朋友是你人格的明镜
真正的友情.并非是轻而易举可获得的,它需经过长时期的培育.经由彼此的相知相解,方才得以绽放出友谊的花朵。 当你收到这封信时,大概已度过威尼斯嘈杂的狂欢节,返回托利诺,重新埋头于功课的准备之中了吧!在托利诺的这段时间,希望能对你的求学过程有所助益!并能增添你的学识 与经历,而且,希望你能确实达成此一任务。事实上,至今我仍为你的事操心不已。 根据传闻,托利诺的职业学校,有着好些风度不佳的英国人。你是否会因此而将一些好不容易建立的好习惯给破坏了?一想到这些问题,不禁叫人坐立不安。这些人究竟是谁,我并不清楚,但听说,这群人一旦成群结党,便逞凶斗狠、行为无礼、处处显露出心胸的狭隘。 如果这些行为,仅止于朋友之间的发泄,那还算是不幸中的大幸,但似乎他们并非仅满足于此。假使你执意不肯同流合污,他们便会不断地对你施加压力,执拗地百般劝诱。若是不能遂其心愿,他们还会施予愚弄的手段。对你们这种年龄、经验不足的年轻人来说,此种行为必然会产生巨大的影响力,以致无法承受巨大的压力,以及强迫式的劝诱。我衷心地希望你能理智地对待这些人,以使自己不被卷人其中,戒骄戒躁地完成学业。 一般而言,年轻人对于他人所托付的事,总是难以启齿说不。仿佛一旦说不,乃是件有失身价的事,而且还担心这更会惹得对方不高兴,朋友之间也会因此变得尴尬和不和谐。这种考虑本身并非坏事。企图迎合对方的要求、取悦对方,这也不能完全说是坏事,如果对方是个好人,那么便能获得良好的结果,反之,则会不由自主地被对方所牵制,终而产生不良的后遗症。 假如自己有缺点,希望你能严防自己的缺点,切勿模仿他人的坏习惯,致使自己的缺点日益增添。 在我看来,在友情方面,那种不易改变冷、热的友情,才是真正的友情。在托利诺的大学里,想必有着形形色色的人们。你万万没想到,企图立即和这些人水乳交融,打成一片,乃是一种错误的观念吧!真正的友情,并非是轻而易举可获得的,它需经过长时期的培育,经由彼此的相知相解,方才得以绽放出友谊的花朵。然而,也有些友谊仅止于泛泛之交。如今充斥于你们年轻人之问的,便是此一类型。这种友谊,忽冷忽热。对于偶然认识的某人,无所顾忌地一起游乐,成群结队地狂欢游荡,这是经由人工加速栽培的友情。纸醉金迷、男女嬉戏,又岂是真正的友朋之道! 轻薄短视的他们,尽管能义正辞严地对社会上的不平采取抗争的态度,但对于切身之利,却又不能洒脱地舍弃,而且还声称这类没有原则的关系为友谊,恣意地在金钱上互通有无,为了“朋友”,更可能会两肋插刀,血溅五步。 这些人要是不幸与对方决裂,便不惜恶言相向,一股脑地尽揭对方的疮疤。一旦彼此交恶,就绝无挽回的余地。他们只会一味地嘲弄、辜负彼此辛苦建立的“信赖关系”。 于此,有一点希望你能注意的便是:朋友和玩伴是截然不同的。好朋友同处时,并不限于只能得到愉悦的情趣,有时也要说不,甚至反对对方的意见。虽然,这时候对朋友来说,你会成为一个不懂人情世故、毫无助益的人物,但对真正友谊的培养,却有着莫大的帮助。 当然,你宁可以轻松的态度来对待无趣的人们,也要切忌使之转化为敌人。从一个人结交朋友的类型,便能对此人作某种程度的评断。这乃是千古不易的真理。西班牙的俗谚对此形容得极为贴切:请告知你与谁共处,如此,便能猜测你为何等人物。 结交了道德不良及愚钝朋友的人,想必总是有苦难言,痛苦不堪吧? 然而,必须注意的是,在接近道德不良或愚钝的人物时,你当然会不自觉地想避开对方,但是,切忌表现得过于冷淡,以至于多树立了一个敌人。即使你不想与他结交,但若因此令对方产生敌对的态度,这绝非明智之举。如果是我,我必然会选择对他既非朋友亦非敌人的中立态度。这是最安全的方法。即使憎厌他的恶行及愚蠢,但也不必敌视他个人。若是使他们抱持着敌对的态度,那么,事情的演变将一发不可收拾。 因此,在待人交友方面,最重要的乃是对象是谁。仔细分辨什么话可以说,什么话不能说;什么事可以做,什么事不能做,这一切都得有分寸。最可悲的莫过于懂得分辨却故意加以漠视。虽然你本意并非如此,但却让对方感到你对他不屑一顾,这只会激怒对方。很少有人能分辨事物的真正意义。通常人们总是为一些无聊的话题所吸引,对之聚精会神地倾听,然后还情不自禁地自说自话,于是不知不觉地又树立了一个敌人。 与何种人交往才能使自己进步 有关朋友的话题就此打住,接下来,我们来谈谈应该和哪些人交往的问题。 建立良好的社交圈子 首先,应尽可能结交优于自己的人,并朝这一目标而努力。结交卓越的人士,便能见贤思齐;反之,若结交程度远逊于自己的朋友,自己难免同流合污。一如前面所述,人类往往是近朱者赤、近墨者黑。 切莫仓促地一头栽进。使自己深陷其间,此为重要的交友之道 几乎所有的年轻人,均渴望能和才华横溢的人物成为知交。总认为假使自己也小有才气,那更是如鱼得水。即使达不到此一目的,也能满足自己与其共荣的心理。然而,即使是和这些才气纵横、魅力十足的人物交往,也不可不顾一切地全身心投入。不丧失判断力,才是最适当的交往方法。 别亲近赞扬缺点的人们 但是,我之所以要求你避免与程度低的人交往,乃是由于我觉得这些全是必须具备的观念。因为,我看过太多具有判断力、而且社会地位牢固的大人们,在结识了这种人后,信用扫地,沉沦堕落,最后身败名裂。
最教人头痛的问题,莫过于虚荣心的作祟。由于虚荣心的蒙蔽,人类往往铤而走险、作奸犯科。因此,无论从何种角度来看,结交程度不如自己的友朋,便是虚荣心作祟的一种表现。人们总希望自己能独占鳌头于群体之中。寄盼能获得同僚的称许、受人尊敬、领导群伦。 为了求取这种名实不符的赞扬,他们甚至不惜与不如自己的人们结交。如此将导致何种结果呢?是的,不久你就将变得与他们层次相当,从此再也不愿结交出色的朋友了。我愿不厌其烦地提醒你,人们往往会遭伙伴同化,不管这样做是使自己的层次提高了,或是降低了,其结果必然一样。你应该依交往的对象,仔细加以判断。 与人相交不可或缺的要件 直至如今,我仍然能清楚地记得,当我刚刚踏入社会,被引介给许许多多光彩照人的人物时的情景。当时,依然沾满剑桥味的自己,惶惑恍惚地呆立于成人们的面前。虽然再三告 所有好的开始往往都要由自己来创造的 偶尔有些人看到我那困惑的表情,他们便会在自己正好有空闲时,走到我身旁与我交谈。我在这种时候总是非常感激,并认为这是天赐良机,是上苍遣派这些天使来安慰我、赐与我勇气。在这个时候,我的勇气也因此受到莫大的鼓舞。于是乎,我便硬着头皮,迎向这位好心人脱口说出:今天天气真好之类的话。而这位高尚的人也非常尊敬地给以应答。当我在对话中突然中断,彼此间尴尬地静默时,而他发觉我正在搜索枯肠,觅不着话题时,这位好心人会再度开口说道:“您别慌,看来,您是鼓足了勇气来找我谈话……。但是,您千万别有绝望的念头,就此放弃和这里的所有人交往。大家都能体谅您的心情。最重要的:首先您该试着放轻松一些,松弛自己紧张的 干劲与韧性乃是与人相交不可或缺的两大要件 后来我才知晓,不仅这位好心人,就连那些她所介绍的朋友们,都屡次在他人面前大力地举荐我。在他们的鼓励下,我逐渐地恢复了自信,找回了优雅的举止,也将羞怯的心理抛诸脑后。以后,我一发现优秀的榜样,便会不失时机地加以模仿。不久,便能以平常心去轻松地模仿他人的举止,最后,终于能掺入自己的方法,化为自身的行为了。
对你而言,成为让人们喜爱的人物,踏人社会之后,能闯出一番事业来,这些梦想并非不可能。如果你能拥有十足的干劲、坚强的韧性,必然能事半功倍。 培养以“原尺寸”来评价人的眼力 孕育年轻人般的朝气,常保持快洁的心境 视惨痛的失败、挫折为绝佳的教训 人们,特别是在加入优于自己的团体中时,总是处处留意旁人对自己的观感,只要有人三五成群低喃细语,就会神经质地认为他们是在谈论自己。若是偶尔从那边进出笑声,你甚至会误以为自己是他们嘲笑的对象。如果听了些自己无法理解的话语,无论其恰当与否,便一股脑地认为,所有的议论全是针对自己而发。
在《谋略》一书中,作者曾如此诙谐地写道:“笑得那么大声,必然是在嘲笑我”,这便是此等心态的写照。且不妨暂时抛开一切世俗的观念,置身于卓越的人群之中,即便是遭逢再三的挫折,甚而令人产生反感,也要忍耐,因为,久而久之,你必然能以洒脱的态度来面对种种冲击。 在与你最为亲密的五、六人之中,不论男女,你不妨请求他们,若是他们察觉年轻、经验不足的你,行事上有太过分,或不礼貌时,应该立即毫不客气地加以指责。而当你在得到了朋友的训责之后,应谨记友谊的可贵,不可忘了深致感谢之意。如此一来,朋友们会感到你的诚心真意,他们必然能知无不言,直言不讳。你也能在他人的帮助下,逐步改正自己的缺点。相应地,朋友们或许也会利用相似的方法和态度,请求你不时地鞭策、督促他。于是,彼此间的友谊将能更加稳固,你便能逐渐革除自己身上的一些不良习性。经过多次这样的锤炼,慢慢地,你便能感觉到自己的身心获得了充分的自由,并能与相交的友朋们悠然自得地畅谈。 以虚荣心来提升上进心 虚荣心,往好的方面想,便是企图获取他人赞赏的心理。它是一种不论时空,凡人均具有的心态。此种心理的过分张扬,必会引发愚蠢的行为,以至作奸犯科、锒铛人狱。然而,我认为,从另一方面看,人类企求他人赞同的心理,也可与向上的心理相结合。
当然,为了满足自己的虚荣心,就必然得有一种强烈的上进心及在做一件事情时深思熟虑。依此勉力地朝目标迈进,苦心经营,就必然能孕育出良好的结果来。若一个人不具有希望被认同、渴求被赞赏的心理,他就会变得对任何事都抱持漠不关心的态度,甚至再也无法实际做好任何事情。如此一来,自身的潜力便无从发挥了。当然这是那些自甘朝下看、不断颓废的人所走的路。反之,那些虚荣心强烈的人,则会不断地向上求突破,干劲十足地努力奋斗。 直到如今,任何事我都能对你直言不讳,即便是面对缺点,也绝无一丝隐瞒,总是勇于自我表白,而且事实上,我也有虚荣心这种所谓人性的弱点。更进一步来探讨此一问题,我并不认为这是一种遗憾。我反倒认为:人类具有虚荣心乃是件好事。假使人们喜爱我的某一点,而因此造就我的某种虚荣心,这种虚荣心还是敦促我向上的原动力。以我的经验,总存“我要第一”的心态,将能激发潜能。我也同一般大众一样,怀抱着出人头地的意愿步人社会,胸中蕴藏着一股强烈的欲望,期望自己能创一番事业,能得到人们的认同,获得世人的 赞赏,得到崇高的声望,这是我踏进社会的第一步时的最大期望。为了达到这一目的,我尽管也曾经干了许多蠢事,但同样的,我也有许多明智之举。 例如,在纯男性聚会时,我总会暗自思索,自己能强过其中某几个人,也曾立誓有朝一日,绝对要像大伙中最出色的人物那般卓越。这种想法不断地激发我的潜能,这样,即使我不能成为其间的第一人,也必然能成为第二,或第三。不久,我便成为人们注意的焦点,聚会中的主角。如此一来,我的所作所为,人们便全视为理所当然。就我的立场而言,亦是如此。我的作派成为一种时尚,看见人人争相仿效,心中真有一种说不出的喜悦。不问男女,任何的聚会他们均会邀请我,而往往我都能对现场气氛予以某种程度的影响。因为这样,甚至还传出过我与一位名门望族的贵妇人的谣言。对于这桩无人能判其真伪的谣言,我要你知道,在现实社会中,这种例子俯拾皆是。 在面对男性时,为了使对方满足,我便化身为演员,处身于阳刚之气十足的人群中,我比谁都粗犷;穿梭于威严的群众里,我的举止比谁都严肃。若是有人对我表示好感,或视我为友朋时,我绝不逃避。对每件事均全神贯注,并且不忘记称谢。如此一来,不仅能让对方感到满足,也能正确地掌握与他人更为亲睦的契机。就因为如此,不久之后,我便结识了当地的许多名流仕绅。 哲学家称虚荣心为“人类卑贱的心理”。但是,我颇不以为然,我认为若无虚荣心的推动,就绝无今天成功的我。为此,我强烈主张,你应该和年轻时的我一般,拥有旺盛的虚荣心。没有任何方法比虚荣心的助力,更能使人快速地成功。 是否真诚地懂得感谢他人 前些日子,从罗马归国的友人口中得知,罗马当地再也找不着比你更受欢迎的人物了。我真为你感到高兴。相信你在巴黎,也一定能获得同样热情的款待。巴黎的人们,对于外来客,尤其是礼仪端正、居心温良的游子,总是亲切异常。然而,如果就此沾沾自喜,满足于现状,却万万不可。如果能让他们认为、并且感受到你是如何热爱他们的国家,喜好他们的态度及习惯,这才值得为你贺喜。 开朗、坚忍的态度甚于好的教养 巴黎已经接受你的申请,所有的手续也全办妥了。宿舍方面,你可以随时搬进去。对这件事,你得好好谢谢我。不妨试着仔细考虑,最少住校半年。你知道这意味着些什么吗?首先,如果你住在饭店里,天气一有变化,便不一定会去上学。当然,时间上也是一种浪费,然而,问题并不在此。 非到最后关头,绝不轻易放弃 在现实社会里,虽然才能的大小是你取得成功的前提,但是,如果你还有舍我其谁的信念,坚强向上的决心,不屈不挠的意志,就能临危不惧。当然,你不需特意向不可能性挑战,但是一旦真正碰到问题,就应想尽办法向问题挑战,或许会有令人满意的结果。如果这个办法还不成,还可以试试其他方法,或是向朋友寻求解决之道。
翻开人类的历史,我们可以察觉,不少人为了增强自身的意志力,发挥自己的韧性,常精心筹划一些惊心动魄的事件,然后使事事依自己的意愿而行。譬如,再三和马萨兰主教交涉后,订下庇尔尼斯条约的唐·路易·亚伦首相,就是这样的一个人。他凭着过人的冷静,及强韧的耐性,在谈判桌上运筹帷幄,为了获得最大的利益,他能紧咬几个重点,绝不放松,终至缔结令人满意的条款。与他相比,马萨兰主教则是一副典型的英国式脾气,阳刚、气量狭小、固执,而唐·路易则具有西班牙人的沉着冷静与忍耐力。在谈判桌上,马萨兰最关心的事,莫过于如何阻止巴黎的唐迪公再度引发叛乱。因此,他所考虑的只是草草缔结合约,迅速赶回巴黎坐镇,以免巴黎再遭不测。唐·路易对此了如指掌,便在谈判中,一再提起唐迪公的事,以扰乱对方的情绪。为此,马萨兰曾一度翻脸,拒绝继续谈判。最后,自始至终不改其冷静态度的唐·路易,终于成功地阻击了马萨兰及其法国王朝的意愿,为国家争得了最大的利益,顺利地签署了有利于己方的条约。 在一些非常重要的场合,一个人必须要有分辨可能与不可能的能力。如果碰到的问题让你感到困难重重,若能聚精会神、贯彻始终,持之以恒,必能有所突破。当然,事前的严谨态度和集中的注意力,也是取得成功不可或缺的因素。 恋爱与结婚 前几天当被你问到,我是否知道你在恋爱的事时,请原谅我竟情不自禁地笑了出来。当然,你会问我,让我感到很愉快。这件事在这几个月以来,太过于明显了,以至于连我们家的小宠物也不能不感觉到。近来的你就像那圣诞树般的光耀,若是还不知道什么原因,大概是极为迟钝的人才会如此吧。即使你对降临于你身上的这段感情之升高有点恐惧,但是当我看到你处于这种喜悦中之时,心中就感到一片温暖。我们不能随便退缩,因为任何人都曾经历这种过程。或许你会认为我过分使用比喻,但是如果甚至连你自己也感到困惑的恍惚状态,我们也许可以如此说,这就是爱的魅力,它可以发展到像高耸的山一样。美丽、壮大、几乎无可比拟得令人感到极大的兴奋。那是人类所有感情里面最大、最强、最充满期待的。可以是治愈人类最大创伤的妙药,也是世界各个角落都可见到的无言使者。有爱的地方,就有体贴、慈悲心、理解和希望。
年轻人自然而然地会掉人与特定对象恋爱、结婚的想法里。其实那是极普遍的欲望,也可以说是追求伴侣的自然欲望。我们描绘着理想对象的模样,梦想永远结合在一起过幸福生活的情景。可是,那永远的焦点却必须投定在现实的世界里。由于错误的原因而奔向婚姻生活的年轻人实在太多了。有的人为了逃离家庭的束缚,而像别人一样“成家”,或者是向往沉醉于像天堂般的喜悦而结婚。但婚姻生活并不完全是那样的,不可能没有挫折与困难发生。可是,爱如果能克服所有的困难,婚姻生活就会像永无尽头的爱之泉源,成为自己栖息的避风港。 作家约翰·菲利浦·马坎德说得真妙:“结婚这件事,尤其在波士顿这一带,无疑的是严肃庄重的事业。”我也认为,婚姻并非在任何地方都可以随意开始从事的共同事业。如果你想要结婚,希望你先测验一下自己和对方的爱情深度与持久性。 我并非针对你的对象而言,我只是觉得对于要“结婚的对象”,在结婚之前,就应该用揉不进沙子的眼睛去评估他或她的二、三项特质。因为人一恋爱,性格往往就会有大的改变。在碰到恋爱这个魔法时,有时会一夜之问变成善人。自然而然变得亲切、体贴别人,对人很热心,会很明显的比平常还和蔼可亲。爱情力量之大,可以把人性格上的缺点全部掩盖,就像快腐朽倒塌的墙壁上缠着常春藤一样。可是,也像时间一到常春藤就会枯萎一般,起先的兴头一消退,随着感情停止往上升,镀上去的美德也就剥落了,这种情形发生得太多。而我们心中所想的事,会唤醒自己的过去、现在、甚至将来。当我们期待对方的人品特质与实际内在显示出来的差异太大的时候,会渐渐地让人难以忍受。这就是大多数的父母再三唠叨,要子女们在结婚之前多花点时间,好多多认识未来伴侣品行的原因。 要求身在云层上做梦的年轻人,看看云层下的事情,或许是一种勉强。不过,如果两人曾一起度过一段相当长的时光,掌握基本的性格应该不是件很困难的事。只要在快乐时光里,也曾确实用眼睛耳朵观察就可以了。你的情人,他是不是平常就宽待别人?还时常吝惜花一点时间去照顾别人?他在金钱上是否小气?对于这个社会,有没有乐观善意的心?或是抱着某种消极灰暗的思想?有没有不诚实的地方?会不会“利用”别人?是否对他自己的工作感到骄傲?还是习惯迟到缺席,缺乏事业心?他礼貌周到,说话委婉,还是木讷寡言?喝醉时会怎样? 我和世界上其他的父亲一样抱持同样的心情。我只是期待着,你那如山高的爱能够与优秀的人相结合——不希望你和不够好的人,也就是火山上的人共同生活。 法国的小说家史塔尔夫人,曾有下面的结论:“恋爱对女性来说是一生的全部,可是对男性来说却只是一段小插曲而已。”如果这可以反映真实,那所有的婚姻就只有祈求神的庇 护了。 出生于爱尔兰的英国剧作家萧伯纳,也对于相同的话题有奇特而悲观的看法:“当两个人成为世上激烈得仿佛疯子一般,只能说是妄想的热情俘虏时,这种异常的、耗尽精力的激动状态,就会发展成直到死把二人分开为止的情形。” 不再多说了,我并不像上两位名人一样,把这个问题当成反讽。可是,想到现在的婚姻生活,三个之中,就有一个破裂的事实,我们在婚姻上犯下了重大的错误,是无庸置疑的,这是个悲观的统计。离婚而没有孩子的人已是个大痛苦,更何况把孩子也卷入,那会更悲惨。我的朋友有许多人经历了离婚,他们在那前后所遭受的痛苦,常让我无法坐视。如果那种事发生在你身上,我会心痛的。如果你从现在起,有时从现在所在的飘浮云端看过去,以冷静的眼光去看你未来伴侣的人品,是避免你自己陷于那种状态的最佳保证。 像间歇泉般喷出一样,希望过一阵子,你们俩人的爱情, 能由萧伯纳所说“疯子一般”的热情,变成比“激动状态”还要冷静一些——恒久的、细细的、有深度的感情。加上你们相互的怜恤、温柔、了解、尊敬,及出于诚意而下意识的每天把彼此的感情维系加强的话,爱就绝不会像史塔尔夫人所说的那样,变成只是一段“插曲”。 若要结婚的话,日常生活上的细节都必须一起考虑。你们已经不是一个人,会成为对方的一半生活下去。你们不论做什么事,多多少少都会受到彼此的影响吧。我迫切想说,共同经营圆满家庭生活的要件,就是千万不可以成为任何一方、或相互的束缚,独立、有品味、发展各种兴趣及分享对方的喜悦,而悠闲的生活态度也是必须的。男人们的钓鱼或旅行活动,女伴们的小型旅游活动也要包括在计划中。“如不见面,会更加思念”这是罗马的悲剧诗人布罗佩鲁丢斯的诗。但请小心使用,这种药应该只要少许才好,因为也有“所爱的人不在身旁时,就爱在身旁的人吧”这样的古老谚语。 为人父母之事 昨天看到你的婴儿,我内心充满着无限的喜悦。站在你的旁边,一见到才刚出生的健康小宝宝,我就不由自主地回想到我本身第一个小孩——你,初次见面的情景。而你也是无可言喻地浸浴在一种庄严而带着甘美的幸福感中,现在我想我是个多么幸福的人。如果能和你共同分享这份幸福,那么我的喜悦之情将更加深浓。
据说你在最初的几个月,会处于好像精神将崩溃的状态,也许你曾尝试在能力的范围内适应。但是你生命中的一道新“阳光”——婴儿,在你平素睡眠时间大概不会人睡了!肚子一饿就大哭大叫;一会儿又要帮他换尿片,然而,你对这些要求都能应付自如。上帝在这种情况之下,会传授给为人父母者更多的忍耐力。等到有一天你察觉后再回顾时,你的这位美丽的女儿,在你们夫妇充满温馨、永恒不变的爱以及慈祥的照顾下,已经长大成一位优秀、独立的大女孩了。 确实,你的婴儿会沐浴在你深挚的爱中,而婴儿本身也会感受被疼爱;而究竟在出生几年以后才需要你的爱,其实并没有这种期间的区分。很多心理学家曾说,双亲对子女的影响力,初期的影响占有较大的优势。婴儿完全处在无能力状态,不管由谁来照料只求获得安全感,因此,将言语换成心情来表达、时常抱紧他、坚强地忍耐、以诚恳的爱来满足他的欲望、给他安全感等,就全凭你的意思了。 亲子之情的交流没有比这个时期更紧密的吧!因此,这段时期亲子之间的紧密度是最为重要的。除此之外,在婴儿阶段,小孩的性格、幸福感、全盘的人生观都还没有形成呢! 你的成功要靠最初的6年岁月,在这段期间你将被持续一生的亲子之情所羁绊。以你的人生旅程而言,只不过是短短的岁月而已,不过,对你的孩子来说,委托他人照顾这段时间,是最危险的反抗期。世上有很多情绪不稳定、可怜的人,导因于缺乏双亲给予的爱,或者是处在像地狱般恶劣的环境;另一种极端的情况是遭到双亲虐待,身体在虚弱的状态下成长,他们都是这段期间的牺牲者。 无可怀疑的,在漫长的人生岁月中,是要为子女过些痛苦煎熬的日子,可是,像现在,几乎是洋溢在一片欢乐的日子里。有很多欢喜之事还在等待着你呢! 婴儿的脸庞浮现出第一次的笑容时,(据说因为“打嗝”而看起来像在笑,你一定不同意吧!)第一次长牙齿时,摇摇晃晃而大胆地踏出初学的第一步时,第一次自己系鞋带时,第 一次看到圣诞老人时,凡此种种有关子女成长阶段的快乐和不可思议之处,都是可以细细品味的回忆。而为了养育子女所做的想法、努力等事宜,都是为人双亲应尽的义务。 为人父母在养育子女那段期间,需要磨练一下家教的技巧。当然最好的双亲是教导子女有健全的价值观、道义、坚忍的自制力,做一个能时时站在通情达理的立场来教育子女的父母亲。而且家教是愈早教愈好。事实上,有很多的双亲犯下家教过迟的错误,于是,双亲和子女都要为这项疏失付出代价。 18世纪初期的英国诗人阿雷古山大·波普曾写过:“小枝可以弯曲,而大树则会倾斜。”这句话让人点头赞同之处颇多。 随着子女的成长,开始模仿你的行动、言语、感情的起伏,你将成为子女的范本。对子女来说,在成长期间你将持续扮演万能的“超级妈妈”的角色。在子女的心目中,双亲所占的地位处在令人敬畏的高处,这会让你感觉有种恐慌的重大责任及压力。 父母亲说谎的话,子女也跟着说谎;父母亲骗人的话,子女也学会骗人的方法;父母亲憎恨别人的话,子女也知道憎恶的情感。子女的心宛若一块海绵,将周围的东西全盘吸收下来。因此,双亲的言语、实际的行动,很明显地对成长期的子 女有潜移默化的作用,而且绝大部分牢记在子女身上。 你已走过了人生的旅途,树立了卓越的人格,而且具备了亲切、正直、公平、自制心、勤劳的精神、幽默感等很多美好的特质。如果这是我对孩子的自夸辞,想必你也会以自己对子女的夸辞为根据,热衷地去教导培育子女,而且会意在不言中。 总而言之,我想说的话有以下几点。 首先是你的子女生来具备与你很相像的优异特质,有谁能够比你更确切地去鼓励、增进、培养他呢?想必没有人可以胜过双亲吧! 接着在子女稍长之后,有关性、道德和自尊心,或者酒、麻药之害等诸多重要问题的教育,也只有由你自己或你们夫妇来承担这个责任,这是无法委托他人来做的。 为了让孩子们能够边回避困难边掌握住自己人生的舵而往前迈进,双亲可以给予适时的协助吧!双亲的关爱可以使孩子冲破人生所面临的大风浪并勇往直前。 在这种情况下,首先,你要向子女详细说明问题是什么?其结果将有什么样的影响?以及其所波及的局面是什么?其次是维持子女对你的尊敬和爱。如果这种情怀很坚强的话,子女就不会做出令你深感失望、不体面、不名誉等举动来伤害到你,而会拚命去努力来讨你欢喜。 这种爱苗在胎内就已萌芽;你对孩子的所作所为,如学习、课外活动、暑假露营、嗜好、旅行,以及其他任何孩子对你所说的话等,都要经常地给予关心,付给孩子更多的心力,就会使孩子更加坚强茁壮成长。 为人父母要经常尊重子女的人格,等到子女成长到能够理解时,就要及早和他们讨论有关的常识、自尊心、责任感等问题,透过这种交谈可以增进亲子之间的感情和了解。不过,在你所具备的诸多美德中,子女对你永不改变的爱中,最难以维系的是宽容力。 子女有问题发生时,我想双亲通常是做阶段性的反应,首先是发脾气,接着感到耻辱而使感情爆发出来,之后自叹悲伤地说:“我那里做错了?”最后是转换心情地说:“为了亡羊补牢,再试图做意识上的沟通,该怎么做好呢?”为人父母者,一开始为了收拾事态就非出面处理不可,这才能够称得上独当一面的大人。 在此种情况,双亲过于担心子女的安全和幸福,通常会引发一阵大怒,可是,如果希望有最佳的结局,应将感情、言语、不安等先压抑下来,以理性、沉着的态度来处理事情。子女若已留意到自己犯了错误,你也不要反复唠叨地提及这件事。这儿所要强调的是,当子女做出违反其良知的行为,不仅丧失了家族、朋友的信赖,甚至还失去其自尊心。 在这之后,父母还要协助子女自己想出今后不再重犯相同的错误,该如何做才好的方法。 有的时候,为了得到预期的结果,也可拿出贿赂的手段。不错,就是贿赂。坦白说,我自己对你和你弟弟就使用过几次这一招。我的想法是做了对的事情,一定给予优厚的报偿,这就是启发的方法之一。然而,如果你采取这个策略的话,偶尔将它当做是游戏或挑战,都要以保守、谨慎的做法来运用,绝对不可以被期待成一成不变的报酬才好。 若碰上颇为棘手的问题时,也许就有必要请求专家的协助了。可是,不管孩子犯了多么重大的过错,还是要经常成为孩子的支柱。如果问题严重的话,朋友就会变得愈少,而身为父母的你,就必须更加给予坚强的支援了。 将房间弄得散乱无比,将湿淋淋的毛巾任意放在浴室的地板上,没有将牙膏管的盖子拴好,将带泥的鞋迹弄脏了厨房的地板等事情,你不妨回想在你自己是孩提时代也曾做过,所以,希望你不要以大声吼叫、或噜嗦地对子女叱骂。像这儿所列举的事,不常做的孩子我至今还没有见过,而且不管是多么细微的事情,不要对孩子大声斥喝。像我不知何时曾说过,有时是很难做到。不过,和子女意见不一致的时候,试着努力以沉稳的态度来交谈,以理性的态度沟通。如果放大声音吼叫的话,对方的耳朵只会闭塞起来! 一旦为人父母,就有数不尽的欢乐,以身为你和你弟弟的父母来说,我和你母亲所分享的快乐回忆,如果编撰起来大概有几册笔记本那么多。 丈夫的时间与妻子的时问 上星期六,我去了你家里一趟,没有碰到你,觉得非常可惜。你妻子说你最近星期六、甚至连星期日的晚上也大多留在单位工作。你妻子在说话的时候,从她的语气上听来,令我觉得很不安。她认为她和你一样,对家庭和家族的责任是平等的。但是,她一直担负着比你还要沉重的征途,即使旁人也观察得出。 |
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