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1、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难
了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！ 2、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。 3、一日吃饭,等了很久,不耐烦,叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点!” 4、室友想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？” 5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 6、我给一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，“哐”一下就把电话挂了。 7、一家有仨人,分别叫强盗、菜刀、麻烦。一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说：“您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦。” 8、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈,你死了。” 9、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：“妈的，杨利伟……” 10、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间， 哎！说的就是你，还装着看手机！ 11、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你 是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地 了…… 12、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张，张口就说：“周总理……” 14、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。 15、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 16、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 17、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 18、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 19、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪。” 20、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！ 21、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！ 22、有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。”说成：“等我有了钱就娶你。” 23、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！ 24、数学老师招牌动作——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！” 25、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了…… 26、蚯蚓一家 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 27、傻子偷了乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓到了，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智。 28、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太 好了，我买两个！” 29、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会，在 会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口 欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时 候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好 了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参 观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已 经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在 面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一 个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异 常地吼道——“你丫不想吃包子了？！” 30、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一 枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一 枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007！” 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……” 31、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。” 老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。” 32、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 33、小学五年级女孩的超强作文 题目---“三十年后的我”： 班上的一位女生小美写道：“……今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…… 34、有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。 |
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