]
自然界的天然规律之一。夏天天气热，白天就变长； 冬天天气冷，白天就变短。 [无知ignorant]
你熟悉的东西他一窍不通，他知道的事情你闻所未闻。 [茶tea]
五花八门的异口同声。 [恐怖分子terrorist]
专门用刑事案件刺激自己胃口的革命者，他们每干成一件事都将是 劳苦大众一辈子想干却无法干成的第100件事。恐怖分子的优点在 于能够使人们的精神生活一下子紧张起来。他们的不足之处在于偶 尔落网。 建筑风格
──鼻梁的高低肥瘦长短大小。 古典
──爷的爷。 异化
──播下满山的龙种却收获遍野的跳蚤。 盔甲
──铁匠铺设计制做的一种时装，该铁匠铺同时兼营长矛和大刀。 巴基斯坦
──鸡蛋摔在地毯上导致的一句外语：“巴叽湿毯”。 澳大利亚
──这个国家居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己 是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。 艾滋病
──消化不良所导致的友邦惊诧论，谁摊上谁就是晚年地主。 杂技
──用乱七八糟的身体力行换取人们好奇心的一种积木。 唯美主义
──生活中的逃避主义，文学中的色情主义。 内行
──你要是不耻下问现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。 顺风耳
──某些女人独具的特异功能，她们一旦和长舌女结成联盟， 足以使每一个幸福的家庭惨糟厄运。 知音
──你在千里之外打个喷嚏我都能听到。 妖媚
──柔若无骨的眼镜蛇。常常在缠住一个男人的手臂的同时 向更多的男人进攻。 敲诈
──敲打面积很小，敲打部位很中肯的承受力试验。 上司
──就是你心里诅咒嘴上颂扬、既盼他早死又祝他长寿的那个人。 野蛮人
──若干年前我们大家的统称。现在则用来专指我们身体的 某一部分的超现实主义动作。 关怀
──眼盯盯地瞅着你，让你咽不下一口饭。众所周知，某些国家对 我们生活的小小的地球的许多民族都关怀备至。幸好朝鲜、越南、 古巴、伊拉克，这些国家逐渐养成了在众目睽睽之下细咽慢嚼的功夫。 假币
──自然为了减轻造币厂印刷工人的劳动强度，某些不法分子悄悄干 起了真币的复制工作，而问题在于银行总是闲他们的产品质量太差而 拒绝接纳。 足球裁判
──用来妨碍一场足球比赛顺利进行的多余人，尽管他在场地里跑过来 跑过去，但是没有人把球传给他。 红十字协会
──沿着东西、南北两条交叉的血路，来往奔波救死扶伤的世界性组织。 孤注一掷
──最有把握的铤而走险。 革命
──帽子增加，头颅减少的活动。杀人或被人杀。 返老还童
──喝了第一杯酒，他觉得自己年轻了十岁，喝了第二杯酒，他仿佛 又回到了青年时代，第三杯酒下肚，他便返老还童，成了婴儿…… 他最终是爬着回家去的。 世态炎凉
──一个房地产商人蒙受巨大损失后，他的亲朋好友中至少有一半人 已经不认识他了；值得庆幸的是，那另一半人还不知道他已经破产。 帽子
──只要不是绿色的就不值钱。是绿色的我们又都谦让地谁都说没时间戴。 好汉
──他的主要事迹之一是，为了不让敌人得到情报，他把那只送信的 鸽子烤着吃了。 低三下四
──在数一数二之后，如果你还需要继续下去的话。 心心相印
──让最有名的外科医生也束手无策的内脏粘连。 绿地
──相对于无垠的草原，这是长在城市屁股上的一撮毛。 吝啬
──与“节俭”很难加以区分的孪生兄弟。举例子说，尽可能少牺牲 公民的生命就是节俭，而不肯拿出总统一个人的脑袋就是吝啬。 达尔文
──这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父很可能 就是一只大猩猩，他也不会为此感到不安。──不过，他的祖母 恐怕会觉得难以接受。 果断
──朝着内心赞许的目标毫不迟疑，飞起一脚──结果是自己应声而倒。 资本
──无非就是多几个情人而又常常让情人的眼泪溶化你骨缝中的几块金子。 ](1998-02-12道听途说)
天堂的眼泪 94年世界杯赛后韩国队员，问上帝：“我们什么时候才能得世界冠军。”
上帝答道：你们得50年吧。韩国队队员一听就哭了，说我这辈子等不到 了。日本队员又问，我们需要多长时间？100年，上帝回答道。日本队 员哭了说我这辈子等不到了。中国队员又问：“那我们呢？上帝哭了， 说：“我这辈子等不到了。” 抓兔子 话说洛杉机警署、联邦调查局和中央情报局争先向
总统声称，他们的单位追踪逃犯最有本事！为此争了个 面红耳赤。总统说，你们都别争了，这样吧，我亲自放 一只兔子到森林里，你们谁能把这只兔子捉到，谁就最 有本事，三个单位答应了。于是，总统把一只兔子放进 了森林。 首先出击的是中央情报局，CIA很快布下了森林情报
网，建立了很多情报点，盘问了森林里所有的矿植物系 统，经过三个月的调查，中央情报局向总统递交了一份 报告：森林里没有兔子！ 接着是联邦调查局进驻森林，经过一个星期的搜索，
FBI始终没有找到这只兔子，最后FBI放了一把火把整片 森林烧了个精光，并且把责任推到了兔子身上：是兔子 干的坏事，是它放的火。 最后轮到洛杉机警署出动了，只见洛杉机警察们冲
进森林，二个小时后就拎着一只饱受鞭棍之苦的大狗熊 走出森林，只见那只大狗熊气急败坏的叫嚷：别打了， 别打了，我是兔子，我认了，我是兔子！ 周姑娘的心思
以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的
文章，内写道：“其实周姑娘的心思<请合法使用软件>” 后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。” 586起源
从286，386到486，人们没有看到Intel打出586的旗号，
后来询问Intel有关专家才得知，在这种芯片之上运行 486+100会得到585.827231231231........的结果。 如此批文
一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”３字。有人劝他批 文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二 等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有 些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时少，偶一放 之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。 孔子
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
$30三十而立：交三十两者只能站著听课； $40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问； $50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题； $60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺； $70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。 鼠
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋有借了一只回家试...
因不得要领,电其友人 某甲:“滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...”
原有信息
信息ID:150 标 题:电影中的计算机 发信人:红尘过客 E-mail:mailto:wank@ 主 页:http://www./~wank 时 间:98-9-21 10:19:53 来 自:梦幻时空202.101.117.200 阅读次数:2 详细信息: 电影中的计算机
电影中的计算机都是这样：
字处理软件从来不显示光标。 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。 电影演员从来不会犯拼写错误。 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。 至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。 仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。 所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度(真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。 如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。 设备越高级，就有越多的按钮。 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。 笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。 当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。 --------------------------------------------------------------------------------
一分钟笑话 甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。 餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。 因特网谜的表现 INTERNET迷的表现
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾至少需要15分钟。
度假目的地如果没有电，没有电话线就活不下去。
度假之前先买一块PCMCIA的modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8,ISDN,Cable Modem,T1,T3....
晚上做梦都是HTML格式。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里面都有一个‘@‘字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波忑率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
文章主题是: 关于《Win98》三则 WIN98的八大新特征 1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。 2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！ 3、硬盘上的文件会发出各种气味。 4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。 5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。 6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。 7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。 8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入MICROSOFT的主页。 WIN98中的“98”是什么意思？
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的
“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案： 1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。 2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常 运行新的操作系统。 3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。 4、WIN98的安装说明书正好是98页。 5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。 6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。 7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。 8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。 9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。 10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。 WIN98迟迟不能发布的原因
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近，
微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因： 1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得 过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”； 2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度； 3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故， 而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。 目前，新系统的可靠性只达到87%，还得花点时间提高1%； 4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普 及后，WIN98才能出台； 5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。 一、求爱
男人追女人如隔一座山, 女人追男人如隔一张纸, 但往往男人都能追到
自己想追的女人, 而女人却经常追不到所想追的男人。原因是男人不怕翻山 越岭, 而女人却怕弄痛手指头而不愿意捅破这张纸。 二、拒绝
男人拒绝一个女人的爱时, 往往说 "你很好, 可惜我配不上你", 为的是
不伤美眉的心, 但美眉拒绝男人的爱时只是直接地说 "你不适合我", 难道男 人们没有自尊心吗? 三、追美眉的条件
当今追求美眉所具备的条件是:
60% 的口才 -- 口才是骗MM所必须具备的条件, 只要你哄的MM高兴, 其它 的一切自然可以忽略不计了, 当然, 一般的骗法是让美眉 信以为真, 高级的骗法是让美眉明知你在骗她, 她也心甘 情愿。 30% 的$ -- 有钱虽不能代表一切, 但去去卡拉OK、吃吃饭、打个的等 都需要它。 10% 的外表 -- 现在的小白脸已经不吃香了。 |
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