|
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。” 男：“那有什么问题！” 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 但是因为车速太快，结果就意外翻车啦，男被卡在车里出不来，于是就叫女朋友赶快去求救， 女：“可是我没穿衣服耶！” 男；“那我借你一只鞋子，你遮住重点部位。” 于是他女朋友就把鞋子遮住重点部位去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说： “赶。。。。快。。。。救救我。。。。男朋友，他。。。。卡。。。。卡在里面出不来 啦！” 小弟看着那只鞋子，叹了口气说道： “咳！你朋友陷的太深，这我也没办法。。。。” 1.夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。 如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！！
2.有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。 主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。 我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
1、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！ 2、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
3、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5、某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成："老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
7、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令？D？D“向左钻！”“向右钻！”
8、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
9、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
10、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
11、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 12、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧！"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢！"我直接晕了
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
14、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
15、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
16、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧！"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢！"我直接晕了
17、我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
18、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串！”
老板懵了，问道：“几根？”
我又伸出3个手指说：“4根。。。。。。”
19、我爸妈吵架，我爸气急败坏的说了句“我给你滚出去”
20、大学时，听见一女生点菜：“师傅，炒一大盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
21、当年找工作时，主考官问我哪一年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。。。。”
更爆汗的是，主考官竟然奥了一声，说：“是孔子的学生吧！”
22、我是物流部的，过年了，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过年这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了句：“您是什么东西？”
23、一次去菜市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2快4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了”
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。 很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人，牛奶公司董事长夫人，电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事……
报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。” 牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”
最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！”
|
|
|
