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高中对每个学子来说都应该是一个非常关键的阶段,就好象是要跳过一道悬崖之前的助跑阶段,如果用足了力气,那么跳过之后将会是一个前程似锦的星光大道!如果稍偷了些懒,那么摔下去可能永远就不会再有翻身的机会。高考,就在那个定格人生轨迹的起跳点,当别人都腾空而起,鱼跃龙门之时,我却走到悬崖边上,直直的栽了下去。 高三之前,我也曾奋力奔跑,也曾满怀希望和信心地为那精彩的一跃全力以赴的付出!而在高三我却停了下来。那年,我遇到了一个让我的智商,情商和男人尊严都无限趋近于零的女孩!这听起来好象在为我高考的失败找一个推脱的冠冕堂皇理由的借口,但我真的没想把这二者联系起来,我不会抱怨自己,更不会抱怨别人,事隔多年,我只是想真实的回忆一下我曾走过的路,客观的评价我所经历的人和事。何况我现在又何尝不是因“祸”得福,只是人生更增添了一点曲线美！对于那个女孩，她又何止占据了我几乎整个高中时代的全部，直到现在，她的形象在我心中，不知不觉的形成了一个我评价其他女孩的标准！遗憾的是，我在一个错误的时间，错误的地点，用错误的方式喜欢上了一个完美的女孩！高三，那个让我一生都哭笑不得的年头，以及那以后的全部，她都不会明白，她在我心中掀起了多大的波澜，也许在她那里，留下的最多仅仅只是我的名字，可我又有什么资格要求的太多，因为从一开始，她只是她，我只是我而已！ 还是从头开始说起吧！ 我是育才中学唯一一个报考定陶县第一中学的学生，结果差了整整40分没有达到一中的录取分数限，最后是走了后门才成为一中的后进生。不过我从来没有把自己当作一个后进生，我非常的了解我当时的处境，也非常的明白再以后的三年我应该怎么做。那时我就暗下决心：“三年之后，再来看我！”刚进高中时，给我最大的体会就是与初中形成了一个强烈的反差，在育才中学那样一个小小集体里，感觉每个人都亲切的像自己家人，每个人都在投入自己全部的感情，在那里总能感到一丝的温暖！也许到了高中，随着年龄的增长，脱去的只是一些孩童的稚气，增添的却是竞争与生存的压力，在高中那样一个阶段，每个人都能深切的体会到“少壮不努力，老大徒伤悲”那句古话的含义！而我也无暇顾及心里的那一丝伤感，更需要的是静下心来好好学习了！ 高一高二两年,学习是我生活的全部!那两年平静如水，除了几位老师和同学的面孔几乎再没什么记忆，真可谓“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”！我把所有的精力都放在了学习上，所关心的只有我在每天、每个月、每个学期的进步和成长！我非常清楚的记得，在高一第一学期的期中考试，三门主科，除了语文刚刚及格，英语只考了72分，而数学却只考了67分，全班共90几名同学我排在倒数前10名里。但那时我并没有丝毫的丧气和灰心，增添的却是催我奋进的动力！从那时起，每次的期中和期末考试，我都会把全班的同学按成绩列一个名单，并醒目的标出我所处的位置，进一步给自己定处下一次考试要达到的目标，我把那名单称作我学习的决心图！当然，决心的背后付出了多少艰辛和努力只有我自己最清楚。有多少个夜晚是在宿舍楼道昏暗的灯光下奋斗到深夜，有多少个离黎明还很遥远的清晨未闻鸡而起舞，我都记不起，但每次进步与收获的喜悦总会让我坚定更多付出的决心！工夫不负有心人，到高二入学前的那次期末考试，我考了全班第42名，高三入学期末考试第21名！虽然没有像一匹黑马那样蹦的飞快，但这样的稳步提升真的让我很满意，很欣慰！高三开学之时，我抱定背水一战、破釜沉舟的决心准备再搏一把，在那张决心图上我用一个大大的箭头将自己的名字引向了全班前十名，我觉得这一点都不过分！怎奈人生如戏，会在这样一个黄金分割点，演义一段“传奇”，恨只恨自己没有把握人生的定力，恨老天没有给我彻底的置之死地而后生的机会！ 接下来我得抖一抖当年我做的那些蠢事！ 高三开学的第一天，天气非常酷热，不过我的心相当平静，当时我坐在后排，正低头努力寻找暑假过后备战高考的那种紧张状态，这时从前排传来的一个声音微微荡起了我平静心湖的一点涟漪，没想到那一点小小的涟漪后来会汹涌成波涛巨浪，一发不可收拾，随之而来的崩洪却让我的整个青年时代的心都饱受苦涩的浸润。顺着那个声音望去，我的天，刹那间灵魂出鞘，自那之后再也没有找回来，自己真的已不在是自己了！后来我还琢磨：“顷国、顷城、顷我心”是英雄对美女的诠释！而她是美女，我却不是英雄，缺一个条件都不能成立啊！可是当时我并没有意识到这一点，强烈的自恋和自作多情已经占领了脑神经的至高点，完全迷失了自我，什么决心图，什么前十名，什么高考，早已抛到九霄云外去了！ 之后我用了整整一个月的时间，掏孔了心思，绞尽了脑汁，写了一封匿名情书！我的语文水平臭的一比，从小学到大学语文有几次考试及格都屈指可数，还经常错字连篇，那份情书可真是要了我半条命！记得那是一个月后的一个下着蒙蒙细雨的晚上，我偷偷的将情书放进了自行车的车娄里，虽然我不知道她看了没有，但第二天早上我都羞得不好意思进教室了，那是我第一次喜欢一个女孩，而且面对她我总有一种强烈的自卑感，不过也只是停留在暗恋的层面！那一段时间我一直沉浸在幻想之中，而且总是背后投之以目光，暗中了解她的信息，那真是作为男人难以启齿的往事。直到那年冬天的农历11月20 （她的生日），我再也忍不住向她表达了我的心思，可是到现在我都一直痛悔，悔不该向她表白，应该将那份暗恋永远珍藏在心里，那样可能就会是一件非常美好的回忆，可往事已成历史，现在也只有苦苦追思的分了！其实在表白之前我根本没有思考过为什么要表白，表白之后又会怎样，后来才明白，我不就是叶公好龙吗？ 自那之后，我几乎天天生活在无地自容当中，真不敢想象那段时间我是怎么熬过来的。不过，我总算从幻想中解脱了出来，这时我又想起了两年多以前我曾给自己作的约定，又想起了那张伴随我走过千辛万苦的决心图，我想学习，可高三的上学期已过一大半，回过头来才发现，每次的月考，我已渐渐被大部队远远落在了后面，那时的痛心疾首还有谁能够体会，只有一个人独自去承担。也就是在那样一个状态下我一直挨到了高三的寒假，期末考试之后，谁也不会明白那次我是怎么走回的家，那年的寒假我又是在怎样的痛苦中度过的。我真的好怕半年之后的高考，真的好怕逃避不了的责任，真的好怕我无法面对的我那含辛茹苦的母亲...... 该走过的总是还要走过，高三的后半年，我又是在一个极端之中走过！ 寒假开学后的第一天晚上，一条大衣，一壶开水，一把蜡烛，伴我度过了在教室里的第一个整夜。后来，我自己都没有想到，在高中的最后半年里我会创下这么一段“传奇”！从冬天到夏天，在那几个月的日日夜夜里我几乎全部都是在教室里度过的，我试图在极短的时间里重新找回我高一高二走来的那条路，可是连我自己都明白，那一切都只是徒劳，而且还走向了另外一个极端，或许那样做只是为了让我的心灵得到一些慰藉，让我在面对越来越逼近的压力时会有勇气去承担，即使身败名裂我也要坚持走下去。那段时间之艰难可想而知，但我觉得用耗尽精力的办法会让我再没机会去思考更痛苦的事情。白天，几千名学生在整栋教学大楼里是何其的欢闹！到了深夜，同样的那栋教学楼，又是何其的寂静，只有我一个人，只有一支烛光，傍晚送走了白日里并肩作战的同学，清晨又迎回他们，那一百多个日与夜的交替，只有我一人独自的见证！曾几次被级主任和班主任撵回宿舍，可那时我军的游击战术我都已应用的淋漓尽致了，他们也只好由我而去。那段时间住校的同学传得满城风雨，都知道每天夜教学楼里有一个不要命的傻子学疯了，可谁会明白我心里的苦！人毕竟是人，终于，临近高考之时我真的病了，双脚因为长期没有躺卧休息，血液不能正常回流严重浮肿，真菌、细菌横生，连路都走不了了。后来我妈知道我因那样学习而得病，她大哭了一场，我也悲痛的放声大哭，我哭得是我对不起我的母亲，对不起我三年的高中，我恨自己可再也没有恨的力气了。 高考终于来了，可能临死的人面对死亡已经非常坦然，高考对我来说就是死亡的判决书，考完了，一切也就结束了。2004年6月8日，我终于从那个世界里解脱了出来，可是我没有回家，直接去了一个没有人认识的地方，在那里我又用另一种极端的方式好好的“对待”了一下自己，那以后的日子我几乎生活在一种无意识状态，不在提起....... 2004年的高考，我469分，她606分，这是一个非常理想的结果！后来我当了兵，她读了重庆的一所大学。再后来，我曾给她打过电话，发过信息，我也不知道为什么，可发现自己很傻很傻，干嘛还要再去打扰别人的生活，自己的过去和以后与别人又能有什么关系！不过，在她心里我不知道，在我心里她将永远会是一个更亲近一点的好老同学、好朋友！我且再这么自作多情一回吧！ 我发誓，我的一生就是没有爱情我也再不会用这种方式去喜欢一个女孩，因为毕竟我的精力真的很有限！有机会就堂堂正正去爱吧！ |
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