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1． 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了。 2． 一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便抱住那个女人。女人推开他说：“别碰我小心触电。” 3． 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 4． 妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……” 5． 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。” 6． 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 7． 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 8． 电在生活中的作用简直太重要了！你想想看，如果没有电，那么晚上我们就只有点着蜡烛看电视了。 9． 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……” 10． 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 11． 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 12． 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！ 13． 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！ 14． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！ 15． 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 16． 医生问骨折的人怎么受伤的,他说:我觉得鞋里有石子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了,便抄起一个木棍用力打下. 17． 猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶不认识你了! 18． 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 19． 一女人:"我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉."邻居:"那有什么不放心的?"女人:"猫已回家一钟头了!" 20． 一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,a面唱完了当然要翻面啦! 21． 买橘子,老板:一块五一斤.我:太贵了,五块钱三斤吧.老板:不行不行. 22． 老板对自己的女秘书说:"这是一份非常重要的文件,你最好把它和你的指甲油放在一起,免得我们需要用时找不到." 23． 在排练中,管乐队的指挥对乐队队员提出意见:"第二小号手吹得不准."乐队中一个声音传来:"他还没来呢!""那好,待他来了再告诉他." 24． 工头对新工人说:"你做事慢,走路慢,脑筋也动得慢,你有哪件事做得快?"新工人说:"有,我累得快." 25． 经理正在主持会议.突然一个年轻妇人闯了进来,冲经理喊道:"亲爱的,不好了,你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了!" 26． 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了! 27． 在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻："你打算采用海葬吗?"此妇连连摇头,说："不行,他不会游泳." 28． "几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了.""那好啊!可是你为什么没娶她呢?""我又看了她第二眼." 29． 强大爷："我和太太结婚40年了,上街总是手挽手."小李："你们感情真好!"强大爷："哪里,我一松手,她就会去买东西." 30． 清早公鸡把母鸡好顿揍,别人为其拉开,问母鸡："公鸡为何打你?"母鸡说不知道,便问公鸡,公鸡说："丫的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!" 31． 一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说："请关好门."小偷不屑的说："你家根本就不用关门." 32． 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 33． 医生:"怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方."病人小声地提醒到:"医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?" 34． 一水手说胸口疼,医生掀开他的衣服,只见他胸部刺着完整的世界地图.医生问:"具体在哪个部位,指给我看看."水手说:"在巴西". |
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