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想一想我的人生已经走过了三十个春秋？
自我意识在本爱因的触动下也该反省与总结一下人生；好让自己弄清生命的存在的意义？ 在我出生后不久，我时常像小鸭子一样爬到沙土的窗台边去抓吃沙土；那时，我没有自明的意识，只是由于饥饿的本能驱使；妈妈爸爸要干活。 现在我每天都有饱食，而且水果，糖都在桌子上摆放，吃厌了；现在的我对食物，珍惜吗？直到今年我才反省的认识到食肉的是一种似恶的行为；我所以断食肉。 想一下不发达的国家，战争中的人们有些还在缺衣少食中在承受着岁月的蹂躏；我已经很幸福了。 我是一只小笨鸭子：五岁还在扶着墙练习走步，上小学时连百数都联不上，那时我很努力，可是学习总是后几名；有几次还小解在坐位上，因为我上课都是不愿有一点不用心，就是这样我还是学习很差；所以我走进社会里一边学习，一边劳动，有空我一天要读二十个小时书籍。 当我读到第一本哲学书[本体论]时，我就觉悟出了本爱学了；而如今我每天只能读十个小时书，有时还少，我觉的我已经有些惰殆了，都快忘了我为什么而读书了。真是大不幸？一个没有知识的灵魂是一个空稻壳，人是经验与善结合。 我十岁就开始劳动了，可是今天的我连工作的意义是什么都还不清楚；去年同志们把我看作超人，可是我根本不知道什么是超人？ 在深圳的时候工作是我最大的快乐，我可以十个月不用睡觉，我每天都在思考什么才是人性？人到底需要什么？本爱的爱本精神是什么？我可以一个人做三个人的工作，但是我要思考；那时的我不怕岁月加在我身上的分量，我都一一默默的承受下来。 如今的我就连走步都有些怕累；我真的退化了，退化到了无法想像的地步。君子：乾乾，天道酬勤。生命在于运动。 前几年我可以从刀下解救苍生，见到劫匪我也不会顾忌自身的安危的去跨步向前与之搏斗；现在的我都已经看到了也不愿吼一声住手了；我都想像不到我的人性哪里去了？难道百无一用是书生在我的身上就这样的体现出来了吗？ 我很悲哀，知识化就不成正义还看什么，嗅什么梅花呀？写的诗是给谁看的都弄不清，为什么还要玩什么文字游戏？ 太伤心了。浪费时间，浪费生命？ 我想起我的父亲我很难过，在他有生之年我没有尽孝道；我就会东奔西走，为了自己的前程，过年都不回家；当他辞去的时候我才明白父亲对我有多么的重要，现在想起心很痛/我终于明白了，人生在世亲情对灵魂是多么的重要，前程又算得了什么。一家人能暖暖的围在一起吃上一顿饭，那该有多么幸福呀？我现在只有孝顺我的母亲了，来祢补我一个儿子的罪过。幸福的一家人在一起是我现在要做的事。 我今年三十岁了，在人生的旅途上也曾有过一次痛彻心悱的爱情：珍惜是爱情的真谛，爱是情的寄拖。 她用诗与善良使我消魂：我记得我第一次和她出去吃饭，我们只要了两碗混沌，当时我准备点两个小菜，她拦住了我说：我和你出来是看你人是个好人，不是看你的钱，我们都是打工的人没必要。 最后还是她付的饭钱，我的心被她的淳朴包围着，我当时好幸福，好幸福。 我们认识不到一个月她的家人就把她往回叫， 当时我的心被刀宰割，我一觉不振，痛苦万分。 后来她跟我说‘你这几年都去哪里了’ 我等了你几年都联系不上你？ 这时我才知道：人只有被自己而打败，别人是打不败你的。所以我以后一定作个战胜自己的人。我失去了她。 我现在正是壮年，也历经了人世间的种种，想想都是一场空，我在也不能浪费我有限的生命了。 我想我用一颗善而真诚的心一定会为万有苍生能做点事：人最怕的是不用心，爱最怕的是心不诚。 我知道我这三十年的人生有过太多的过了，我应下决心反省，改正；好勇力向前的把三十年后的人生走好。 忏悔是我开始对人生的真正的认识，但行动才是人生的真谛。 就让我在忏悔后用一颗真诚而又感恩的心去为社会贡献我剩下的力量吧。 高凡圣，忏悔书。 |
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