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婆媳关系

2009-03-06  梵高
结婚前爸妈就常说,你结婚后就是公婆的亲女儿,怎么对我们的就怎么对公婆。可是话是这么说,媳妇和女儿真的一样吗?我说不一样,最起码心态上是不一样的。
做为女儿,我看到爸打麻将玩的很晚,我会很生气:“这也太晚了,下回别玩这么晚了。这坐一晚你的腰受的了吗,成天吵吵腰疼,天又冷,身体受的了吗?一玩您就忘了,真是的。”
做为媳妇,我看公婆晚上多冷打麻将多晚。但我从来不干涉,也不关心他们玩到几点。这是他们的自由,连这也管未免太事妈了,况且人家还不高兴你管那么多。
做为女儿,和爸妈在一起就想在他跟前躺着,和她唠家常。中间和让他们给我拿东西吃,倒水。还告诉爸妈我更想吃什么,想做什么,好好回味一下父母的爱。
做为媳妇,和公婆在一起时,基本都是各干各的,别说削水果,倒水了,如果告诉想吃什么的话,可能会很快传的邻里之间,这个媳妇有多好吃,想做什么就最好少提
做为女儿,我经常打电话给父母,什么事都问到,吃的,用的,甚至他们钱是怎么花的我都要过问。
作为媳妇,尽到我的本分。没人告诉我的事,我也不打听,说的太多人家会说我又不用你的.
做为女儿,看爸妈买东西花了冤枉钱,我会说:“您上当了吧,这什么破东西呀,跟本不值这个价。您肯定被人忽悠了。乱花钱!”
做为媳妇,看公婆买东西花了冤枉钱,我根本就不会管,那是她自己的钱。怎么支配那也是他的事,我认为我没有权力过问。
做为女儿,我会和爸妈发生争吵,这也是常事。有时会为一件事争的面红耳赤.但过后谁也不会记着。
做为媳妇,我也会和公婆发生矛盾,毕竟您不是我的亲爹妈,做不到您跟我甩了脸,我还要跟在您后面问您要不要或者好不好。我想您也是一样,做不到什么都不往心里记。
作为女儿,我对父母有时候不讲理和礼,但有情。
作为媳妇,我对公婆却要做到讲理和有礼。   
我们必须承认,婆媳不是母女,少了一份血脉相连,也便少了一份彼此容忍及矛盾发生后的互相体谅;多了一份天性中地位的对立,许多在常人看来并不算什么的小事与一句话,也便往往会激化成不可挽回的矛盾。
有男性问,婆媳关系真的这么不好处吗?我只问一句,大部分人都和自己爸妈有过口角吧——亲生父母尚且如此,何况婆媳?
也有的男人说了:“只要媳妇把公婆当成自己的亲爹妈,就一定能处好关系”——呵呵,如同有的姐妹说的,如果媳妇在公婆面前像在自己爹妈面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥,恐怕老公和公婆都要气死了!
 媳妇没办法把公婆当亲爹妈,同时公婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理:“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,公婆不是亲爹妈”
基本上所有的子女都有过和父母顶嘴的经历。但是血缘关系是很厉害的,孩子和自己父母就是偶尔顶嘴,大家都不会往心里去,说过就算。但是如果是公婆和媳妇这样,矛盾就慢慢形成了。(这和后妈、后爸不好做是一个道理:亲妈可以打孩子,孩子转身就忘到身后了,孩子的顶撞父母也不会当成一回事。后妈打孩子的话,孩子可能会记恨一生)。
 不要指望你的婆婆是你的闺中密友,就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲,甚至有点宠你,但他们是他们,你是你。你要清楚,无论你对你的公婆多么好,但他终究是你所爱的那个男人的父母,他们和你原本是无任何瓜葛的,所以如果你们之间有分歧,你不要试图和她讲理,因为在这个问题上,是没有理可以讲的。
你更不要愚蠢到去向你公婆告你男人的状,他们是他的亲爹妈,他们即使嘴上说自己儿子两句,但心里还是埋怨你的.
 虽然说有理走遍天下,但倘若你试图在家庭内部讲理,我告诉你,肯定是寸步难行,注定是自取其辱。所以如果公婆给了你委屈,不要到她的儿子面前搬弄是非,你占不到便宜,做儿子的即使再爱你,也不能为了给你出气,去跟自己亲爹妈嚷嚷的?你肯定得做替罪羊;做儿子的再不对和母亲认个错笑个脸容易,浪子回头金不换,你这个做媳妇的可就不好办了。
 也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的,但你一定要清楚一点,在公婆的心中,儿子才是她的亲骨肉,你不过是一个女人,和她的儿子生活在一起的女人,所以他们之间的事,你是没有资格去评论的,也最好别去评论。
 另外,做媳妇可能犯的最大错误,就是试图去做公婆的女儿——但你不是他们的女儿,你怎么可能去做他们的女儿呢?媳妇就是媳妇,你没必要讨好他们,你只要不过分,不惹他们就是了。当然如果他们对你过分,给你气生,实在要解释,那么一定要简短。过多的言语会使矛盾更加激化.
 你要让你的公婆明白一点,你并不很介意他们夸你,也不很介意他们贬你,他们无论做什么,与你都是不相干的,同时让他们明白,其实无论你做什么,怎么做,与他们也是不相干的。
你不必一开始就对他们投入感情,他们也不必勉强自己喜欢你,如果你们性格不合,八字不合,那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中,总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司,我们不能因为他们的存在,就放弃自己喜爱的工作,我们的职业态度应该是可以共事.
 我不希望别人误解我的意思,我并不是要你或是我做一个恶媳妇,我是要让你做一个有尊严的媳妇,而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的,惯一个女人,会把这个女人惯得不成样子——天下动不动就大吼大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇和儿子惯出来的,而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则也惯出来了出言不逊的恶媳妇。
如果从一开始,就是客客气气的,你有你的航程,我有我的方向,谁也不惯着谁,也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多,但却回报得少,甚至不但得不到回报,还遭到猜忌和离间。如果一开始,就不对对方指望太多,那么伤害就会少很多。
  我个人认为,公婆媳妇关系之所以难处,其根源在于他们本来是不相干的人,无论是受的教育,生活的环境,个人的爱好,全都不同,但却要强迫自己喜欢对方,结果可能好吗?很多公婆媳妇处得不好,并不是因为他们不够努力,而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方,结果把自己搞得筋疲力尽,而人一旦筋疲力尽,就容易恼羞成怒,一恼羞成怒,就难免说出点难听的话,结果公婆媳妇之间很容易就弄得恩恩怨怨,风风雨雨.
整整三年为人儿媳所得出的结论.

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