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1,老宝贝 我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？” 老公回答：“老宝贝。” 2, 风啊，雨啊！ 老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。” 3, 有米饭，我很难过 老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。” 4, 蛤蟆王子 老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。” 5, 叠被子 老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！” 6, 凿墙偷杏 老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？” 老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。” 我晕倒。 7, 很丑 出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。” 我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？” 老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比……你比你老公丑吧？” 8, 笑一个 老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！” 我看报纸，没工夫搭理他。 老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！” 9, 将计就计 给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！” 老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。” 10, 猪肉绦虫 无聊了就跟老公吵架。 我说：“你这个猪！” 老公道：“你这个死猪！” 我说：“你这个臭猪！” 老公道：“你这个猪肉绦虫！” 我乐了。 1,好日子 老公抽烟，老婆很生气，后果很严重。 我说：“你戒烟吗？不戒烟咱们就离婚！” 老公道：“戒，一定戒！找个好日子，有纪念意义的日子，我一定戒烟！” 我问：“什么是好日子？什么日子有纪念意义？你自己说吧。” 老公想了想，说了个好日子没把我气死：“那就二月三十吧。” 2, 跟你姓 老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今天一早就抽烟，我一把夺下来，给扔垃圾桶了，我要逼着他把烟戒掉。 老公开始表决心：“我一定能戒掉，老婆大人你放心好了。” 我问：“如果你戒不掉怎么办？” 老公道：“一定可以的，如果戒不掉，我跟你姓！” 我晕倒，我姓冀，他也姓冀。 3, 只知道吃 今天创意，自己做了一个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。” 4, 认错 把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。 老公道：“你要找麻烦是不是？” 我不怕他，谁让他那么多坏习惯：“我就找麻烦！怎么着？” 老公道：“你要找麻烦？第一：我们可以PK，看我怎么揍你！” 我道：“你不敢！” 老公道：“第二：我们可以心平气和的讲道理，看看谁错了。” 我道：“我不愿意！” 老公道：“第三：我认错。” 5, 泡啤酒 老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？” 我说道：“废话，你以为我会为你守寡？” 老公沉默不语。 顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡在啤酒里？” 6, 想男人 昨天老公喝酒喝多了，衣服也不换，倒在沙发上就睡，我偷偷把他的裤腰带解下来，倒要看看他掉了裤子是什么表情。 老公醒了，摸摸睡眼惺忪的眼睛，一站起来，裤子就掉了，我哈哈直乐。 老公很仔细的盯着我看了半天，说了一句话：“咱才离开三个小时，你不会想男人想成这样吧？” 7, 罢工 中午老公仔细的盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。 老公又仔细的看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。” 于是我罢工了。 8, 旷世一猪 老公回家，看到乱糟糟的家里，和颜悦色的跟我说：“我以后也不喊你宝贝了，也不叫你老婆了，也不叫你名字了，重新给你起个名字怎么样?” 我说道：“好啊。” 老公道：“旷世一猪。” 9, 扔硬币 在决定晚上要吃什么时，老公提议扔硬币决定。 老公道：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。” 顿了顿，老公道：“如果硬币扔到楼下去了，咱们就绝食。” 10, 生日礼物 我问老公：“老公，过生日了，你想要什么礼物？” 老公想了想说：“我请你吃饭吧。” 我问：“你过生日，为什么请我吃饭啊？” 老公道：“你能陪我吃饭，你能陪我一起生活，你就是我最好的生日礼物。” 11, 热情的拥抱 老公一身臭汗的回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！” 我说道：“别了，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。” 1,草履虫·塞隆 看查理兹·塞隆主演的《北国性骚扰》，就是没想起南非美女到底叫什么塞隆。 老公也不知道，但是一直在不停的提醒我：“伊丽莎白·塞隆?” 然后：“爱沙尼亚·塞隆？”“尼加拉瓜·塞隆？”“阿尔巴尼亚·塞隆？” 我怒了，说道：“去去去，不知道就别胡说八道！~” 老公很惊讶的看着我：“莫非，她叫草履虫·塞隆？” 2, 分居 老公道：“晚上分居吧？” 我说：“好啊，你出去睡，我在家。” 老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。” 3, 怒了 家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。 老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了！” 我问他：“你怒了之后会怎么样？” 老公道：“我敢怒而不敢言。” 4, 《怒了》续集 又跟老公斗嘴，老公道：“你再欺负我，我怒了！” 我说：“你怒了也没办法，你不是敢怒而不敢言吗？” 老公扑上来，亲了我一下，说道：“这次怒了，我就亲死你！” 5, 《怒了》第三集 厌恶老公回家不跟我说话，而坐在沙发上看书。 我恶狠狠的踩了一下他的脚，他抬起头说：“再烦我，我怒了！” 我说：“怒吧！你怒了之后，不敢言呢还是要亲我？” 老公道：“这次怒了，我给你做饭去。” 6, 简洁的故事 老公讲了一个简洁明了的故事： 老婆看我抽烟，怒了；我看老婆怒了，我更怒了。于是，僵持了十分钟后，我去给老婆洗脚了。 7, 撇嘴事件 老公昨夜凌晨三点才跟他的狐朋狗友在酒吧喝完酒回来，我恼羞成怒，撇着嘴恶狠狠的看了他几分钟。 老公说道：“公元2009年5月27日，由于老公的晚归，老婆一直撇嘴，导致了老婆的小嘴一直撇下去，史称撇嘴事件，历史学家又称之为527事变，是的导火索。” 8, 柔荑 老公以前夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”（他说自己是迫不得已，昧着良心夸赞我，怕我揍他）。 今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？” 我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。 我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。” 9, 不敢 晚饭，老公喝酒。老婆生气。 我把一碗粥倒进了他的酒杯，老公生气。 老公道：“你丫胆子真够大的，就不怕我揍你？” 我说：“在咱们家，就没有我不敢的！” 老公道：“你就不敢让我揍你！” 10, 共同爱好 老公喜欢下棋打牌这种静的游戏，我喜欢游泳旅游等户外运动。 我说：“老公，咱们怎么就没一个共同的爱好呢？” 老公：“你爱你自己吗？” 我说：“当然。” 老公：“我也爱你。这算是咱们的共同爱好吧？” 11, 可爱多 我烫了头发，问老公：“我这发型好看吗？” 老公说：“这发型让我想起一种饮料。” 我问：“什么饮料？雀巢咖啡？” 老公道：“可爱多。” |
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