一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了.......
如果我有一分钱硬币，我就拿来砸你家玻璃
如果我有一毛钱硬币，我还是拿来砸你家玻璃
如果我有一块钱硬币，请人换成十个硬币砸你家玻璃。
如果我有拾块钱，我要去买个弹弓来打你家玻璃
如果我有一百块钱，我就找个女人，脱下她的裤子，然后。。。。抽出内裤的橡皮筋，做个弹弓，打碎你家的玻璃，
如果我有1000000000000000元，我就要学本拉侗，买架飞机，坐在飞机上用弹弓打你家玻璃！
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道:"我是毛驴!我是毛驴!!"
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，都有奖!"
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！”
仔仔：“……”
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了”！妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱俩早滑下去了。
儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”
旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
阿铭哭着跟妈妈哭诉....
阿铭：呜呜....爸爸刚刚打我...而且还打了两次...
铭妈：乖乖....怎么回事？爸爸打你而且还打了两次...
阿铭：第一次啊！我拿成绩单给爸爸看...全部都是红字...所以就挨揍了...
铭妈：不乖乖念书，挨你爸爸的揍，当然是应该的，那为什么还打你第二次？
阿铭：因为爸爸把成绩单反过来时，发现不是我的成绩单
铭妈：那是谁的啊？
阿铭：是爸爸国中的成绩单，呜呜呜........
美伢（小新的妈妈）：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
女孩一把将男孩推开，怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？”
只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！
我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
某个晚上......
小明睡不着觉，决定出去散散步...他就走阿走着走上在他家附近的高速公路...
倒霉碰上警察临检...小明被叫过去问话。
警察询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他...上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60
某精神病院里的某医生，
在某天三位精神病人的用餐时间
想要测试一下这三位病人的情况是否好转，
于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃，
但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽，
于是便采用了「牛粪」。
三位病人在三间不同的观察室，
医生一一进入房内观看。
第一间打开，
病人道：「哇！医生，今天的饭怎么那么好吃。」
医生不再多说，摇摇头便前往第二间，
而第二间的病人也一样吃的津津有味，
医生心想这个也没救了，抱着失望的心前往第三间，
一进去医生吃了一惊，他发现第三间病人还未开始进食，
此时病人道：「医生！这是牛粪诶.....」。
医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属，
没想到病人却说：「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」
老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊!?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
老李：没错呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：一点也不错!
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
老李：已经结婚好久啰!
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊!?
老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
老张说：你知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来你是同性恋!
有一个神经病，
病人甲到神经病院对医生说：「我是拿破仑」
医生：「谁告诉你的？」
病人甲：「是上帝」
这时医生后面的病人说：「我才没跟你说勒！又骗人」
今年庙会的时候，
庙里挂着很多花灯，
是各种奇形怪状的小羊....
然后，有个妈妈牵着一个小孩，去看花灯，
当他们走到一个做的很丑的羊下面时，
小孩看着花灯，然后，说了一句：
「妈的咧！」
我们一群人惊讶不已！
唉，现在的小孩，大概幼儿园吧，居然就会骂脏话了，好坏～！
没想到，他妈妈说：「马的收起来啰，今年是小羊。」
周末夜晚，
一对老夫妇缓慢地走进麦当劳，他们点了一份汉堡、一份薯条、一杯可乐，找了最角落的位置坐了下来。
这对老夫妇跟其它年轻男女显得格格不入，
四周的人不禁偷偷地望着他们，心想：
「哇靠，他们少说八十岁了吧！」
「说不定结婚超过五十年了。」
「想想看，他们这辈子携手经历了多少风雨悲欢...」
大家看见老先生将托盘里的食物拿了出来，
先是把汉堡细心地撕成两等分，
一根一根仔细地数薯条，也是分成两等分，
然后啜了一口可乐，递给老婆婆，老婆婆也啜了一口。
就这样，大家看着老先生吃着他那半份汉堡和可乐，
老婆婆则是静静地看着他吃。并没有动她自己那一半。
如果老先生喝一口可乐，老婆婆便接着也喝一口。
一个年轻人看不下去了，走到他们旁边，
很有礼貌地表示愿意为他们再买一份餐。
老先生婉拒：「谢谢你，不用啦，我们总是共同分享所有的东西。」
就这样，老先生继续吃他的汉堡薯条，
老婆婆静静地看着他吃。如果老先生喝一口可乐，老婆婆便接着也喝一口。
年轻人又走过去，请他们允许他再买一份餐给他们，
这次轮到老婆婆说：「谢谢你，不用啦，我们总是分享所有的东西。」
可是大家看到，老婆婆一口食物也没动，
只是看着老先生吃，并交替地喝那杯可乐。
年轻人忍不住了，第三次走到他们的桌子边，
问老婆婆说：「夫人，你怎么不吃呢？你说你们总是分享所有的东西，你在等什么呢 ？ 」
老婆婆抬起头，望着年轻人，
缓缓地回答：
「啊…我………在等……………假牙。」
