1.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话, 有天晚上我正起来喝口水, 谁知他突然大吼了一声:“喂!” 吓得我把杯子打烂了…… 某天晚上,又继续说梦话, 喃喃地说: “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)” 2.——昨天坐公车的时候, 公车司机一直盯着我看, 就象我没买票似的。 ——那你怎么办? ——很简单, 我也一直盯着他看, 就象我买了票似的 3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕, 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。 4. 我有一次和几个同学 去高中老师家看他, 那是一个老头,临走, 我们留下一些水果送给老师, 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: “看看,来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 5.陪朋友打的去见一个网友, 快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: “看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞死她!!!” 6.牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" 司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 交警晕,牛人加油溜走。 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 交警又晕,牛人开溜 7.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 8.一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: “报告老板,下个月欧洲有一批订单, 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机, 拟行程,自己则是整理行李。 临出发那天,被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊!” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久, 难道你还不知道老板的英文程度吗? 老板的意思是:去个头!” 10.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 要是死了放冰上的就7块两条, 一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: “先生,昏过去的不算……” 11.盗版光碟: -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) 电影上的翻译: -你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁.. 12.大一的时候, 偶寝室一哥们 一天早上起来 发现枕头上有半只大黑蛾子, 感觉倍儿郁闷。 提起来正要扔, 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 全寝室暴寒一学期!!! 13.一考入北京某大学的学生与校友的对话: 你是云南的? "YES" "哇..好远啊...." .......... "云南解放没有?" "没有,我们上课的时候都带着枪" "你原来会说汉语~!" "来的时候在火车上刚学的" . “你们住窑洞吗?” “不,我们住树上” “云南是不是在昆明?” "恩,云南是昆明的省会。" "你的很多小辫子呢?" "为了上大学只好剪掉了!" “你们还吃生肉吗?” “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” "你是云南人啊?" "是啊。" "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" "那你们怎么来上学?" "骑驴到北京后坐飞机。" "那一定很久才到吧? "习惯了,提前半年出发就行!" "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! 怎么不骑马呢? "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, 都是骑骆驼和驴的。 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 一公里以外摆个牌子, 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, 射了最近的一块牌子,就是这个学校. 14.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看 说:“有多硬” 15.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人 见你走过去 就问 哥们 要片儿吗? 我们起初很反感后来习惯了 有一个寝室一哥们 和女友去中关村配电脑 回来特别郁闷 说被卖片儿的骚扰 大家说没什么 这哥们说: 问题是那SB 过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" 16.还有一个,是听别人说的。 话说月底最穷的时候, 一寝室人都没钱了, 又不敢问家里要,集体节食。 为了节约体能,大家都翘课了。 中午辅导员来寝室, 见一个个都有气无力地在床上躺着, 很是诧异。 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… 17.有一次夏天在外面吃宵夜, 旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 巨胖,上身的肉都是吊起的。 吃了一半, 传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。 结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来, 看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。 当时我们一桌的美女就喷饭了。 18.百度知道 急求论文:浅析中国艺术的意境美 悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24 急求论文:浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大家有的帮帮忙,先谢谢列! 浅析中国艺术的意境美 悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12 湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! 19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 20.大学有一个女同学, 北京人, 冷幽默的那种。 她说起她高考后查分的事情。 打电话到查分台查分。 查到数学分数的时候, 电话里报: “您的数学分数是6——” 听到这, 她心里一阵窃喜: “嘿,数学让我蒙到60多分了?” “——分!”电话里面接着报 21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。 轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。 突然,考官对我说,加油,同学。 顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。 于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。 考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油! 我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官! 考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。 快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。 还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说: 我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊! 22.39.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 23.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了 24.语文测验, 有一道填空题。 要求分别填写《背影》和《春》的作者。 某生一概不知。 填第一个空时, 他悄悄问同桌, 答日:"朱自清。" 填第二个空时他又问, 答曰:"还是他。" 于是, 他在考卷上填上 "还是他"。 25.中国留学生在国外的高速公路出车祸了, 连人带车翻下悬崖, 交警赶到后向下喊话道: “How are you?” 留学生答: “I’m fine,thank you!” 然后交警走了,留学生就死了 26.一次英语考试中, A君正不知所措, 忽见B君已填得满满的, 忙扔纸条过去求救。 不一会儿,B君扔来一个纸团。 A君大喜,忙拆开。 只见纸内包着一块橡皮, 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, 在纸上还有几个字:自己掷。 27.小1说:你给我戴绿帽子! 小0说:对! 今天给你戴绿帽子, 明天给你穿绿衣服, 后天给你买辆自行车, 叫你去做邮递员! 28.四鸟吹牛, 麻雀说:我是老鹰里吸毒的。 乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。 鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。 盘里的烤鸭喊道: 你们算个屁,老子是OO功自焚的 29.英国《每日电讯报》4日报道, 一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物, 于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。 英国警方4日公布了这段通话记录, 内容如下: 警:“这里是南威尔士警察,你遇到什么紧急事件?” 民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们, 山那头有一个明亮、静止的物体。” 警:“好。” 民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么? 它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。” 警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?” 民:“它在天上。” 警:“我会派人到那查清楚。” 民:“OK。” 通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。 总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20, 天上那个物体,有人查看它没有?” 在场警员: “是的。 它是月亮。 完毕。” 30.拨通800-820-3800 用户:你好,请问这里是微软吗? 微软:是的,请问您有什么事吗? 用户:前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊。。。。 微软:#%$^&@ 用户:你们到底黑不黑了? 微软:……. 用户:说啊,你们黑不黑? 微软:黑… 盗版的才黑,你是盗版吗? 用户:是啊,100%盗版,绝对盗版. 微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗? 用户:打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢! 微软;[url=mailto:##$%^&%$#@$%]##$%^&%$#@$%[/url]… 用户:怎么了?不需要打开啊? 微软:需要,需要! 用户:那咋还不黑呢? 微软:你的自动更新有提示你下载补丁吗? 用户:这倒没有,我等老半天了,最后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的! 微软:…. 微软:对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢! 挂机………… 31.熄灯后, 男生宿舍集体高呼“来电!来电!”, 结果5分钟后真的来电; 接着, 男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯!晚点熄灯!” 然后真的11:50才熄灯; 最后, 男生宿舍集体高叫“女人!女人!……” |
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