那些，过去的，那些过去的我爱你

那些，过去的事，那些我爱你 我一直想找一个安静的地方把这些支离破碎的碎片拼凑出来，用一杯茶的时间，在空旷撒满阳光的房间里，把它们晒干，不再哀伤。 爱情是件痛苦的事情，我一直这么认为。很多时候，爱我们的，我们不爱。我们用心去爱的人不爱我们。 百转千回，在爱里折磨。 痛了，哭了，笑了，痴了，于是，我们以自虐的方式去完成一场自认为伟大的表演。 我曾认为我始终走不出这段。 　　我爱过一个人。我这样偏执的女子，即使在爱情里死上千百次，依旧乐此不疲，不知悔改，疯癫为止。 　　可是，我们的爱情，我想忽略所有，我已经忘记他的脸，我只记得结局。 　　我爱他，爱得歇斯底里。在大风呼啸南方陌生小城的里，那个昏暗的房间里，他决然而去。我用刀片划开我的手腕，鲜红的血顺着手滴在地板上，我听到自己内心绝望崩裂开的声音，牵扯骨髓，一滴一滴，有点疼。 也许他没有错吧，他只是想离开，有什么错呢？ 　　这不是电影，没有导演，所以我知道我死不了，也昏不过去，只是眼睁睁的疼。 我多希望我有失忆的毛病，我记不清是因为他听到我歇斯底里的喊叫回来的，还是因为我给他发了“来生再见”短信回来的。我不想正视这个痛，可它一直赖着，偶尔还会痛，象根针一样扎在心里。 如果你偏执的爱过，那么你会懂，他转身说再见的时候，我就觉得这是一辈子也见不到了。我不想他走，死也不想。即使我做不到。 我们都会自我安慰，“天涯何处无芳草”，可是，我也知道，即使全世界有几十亿人，但他却只有一个，ONLY ONE，谁也替代不了。也许当我老到暮迟不再爱他的时候会觉得那时的他和茫茫人海里芸芸众生并无不同，现在，确实不同。     我爱他，很爱很爱。可故事庸俗而老套。他说，他心里没有我。我崩决而溃的感情，在转眼间不过成了眼角眉梢的误会。 我的付出，我隐忍了六年的感情，到此为止，不过是一句不爱。我六年的陪伴，我肚子里未成形的孩子，不过是一句不爱。 　　我一直以为，我们在一起的岁月里，有积累的感情，哪怕是点点。如果他不够勇敢，那么我可以为自己打气，纵使不顾一切，我们的快乐，缠绵，不是伪装。 　　我一直以为，我可以治好这个孤单孩子心里的伤，我只要他幸福。 　　可是，只是，我以为。 “对不起”，他说。“只是，对不起。” 　　也许，我是个提线木偶，却没有弄清自己的宿命。 　　说好不哭的，说好再抱抱他就可以说再见的，说好要安静离开的。 　　也许，他真的，该离开了。 　　我一个人蜷缩在大大的床上，用水冲洗好伤口，简单包扎完毕，睡觉。 　　明天，这个曾炽烈爱他女孩子的灵魂就埋葬在这里。 　　换副皮囊，重新开始。 伤口开始结痂，很丑的疤，歪歪扭扭。 　　男人出现在我的生活里时，是在我手腕伤口结痂的第7天。是的，第7天。 　　和别人说起的时候，我不叫“他”，哦，我叫他“男人”。因为我始终固执的认为只有我爱的人才为“他”，“我的他”，在我脑子里应该是一个女人说起来很矫情的词。 　　但，我确定我不爱男人，只是感激。 　　那个我称为男人的人，是个老男人。在政府机关里有很好的工作。离过婚。关于他的。我只想知道这些。 　　15年，我们有15年的差距。记得谁说过，3年的年龄差距是一个代沟，那么，我们之间这么深的沟壑，我根本就跨越不了。 　　在我最脆弱的时候，他给了我关爱，给了我支撑。可是，我给不了他暧昧，给不了他承诺，给不了他要的感情。我是个严重缺爱的小孩，我一直认为有人爱你，是上天的恩赐，是我的荣幸。 　　男人心疼我，很疼我。在我难过的日子里，他陪我聊天，讲些轻松快乐的事情给我，很多时候我甚至忘记了那些疼痛的过往。他很博学，我遇到什么难题的时候，他都会帮我解决，我很是佩服。他对我的关心，几乎做到了滴水不露。他知道我心里有伤，从不问什么，也从不要求什么。他说，他不会给我压力。他的善良，让我心疼。偶尔给我发短信的时候，他的字我会看到流出眼泪。无数个时刻，我会想起，这个在黑暗时，我恐惧时，握着我手给我勇气的人。 　　可是，我知道感激，和爱的差别，更知道这后果带来的伤害有多大。我知道，爱一个人有多痛。我不想从一个感情的旋涡里跳出来了，又跳进去了。我不想重蹈覆辙，我不忍心让他深陷。我不想再背负这些感情的债，我背不动。     我们的时间，不对。也许，我只能说再见。 前世再怎么眷恋，沧海之间，不过烟云。 　　我想离开这个城市，远远的。 　　人有的时候说不清楚你要的是什么，也许某个时候谁抱着谁只是觉得冷。只是当时执迷不误的时候不懂这些。 　　这些是我残破的记忆。 　　我记下这些在我心里刻下痕迹的人。我没有怨恨，真的没有。如果我们的爱情是个错误，但愿没让任何人白白受苦。我还是感激我这些过往，让我懂得许多。 　　风风雨雨，总会过去。