|
陪孩子长大－－李子勋亲子关系三十六讲》之20.培养孩子的金钱观
儿子花钱如流水
我儿子特别爱花钱，花起钱来大手大脚，从小就是这样。现在我非常担心，他以后走向社会如果老是这么爱花钱，那么将来如果自己挣得不多怎么受得了。儿子小的时候是爷爷奶奶带，爷爷奶奶非常娇惯他，如果他什么活都不干，就用钱奖励他干活，刷一次碗收拾一次碗筷，奖励一块大巧克力，扫一次地奖多少钱，等等。孩子从小就在物质的诱惑当中不停地卖力，做各种事情，博得家长的欢心。我家条件挺好，从来不愿意委屈孩子，孩子小的时候甚至连铅笔、橡皮都是名牌。现在儿子上大一，前一段时间迷上摄影，要一台很好的照相机，先是买了一个尼康手动的，花了好几千块钱，最近说洗照片太贵，太麻烦，干脆要买一个数码像机，还要最好的。
我一方面觉得儿子的欲望无止境，另一方面又担心孩子以后如果工作了，挣钱并不多，他自己怎么办。到底该如何培养孩子的节俭观念呢？
如何培养孩子的金钱观念，是每个家长都要思考的事情。在孩子不掌管钱的时候，他不容易形成“钱”的观念，因为想要什么就缠着父母买，花多少，怎么花是不重要的，重要的是想要的东西到手。小孩五六岁的时候，想买什么零食，买什么好衣服，可以告诉他，“什么东西是需要的，什么东西是不需要的，并不是所有好东西都要买”。这个时期的心理特点是欲求不满。什么是欲求不满？就是孩子想得到什么东西，立即就要得到，不能等待，如果父母不给，或不能马上给，就倒地撒泼耍赖，胡搅蛮缠，逼迫父母。这时候，父母可以温柔地坚持，不要生气，很多孩子在商场都有这样的表现，也有很多家长当众责打孩子，让人侧目。如果父母温柔地坚持，站在孩子身边，等着孩子自己收场，闹一两次没有效果，孩子就放弃了。当然，父母答应孩子什么也一定要准时为孩子实现，不要让孩子觉得父母不可信。处理欲求不满是重要的心理培养，可以锻炼孩子对焦虑的忍受能力。想要东西就会有心理焦虑，孩子学会处理这样的焦虑，学会自我管理和等待，长大后面对学习、社交、生活焦虑时就有经验。这点非常重要。
到了上小学时，父母让孩子手里有点零花钱，每周关心一下零花钱是如何花掉的，对好的花法，如买必需品，注意节俭，储蓄起来等，可以夸奖他，并给他额外份额的钱作奖励，让孩子体验到节约可以生钱（父母多给的）。这个阶段的孩子容易私自拿父母的钱去用，父母要把家里的钱放好，不要到处都是钱，诱导孩子去犯错。如果孩子私拿钱花，父母不能及时觉察，可能就害了孩子。孩子在这个阶段没有很强的自制力，加上文化灌输的“家里的也是自己的”，小孩犯错难免。当然，犯了错也用不着大惊小怪，孩子心理脆弱，教育孩子的时候不要乱用词语。给孩子一个表率是可取的，比如父母都彼此不动对方的钱，让孩子看到，母亲用父亲皮包里的钱要征求对方同意。所以，重要的心理点就是要让“孩子知道边界”，知道钱是有个人标志的，钱是个人的。要做到这点，父母给了孩子钱，也要意识到那钱已经是孩子的，孩子自己有随心使用这钱的权力，不要强行限制、控制孩子花他自己的钱。中国很多父母都不知道这样做的重要性，没有钱的界限，这也是社会上有些人公私不分的文化根源之一。
十二三岁就要复杂一些。青春期的逆反，对父母的依赖与反抗，社会性敌意，社交需要，都让孩子想到钱。父母要学习如何在用钱方面与孩子谈判，什么东西爸爸妈妈可以给他买，什么东西不能买。这里面的心理点是“钱不是万能的”。很多孩子觉得富裕是令人羡慕的，没钱会被别的同学瞧不起。所以不给孩子买过于高档的衣物，不要说家里没钱，要说“作为初中生，在学校里边要随同学，同学们怎么生活，你就要怎么生活，并不能因为家里经济比较好，你就要活得和别人不一样”。在学校，贫富是没有区别的，只能在学习上、运动技能上、生活管理上，去显示自己的优越。家境不好的父母，也不要过于强调没钱来拒绝孩子正常的经济要求，比如正当的集体活动需要钱，一定要帮助孩子达成愿望，让孩子过有尊严的生活。如果这个阶段处理不好，孩子对钱会形成不恰当的观念，比如仇视富裕的同学或瞧不起穷的同学，喜欢用钱去找到自尊，往往种下资源浪费、无节制生活、奢华或者经济犯罪的心理根源。
到了高中，青少年常常有独立意识，追求特别。这个时候爸爸妈妈可以允许他多存一点钱，比如平时积攒的零花钱、节假日得到的压岁钱，孩子都可以自由处理。孩子买一些爸爸妈妈并不认同的东西的时候，爸爸妈妈要学会闭嘴，不去讨论他的选择。涉及到一些大的东西需要父母资助的时候，比如像信里说的要数码相机，父母要学习如何分解孩子的需要。一个数码产品可能要花4000元钱，爸爸妈妈可以说，“你的想法很好啊！但相机是你需要的，你要来为买它承担责任，父母可以帮你，为你出2000元，剩下的2000元你得靠自己想办法”。孩子如果说他没有办法，家长可以建议孩子先从父母这儿支取，以后从每月零花钱中扣除。可以让孩子承担额外的家务来抵账，也可以帮孩子找一点社区的工作，从中得到报酬等。这种经历很重要，可以帮助孩子学习花钱的压力，钱的管理和如何筹到足够的钱。聪明的父母往往等待这一刻，好对孩子做顺势教育。这还会让他对金钱的概念更深刻，因为孩子想买什么就能买到的话，会对金钱没有概念，没有概念的话，他今后在资产的管理方面会出现问题。有些女孩子花钱可能因为心情不好，买些无用的小东西、小零碎，只是为了取悦自己。父母要及时疏导，不然，孩子长大后可能就是个购物狂。
在教育孩子对待金钱的观念上有两个技术，这两个技术用在初中以后的孩子身上非常有效。第一个技术是上面提到的部分满足技术。“好，你当然可以去买了，爸爸一定支持你，不过爸爸只能支持你20％或30％或者50％，其他你要自己去攒”。另一个叫延迟技术。很多孩子买东西很冲动，突然特别想买就开始磨父母，给我买一个，给我买一个，这个时候如果父母反对，孩子就被挫败了，孩子在这个过程中要得到心理安慰，并不是真正渴望得到东西，他往往是一种没有经过思考的欲望。这个时间爸爸妈妈就要说，“虽然那个东西不错，我们也愿意给你买，但要等一等”，让孩子的欲望延迟一下，延迟对他的心理是一个很好的训练。假设孩子想得到一个东西又能等待的话，就说明他有能力控制和管理自己。
李子勋支招：如何对待追名牌的孩子
社会就是一个名牌社会，很多东西都在创名牌，名牌首先是质量比较好，价格相对要贵一点，并不是说名牌的东西一定好，买名牌就是攀比，实际上现在的消费理念就是鼓励大家购买名牌。名牌有很多的前期投入和付出，对产品的质量要求也很高，哪怕是铅笔芯，贵的有牌的，是不易折断的，柔性好，画出来的线流畅、美观，差的笔芯会急死人。现在国家希望大家消费，鼓励大家把钱拿出来流动，也是为了经济发展的需要。当然，大家不能在生活上浪费，比如说大吃大喝，奢华，或者花在那种对别人不好，对自己身体也不好的消费上，那就没有意义了。家长也要适当的鼓励并挑起孩子的物质欲望，孩子的欲望减弱，自我发展的心理动力也会减弱。很多成年人懒散，得过且过，抑郁，对什么都不感兴趣，往往就是欲望不够所致。贫困家庭长大的孩子对钱的欲望很高，刻苦学习，通过考大学来改变自己命运的欲望就强。要保持孩子的欲望就不能完全满足孩子，让孩子经过努力自己达成愿望。
孩子小的时候，让他吃饱穿暖就可以，一般的孩子不会追求名牌，名牌观念是大人或社会给他的，大人可以不去处理这样的东西，不给他买就行了。十二岁以前的孩子并不是那么坚持，大都人云亦云，同学买了一双鞋，他说好，就想买，爸爸妈妈可以买另外便宜好看的东西给他。但是到了十二岁以后，孩子在长大的过程中，父母就要开始尊重他的感受了，如果他的环境里都是穿名牌的人，家里经济不困难，满足他的欲求也是对他自尊的保护。因为对个性怯弱的人，贫穷会使他失去自尊。对个性很强的孩子，贫苦却是他最好的动力。其实每个孩子都会在社会化过程中与自卑作斗争，困苦的生活会让有的孩子变得更强，成为杰出的人，也可能让有的孩子因此抬不起头，成为自卑的人。
当然，花钱的事情可以从两方面来看。第一，钱并不重要，重要的是身体，人最重要。比如说有的人非常累了，都走不动了，还要去挤公车，如果他没有经济负担的话，就没有必要这样去省钱。第二，钱是重要的，花钱要花得有价值。比如说你是篮球运动员，给你买弹跳性和合脚性都很好的耐克运动鞋，帮助提高篮球技术，是值得的，但如果什么运动都不做，只是为了穿名牌，非要耐克，就是没有价值。就这封信看，父亲同意给他买了尼康相机，过问一下他喜欢摄影，用尼康做了摄影没有，是不是到野外采风了，有没有研究摄影技术，看类似的书籍杂志。如果他没做过，只是觉得尼康好，就买了，现在又要买DV，父亲就要拒绝。总之，对孩子小时候的欲望，大人可以做积极的引导，到了青春期以后，大人要更多的去考虑孩子的感受。
有一个读高二的单亲家庭的男孩想买名牌衬衣，大概需要近一千块钱。他身边几个朋友都买了那种衬衣，他也一定要买。他十六岁了还没有一件像样的衬衣呢！妈妈过去总在
小摊上买减价的衬衣，他现在是高中生了，一定要有穿得出去的衬衣。妈妈说好吧，跟孩子去了大商场，一看价钱就吓了一跳，坚决反对。儿子觉得妈妈不关心他，和妈妈的关系变得很不好，甚至用不学习不做作业来对抗。我跟这位母亲讲了这个技术，妈妈回家后就答应存钱为他买衬衣。妈妈开心地说：“我们每个月存200块钱，存四个月，到第五个月我就可以给你买了！”孩子很高兴，与母亲关系好了，学习又开始用心了。过了两个月，孩子看着每天为钱精打细算的母亲说：“你不要存钱了，我现在不想要那件衬衣了，我看到一件八十元的衬衣，也很不错，我要那件。”孩子跟妈妈关系好了，就会心疼妈妈的。
陪孩子长大---李子勋亲子关系36讲>>之21--.给孩子成长的机会
我不想活了
我现在心中承受着巨大的压力，有时候真想死了算了，虽然说男儿不轻言“死”字，但是我真的受不了。父亲很晚才生我，我现在才十八岁，但是父亲已经有六十四岁了。家里有七口人，两个姐姐，两个哥哥，只有我自己在读书。父母在家务农，一年到头又没有多少收入，加上他们年岁已高，所以他们是再也没有能力像以前供我小哥那样供我读大学的。哥哥姐姐虽然多，但是他们已经成家立业了，有自己的家，根本顾不上我，他们也没有多少时间回来看父母，只有小哥回来过几次。但是如果盼他供我读大学当然也是不可能的。我父母为了供我读大学什么都不顾了，他们整天起早贪黑地干，多养了两头猪什么的，以后想卖了给我交学费，这些我都看在眼里，记在心里，心里也很疼。我小哥是一个干部，手头也有一些钱，但是嫂子管得太死了，父母也没给他什么钱。我哥哥以前也说过要接父母到他那里去住，去享清福，父母没有去，因为还有我在，我还不能自立。我还没有读大学，妈妈非让我读大学，所以他们还在干。
我一直认为自己是一个多余的人，再加上一些邻居的风凉话，更加无地自容，总觉得如果没有我，我们家该多快乐呢！因为有我，父母要向哥哥姐姐开口借钱，总是有一些会闹翻天的事情，感情搞得很僵。反正都是我的错，我不应该来到这个世界上，我连累了亲爱的爸爸妈妈，我也看透了这个金钱世界！哎，人生啊，无论我怎么办，好像都不可能做好，老师能不能帮一帮我呢？
十八岁正是阳光灿烂的时候，很多人正在享受青春，这个男孩却觉得自己的生命该结束了。这封信让我们看到一个现实，孩子十八岁了，眼睛看到的东西和大家看到的不一样。如果换一个人来看他的家庭，看他的生活，可能会有另外的描述。其实很多问题都是“看”出来的，别人会说这个孩子好幸福，他是最小一个，“皇上爱长子，百姓爱幺儿”，都疼最小的。这个男孩正是这样，他从小就生活在爸爸妈妈的关照里面。尽管现在爸爸妈妈老了，但能够工作，他们还有精力，而且还过着一种很有意义的生活。他们要帮助孩子上大学，所以整个生活充满着意义，活得很有价值。他们养猪也好，受苦也好，都是对生活自愿的选择，这样的选择对他们来说很重要，他们需要继续照顾这个已经长大的十八岁的孩子。
我们可以把这个故事反过来看，其实这个孩子是很重要的，他的重要在于不管是在父母心目中，还是在哥哥姐姐心目中，都是独一无二的。哥哥姐姐虽然没有过来直接关照他，但内心也许在想，“我们有一个值得骄傲的弟弟要去读大学，要为家族去争荣誉了，我们会为这个弟弟骄傲”。中国传统文化中有这种说法：老大齐家（继承家业），老二卫国（当兵打仗），老三定邦（读书安天下）。这个弟弟从小就立志要去上大学，是家族的骄傲，是家族的希望。奋斗者总是孤独的，孩子感觉到的落寞，正是与他奋斗的心相匹配的。
同样的事情为什么会有两种甚至更多的描述？就在于我们怎么来解释问题。男孩感觉到了痛苦和困境，这个困境是内心的困境，并不是现实的困境。为什么是内心的困境呢？爸爸六十四岁，六十四并不是一个很老的年龄。我们认识问题的时候，会看到由于视觉不同，对事物解释的方法不同，会给内心带来不一样的感受。写信的这个孩子是以一种负面的方式去看待事件和现实的，得到的自然是困扰、痛苦、烦恼，感觉没出路，没希望。所以他才说出“我不如死了”。他觉得自己不重要，是一个无足轻重的人，是一个没有意义的人，是父母的拖累。换个角度看，用积极的眼光，用正面的眼光看待这件事，就会发现，这个孩子对家族非常重要，也非常有价值。
一个人如果认为自己重要，不仅对自己重要，对家族重要，而且对身边的人，对社会，甚至对整个人类，都是非常重要的，他的生活就一定会充满意义和动力。把自己想象成生命的一分子，就像在江河中，你是其中的一滴水，如果没有每一滴水，就没有江河，它的意义在于你是人类生命的一部分，你要对生命负责。而且，每个人都只能成为那一滴水，不可能独自成为江河。这个男孩应该改变自己的视角，用积极的眼光去看他的生活，如果他做不到这一点，势必一辈子都会痛苦。即便现在他过了这道坎，考上大学了，但如果按照这种方式生活，仍然会有很多的困扰和痛苦，他应该换个视角来看现实。
这个孩子确实有客观上的困难，但这个困难有时间性，不是永远的困难。比如说现在经济比较困难，上大学难，但是有希望工程，有助学基金，如果他考上大学，即便家庭没有经济资助，也还能够利用社会救助，起码还可以贷款读书，以后挣钱来还款。现在的困难只是现在的，不是永远的，如果觉得这个困难是永远的，就无法突破内心困境。如果认为困难是暂时的，暂时的困难恰恰是发展的动力，孩子就会更努力读书，为家族挣脱贫困出一份力，主动承担生活的责任，面对挑战，不让爸爸妈妈操心。他会想：我要用完美的高考成绩来回报父母，让他们知道我是一个很不错的儿子。
所以，这封信里掩藏着一种信息，即孩子学习成绩可能不理想，不能回报父母的辛劳，他有些害怕了，无意识的要逃避责任了。当然，这是孩子的心理自我保护，当他这样想，这样痛苦，甚至想死的话，对父母的内疚就变得不重要了，他这样就成功地摆脱了伦理上的焦虑。对这个男孩的父母来讲，如果知道孩子有这样的想法，首先要和孩子讨论，让孩子参与一些家庭工作，把孩子纳入挣钱的计划中，让孩子感觉自己也在为自己出力。父母要多跟孩子商量，让孩子投入家庭的事务，让他分担责任，这样的话，孩子就会觉得自己很有意义。爸爸妈妈大包大揽，对孩子讲“你就好好读书，什么都不用管，爸爸妈妈再苦再累，不吃菜不吃肉都给你挣钱”这样的话，会让孩子有被剥离感，有劲无处使。如果孩子学习再不那么顺利的话，他就会处在困境里，感觉没有出路，只好通过想死来了结。
其实父母应该给孩子一些机会，让他来参与、承担一些责任，有脸面在高考不理想的情况下活下来，并在邻里兄弟之间活得有尊严。可以倾听孩子的建议，比如对大学费用的建议，或者是节约的建议。一开始就让孩子参与对未来上大学的攒钱计划，让孩子觉得他在这个计划里面是主导的，他可以安排一些事情。这样的话，他就不会这么无意义感，也不会出现抑郁状态。相反，如果家长剥离了孩子的能力，不让孩子参与，自己又太苦太累，孩子爱父母，就会很难过。这个个案中的男孩很善良，对爸爸妈妈的感情非常深厚，非常爱他的父母，这样的孩子是很可爱的。父母不考虑自己只考虑孩子的做法增加了孩子的心理压力，让他有创伤感，很心疼父母，反而不快乐。
李子勋支招：帮老小长大
一般来讲，最小的孩子成长比较缓慢，内心单纯、幼稚，爸爸妈妈生他的时候年纪比较大了，能够心疼孩子。年轻的父母有些时候不懂得在意孩子的需要，比较莽撞，也比较自我。但是父母过了四五十岁再有孩子的话，对孩子的关心就比较细致，所以常常对小的孩子比较溺爱，尽可能满足他的需要，对他的行为放得比较宽，不像管长子，或者不像期待长子那样要求他一定要成功，一定要有能力，一定给弟弟妹妹做榜样。从心理学分析看，最小的孩子心理发展容易出现两个倾向：一个倾向是变得很逆反，最小的孩子最容易逆反，容易走一条不符合家族风格的道路，甚至有一些反社会的行为。另一个倾向是幼稚，变得比较孩子气，脆弱，不喜欢承担责任，总逃避责任。自己不作决定，让父母作决定，责任也由父母来承担。对最小的孩子来讲，只要能加强社会的接触，多交朋友，从同龄的孩子里找到成长的模式，也能很好地发展。
最小的孩子更需要自我认同，一般来说，十八岁的孩子已经过了自我认同的阶段了。孩子十四五岁的时候，会觉得自己很重要，独一无二，这个世界离了他就不行。过去还认为自己有很多缺点，过了十六岁发现这些缺点就是自己的特点，甚至是优点，不是缺点，个性方面也不像过去一样，总要听别人说什么才是什么。一般来说，十六岁就要完成自我认同，如果还觉得别人好，自己一无是处，可能就是问题。儿童发展心理学有个词叫“同一性危机”，就是指不能认同自己，产生对自己、对社会的信任危机，自我边界瓦解，自我意识缺乏等。比如成年的孩子还在关注自己的缺点，认为自己这不好，那不好，长得不漂亮，身材也不高，或者学习不好，还在自我挫败，就是同一性危机没有处理好。这样的人会慢慢地发展成心理弱者，或者神经衰弱，纠缠在内心痛苦中。十四五岁的孩子很狂妄，藐视权威，认为大家都毫无意义，自己内心的世界才是美好的。这样的想法是非常重要的，对每一个个体来说都非常重要，孩子要意识到自己是这个世界上独一无二的，生命是有价值的，对身边的人是重要的。如果有这样的认同，就不会陷入悲观，不会轻易去想死。写这封信的男孩说，“我不重要，好像有没有我都没关系”，自己不重要，社会当然也不重要，接着他就会对社会反感，认为社会是金钱社会。只有喜欢自己的人才会喜欢别人，喜欢社会，只有爱自己的人才有能力爱他人，爱这个世界。
陪孩子长大---李子勋亲子关系36讲>>之22--成长也需要创伤
我讨厌父母
我现在已经是武汉一所大学的本科生了，刚刚升入大学一切都是陌生而新鲜的，但是每当想起往事我心中就疼得滴血。
从小学到初中二年级我一直在无忧无虑的环境当中度过，父母关心我，亲友老师爱护我，学习成绩好，同学也羡慕，一切都非常美好。可是在初三，我遇到了一位非常严厉的班主任，他很爱发脾气打人，班上成绩差的他不管，成绩好的同学他几乎都打过，他打人的样子是我见过的最凶残的一幕，不但用拳打，而且用脚踢。有一次因为一点小错他对我大打出手，从教室前面一直打到教室后面，从那一刻开始，我的心就碎了。我跟父母说，但他们不理解我，反而说是我的问题。后来我就不爱上课了，经常迟到、逃学，心情低落、精神萎靡，对学习失去了兴趣，晚上失眠，甚至想辍学。父母见到我这个样子还不断地逼我去上学，我每次逃学他们都找我，然后把我送到学校。有时候我心情恶劣，在家乱扔东西，他们就打我，我的心被一点一点地撕裂了。
到了高中，本来以为换个环境我会忘记过去，可是我做不到。我开始讨厌父母，高中三年我回家的次数很少，即使是过年也不愿意回去，而是躲在亲戚家。因为一回家看到父母和我的房间，心中的伤疤就又被触动了，我恨他们，对他们态度不好。亲戚一起骂我，说：“父母辛辛苦苦地供你读书，你却这么对待他们？!”指责我不懂得尊敬师长。整个高中三年，我都是在痛苦压抑当中度过的。我本来从小性格活泼又开朗，可是经过了这些我渐渐开始孤僻了，不跟人接触，对学习没有兴趣，整夜失眠。为了治疗失眠，父母也曾经找过很多医生，可是一点效果都没有。在治疗当中我明白了自己已经患了心理疾病，可是家里现在实在是太穷了，为了治我的病已经花了很多钱。
2003年的高考对我又是一个打击，儿时的伙伴、身边的同学本来都没有我优秀，可是他们都考上了很好的大学，唯独我只考上了一所三类大学。我害怕听到亲朋好友对我的议论，更害怕别人看我的眼神，我开始逃避，不跟任何人接触。来到这所大学我仍然十分孤独苦闷，我想忘记过去，可是做不到。我依然恨我的父母，没有办法忘记伤心的往事，我觉得都是他们造成的，我没有办法摆脱痛苦的煎熬。我想问一问李老师，究竟该怎么办？
我想这个事情不能完全怪父母。首先老师的做法很糟糕，因为初三的孩子心理还比较脆弱。很多孩子在发展过程中常常有这样的一些事件，这种事件激发了一种心理效益，叫作“扳机效益”，就像枪扣了扳机然后子弹就不得不打出去了。从小学四年级到初中三年级，孩子都比较脆弱，需要慢慢的适应社会。人的基本要求是安全感，然后是尊严，老师打骂他使他没有安全感，没有尊严，他突然会觉得自己生活在一个不能控制的环境里。像自然界的小动物，在慢慢探索外界时，要先找到逃回母亲身边的路，如果能够快速地跑回去，它会觉得安全，对外部世界的认识与接纳也变得容易。
这个孩子感觉环境是无法控制的，跑回家里却又得不到爸爸妈妈的理解。不过，他在对待这样一个事件时，选择了一个看起来非常无效且糟糕的方式：他把愤怒朝向了父母，以至于自己变得四面楚歌。当然，父母如果在这个时候能跟孩子适当的共情，情况会不一样，孩子获得安全感，得到心理缓冲，就不会觉得学校老师还那么可怕。不过，听这个故事，仿佛是孩子故意地要为难自己，要斩断自己与家庭的亲情，让自己接受更多成长的痛苦。这些被创造出来的痛苦有没有意义呢？我觉得是有的，尽管我还猜不出，但相信有一天孩子会从这样的痛苦中获益。
另外，他对打骂他的老师的理解也是片面的。因为我们必须假定老师的动机是善意的，老师愤怒地打孩子，从动机上来讲并不是想伤害他。不然，我们会不安全，会觉得老师本身是一个恶魔。如果我们总把别人当恶魔，自己心情会不好受。一般来说，老师的愤怒可能来源于一个动机，就是希望孩子学习好。这个孩子在事件发生的时候还无法判断老师恶行中并存的善意，他感觉的是痛苦，没有面子，没有尊严，在同学面前抬不起头，所以产生愤怒、逆反、反传统意识以及在学习上的困难是很自然的事情。但是这个阶段延续那么多年就不自然了。孩子在心理创伤事件发生后的一两个月处在焦虑中，包括上学的焦虑是可以理解的，但把这样的事泛化并由此改变了成长的方向，就是孩子自己参与进去了。初三的时候被老师打骂过一次就终生不能够舒缓，那会是谁的责任更大呢？当然是孩子自己的责任更大。你会觉得他把这件事情作为一个理由，作为一个解释多种不顺、失败、挫折的理由，而不想自己去承担责任。但我们看见，这只是一个理由，绝不是孩子不那么顺利的原因。
从生物学上无法解释孩子被人责打后突然就变糟了，如果他变坏的话也是他内心作了一个决定，或早已有诸多对现实的愤怒，挨打只是一个激发点，不是原因。当时的痛苦我们可以理解，是存在的，但终生人格的改变和生活的改变，却要有内心的决定才行。这个决定不是老师做的，也不是家长做的，而是孩子自己选择了这样的路。他信上说不愿意上学，逃学，结果学习越来越不好，没考上好大学。孩子认为这些错误是父母给他带来的，其实从旁观者的角度看，孩子的很多行为都是自控的，不是被迫的。
父亲的责任在哪？父亲的责任在于他不了解孩子的痛苦，在非常关键的时候没给孩子支持。因为孩子把这件事情告诉了父母，父母完全可以为这个事情去找老师申诉，或者找学校申诉。家长的问题在于没在关键的时候给孩子帮助，让他失去了康复的时机。而孩子的问题是，他用这个事情做了壳来防御，让自己躲进壳里退化了，成了比较消极的人。
孩子对老师的指责是老师给他带来了心理创伤，实际上每一个孩子在成长过程中都会伴随着创伤体验。这是成长需要的，如果一个人说他从没有过创伤，那是压抑的结果。如果孩子没挨过打，也许谁的一句话、一个态度、一个表情，都会给他造成痛苦，或者爸爸妈妈忘了给孩子买生日礼物，也会给他造成创伤。但是每个人都有自己愈合创伤的能力，这个能力就是成熟的标志。如果孩子受到创伤不能够愈合，那么就说明他不愿意成长。生活本身就是艰苦的，人在成长过程中难免会被无端地伤害，被同事、朋友或邻居欺负，或者自己丢面子、失去自尊心。这些只是生活中的部分，因为绝大部分的生活还是好的。如果把伤害看成是全部，“老师打了我了我就不好了，我一辈子都好不起来了，因为我受到创伤了”，那结果就会真的不能好起来。所以我想告诉这个孩子，老师打你这样一个事件，可能给你带来了创伤，但这个创伤对你的伤害，远远没有你自己的生活态度变得很消极的伤害大，真正伤害你的是你的态度。当然我们承认老师有责任，家长也有责任，但是这些责任都没有孩子自己的责任大，他应该对他的生活负责。因为爸爸、妈妈、老师不会对他的生活负责，真正对他生活负责的只有他自己，他必须负起责任来。
面对困境怎么做？对这个男孩来说，目前有两件事要做。一是从现在起他要重新作决定，是不是要过积极的、有价值的、有责任感的生活？选消极逃避的生活方式还是对生活作积极反应，重新建构一种有效率的生活方式？二是他要尝试换一个角度来思考过去发生的事情。只有宽容了伤害他的人，才真正能够从伤害事件里面完全的康复出来。要做到宽容，就必须考虑到老师的善意，还要考虑到很多痛苦只是青春期的逆反和压抑叠加，还有过度需要父母认同及缺乏自律所致。他必须去思考一些带有正面意义的东西，比如我们曾经历的东西是谁来决定，是从中获益还是遭灾，痛苦体验是不是一种财富，等等。直到有一天他宽容老师了，觉得老师虽然打了他，伤害了他，他还是能理解老师，还是能尊重老师。到了这一天，孩子的心理创伤就算完全康复了。
其实很多伤害都是慢慢被自己建构出来的，如果总用负面的，非常灰色的情绪来对待以前的事情，去回忆，就把创伤更加地活化了。所以这个男孩必须做一个内心的决定，对自己说“我要做些什么，我今后要怎么做”，如果他不做这个决定，那么谁也帮不了他，心理医生也帮不了。为了达成这样的目的，心理医生会帮助他做一个假设：“假如你的老师从没有打过你，父母一直对你很好，但你的境遇还是这样，你会怎么想？”他必须自己要站起来说“其实过去的事情早就过去了，应该重新来。我面对的可能性选择有很多，现在还年轻，才大一，今后的生活会有很多机会，我干吗老要生活在过去呢!我要寻找突破的机会，现在就开始准备，尤其在学习上我要投入更多的热情，对父母尊重”等等。如果他真做了这样的决定，问题自然就会变小并慢慢的消失。
对他的父母来说，出现这样的情况往往是因为没有觉察到孩子需要帮助，没有意识到孩子处在创伤的痛苦里。所以有机会的话，应该多给孩子一些鼓励和支持，少批评，尤其是不要让亲友来批评自己的孩子，不要把矛盾扩大到亲友的体系里面去。因为孩子在家里跟父母产生冲突是因为亲子关系的依恋所引起的，一旦扩大到亲戚系统里，孩子的尊严和人品会受到影响，创伤就会加重。父母要学会在亲友的面前多说孩子好话，给孩子建构一个关心父母的形象。
李子勋支招：用温暖抚平创伤
是不是任何儿时的创伤都是由自己慢慢建构出来的呢？父母真的就没有什么责任吗？
不是的。虽然有些儿时创伤会影响人的一生，甚至造成缓慢的人格与世界观的改变。但这封信是孩子在大一的时候写的，对十九、二十岁这个年龄段来说，更多的是要让孩子感觉自己是可以的。如果强化他的无力感，说他是创伤的受害者，会进一步挫败他的努力。读者可以发现，我试图将问题淡化并改变问题的意义，淡化老师的恶意和父母的问题，让孩子意识到自己在痛苦事件中的作用，引发孩子对自己的
觉察。这是对孩子正面力量的一种激发与试探，如果孩子听到了这样的解答，真正出现了好的改变，说明孩子的内心已经准备好变化了，他只是希望通过跟医生的对话来求证而已。如果没有什么变化，甚至更加愤懑，那就说明他还没有准备好，他还想利用过去的事件让自己获得更大的自由，承担更少的责任。那么我也不会强行地去干涉他，当然也许我会提醒他可能因此失去更大的利益。利用过去事件获得一种行为或认知的自由，是人类天赋的本领。这里有一种惯性，如果一个孩子病了，却因为病而获得他渴望的玩耍的权利，他的病自然会好得慢。
作为心理医生，我们要考虑当事人的利益。对于过去事件的痛苦他想得太多，但痛苦的意义与孩子自己的责任想得很少，我们就要促使他去想，看看强化了问题的另一方面会不会让孩子的感觉不一样。父母是有很大问题的，这些问题有个人性格的，也有家庭文化传承的，但这方面孩子已经愤怒了很久，我当然不想加深孩子在这方面的关注。看看自然界，天上出现老鹰的时候，母鸡会不顾安危展开翅膀，保护小鸡。麋鹿在面对狮子的时候，会把孩子挡在身后。人类的父母受限于许多文化观念，太拘泥于对错，不仅不能为孩子的权益去争取，甚至禁止孩子在家庭里自如地谈论和发泄对环境的不满。这样的家庭容易失去足够的温暖，失去心理缓冲的功能，慢慢地，家就变成了一个让孩子感觉窒息的地方。
|
|
|
