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爱情锦囊

 昵称76471 2009-10-12
  情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。
  快速婚姻:新婚如闪电,离异似秋风。今夜花好月圆,明日各奔西东。
  单身是春天的种子,充满希望;单身是夏天的烈日,热情辉煌;单身是秋天的落叶,自由自在;单身是冬天的雪花,浪漫无限。
  男人追女人时像孙子百依百顺;订婚后像儿子学会顶嘴;结婚后像老子发号施令;最后又像兔子一溜了之。
  兔子不吃窝边草,老牛喜欢吃嫩草,好马不吃回头草,天涯何处无芳草,一旦结婚变成草。
  我哭不是因为我难过,是因为我喜极而泣。我没有办法像正常人那样生活,如果你离开我,我不知道我的生活会变成怎样!
  爱情不是索取,而是给予;不是梦想,也不是痴望,爱情不是这样。它是善良,是荣誉,和谐与纯洁的生活。
  有钱人终成眷属,无钱人最是痛苦!
  男人——订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
  两次约会不亲吻是害羞,三次不打啵就是同志。
  一对幸福情侣的结合应该是一对合适的人在一个合适的时间与地点相爱,就像一首诗所写的“没有来早,也没有来迟,刚好遇上”。
  不能成为情侣的原因有时不是因为不合适,也不是因为不喜欢,而是“timing”(时间)的问题。不要轻视timing,它其实很重要。
  一个人一生可以爱上很多人的,等你获得真正属于你的幸福之后,你就会明白以前的伤痛其实是一种财富,它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
  沉溺于以前与回忆的人是一个很懦弱的人,因为她(他)不敢勇敢地正视现实。现实是什么?现实就是变化。没有不变的感情,没有不变的人。
  以前的喜欢只是一种经历与感觉,而不是一个证据,没有人需要为以前的喜欢付出现在或以后的责任。
  不要揪住以前的事情不放。现在的事实比以前的回忆更有实效性与说服力。
  有时候女孩子的心理非常微妙,你在她身边痴心了若干年,她都不会爱你,但一旦你喜欢上了别人,她就忍受不了了,发现自己原来是喜欢你的。
  要让一个瘾君子断瘾,就不能给他毒品;要让一个痴心客死心,就不要再跟他有任何接触。
  感动是一回事,爱又是一回事。当然,可以因为感动而去爱,可以因为被爱而去爱,但是感动与被爱不是爱情的必要前提。
  痴情的人永远都抱着这样的想法:连我自己都被自己感动,她有什么理由不被我打动呢?但坚持不懈的追求只能证明你是一个坚持不懈的人,仅此而已。
  不要说女人贱,而是心动也需要空间和时间。你要是追得太紧,让她怎么有空隙去回味你的好。
  把一个女人捧得越高,她就越觉得自己珍贵,容易吊高来卖。相反放一放,她反而会回过头来紧张你,其实她心底里是非常害怕失去一个如此爱她的人。
  让她感受到真实的快乐,再让她隐隐约约地感受到失去的痛苦,强烈的对比之下,相信她会做出一个选择。
  对于真实的,女人永远不会知足,而对于即将失去的或者已经失去的,女人死抓不放。
  她没有拒绝你,但也没有对你心动,说明她现在很寂寞,需要男人,需要爱,但是你还有很多缺点,并不能一下子令她十分接受与满意。
  你其实并不是她的梦中情人,忘不了以前的情人只是一个借口,如果有一个好过她旧情人几倍的男人,看她是不是还守在回忆里。
  有时候,一厢情愿或者自作多情都是自寻烦恼。
  也许相比之下,有一天,当你被这段感情折腾得像一根崩紧的弦而又无法射出去时,你会宁愿有一些更轻松和快乐的选择。
  如果你们之间只是一种精神恋爱,你离开的时候可能还不会这么痛苦,但是如果你把身体也纠缠进去,那么你离开的时候,会是身心疲惫。
  爱情的目光虽然短浅,但会前进。你今天只为了和他在一起,开心就好,当他真的和你在一起后,你会要求更多。
  对于有家室的人,精神上的喜欢就够了,不要把身体参与进来,起码在十分未确定之前,最好不要发生两性关系的,否则你会掉进一个沼泽里,越踩越深。
  异地恋要求你要能够忍受寂寞,而且这种恋情需要一个大团圆的希望,就算很缈茫也好。这是一种精神支柱,是支撑着你坚持这段感情的信念。
  异地恋就好像放风筝。他就是手里的风筝,你们之间靠一条线维系着。这条线就是爱情。如果有一天,线断了,风筝也就飞走了。
  两个人如果在一起,其实都会或多或少地为对方做出某种牺牲与改变,只是,千万不要勉强。他首先是他,然后,你才会爱他。
  学历不是最重要的事情,重要的是他的求知欲。身份与地位也不是最重要的事情,重要的是他的人品。
  小的时候对未来会有很多憧憬,可是大了,你就会越来越感到,今天就是以前的未来。所以,你要及时地去快乐,及时地去爱,及时地去享受生活。
  人们总是想预知未来,然后再决定今天的行为与选择。可是,你不觉得这是一件很辛苦又很徒劳的事吗?
  人小的时候,总预想着自己以后的另一半要怎样要怎样。可是,长大了,会发现,爱是多么可遇不可求的一件事情。
  别人看了你一眼,可你却要负担一辈子。你不觉得很不划算吗?走在路上擦身而过的人,没有人会真正关心你的事情多过自己的事情。
  感情最重要的是自己是否合适,是否享受,无谓把时间浪费在迎合别人的眼光上。
  相信自己的爱情,找个高的人容易,找个爱自己而自己又爱的人不易。
  网络只是提供了一个结识与精神交流的媒介,但是当两个人从网上走到网下时,一切就得从头开始,就像两个刚刚认识的人一样。
  不要以为网恋就是真正的感情,它只存活于网上。一段网恋要想发展成为一段真正的感情,归根到底要回到真实的生活中。
  网恋其实只是一种精神恋爱,一种柏拉图式的精神恋爱。就算在网上彼此说了一些很挑逗的话很煽情的话,也只是一种意淫。
  在现实里找不到感情寄托的人,最容易产生网恋。因为心中膨胀的爱情基因要找一个基地发芽,因为缥缈的爱情梦想要找一个基地着落。
  女人天生是感情的动物,无论她是女强人还是家庭主妇,其实心底里对感情的依赖与寄望会特别大。
  光有爱,是不够的。有时候,爱就像是一棵花,要有很多合适的肥料,它才能茁壮成长,开花结果。
  当你一股脑儿很冲动地去做某件事时,要想及时悬崖勒马是非常困难的,但是,却是要去做的。否则,用一句俗话来说:你会死得很难看。
  至于成功率,没有人能够估计得到,可能一见面就上床的人,反而可以维持得很长也说不定。而不断地在加热、升温的人,可能到最后终不成事。
  把握爱情精灵的方式有很多种啊,把激情藏在心底,慢慢地释放出来是一种,一下子把激情火速地燃烧起来也是一种。
  难道你不觉得具有冒险与神秘感的未来对你来说才更有吸引力吗?别忘了,未来是可塑的。
  当爱意来临的时候,一个人会感觉到非常幸福的,尤其女人。就算不能够得到,就算爱他是一种痛苦,心底也会感到爱一个人是一件很幸福的事情。
  你不一定能得到别人的爱,但是你一定能够得到自己的爱。
  当你说出了你想说的,做了你想做的之后,你会发现,天是那么蓝,自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的,而是因为你是在为自己而活着。
  把裹着自己的一层又一层的枷锁、顾虑、壁垒都抛开吧,想说什么就说什么,想做什么就做什么,年青的时候都活得这么放不开,老了会后悔的。
  一个人要去担忧不属于自己年龄范围的事情,说得好听一点是“成熟”,说得不好听是“未老先衰”。
  有什么是比年青更大的资本呢?失败了,可以重来;错了,可以再改……为什么不把一切想得乐观点呢?
  你的生活越是需要浪漫,你越是不太可能浪漫起来;你越不需要那么多浪漫,你越是有可能做很多浪漫的事。
  恋人乎?朋友乎?我在模棱两可之间徘徊。或许爱情只有一半,那一半还在半空中飘浮,我必须等待时机,牢牢将她捕获。
  试着重新抓住那份激情,抓住早期关系中的新鲜感,然后与这么多年以来在一起获得的感情深度亲密地合并起来。
  浪漫是你对特别之人的爱的表达,它不是讨价还价的筹码。如果你这么干,你会使这种浪漫一钱不值,使彼此的关系疏远。
  当男人以为女人是在寻找一个答案时,她们实际只是在寻找同情与理解!男人倾向于解决一些问题;女人倾向于处理一些关系。
  有什么人在爱情开始的最初就能预见到将来?有什么人能保证一生不变的爱情?所以呀,要学会享受现在的快乐。
  你担心受到伤害,担心失去心爱的人,可是,不是你担心了,事情就不会发生,反而你的消极对事情百害而无一利。为什么不能自信一点、豁达一点呢?
  两个人相处长了,必然会出现冷局。如果你想永远保持爱情的新鲜感,那么,最好的方法是,两个人都有自己的空间,而且,两个人都在不断地往前走。
  两个人热恋时,感情已经热烈得就要把彼此都燃烧了,还需要什么经营,但是时间一长了,冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营,爱情才不会变质。
  对于一个朋友,你的要求不会太高,所以你会对他有很高的评价,可是对于一个男友,你会要求多多,所以你总觉得他不能满足你的需要。
  朋友最好是性格、个性是相同的,但做情侣,最好是互补的。两个性格、个性相同的人在一起,未必能够相处融洽。
  感情是要讲真诚,而不是手段。在有情敌出现的时候更加信任对方,会更加获得对方的尊重与爱意。
  如果在情敌出现的时候,一个劲地把情人往自己怀里拉,反而会把情人往对方怀里推。过分紧张不是一件好事。轻松一点,这样两方都不会累得慌。
  没有一个完全契合你的人,没有一段完美无缺的感情。大家合不合适,大家完不完美,都需要双方有所付出,有所牺牲,彼此去创造。
  人们总是对失去的、过去的感情恋恋不舍,所以呀,也别再轻易错过现在这段感情,别再感情过去以后才恍然有悟。
  两个人分开时,觉得对方这个人最重要,所以可以把以往的痛苦经历放在一边,但当两个人对久了时,一些鸡毛蒜皮的争执又会无限地扩大。
  一个巴掌拍不响,一段感情的失败两个人都有原因。弄清楚事实的真相不是为了去追究谁,不是为了讨回什么公道,而是为了以后不要继续再犯。
  爱情本来应该是件快乐的事,爱人本来是个信任的伴侣,假如沦落成了一件勾心斗角的事、一场保密与反保密、犯错与抓错的战争,那么爱情有什么意思?
  如果一个人真的很合适你,如果两个人真的非常相爱,就像在你们爱上的最初,怎么会想到分手呢?
  如果对方不是一个你值得爱的人,继续付出不是比悬崖勒马更吃亏吗?就好比一个垃圾股,继续投钱进去不是更吃亏吗?
  我一直认为,爱情的最初是相互吸引的过程,而到后面却其实是相互妥协和相互改变的过程。
  两人感情之间的蜕变就像事情存在着一个缺口,挣脱出去,可能它会变成你的一个出口,闷在里面,也可能它会成为你身上的一个伤口。
  其实你的不喜欢,才是对对方最大的伤害。两个不互相相爱的人在一起只会是一场悲剧,爱你的人也不会得到真正的快乐。
  未知的东西从来都是极富诱惑力与吸引力的,它总有一种魔力让人不顾一切地去抓住、争取它。可是当一切都步入轨道,原来也不过如此。
  人总因喜欢苹果而放弃了手中拥有的桔子,可后来发觉原来苹果也不过如此,还不如桔子好吃,于是把责怪都加在苹果身上,后悔自己的选择。
  他的自杀并不说明他非常爱你,爱你爱到可以没有了自己,而是说明他太自私,为了成全自己的爱情,狠心拿别人的爱情做陪葬。
  对于用自杀来解决感情危机的男人,我很看不起。抢回了人抢不回心,有鬼用?不但连一个女人都得不到,还连一个女人都输不起,这种男人真失败。
  和一个人拍拖最重要的是开心,这是一个是否继续拍拖的标准。如果不开心,真的没有必要再在一起。
  人们通常会混淆一些事情:好像有了新的感情,就可以考虑要不要放弃旧的感情。如果没有了新的感情,那么要不要迁就旧的感情。
  不要把自己想得太独一无二,好像对方没有你会不行啦,会哭天喊地啦,要死要活啦。这个世界没有人会没了谁不行的。俗语都说啦:马死落地行。
  有更高的要求与欲望不是错,人绝对有理由去选择更好的。只是,踏出了这一步之后,就不能回头了,所有后果自负。
  宁为玉碎,不为瓦全。不要为了爱情委屈求全,跟别的女人和你一起分享你爱的男人,就算是快乐也是短暂与缥缈的,然后剩下的只是无尽的痛苦与等待。
  这个世界永远充满着诱惑。就像猴子掰玉米那样,看到好的又把怀里的扔了,看到好的又把怀里的扔了,到了最后,留在怀里的其实是个最小的。
  每一件选择都不会有定论,它是一定不好或者好。只有对当事人而言,她觉得好,就好了。这可能也是我们通常所说的世界的主观性吧。
  到底爱谁多一点?最好静下心来,放下利益的干扰,倾听自己心底那个微弱的声音。它会告诉你其实自己最想要的是什么,是谁。
  结婚就像一道坎,一边是稳定与保险,一边是冒险与不定。能否跨过这道坎,取决于你的性格与取向。
  做很多事情都要当机立断,不要以为慢慢地拖一拖,局面就会有所改善。你迟早都要面对抉择的,早点果断地将事情解决,对大家都有好处。
  不管从什么时候开始,重要的是开始以后不要停止;不管在什么时候结束,重要的是结束以后不要后悔。
  如果你觉得他是真正你爱的人,那就坚定地、毫不迟疑地去爱他吧。为什么你不自己给自己信心与决心呢?不敢相信自己的选择与眼光呢?
  两个对感情都很犹豫的人,都希望对方能够给自己信心,结果是互相更加怀疑。
  该走还是该留,我的建议是大家冷静地分开一段日子,给双方一个空间去真正面对自己的内心,然后,你慢慢地就会有答案了,对方也是。
  不要老想着他到底爱不爱你,想一下其实在你心里,他是不是最好的选择?如果是,那么为了自己的心愿与理想,再给他一些机会也不妨。
  自古男人皆多情,有一些原始的本能与欲望是男人灭绝不掉的,但是一个真正成熟的男人可以把这些都深深地压在心底,只和一个最爱的在一起。
  当自己为这段感情做出了最大的努力后,结果怎样,就让它顺其自然吧。曾经努力与付出后,已无悔与无憾了。
  以一种积极主动的姿态去争取他的专一。如果不行,那就继续以一种积极主动的姿态去坚持你自己的专一,在另一个人身上。
  如果你对自己有信心,如果你对这段感情还有幻想,如果你珍惜自己付出的感情,那么我觉得你应该去争取,不要轻易地说放弃。
  争取更是一种自信:我尊重爱情降临在我身边的每一个缘份。喜欢的我就要去争取,争取对自己的感情有个最好的交待。
  争取,并不是单指要争取这个男人,争取是要人在爱情中以一种主动的态度出击,以一种积极的心态面对,无论你是男是女。
  有些人会在对方一脚踏两船的情况下,选择逃避或主动退出,我认为是没有必要的,这样等于把爱情拱手让给了对手,有时爱情是靠争取回来的。
  爱情的开始可能是友谊,可能是利用,可能是需要和寂寞,可能是欺骗,甚至可能是因为报复。可是那又有什么关系呢?只要最后的结果是演变成了爱情。
  有一个好的结果已经很幸福了,和他在一起已经这么快乐已经很浪漫了,至于爱情的开始,就不要再去强求了。
  年青的爱情总要经受诱惑的考验。如果面对诱惑毫不心动,多半是自欺欺人。可是,感情与理智是两样东西,感情可能不受控制,但是理智可以操控。
  爱情不是一种同情,如果抱着一种同情的心态与对方一起,反而既会害了对方,也害了你自己。
  两个相爱的人,遇到新的诱惑,是很自然的事。这个世界有那么多的好男人与好女人,如果你真的要担心,担心到什么时候。
  对待情敌的态度最容易看出一个人的个性与性格。如果对自己和两个人的感情都很有信心与把握,情敌的加入反而会更显出你的眼光与你的实力。
  每一个人都把第三者插足的罪过放大得无限大,却忽略了自己和爱人两个之间的问题。如果你们之间真的滴水不漏,别人又怎会有插足之处呢?
  爱情不是一种虚荣,要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳,要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务,要对亲朋好友有个交待。
  从前的恋情,虽然刻骨铭心,但是,毕竟已经过去了。很多事情已经在你我没有察觉下改变,他已不再是以前的他,而你也不再是以前的你。
  女人总是在自己欺骗自己:啊,他对我其实很好的。可是,他如果真的对你好,他会去找其他女人吗?这是对你最差的表现。
  我们总是那么不容易满足,总是为失去的心痛,而不愿去想想,其实后来拥有的得到的,也许比当初失去的还要多。
  千万不要和自己较真。啊,他是感激我啊,不是爱我啊,啊,他跟我在一起只是为了报恩。其实呀,因感激而去爱也是一种爱啊。
  感情淡了,就想到用婚姻来补救,不是一个良方,那是感情必经的阶段,更能够考验感情的含金量。
  热恋期,两个人最容易把持不住自己。短期来讲也许会是个非常难忘快乐的经历,但是长远来看,给双方留一点神秘感会更加美妙,更能持续热恋的时间。
  爱情在第一个月内是非常高温的,人在这种状态下是一种完全迷醉的感觉。对方什么都是好的,两人你眼望我眼,我眼望你眼,怎看怎好。
  我相信爱上一个人是没有时间概念的,可能你在一分钟内就会爱上一个人,但是那个人到底你会爱他多久?他到底是不是真的合适你?
  性生活的不和谐,只是呈现的冰山一角,实质是,爱情的不新鲜感与厌倦感。
  是否和一个人继续下去,应取决于你喜不喜欢这个人,而不是你有没有跟这个人上过床。
  爱情与是不是处女无关。男人和女人是平等的,为什么把什么“处女”看得那么重,而把“处男”就看得那么轻?
  就算一个女人将她的第一次奉献给你,也并不代表她真的爱你。与此对应的是,就算她没有将她的第一次“奉献”给你,也并不代表她不爱你。
  女人要时刻清醒,自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的,而最后要是有什么不好的结果,真正受苦的是女人。
  如果在性中两个人是平等的,那么即使有一天你们分开了,你也会潇洒离开,但如果在性中你是很被动的,你会因为性而不得不接受他、爱上他、缠住他。
  性是两个人的意愿。如果你没有这种渴望,或者你没有在其中感觉到快乐,不要为了迁就他和满足他而去做。
  性是爱情的催化剂。它让你们的爱情更短或者更长。如果他是一个坏男人,性会加速爱情的死亡,如果他是一个好男人,性会加速爱情的成长。
  如果他真的喜欢你,他会尊重你的想法。如果他不理解,你就是牺牲了自己的身体取悦他,两个人的矛盾也终有一天会暴露。
  如果你对性的观念比较保守,那就不要强逼自己去开放,因为只有真的做回自己,你才会快乐,才会获得对方的尊重与快乐,也才能真正地留住感情。
  不要勉强自己去做违背自己原则的事情,那样你肯定是不快乐的。人要去做令自己快乐的事情,而不是去做令别人快乐的事情。
  每个人对待爱情的态度都会不一样,各人有各自的爱情原则,有自己接受的底线——你最好先问问自己的原则和底线是什么,怎样做能令内心的自己真的快乐。
  男人有性的要求不代表他坏,这可能恰恰是他喜欢上你的表现。男人会因为性而爱上一个女人。
  婚前有没有性行为?拍多久拖可以有性行为?这些没有标准的或者正确的答案,这些只取决于一个人的观念接受度。
 

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