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爱就是彼此珍惜——幸福婚姻的对话

2010-02-17  神力无极

爱就是彼此珍惜

       ――幸福婚姻的对话

 

[美]苏珊·海特乐 博士著  黄维仁博士 改写  李淑烟 译

 

重要的结论

1.“长期逃避冲突”是预测离婚最准确的指标。

2.爱火历久长燃的秘决,是夫妻学会处理冲突,并借着“爱的存款建立夫妻的友情。

第一部分 合作式对话的基础

第一章 说话的秘决

现代夫妻关系最大的挑战是,如果我告诉你我心中真正的感觉,你就会逃避我;但我若无法把心中真正的感受与你分享,我们便会渐行渐远。美满婚姻的特征就是无妻两人可以在很开放、很安全的情境下,表达思想和情绪。能否用恰当的方式表达心中的感受,可以左右你的配偶把你当战友或敌人。

第一个沟通的基本原则 把你心中的想法清楚的说出来。(把你心中所感受到的忧虑、恐惧和需求清楚的说出来。夫妻能够表明彼此需要的时候,双方才能够明白对方所在乎的是什么。把心中的感受大方说出来,夫妻才能建立更密切的关系。在你有勇气把心中的感受大方说出来前,你要信得过对方,知道对方愿意了解并接纳你发自内心的话。)

直接表达内心真正的感受与需要。(暗示或拐弯抹角的沟通成功的几率通常很低,直截了当地心中的感受或需要说出来比较有效。美满婚姻中的夫妻会用希望双方都赢的心态,把彼此内心真正在乎的事情,开诚布公地拿到桌面上来谈,有了直接而诚恳的沟通,双方才能建立持久而又满意的关系。)

现代男士除了坚强能干之外,还要有感情与开放的心怀,才能与周围的人建立亲密的关系。

“打落牙和血吞、不沟通型的男性主义只能在战场上才能有明显的意义。在战场上,战士需要服从命令,能吃苦而不发怨言。但是,现代婚姻所需要的是合作关系而不是英雄主义。和战场上不同,在亲密关系中,情绪和精神上的支持远胜过身体的保护。总而言之,在现今的世界中,学会沟通极为重要。”__琼安·须比若《了解男人》

当我们能把心中的感觉与想法说出来,同时也期望对方用心倾听我们的心声时,我们才能在婚姻中得到真正的平等、互相尊重。

避免暗中期盼与猜测。

我们常常暗中期盼伴侣在我们没开口前,就可以猜到我们心中的想法与需求,也常以为自己有“读心术”,能猜中对方心中的想法。这种期盼对方猜透自己的心意,自己也一厢情愿地猜测对方心意的行为,常带来许多不必要的误会与挫折。比“暗中期盼与猜测”更有效的沟通方式是“直接表明”与“直接问对方”。

不沟通而只等着别人来猜你心中需要是非常难受的过程。

在婚姻中,如果经常要猜测对方在想什么,或是感受什么,也是个痛苦的过程,不但双方都觉得很累,更造成许多不必要的误解。与其如此,倒不如直截了当地说出自己心中的疑问,同时问清楚对方的想法。

很多时候,你会发现伴侣心中所要的和你所“猜测”的完全相反。因此,学会放下自己的主观、武断与猜测,愿意虚心地询问,并了解伴侣内心的经验与感受,是建立甜美亲密关系的一大要决。

不要说:“你早就知道我认为……”

与配偶交谈时常犯的另一种毛病就是认定对方早就知道你在想什么。在对话中如果以“你早就知道我认为……”来当开场白,对方可能会以为你在责怪他,而开始防卫,甚至反击。因此最好把你心中所想的用“我认为……”来起头,直接提出来。

说出你想要的,避免说你不要的

只把你不想要的提出来,并不能给对方任何提示,让对方知道你到底需要什么。只把你不想要的告诉别人,就好像把一卷底片给对方看,而不是把冲洗好的彩色相片给对方观赏。底片上并没有颜色,如果只看底片,很难知道冲洗出来的相片是什么样子。所以最好把冲洗好的相片给对方看,告诉对方你要的是什么。如此可以避免对方猜测与误解,同时,对方也比较容易依你的期望而行。

促进关系的要决是,在双方对话中,一旦发现自己在说“我不想要……”时,能马上接下支说“我想要……”,或更有技巧地说“我比较喜欢……”。

用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通

“抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”的事情上,对改变现况不会有帮助。“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来。“请求”是把注意 力集中在还未发生的行为,使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。“抱怨”的沟通方式中含有抨击、质问、命令、强求的味道。当对方听到你以强烈而不悦的语气说“你为什么不能这样”,或“你不应该这样”时,会觉得被你责怪与控制,为了要维护自尊,通常不是找理由替自己辩护,就是反击指出你没做好的地方,纵使对方脾气好,勉强去做你要求的事,也做得心不甘情不愿。然而,用“请求”的方式就大不同了。“请求”中含有高度的尊重,对方可以选择“拒绝”、“接受”或是“协商”。在被尊重、有选择自由的情况下,对方大多会按你的心意去做。

第二个沟通的基本原则  学习用话语来表达内心的情绪与感觉

寻找最能抓住情绪感受的字眼,标明并表达它们

每当有感觉时,可以试着专注那个感觉,直到你找到能抓住你感受的字眼,好比羞耻、高兴、紧张、讨厌、担心或是可笑等等,然后用这些情绪字眼来描述。

能够把心中的感觉用传神的字眼表述是人格成熟、有高“EQ”(情感智慧)的表现。当你能清楚地用情绪词汇“标明”心中的感受时,就像评价驯服了野马一样。

人在沟通时,若只谈想法,会令人觉得拒人千里之外。较有效的沟通是先表达感受(这有提纲挈领的作用),接着解释自己的想法,运用情绪词汇。

当你用“我觉得你……”的字句时要非常小心

当你告诉对方“我觉得你……”时,通常你不是在表达自己的感觉,而是在论断对方。用“我觉得你……”当开头,常会引起对方的“防卫心理”与紧接而来的“反击”。解决的方法,是用“我觉得”当开头,以情绪字眼表达感受,最后再把个人的想法说出来。

用“言语”而非以“发泄”来表达负面的情绪。

用言语来你的感觉,而不是用非理性、非语言的“发泄”(Acting Out)来表达情绪,一方面可以减少误会,另一方面也给对方机会一起解决问题。

当你受到伤害、非常生气时,本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉,可是,用这类动作来发泄情绪,会阻碍沟通,使战火升高,同时掩盖一些较柔细、受伤的感觉,减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。应把愤怒的感觉用言语表明,然后告诉对方他的需要,他们解决问题的机会就会大增。

“情绪词汇”还可以帮助你表达不同强度的情绪。比如你可以说“我有点担心……”“我很挫折……”,或用更强烈的“我非常恼火……”。用词汇表达不同程度的情绪比较不会威胁到对方,也可以帮助你的伴侣清楚知道事情对你的影响。如果以“直接发泄”表达,生气地又吼又叫,不只伤害你自己,也伤害对方,远不如说一句“对这件事我实在觉得非常……”不得有益。

表达痛苦的感觉,你要对配偶有足够的信任,当你告诉配偶你觉得受伤、难过的时候,其实你正把心中的脆弱之处暴露在对方面前,因此,这需要一些勇气。夫妻双方敞开心扉沟通有个重要前提:你知道对方同情、关怀你的感受,而不会趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。

避免用火爆的词汇

你所用的话语所含的情绪愈强,则配偶的反应就可能愈激烈。

当配偶中有一方用情绪词汇表达意见时,另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好,但是两人很容易就陷入争战中。当一方过分夸张问题,另一方往往会刻意把问题的严重性减轻,结果造成恶性循环,使问题无法解决。

用适当的话语描述你负面的情绪,可以让配偶更愿意倾听与了解。比如,你若说:“你简直快把我气死了。”你的伴侣防卫心就大增。但如果你改口说:“我心里很不舒服,我们能否谈谈?”或是:“我有困难,不知道你能否帮多解决?”用这类和缓的语气做开场白,可以帮助进一步沟通,化干戈为玉帛。

第一人称的沟通

用第一人称的沟通,让伴侣知道自己生气的缘由,也告诉伴侣自己的需要,他(她)才有足够的资讯知道如何改进、解决问题,强烈的情绪通过合宜的表达,也让伴侣知道此事对他的急迫性。

“你使我觉得……”影射别人可以完全控制你的感觉,而你像木偶一样身不由己,完全没有选择。事实上,没有人可以使你觉得什么。英文有句谚语说:“若我不配合的话,没有人有本事能叫我生气。”的确,若有有用命令的方式叫我生气,他愈逼,我就愈气不起来。同理,我可能因你幽默的玩笑太乏味,反而讥笑你一番。如果你想使我觉得有罪恶感,我可能因看穿你想操纵,不但不会上钩,反觉得你这个人可恶。

如果听话者不配合,没有任何人可以使他产生特定的感觉

如果你长期和一个爱批评有的伴侣在一起,你的情绪、自尊与心理健康都会受到负面的影响。解决的办法之一就是暂时减少两人在一起的时间,寻找一些具有医治性有环境,也多各一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起,让他们帮助你恢复对生活的信心。

第三个沟通的基本原则  不“越界”

夫妻沟通时常犯的毛病,是自以为完全了解伴侣的想法和感受,然后就自作聪明替对方说“你一定是这样想……”或“你一定觉得……”。表达自己的想法,并邀请你的伴侣把他(她)的想法说出来都很重要。若问都不问,在伴侣有机会表达感受之前,就武断地替伴侣说出他(她)心中的想法,则是侵犯对方的思想、感情和精神领域。

若能将心比心,设身处地了解伴侣的感受,然后用谦虚诚恳的态度问对方是否有某种感觉或想法,这是体贴、尊重对方的表现,也能促进双方的感情。但是,如果你认为自己是伴侣的心理权威,动不动就说对方的经验或感受一定是如何,就侵犯了伴侣的自主权,就像每个国家都不愿被邻国并吞一样,你的伴侣也不愿失去自主权。

自作聪明以充满自信地替对方做心理分析,同时以不给对方表白、反应的机会,常会给人一种受压制、有苦说不出的感觉。这种“越界”的行为容易引起反感与争端。反之,肯问对方问题,然后细心倾听让对方当自己内在体验的权威,是尊重并体贴对方的表现,可以促进沟通,增进两人的亲密感。

夫妻沟通时,要学会给个人充分机会表达自己的想法,而不是越俎代庖。

谈话时,若用第二人称“我”来开头,常会令人觉得被责怪。

1.        化“越界”为“领悟”之良机

替对方说话或是告诉对方应该怎么做,是侵犯到别人的自主权,就好像把车子停到别人门廊上一样。在交谈中犯这样的错误常会引起反感,不欢而散。请记住:在交谈中只表达自己的感受,或是以问问题的方式来了解对方。每次你不小心越了界,开始越俎代庖、自作聪明地替对方表达时,如果能及时警觉,很快地把注意力转回来,只谈自己的观念、想法,你就会有新的觉悟,更深入地了解彼此。

2.        理清谈话的头绪

在交谈中如果交错使用“我想”、“我的伴侣在想”或“我想我的伴侣在想”,会使对方变得混乱不清。解决的方法是多用“第一人称的表述”,与以“问对方问题”来澄清沟通。

在交谈中,如果你也经常替对方说话,侵犯对方思想与情感领域,则对方就会以同样的方式对待你,结果两人都无法把注意力集中在真正需要讨论或解决的问题上。

3.        用词时避免说“我们”

谈话中描述自己的想法和感受时,最好避免用“我们”一词。除非对方真正同意你所说的,否则用“我们”一词把对方也扯进来,常常会引起反感。

婚姻辅导专家指出,心理健康的重要指标,是每个人能“个体化”,意思就是每人要有清楚的心理疆界。你对自己的思想、感觉需要、与行为负责,也尊重你的伴侣有他(她)自己的需要、喜好,即使其需求、感受与你不相同。

在婚姻关系中,较缺乏“个体观念”与“心理疆界”的一方会对两人的差异感到焦虑不安,所以在交谈中比较会侵犯对方的自主权,不许对方有自己的思想、感觉、喜好,逼对方处处与自己一样。这种情况很容易引起两人之间的冲突,有时甚至达到不可收拾的地步。

4.        使用“当你……我觉得……”的沟通技巧

使用“当你(做什么或说什么的时候)……我觉得……”的沟通方式是告诉你的伴侣他(她)的行为给你的感受。这是很有用的交谈技巧,因为用这种方式向对方解释他的行为或言语对你造成的影响时,较不会给对方带来心理威胁,引起误会与争端。

这种沟通方式包括两部分。第一部分是描述事情发生的情境与伴侣的行为,第二部分是表白自己的情绪反应与感受。这种沟通方式的焦点不在于责怪对方引发这些情绪。

使用“你如何如何”的沟通方式,对方往往觉得被批评。

第四个沟通的基本原则  话里不要带刺

话里带刺会严重影响沟通。说话时的语气与方式会决定一个讯息到底被解释为带有善意、中性,或带有恶意。

带刺的话只会引起夫妻对立,使两人的关系由彼此相爱变成互相伤害,破坏两人的自尊心与婚姻关系,好像在你饮用清水中渗进慢性毒药。对方听出话里有刺时,自然就把注意力放在“带刺”的话语上,而听不进其它重要的讯息。要有效地沟通,你要学会有技巧地表达你的观点,而不伤害对方。

如果你发现自己常常忍不住要刺对方一下时,你得问自己为什么会这样。人会这么做,可能是因为下列某个原因:

l        你觉得自己无法影响对方,所以你想,如果你能伤害对方,或许会使他不敢再这么强悍。

l        刚发生的一些事使你觉得不痛快,想在话语上摆平。

l        你可能正处于情绪低潮的状态,才会向外发泄,对你的伴侣所作所为都看不顺眼。如果是这样的话你必须找出什么事情让你有这种状态。

l        讲这些带刺的话,你是否潜意识想要逃避一些令你尴尬、不敢面对的事情。其实两人同时支面对这些问题,才是好的解决方式。

l        是否配偶对你平时所讲的话没有反应,所以你要用更强硬且带刺的话语来引起对方的注意?若是如此,良好的沟通方式可以让你们更能彼此倾听、接纳对方想要传达的讯息。

在谈话中保持冷静,你们才可以把焦点集中在处理事情而不在人身攻击上。每个人都会犯错误,但还是需要尊重。

另一半所做的事情使你很不愉快时,你如何才能有技巧地表达这种感受呢?用前面提到的“当你……我觉得……”的沟通方式,你可以专注在表达与处理所发生的事情,而避免做人身攻击。

以回馈取代批评

批评只会引起防卫,增加伤害,而回馈(feedback)就像照镜子一样,让你从不同角度看自己的行为,帮你改进。

在婚姻中回馈合宜的话语给对方,并接纳对方的建议,可以增进对彼此的了解与默契。

把配偶的弱点看成暂时的偏差而不是人格的缺陷,对配偶存着感恩、体谅的心,你俩的关系将愈臻亲密、甜美。

避免带着“毒性”的“侵犯”

侵犯对方主权、伤害对方自尊与人格的话语,必然引起对方的防卫。这种谈话方式会引起焦虑与愤恨,负面情绪若长期压抑不处理,可能演变成忧郁症。

大部分人在听到带有“毒性”的批评时,直接的反应就是把自己武装起来,保护自己的自尊。人在自我防卫时,会用“我不是这样”、“我没有”、“我会做这些都是因为你”来表达他们的无辜,并指出错在对方。有时候我们会以“火”来灭“火”,以“批评”对“批评”,“怪罪”对“怪罪”。

使用“当你……我觉得……”的表达技巧,着重行为的回馈,能帮助对方改进行为。

把“毒性侵犯”转化为自省和体谅的机会

化解对伴侣思想与感受的主权做“毒性侵犯”最好的方法,就是学习发展自学与自省的心,并把自己的思想和感情用第一人称的叙述向对方表明。此外还要学会对伴侣有颗体谅的心,这能帮助你看到伴侣的好意,以及个性的优点。若你常把伴侣的缺点看成是对方可以成长或改进之处,而不是人格上永久的缺陷,你对伴侣体谅的心也会逐渐增加。

 

第二章          倾听的秘决

 

对成人而言,当他的话被接纳时,那种感觉就好像小孩子被母亲抱着一样温暖。当你能倾听对方的话时,他的感觉是被爱、被肯定、被了解。

第五个沟通的基本原则 寻求了解的倾听

如果你能从伴侣的话中,听出他传达的正确、有用、有道理的讯息,你做便可以从听话中学习到许多事情,也能从中对你的伴侣有更深入的了解;相反地,如果你只想找出其中的毛病或纠正他,你会失去一些重要的讯息,挑起不愉快的反应,这叫做从听话中拒绝。

健全的婚姻奠基在接纳你伴侣的思想、感情、价值观,并且接纳两人之间的不同。倾听就像拥抱、微笑和性和分享一样,是爱的表示,也增进两人的感情,当你诚心尊重他的观点,对他所说的存着开放的胸襟,愿意接受差异,你就能达到善于倾听的境界。

请注意,不要说“可是”

使用“可是”表示否定你所听到的,而不是试着去了解对方的话。通常我们听到“可是”是,心中会觉得不舒服,觉得对方没听进去,而以为要不断重复同样的话语。

避免使用“可是”,可以使谈话继续下去,并且让你得到更多资讯。

把“可是”改成“和”

使用“可是”是减,只有增加冲突,不能解决问题。

使用“和”是加,多使用“和”、“同时”、“并且”等连接词可以联系彼此的思想,使谈话进行顺畅,避免不必要的争执,而把事情解决。

在谈话中使用“可是”回答,会使说话的人觉得他的话语被搁置在一边,同时也觉得你拒绝他这个人,特别在他觉得自己讲的事情很重要,你却使用“可是”否决他时,他就一再重复自己的话。

训练自己做专心的倾听者

伴侣交谈中,彼此一不小心就会分心,有时候因为你正专注于自己的事,或因为对方的话题让你联想到其它的事情,你可能习惯性的用自己的观点取代对方的想法。另一类容易发生的情况是,对方的话对你造成某种心理威胁,你可能会把他要传达的讯息搁置一边。以上这些都是负面的听话方式,正面的倾听是能够消化吸收并了解对方所要表达的讯息,为婚姻关系带来养分,就像食物消化吸收之后成为身体的养分一样。

对话中边听边想别的事情,或忙着想要如何回答,就好像遥控器把对方音量变小一样。因为对方觉得不受重视,跟你谈话经常受挫,长期下来两人之间的隔阂就增大了。

为何我们不易成为好的倾听者呢?通常有下列几个原因:

在家庭生活中所养成的习惯。

1.        家庭经常充满争吵,父母没做好榜样。

2.        在冲突不断、冷嘲热讽的家庭中,学会用“不听”来保护自己不受伤害。

3.        家庭成员太忙,没时间坐下来听。

4.        某个家庭成员自以为他的意见永远是对的。

自卫性。

学会用“不听”对方讯息来防卫自己。

同时做太多事情

对话中如果你同时在看电视或心中在想别的事,就很难专心倾听。

先天性的缺陷

有先天性学习障碍的人可能无法专注并了解别人所传达给他们的讯息。

主观、自以为是

自以为是的人通常认为自己的意见最对,很难去听别人的意见。

站在反对立场。

若两人心中有许多积怨,彼此因怀恨而站有互相反对的立场,他们就很难去听对方要传达的讯息。

仔细倾听让你更能了解、掌握周遭的情境,增加安全感

当你的伴侣说了让你觉得不舒服的话,以下的建议可以帮助你保持开放的心去接受。

* 你的“行为”并不代表你这个“人”。

你的伴侣可以反对你所做的,但仍然爱你。承认错误可以帮助你将来用不同的方式处理事情。

    这只是你的一部分,并不是全部的你。

你可能有一些缺点,但也有许多长处。当你能看到缺点只是你的一小部分时,比较能接受不愉快的讯息。

    你不可能知道全部的事。

犯了错并不表示你这个人不好,只代表你是个正常人。

    每个都不完全。

即使不断学习倾听并改进,我们也不可能完美。我们所能做的就是不断地成长。

不要用律师质询的方式去听

辩护律师所受的专业训练是要他们从鸡蛋里挑骨头,细听并专注在挖掘对方话中有问题之处。这不是伴侣对话应有的态度,正确的方式是细听对方说的有道理的部分,并学会彼此合作。

如果你只注意对方和你的不同之处,就不能恰当的回应他,满足他的需要。

夫妻的关系应像伙伴而不是敌对者,你是否曾注意自己用什么样的话来回答你的伴侣呢?是否常用“我不同意”、“你错了”呢?这些负面的话会造成你们之间的隔阂。为了好玩而辩论还可以,但这不要成为你们之间惟一的对话方式。合作式的对话比较好,特别是在讨论生活中重要的事情时。

听话的时候不要只注意:

    对方说错的地方。

    批评或指出对方思想不对之处。

    与事实不符之处。

表达你的看法比较好。

相反的,要善于听出有用和有道理的地方。

如果你真的不同意你的伴侣的意见,应如何处理?首先,倾听并了解对方所说的对的、有道理的观点,然后加上你的不同的看法或再问清楚他的意见。

不要用侦探方式故意去听弦外之音

侦探的训练是猜测对话里所暗藏的事实。

夫妻之间用侦探的对话方式只会造成两人紧张的状态,能够信任对方所说的,可以减少谈话中很大的压力。

“分析臆测”式的听和“侦探式”的听很相似,都是不良的倾听方式。直接问会比较好,因为这样就不会造成冲突。

不要像法官一样听话

法官听话之后判决谁是谁非,这种听话方式用在家中只会造成灾害。

学习过滤“毒素”的技巧

当你的伴侣说批评的话时,试着滤掉有“毒”的话语,并从中听出有用的讯息。

向对方表示你听到了

有几个方式可以向对方表达你已经听到了:

    点头表示你同意。

    简单回答“嗯。”

    把对方的话重述一遍,或重新诠释对方的话。例如:“你的意思是说……”

    问相关的问题。

用有声、无声或表情动作表示你已经听到,会给对方温暖的感觉,让人觉得和你在一起是很愉快的事。

策略性、有技巧的重述对方的话

有效地重述谈话的主题需要一些谈话的技巧。

若能先叙述伴侣的意思,在觉得被了解之后,再叙述你说的意思,你的观点被接纳的可能性就增加了。

当你意识到对话“重复”、“彼此反对”或“过度情绪化”,及时重述对方的话可以让你们回到主题,有机会澄清一些引起困扰的误会,也是对他的一种肯定和尊重。这可以帮助你:

    重新建立两人的合作状况。

    让对方知道你是否听清楚对方所要传达的讯息。

    避免误解对方。

    让对方知道你关心他,也在乎他所说的话。

    避免在原地踏步。

第六个沟通的基本原则 听对方所要表达的感觉

谈话当中要注意对方的情绪变化。可以从他说话的口吻或是微笑、皱眉等脸上表情观察得知对方心中的感受。在这时候适当的问一些问题,你会对伴侣有进一步的了解。在婚姻关系中,如果能够很快的观察到伴侣情绪的细微变化,夫妻感情会更好。

1.        表达你的同理心

谨慎地聆听,了解的伴侣所要表达的感情,然后把你所听到的、所了解到的对方的感受用你自己的话复述出来,就是同理心的表现。

同理心与同情心不同,有同理心的人能正确听到对方想传递的讯息并了解其感受。有同理心的人不会论断别人、否定或压抑别人的情绪,也不会低估对方,把对方看成毫无能力的可怜虫。

多数人以为帮助对方压抑情绪会让对方觉得好过些。例如:“这没什么了不起。”或是“你何必那么难过,算了,别想了。”虽然这些话偶尔有些用处,但大部分时候只会让说话的人更觉得情绪没有被认同,而重复诉说他难过的地方。所以如果你能把注意力集中在对方所关心、所在乎的事情上,反而能够帮助他舒解情绪。

多数人在自己的感受被理解和认同后,比较能够思考如何更有效地解决问题。

2.        感觉第一,先体谅感觉

先肯定对方的感受,并不表示你们不需要分析事情发生的原因和讨论解决的方法。重要的是哪一个先做,提建议时避免用“可是”,或是用你的想法取代对方的想法。

3.        倾听对方的感觉能提升关系中的安全感

当你的伴侣向你表达负面的情绪,像伤心、怨恨等情绪时,你可能很自然就自我防卫。因为你以为这是你造成的,或觉得你无法帮助配偶。

当你感觉到伴侣好像在怪你做错事时,这时候你要避免陷入罪恶感、羞耻感的情绪当中,提醒自己去注意对方的情绪和他真正要表达的意思,这样你可能肯定对方的感受,而不会落入自我防卫、攻击对方的情况中。

婚姻中,彼此不听对方的感受会造成两人之间的隔阂,只有彼此倾听、接纳才能巩固两人的感情。

第七个沟通的基本原则 倾听彼此心声需要的技巧

在对话中同时顾虑到双方的需要,可以帮助你们在处理事情上达成共识,使彼此都觉得自己的意见得到重视和尊重,这样的倾听技巧是婚姻关系中不可缺少的。

1.        不要过度让步而完全漠视自己的需要

能顾虑到别人的需要是成熟的表现,但完全不考虑自己的需要并不是好现象,倾听的双方要有个平衡点,过于倾向任何一边都会造成问题。

2.        调整音量

在听话量,一方面要注意对方情绪上需要,一方面也要考虑你自己的需要。你要重视自己的需要,才能让伴侣重视你的需要。

3.        不要太霸道,愿意接纳建议

夫妻中有一方太霸道,常会演变成只有一方做决定,另一方的需要却不被考虑。霸道的一方通常缺乏倾听对方需求的意愿与技巧。

霸道的表现有几种:(1)完全否定对方的建议并坚持只有自己的想法是对的;(2)轻蔑的口气;(3)威胁的方式。霸道固然可以达成你的需要,但两人之间的关系却要付出很大的代价。比较理想的是能同时考虑双方的意见。有时你可能不是故意霸道,因为你深信你的想法才是最好的,所以要说服对方同意。然而“说服”表示要对方放弃他的想法,虽然说服好像比霸道好一些,但两者才是否定别人。

为了达成双向的倾听,你必须站稳自己的立场,如果对方没有听到你所表示的意见,你不要轻易放弃,试着肥你的想法解释得更清楚。

发生霸道的情况通常是一方太坚持己见,另一方太轻易放弃。

4.        夫妻双赢

在婚姻中你们能够彼此倾听时,就等于把力量赐给对方,两人同时能得到彼此所想要的。力量不平衡的婚姻总有一方比另一方强,强的一方坚持己见,控制对方,用霸道的方式达到自己所需。而平衡的婚姻关系中,两个人用合作的方式彼此倾听、彼此顾念并满足彼此的需要。

 

第三章          对话的秘决

 

学习有效的对话技巧

第八个沟通的技巧  交错的对话

在讨论重要事情的对话中,要把对方和自己的需要同时带入在其中,才能达成共识。

夫妻间的对话如果经常处在对立的状况,彼此都会觉得受挫而无法解决问题。

交错式的对话包括以下几个原则:

    专心听对方说话。

    消化你所听到的讯息,并且用自己的话重述对方话语的重点。

    最后再加上你自己的看法,这时候换你的配偶来听你讲。

1.      用“是的”、“和”回答对方

当对话开始绕圈子,或气氛紧张时,你们可能陷入对立或各说各话的模式中。回答“是的”、“和”可以帮助夫妻回到专注倾听的对话模式中。回答“是的”会帮助你进入合作的对话模式,接着提出对方话中你同意的观点,让他明白你已经把他传达的讯息消化吸收了。这时你才可以加进自己的意见,但强调你不是用自己的意思去取代对方的观点。

先使用“是的”表示你明白对方的想法,之后才加上自己的观点,这样的沟通技巧可以使你们的对话比较有亲切感。

对话是,当对方说的和你想的不同时,本能的反应是用“可是”指出对方的不是。如果你能先听对方话中有道理之处,并且复述出来,你就是在使用交错式的对话模式。

特别注意,以下几种特殊情况会让平时沟通良好的夫妻落入使用“可是”的负面沟通模式中:

    讨论到敏感的话题。

    情绪太激烈。

    说话不小心威胁到对方。

    有一方觉得自己表述的观点没被听到。

2.      综合你们的意见

能够相互顾惜、彼此倾听,并交错式对话的沟通技巧把双方的需要摆到桌面上,你会发现很容易就可以做出恰当的决定,得到双赢的结果。

3.      好的倾听者会有好的沟通方式

好的倾听者会在适当的时候中断对方的话,表达自己所听见、了解的,问恰当的问题,让对方知道你用心在听,来促进沟通。

感情好的夫妻在对话中比较会打断对方的谈话来澄清一些事情。重要的是,该在什么时候、怎么打断。有效的中断包括:

    重述伴侣所说的话。

    确定你所听到的是正确的讯息。

    问恰当的问题来澄清你不明白的事。

在适当的时机打断对方的话澄清一些观点,双方就可以顺利进行对话;然而,如果是为了表达你自己不同的观点,就会干扰对话。

4.      欲速则不达

如果你们讨论的是比较复杂或敏感的话题,最好不要进行的太快,多问对方问题,就可以澄清一些看法,以免引起不必要的误会。在对话中要懂得调整进行的速度,再加上倾听 的技巧才能达成沟通的目的。

5.      简单扼要的重述对方所说的重点

对话中,当你答复对方时,不要只说我了解或我听到了,最好能简单扼要的重述对方所说的话,让对方知道你已经了解他的意思。

第九个沟通的原则  有效的对话通常包括四个特色:平衡、分段、具体、总结

1.      维持听和说的平衡

对话中,如果有一方音量高或速度快,就会占用整段说话的时间,而让对方没有表达的机会。说话的习惯和成长家庭及文化背景有很大的关系,有些家庭需要抢着说话,否则就永远没机会;有的家庭很礼貌,给对方机会发言。

如果夫妻说话的习惯不同,比较难在对话中获得平衡。说话快的一方无意中会认为对方无话可说而更滔滔不绝,如果能对彼此成长背景有深入的了解,就比较容易获得平衡。

若你们的对话总是有一方占上风,要想办法改变这种不平衡的对话方式。

2.      长话分小段来解说

话不要一口气讲完,最好分成一小段、一小段的,给对方机会消化吸收和澄清疑问。

3.      把事情的细节说清楚

把细节说清楚可以帮助对方明白总是所在,且找到解决的方法。然而请注意,不要太过繁琐。

4.      总结所讨论的事情

讨论重要的事情之后,若能综合双方的意见,可以帮助你们进行下一个阶段的讨论,并且思考可能的解决方法。

第十个沟通的原则  控制夫妻之间的情绪温度

    留意你说话的语气和速度。

    注意你的用词。

    口气变急时,暂停一会儿。

1.      超速便会撞车

对话如果口气愈来愈急,声音愈来愈高,就是吵架的前兆,如能尽早留意到气氛变化,冷静下来,吵架的机会就会减少。如何刹车:

    发现气氛不对要赶快暂停。

    不要使用批评对方的话,譬如“你在怪我”或“可是”。

    暂停,考虑如何恢复到正常对话。

    重述对方讯息中你所听到的有道理的话。

    综合双方的重点。

    澄清并反问对方问题,把讨论带回主题。

    检讨在什么时候、哪个事件时,两人最容易争吵。

生活里难免会起口角,如果平时有个约定,避免使用某些词汇,在快起冲突时比较容易控制场面。

2.      注意你的用词

注意你的用词,可以避免不必要的冲突,甚至化险为夷。最有效的方法是用“我”而不是用“我们”,用“我希望”、“我可以”而避免使用“应该”。

3.      当语气变快时,暂停

两人对话的口气及速度要形成火爆场面时,马上叫暂停可以避免彼此伤害。

4.      事先计划如何休战

夫妻可以事先商量,为避免彼此感情因吵架而恶化,该如何休战。平时也想办法演练,当事情发生时可以马上应用。休战计划包括以下几个重点:

    开始感到情况恶化后,如何暂停。

    暂停之后最好两人分别到不同的房间冷静下来。

    单独在不同房间时,要怎么缓和怒气。

    如何以及何时回来。

    什么时候再继续刚才没讨论完的话题。

    如果是无法冷静讨论,可能需要第三者来调停,像是专业辅导或信任的朋友。

如何有效使用这个进退计划?你们要练习警觉到对方发脾气之前的信号,才能及时刹车。若能随时使用这些预定的计划,可以避免很多不必要的争吵。

5.      注意是否身体建康,饥饿、生病或是工作繁重

当一个人在上述情况时,比较容易必脾气。如果你能告诉对方你的身体状况,他比较会注意听你说话,也会留意自己所说的话。

工作或是精神压力太重时,首先要静下心来,找出造成压力的源头,然后想出解决的方法;使生活简单化和减少不必要的活动,是有效的消除紧张的办法。

当然,预防重于治疗。如果你们能注意通常在什么情况下比较容易吵架,就可以避免在这些情况下讨论敏感的事情。如晚饭前;晚上10点后;小孩需要你注意的时候;太匆促时。

6.      选择你们夫妻关系的气氛

选择你们喜欢的家庭气氛,并且一起努力学习需要的沟通技巧,建立美满和谐的婚姻。

 

第二部分  处理歧见

 

第四章 处理两人间的差异

 

修复式对话

修复式对话(fix-it talk),意指夫妻两人能以建设性的对话去讨论生活上所面对的一些小问题,并一起决定处理的方式。

关系健全的夫妻难免也有冲突或不顺遂的时刻。夫妻间有磨擦时,最好能提醒彼此用不同的方式来处理事情。如果夫妻间经常为同一件事争吵,应该学会分析争吵的原因和过去用来解决问题的方式,了解为何这些办法无效,然后思考如何改变,用新的方法处理问题。

 

强制性策略

夫妻争吵最容易使用强制性策略来解决问题。用强制性策略来处理生活上的小磨擦虽然暂时可以达到你的目的,但是付出的代价却是相当高。强制性策略包括批评、提高嗓门、破口大骂、怪罪苛责、强求、威胁、惩罚对方、以罪恶感操纵你的配偶、强迫他依你的意思去做。

用强迫性策略来处理事情的一方经常只想控制配偶,逼他就范,而忘了该顾念对方意见,请对方合作。这种策略是负面的,只注重去除你不想要的,而忽略事情应如何解决。结果是让对方觉得被伤害,引起对方的防卫、反击,更可惜的是,没给对方机会做个体贴的伴侣。

强迫性策略的处理方式的缺点:

Ø        在家中制造紧张的气氛,引起被压迫一方的怨恨、不安和不信任的情绪。

Ø        对解决问题不是很有效果。与其强制、胁迫对方,不如倾听与尊重,努力了解对方的观点,使你们能达到共识,找出合理的解决方法。

Ø        表面上好像相安无事,但是因为一方的需要没有被肯定,所以问题并没有真正解决。

Ø        你的配偶可能暂时被压抑不敢发作,但是一有机会就会在其它方面发泄出来。

Ø        强制压迫的话语和态度使对方觉得被拒斥,无法感受到你的爱及关怀,破坏配偶与你的亲密感。

有效的“修复式”对话会兼顾双方的需要,并找到彼此可以接纳的解决方法,而不会让任何一方感觉到对方占了上风。

 

修复式对话的五个步骤

有效的修复式对话包括下列五个步骤:

1.        学习倾听并解读自己的情绪,从这些情绪反应当中找到自己心灵深处的各种需求。

2.        寻找合宜的词汇,描述为什么发生的事情让你觉得苦恼。

3.        至少提出一个你觉得有助于解决问题的建议。

4.        用心聆听对方的反应,并尝试了解他真正在乎的事。

5.        达成共识,找出两个人都 可以接受的解决方法。

对话的气氛可以严肃也可以轻松,最重要的是彼此尊重、合作的态度,取代强求与批评。

“修复式”对话的目的是要针对事情找出合理的处理方式,同时顾虑到双方的需要,而不是攻击对方。

用修复式对话处理敏感的话题

1.        延迟修复式对话会引起更多的愤怒和忧虑

2.        表达情绪时,需要有人倾听、了解

Ø        使用“两人同心”的效力

Ø        学习如何在“修复式对话”中接受别人的请求。(在“修复式话”中最重要的沟通技巧,是学会倾听,接纳对方的感受。)

3.        控制你想要马上反击的冲动

当你的伴侣向你表达让他(她)伤心、挫折或懊恼的情绪,尤其事情和你有关时,通常你会冲动地想替自己辩解并马上反击对方,然而这只会让对方觉得被误解而受伤更深,于事无补。如果你能冷静地告诉自己,对方所懊恼的只是你的行为,而不是针对你个人,就比较容易倾听对方的话。

4.        告诉对方你要的,而不是你不要的

当你的配偶告诉你他不想要,你可以问对方“想要的”或“喜欢的”是什么,和“我能做什么,来改善这个情况”。用这样的办法不了解对方,较能把事情的症结弄清楚。有效的解决问题。

5.        对方的请求并不是命令

你的配偶对你的请求并不是命令,你可以答应,也可以拒绝不是;更重要的是,你听完对方的话之后,也要让对方明白你所关心的部分,才可以一起解决问题。

什么时候需要用修复式对话

孩子出生、父母搬来和你同住、小孩在大学、换工作或失业等生活形态转变时,会影响你们过去已经习惯的生活方式或花钱的习惯,在夫妻之间可能会造成一些问题。

两人发生磨擦时,常意味着你希望对方多做某些事、少做或不做某些事。或按你要的方式来做某些事。这些都是运用修复式对话的良机。

1.        按你要的规矩或方式来做事。例如:

    我希望你睡觉之前把书房收拾好。

    我希望太太可以帮小孩洗脸、刷牙,而不是只在厨房里对小孩吼叫。

    我希望先生把脏衣服放在洗衣篮里,不要丢在地上。

2.        希望对方能多做的,如:

    当有事情困扰我时,我希望先生可以同情我,多听我的感受。

    我希望与先生多分享他的感受,遇到困难时我比较知道怎么帮他。

    我希望太太可以多称赞我。

3.        希望对方少做或不做的,如:

    我希望你少批评我。

    我希望我们和朋友在一起时,你不要老是一个人滔滔不绝。

    我希望太太不要整个晚上只顾陪小孩做功课,而把我冷落在一旁。

    我希望先生不要总是提醒我要减肥,还管我吃什么、有没有运动,烦死了。

4.        希望对方多做些……少做些……

    我希望太太在花钱之前能多考虑一下,希望她不要依赖我决定什么该买,什么不该买。

当你生气进也可以使用修复式对话。生气表示总是存在,但重要的是先平静下来。

 

第五章  化怒气为暂停讯号

 

怒气是信号灯,提醒你们关系已发生问题,需要暂停。要维持健全的婚姻,必须学会生气时候叫暂停,分析为什么生气,同时找出解决的办法。

生气是个警讯,告诉你有问题发生了,需要暂停。这时候要踩刹车,让你的理智追上情绪反应,如果硬闯过去,后果就不好收拾了。

 

生气的心理分析

引起生气的原因,多半是因为你的值系统或对你而言重要的事受到威胁,也可能因为别人不能满足你的需求。所以,生气和“想要控制”有不可分的关系。生气好像身体提醒你有事情发生,需要你的注意。通常生气的程度愈强烈,表示警铃愈响亮,状况愈紧迫。生气表示有人在做你不喜欢的事情,你表示出怒气也会得到惹你生气的人注意力。

不过也要小心,有时生气的强烈度与事情的严重性不一定相等,如果已经有一件小事让你心烦,若有人再做你汪喜欢的事,你可能 会对做第二件事的人大发脾气,这叫做“转移”。怒气会累积,这时候,如果对方不懂提高警觉倾听,却随便加上一句“连这种小事也生那么大的气”,双方可能就因此而大吵一架。

有时你的伴侣连续做几件事情使你不快,如果你没及时处理这些“心理垃圾”,累积的怒气一旦引爆,可能就一发不可收拾。

心理学家高特曼称这种生气为洪水决堤式的爆发式怒气。人在这种状态时,会做出和本人原来性格不相称、极具侵略性和破坏性的行为。如果要避免这种“爆发式怒气”,就要提高警觉,及时解决问题,在你怒气怒不可遏之前就从中跳出来。

人在盛怒之时,思想和判断能力都和平常不一样,接纳别人意见的能力也降低。你的心中只有一个念头,就是不择手段去打败对方,赢得你想要的。然而,事后你往往要为这些在气头上做出来的事付出很大的代价。

怒气的确可以提醒我们,两人间有问题需要解决。当我们面临生命危险、碰到不公义的事,或是自己的权利领域被侵犯时,怒气也帮我们面临紧急状况时提升即时反应的能力。但一般婚姻中的问题通常不像上述情况那么紧急,所以若要有效地解决问题,就要学习在生气时叫“暂停”,先冷静下来,过一段时间之后,再回来了解引起怒气的原因,用“修复式对话”彻底解决问题。一生气就冲动地做出破坏性的行为,与一生气就懂得暂停,冷静思考,了解生气的原因,找出对策来处理,是两种非常不同的心理状态。

要了解为什么我们会有截然不同的反应,往往需要据探讨我们原生家庭的成长经验。

我们待人接物的方式往往受到各自家庭极大的影响,这可以从以下几方面来看:

1.        你父母之间的互动模式。

在婚姻中,你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。如果你的父亲经常对母亲大吼,而你母亲经常抱怨,除非我们在学习之后时时刻意提醒自己,否则很容易重蹈覆辙。

你的父母常争吵,你和配偶也很可能为之争吵,好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。

2.        小时候父母对待你的态度。

在成长过程中,如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉地处罚,长大后你可能比别人更容易有激烈的生气反应。

从小被过度惩罚的小孩,比较容易对人残暴,欺压别人;在父母高压政策下长大的小孩较会用强硬的手段,不顾别人的感受,硬要达到自己的需要。若 父母经常发脾气,处罚小孩,小孩会觉得这世界很危险,动辄得咎,若要保护自己,最好的办法就是让自己变得很强势、有威权,才能在社会继续生存。这样的孩子将来有可能像希特勒般极端偏激的性格(因为希物勒从小被持续地凌辱、批评,并经历严酷的肉体处罚)。

3.        你和父母、兄弟姐妹相处的情况。

如果你从小常借发脾气来得到你想要的,你在婚姻中重担同样行为的可能性会很大。在成长过程中,你和兄弟姐妹相处的情形如何?他们是否8常用刻薄的话和行为对你?你又如何保护自己?用何种方式取得自己想要的?如果你能检讨过去成长的行为模式。会帮助你避免在现在的亲密关系中重复以前不好的行为。

4.        其它孩童时代的因素。

孩童时代的特殊经历,好比长得太高、太矮、太胖或太瘦,经常会被嘲笑,也造成日后容易过度激烈的人格倾向。瘦小的小孩经常要证明他纵然瘦小却是强壮的,拿破仑就是个例子。

小孩的天性也是因素之一,有的小孩天性善良温和、乐于助人;有些小孩脾气急躁,需要父母从小用爱心与耐心扶持,引导他建立正常的人格。

每个小孩忍受挫折的程度也不同。心理较健全的,受挫之后一会儿又可以开心玩耍;但对于有些受挫力低,动不动就发脾气的孩子,父母必须教导他们了解自己的情绪与自我抚慰,同时也训练他们替别人着想,否则长大之后很不容易与人相处。

身为成人,我们可以选择不要继续我们从各自家庭养成的“习惯性发脾气”模式,当我们真能体会乱发脾气对生活造成的伤害时,我们就会有较意愿改善自己的行为模式,而不让从各自家庭中形成的坏习惯持续下去。

 

往前看

有些人习惯用生气来处理问题。许多夫妻以为冲突时可以用发怒的方式来使对方就范,事实上这不但不能解决冲突,反而使问题变得更大。有些人用发脾气来遮掩他心中的羞耻感。如果从小父母惯用羞辱和怪罪的方式处罚孩子,他们长大后会变得很敏感,动不动就以为别人在羞辱他。中国有一句成语说“恼羞成怒”,当一个人做错事,心里觉得羞耻,但又不知如何改变时,就容易发怒。19世纪一个受欢迎的作家玛士哈利伯顿也说了一句异曲同工的话:“当一个人做错事却又不愿认错时,最容易用的自卫方式就是发脾气。”

 

为发怒而付出的代价

1.        怒气引发更多的怒气

有人认为发了脾气,气消了就没事了。事实不然,《生气带来伤害》一书中的实验指出,一般人以为发脾气是好事,事实上毫无用处,发脾气只会让你更气。正确的态度是正视让你生气的原因。

生气表示你着重在强迫对方屈服而不是在解决问题。

生气的时候你不会替别人着想,人们常借生气使对方屈服,来得到自己想要的。

当你愈来愈生气,可能会忘记原先使你发脾气的缘由,而只想要伤害对方。

在气头上你不会想要尊重对方,没有解决的事情不断回到你们之间,带来更大的伤害。

2.        生气造成对方的伤害

经常发脾气会给自己和配偶造成生理和心灵的伤害,更不用提对你们婚姻的伤害。

当你对配偶发脾气的时候,你们两个人的生理状况都产生变化,血压、胆固醇量升高,免疫抵抗力降低。经常吵架的夫妻比较容易有头痛、高血压、胃病和心脏病等问题。研究指出,婚姻里的冲突对生理所造成的伤害,比没有运动或肥胖症所带来的伤害更大。

发脾气也会对配偶造成以下上的长期伤害,会影响他的自信心,降低你们对彼此的信任,引起憎恨、焦虑、失眠和忧郁症。话语所带来的伤害可以持续很久。现代实证研究指出,一次伤害可能需要五次以上的正性互动才能弥补。

以下几种状况会对你的婚姻造成伤害

    不论大小事情,稍有不顺利你就伤害。

    你虽不常发脾气,但一发就不可收拾。

    你老觉得心里的气没办法消除。

你可能会说:我只是偶尔动怒,大部分时候我很好。但是请记住,即使平日做得好,可能也无法弥补你生气时造成的伤害。

3.        生气也会对周围无辜的人(尤其是孩子)造成伤害。

夫妻吵架时,大部分成人都会避开,但孩子们却无法逃避。经常吵架的夫妻,其小孩常有情绪或行为上的问题。

经常发脾气的父母让小孩子迟误吵架是解决问题的办法,在这种家庭长大的小孩,兄弟姐妹之间吵架的频率也比较高。

4.        生气使我们无法用理性分析事情

当一个人生气的时候,他无法冷静下来想办法处理让他困扰的事情。仅进行人身攻击,无法解决问题。

5.        生气使你对任何事情都往坏处想

在生气当中,你对配偶的爱怜可能暂时消失,你只专注在对方做得不对、做你不喜欢的事情上。生气时所说的恶毒的话,即使在你气消之后,还继续对你和配偶之间的亲密关系造成影响。

当你火气正旺之时,配偶的每一句话、每一个动作,都有可能被你解释为负面的,即使你觉得对方有一点道理,仍会因在气头上,而把你觉得不满的事,不成比例的放大成对方十恶不赦的错。如此,对方很难接受你所要表达的感受。

 

生气带来罪恶感和愧疚

人在生气时不容易看到自己在配偶身上造成的伤害,但是事过境迁之后往往深感后悔及惭愧。

1.        生气破坏夫妻之间的爱

一个人生气的时候所说的每一句恶毒的话,都会在配偶身上造成不容易抚平的创伤,加上生气时的狰狞面目,很难让配偶对你产生爱意。

2.        生气造成离婚

经常争吵的夫妻的离婚率较高。预测婚姻可以持续多久的指标除了婚姻品质的高低之外,就是吵架频率之多寡

3.        生气造成暴力行为

夫妻争吵往往从言语上的争吵变成身体上的伤害,所以要避免事情恶化,最好在一开始动怒时就叫暂停。

夫妻之间一开始有暴力行为,就会愈演愈烈,不断重复。

动手打人者经常说:“只要我的配偶不先惹我生气,我就不会这样做。”不过请记住,每个人都要对自己的情绪和行为负责任。

 

同心解决问题

生气在婚姻中会对配偶和孩子造成很大 的伤害,所以夫妻一定要学会在意见不同时,努力创造双赢的局面,协商正面的解决办法,把冲突的危机变成彼此更加了解、更加亲密的转机。

用生气的能量来强化亲密关系。当你开始有生气的感觉时,你可以选择大发脾气,但结果就像以上描述的,会伤害两人感情。你也可以选择把气压抑下去。但这样做不但没有解决问题,反而可能造成忧郁症。即使你能忍得一时,一段时间之后,你的怒气很可能像火山不可收拾。下面学习运用几个策略,把生气导入正途,建立美满快乐的婚姻:

第一个策略:停、看、听

停:当你开始有生气的感觉时,最好的办法是暂停,离开现场,找个地方让自己冷静下来。如果你继续留在现场,想要谈下去,则你生气的可能性就愈大。

看:当你冷静下来之后,扩展视野、观察分析并了解引起你生气的情景。在生气中我们很容易钻牛角尖,不过在气头稍过之后,你可以试着用不同的角度看事情,并寻找解决的方法。

听:别光注意伴侣引起你生气之处,要尝试了解对方的行为或言语背后真正想表达的是什么。

人在冲动之时很容易忘却沟通的技巧,所以如果能暂停一下,不急着反应,并开始思考,解决问题的可能性必然增高。

第二个策略:采取下列三个步骤,然后找解决问题的方案

当你身处不愉快的情况,觉得愤怒,却无法马上离开现场时,请记住把自己的愤怒当作暂停的讯号,这时你可以深呼吸,然后采取以下步骤:

1)        标明你的感觉是什么。

2)        告诉对方你在乎的是什么。

3)        接纳并了解对方的需要与感受。

然后,共同寻找解决的方法。

第三个策略:生气时问自己三个重要的问题

以下这三个问题能帮助你把焦点从配偶转到自己身上,你抓住重点,把注意力集中在思考到底是什么引发你心中的怒气。这三个问题的中心是你自己而不是你的配偶,而且这三个问题帮你专注在你所要的,而不是你所不要的。

第一个问题:我到底要什么?

第二个问题:我如何能不改变对方而得到我所要的?

第三个问题:为什么我俩之外的因素也促成了冲突?

请记住,你这所以生气,主要是因为你在“取得自己所需”的过程中受到阻力,而不是配偶故意与你作对。能有这样的认知,就可以理清问题的症结,不急着指责或改变对方,而把精力用来了解自己所需,并且寻找两人都可以接纳的解决方法。

 

其它防止争吵的技巧

1.        深呼吸两次,同时把注意力转移到别的事情上。

当你觉得怒火上升时,先慢慢地深呼吸两次,把注意力集中在你自己的呼吸上,这时候你已经不把焦点放在配偶或让你生气的事情上;在深呼吸当中,你的情绪会安定下来,之后你较能用不同的角度看事情。比这更有效的办法,是在深呼吸之后,把话题转到中性的题目上,因为改变话题就可以改变感觉。

不过人在生气时很难立即想出中性话题,所以最好是在平常不生气时,就想好一些情绪中性的话题,当争吵的战火升高时用来转变焦点,减缓怒气,避免冲突。

2.        48小时”的规则

心理实证研究指出,当人的心跳平时高出10次以上时,思考、判断与解决问题的能力显著降低。所以为了保护亲密关系不受无谓的伤害,最好平时两人事先约法三章,当有一方怒火填膺,无法用上述深呼吸或转移注意力的方法使自己平静下来时,两人中一定要有人你篮球裁判一般,马上喊暂停,两人同意分开半个小时以上(实验研究指出,当人情绪泛滥,心跳超出平日基数10次以上,则需要至少半个小时以上(实验研究指出才能平复)。这样可以给彼此足够的时间冷静,思考生气的缘由与解决的方法。然后约定在48小时之内找个心情较好的时刻,两人好好谈一谈,运用前述沟通技巧,化解两人心中的怒气,使危机变转机,把冲突变为更深一层的亲密。

        当以下情况发生时要叫暂停

1.          两人之间的情绪变得激昂。

2.          不断重复同一件事、同一句话,而且愈来愈坚持己见。

3.          音量变大,声音变高,口气愈来愈强硬。

4.          情绪像洪水,快要泛滥。

        如何叫暂停

1.      使用两人事先约好的讯号,好比篮球赛中双方球员所用暂停记号。

2.      离开现场,到事先自己已经选定的房间或地方。

3.      听听音乐或做些你喜欢的事来安抚自己的情绪。

4.    把刚才发生的事记下来,清理思绪,标明自己的感受,了解自己要什么;同时也把对方的需要列出来,并写下你们再聚时能圆满解决的问题,以及自己该注意并改变的地方。

5.    别一直想对方做错的地方,也不要以偏概全,只看见对方个性中的缺点。

    找到把问题谈开的时机

1.      等两个人都觉得情绪已经稳定下来。

2.      可以先做一些日常琐事,像是做饭、洗碗,然后再回来谈你们没有解决的问题。

3.      有时两人都好好睡一觉,休息得够,较能有效地回来处理问题。

4.      如果其中一人还没有准备好,应再叫暂停。

    谈完离开时的规则

1.      不可大声关门。

2.      不可负面批评。

3.      尽快解决问题比拖延好,双方最好在48小时内回来好好沟通。

4.    不要让注意力胶着在对方说的某句话或某件事,别被这些微小细节分心,而忘了你想达成的目标。

5.    不可禁止配偶离开或是紧追不舍。

6.    请记住这只是暂停而不是永远分开。

7.    当情绪又变激昂时赶快再叫暂停,努力保持冷静离开现场。

    避免不必要的怒气

如果你经常为生活上的小事发脾气,问题可能不在于别人,而在于你自己。改变的办法是观察自己,替自己做一个星期的记录,看看你对哪些事情有生气的反应。请注意,是对哪些“事情”有生气的反应,而不是说哪些“人或事”使你生气,因为你可以选择不对事情生气。有人说:“如果我不合作的话,无人能惹我生气。

学习自我观察很重要,从一个星期的记录中,你可以看到自己对哪些事情容易生气,大部分时候你会发现这些都是小事,犯不着大发脾气。如果你能适时让对方明白你所想要的,把重点放在解决问题而不是发泄脾气怪罪别人,再加上提醒自己,犯错是人之常情,则一切都可以大事化小、小事化了。

直接问而不猜测对方的动机

当我们为某些事生气时,常常猜测为什么对方会这样说或做,我们多半会假设别人有负面的动机,故意惹你生气,因而愈想愈愤怒。其实这是给自己多余的负担,因为大部分时候,如果你亲自请对方解释让你不愉快的事情,会发现对方的动机通常和你想象的不同。所以直接问是减少误会及避免不必要愤怒最好的办法。

设定怒气的界限

在平日没有冲突之量,每对夫妻都应该让对方清楚自己承受怒气的限度。若知道有一方已达到其限度时,最好马上暂停,并且离开现场。如果平日没有设限,任凭怒火 升高,夫妻可能破坏家中的东西,甚至伤害彼此身体等,变得不可收拾。

决心改变

以下所列的一些步骤,可以帮助经常发脾气的人改变自己的不良习惯。

1.      警觉到经常发脾气所付出的代价:看到周围许多人被伤害,包括你自己;所爱的人可能离开你;失控的怒气破坏人际关系,也会影响工作的升迁。

2.      下决心改变:不惜代价要把这坏习惯改掉。

3.      警觉到生气的各自讯号:一觉察到自己单调开始提高,或心里觉得烦躁时,马上提醒自己要改变情况。

4.      留意你生气的习惯:什么情况下特别易生气。吃饭之前?很累的时候?和某个人说话时?急着要出门之时?或谈到特定的话题时?

5.      提醒自己别强求你的配偶做你认为“应该”做的,只能尊重对方的意愿,“请求”而不是“强求”对方满足你的需要。

6.        不断提醒自己沟通的基本原则:记住,不要“越界”侵犯对方的思想、行为和喜好,不要武断地指控别人一定是什么意思、带有什么动机;同时常用“第一人称”的沟通的,来表达自己的感受与需求。

7.        每个人都有些特别敏感、一再重复而一触即发的“心理按钮”,你必须认清哪些情况容易引爆这些心理“地雷”,常常使用修复式对话以及“共同做双赢的决定”和“处理冲突”等沟通技巧,来处理这些容易引起你怒气的问题。

 

第六章   接纳对方的怒气

 

当你的配偶生气时

你要尽力去倾听对方的话,了解问题出在何处。如果你发现自己防卫心增加,开始生气时,最好能尽快离开现场,等双方都冷静下来,再进行沟通,解决问题。

ü      倾听,了解你的伴侣

请记住,伴侣生气进,先别急着找出谁是谁非,而要用心倾听,努力保持冷静客观的态度,了解困扰你的伴侣的原因。

夫妻之间争吵战火升高时,要用冷静的态度去倾听对方的需要并不容易。所以训练倾听的技巧时,最重要的是把注意力集中在对方的需要上,而不是听对方表面批评的话语。这样可以减少冲突,并且改善夫妻互动,增进感情。

ü      不要急着问“我做错了什么事”

夫妻间一方生气时,另一方不要急于问自己“我到底做错了什么”,这样会使两人把精力集中在争论谁对谁错上,而使争论愈演愈烈。最好提醒自己,马上把注意力集中在对方的现在的需要上。你可以问自己下列几亿问题:

1.      我的配偶现在最在乎什么、最需要的是什么?

2.      什么原因让他这么在乎这些?

3.    我可以做什么来改善情况?

当你思考过这三个问题,对整个事情有进一步的了解之后,再回头来问自己:“在这当中哪一部分是我引起的?”以上这个重要的思考技巧,可以帮助你专注倾听对方生气的原因,洞察对方的需要,而不要因为觉得自己被误会,马上像刺猬一般急着防卫自己,反击对方。两个人可以把精神集中在了解和改善情况,而不在争吵上。

 

接纳对方怒气的三个步骤

夫妻当中有一位发脾气时,另一位如果能采取以下的三个步骤,吵架的比率会降低很多。

1.      同意

倾听对方有理之处,并重复你同意的部分,特别注意对方的需求。

2.      道歉

“我很抱歉”、“我没想到我这样说(做)的时候你会有这种感受”。

3.      加上自己的看法

在以上两个步骤后,你可以加上自己的看法,请使用第一部分的沟通技巧。

如果用赞同和道歉的方法行不通时,可以暂时停战,等对方冷静之后,再使用此处所提到的三个步骤来沟通彼此的感受,修复关系。

 

负面话语里的正面含义

EQ之沟通高手能边听边化解别人话中的“毒素”,当对方生气向你抱怨的时候,懂得在强烈负面的话语中阐释中性正面的含意。

1.      把配偶控诉“你”的话,变成“他(她)觉得”,将注意力集中在对方的需要上。

2.      把对方的“抱怨”变成“请求”。

3.      用正面类似的意思取代负面的话。

以上化解对方话中“毒素”的技巧,可以帮助你集中注意力正面阐释对方负面的意思,同时避免使用生气的话语去反击对方。

 

接受怒气的安全规则

请记住一个重要的原则:生气的人要对自己的情绪负责。所以对接受的一方而言,不管对方如何生气,用多过激的话来攻击你或处罚你,请记住,他生气并不是你的错,你也没有责任去安抚,平息对方的怒气。

即使你有意或无意中说了或做了什么而引发对方的怒气,对方仍然应该为他这个生气的反应负责。他应该把生气当作提醒自己“停止”的讯号,而不该把怒气拿来当作对付你的武器。

所以不管你做了什么,你只需为“误触”对方心理按钮表示歉意,完全不必为平息对方的怒气而负责,因为那是他的责任,不是你的。如果你以为必须平息对方的情绪,你们之间将养成一种“相互依赖”(codependent)的关系,而造成更大的问题。

请记住,你惟一必须负责的,是努力倾听并了解你伴侣在乎的事情

总而言之,在对方生气抱怨时,你要学会以了解和同情心去倾听对方受挫的感觉,千万别因对方激烈的话语而让自己失控,这是对方生气时你惟一要做的。不过请记得,你没有责任去安抚、平息对方的情绪。

处理怒气的秘决在于,必须在“火爆”的气氛下保持冷静。当你开始意识到自己不能控制时,最好离开现场。

一个人需要有相当的成熟与安全感,才可以在对方发泄对你的不满时,冷静地倾听对方的感受,如果你清楚知道对方生气并不是你的问题同时你也没有刻意要伤害对方的意思,就比较容易倾听他的感受,任他倾诉他的心声。只要他觉得被了解了,怒气就会平息。

反之,如果你还是很容易误以为别人生气一定和自己有关,或是当你疲倦、饿了、生病或压力太大,无法冷静地包容倾听时,最好的办法就是暂时离开现场,等双方冷静下来再伺机沟通。

ü      情绪感染的原则

两个人对谈时,情绪会彼此感染。如何避免被影响,而继续维持和谐呢?以下有几个要点:

1.        保持冷静

当对方生气时,你自己要保持清晰冷静的头脑,继续分析现场情况。

2.        保持安全

如果你的伴侣不能像你一样保持冷静,最好暂时离开现场。

3.        把注意力集中在问题上

试着了解对方最在乎的事情或需求,并且寻找解决的方法。

ü      投身作用的原则

如果夫妻一方对某些事情有太过激烈的情绪反应,而对方的指控与实情完全不符,他可能是把自己怕感觉、思想或难处投射到你身上,其实只要你够安全、有智慧,这是你深入了解对方的良机。如果你能学习从另外一个角度去了解对方,你会得到许多重要的资料,更深一层地了解对方。例如:

1.    如果你的配偶经常说:“你没有时间观念!”有可能是他对完成一件事所需要的时间无法正确的估计,需要你的帮助。

2.    如果你的配偶说:“你老是抱怨,没有什么事情让你满意。”而当前的事实并非如此时,很可能是他对过去一些事情还怀恨在心。

3.    如果你的配偶说:“你太爱花钱,完全不顾虑家里的需要。”你可以在心里静静地把他的话当成人身攻击。如果无法在当时深入探讨他真正的需要,你可以事后找适当的时机讨论,以帮助你们之间减少冲突。

如果配偶中有一方一直停留在生气状态而不愿和好,另一方能用坚定有力而不指控的方式告诉对方:“够了,我们是亲人,不要再这样子。”生气的一方可能就渐渐回复到正常情况。

如果对方不吃这一套,比较安全的处理方式是不去理会,让他自己平静下来,再一起讨论分析解决的方案。

如果夫妻双方不断发脾气,彼此怪罪批评,则可能在争吵的事情背后有更严重的原因,造成两人之间紧张的情况。可能是你的配偶对工作或家中某些人不满,在他没有办法找出困扰他的真正原因之前,借故把所有的困扰及怨气发泄在你身上。

摘要

1.    怒火上升时,赶快提醒自己:生气是我该“暂停”的讯号,寻找并了解问题的症结,找出让对方生气的原因。

2.    如果是你自己生气,赶快先问自己:“我现在到底需要什么?为什么我会觉得受挫?”把你的难处用“我需要”而不是“你必须为我做……(强求、威胁的方式)”来表达,譬如说:“我觉得事情太多,需要请你帮忙做晚餐。”而不是命令对方,“你必须做晚餐”。

3.    如果你能把自己怒气底下的需要用恰当的方法表达,事情得到合理解决的可能性就大增。用以上做晚餐的例子来说,解决的方式包括:(1)你用合理的方式请配偶做饭,而他也乐意帮助;(2)你们决定简单地吃一顿饭,双方都不需消耗太多精力;(3)干脆两人出去吃。若用以上任一种做法,两人都不至于闹得不愉快。

如果生气的是你的配偶,你可以谨慎地问自己:“他现在需要什么?是什么原因使他生气?”不要马上自卫,学习了解他想要而你却没满足他的一些需求。

若能用以上的,你们就可以避免怪罪或批评对方,换句话说,重点是寻找怒气背后的需求,尽量避免“如果有人生气,一定是喂个人的错”这类不正确的想法。

 

第七章   争吵后的修复

 

不良的善后处理

每次吵架都是个“危机”:“危机”加“机会”。处理得有智慧,能使两人更了解,增进感情;但是如果是吵架之后善后处理不当,会伤害亲密关系,把事情弄得更糟。

a)        怪罪:指出是谁的错。

b)        报复:想办法用各种方式讨回公道。

c)        处罚:因为对方伤了你的感情。

d)        侮辱:用不同方式让对方觉得有罪恶感。

第一个修复策略  倾听

吵架之后,安静下来倾听对方的话,可以帮助你们修复,此时,倾听有两个步骤:

1.      “暂停”或“转移注意力”。

2.      再回来倾听。

暂停、注意力之后再回来讨论

当两人快进入争吵的状态时,重要的是学会及时刹车,暂停、离开现场或者转变话题。过一段时间,等到两人情绪稳定下来,再回来讨论未解决的问题,此时最重要的是学会静听彼此最在乎的事情。当你觉得对方能听进并了解你的观点与感受之后,你受伤的心情就可以慢慢复原。

第二个修复策略  道歉

向对方表示你对所发生的事觉得遗憾,同时让对方晓得你不是故意伤害对方。

采用以下五个适当的道歉步骤,可以达到很好的效果:

1.    肯定对方的感受并且表示后悔之意。(即使你没有恶意,所说、所做的也没有错,只要你的作为使对方受伤害,你仍然可以为对方受伤的感受表达歉意。当对方觉得被了解,就比较愿意明白你的立场、倾听你的感受。)

2.    接受自己的这次冲突中该负的责任。(向对方表明你愿意为引起争吵负起某部分的责任。这样的道歉往往有很大的效果,可以把双方负面的情绪转变成正面。能够为自己的缺失道歉是成熟并值得敬佩的表现。)

3.    向对方澄清并非有意如此说(做)。(清楚地向对方解释你并非如此。如果对方以为你是故意的,一定会更生气。诚心向对方解释你并非有意,可以让对方很快平息怒气,使彼此的关系得到修复。)

4.    解释事情发生的实际状况。(向对方解释事情发生的情况,这并不是找借口,只是让对方知道事情的细节。)

5.    修复所造成的伤害。(提出解决的方法。)

道歉并不是说“这是我的错”或“这都怪我”,而是“我对所有缺失之处负责并道歉”

 

了解自己、了解对方、了解情况

很有意思的是,夫妻吵架如果有一方能够完成上述道歉的步骤,他们就可以和好;如果双方都向彼此道歉,他们不但能迅速重新和好,更使冲突变成祝福,经由沟通,彻底了解引起冲突的各种内在、外在的因素,而使两人的亲密关系更上一层楼。

A不错的结果:一方道歉

B更好的结果:双方彼此道歉

C最好的结果:彼此了解之后也找出引起冲突的外在情境因素。

 

彼此道歉

道歉能修复双方的关系,不过,如果夫妻间永远只有一方道歉,就变成不健康的关系。

有几种因素会造成这种只有一方道歉的不健康现象:第一,不懂得沟通的技巧;第二,他或(她)在原生家庭里常扮演道歉者的角色;第三,传统家庭中成长的女性。

只有一方道歉,可能表示一方在道歉之后仍继续不断重复错误。虽然不断道歉,却未能解决事情的症结。

只有一方经常道歉,也可能表示另一方比较会怪罪别人,习惯扮演“怪罪者”的角色。这样长期下来对两人都不好,怪罪者被纵容永远不需负责,也永远当坏人;而被怪罪的一方觉得自己一无是处,容易得忧郁症。

第三个修复策略  找出吵架的前因后果

有时候夫妻吵架,彼此并不了解真正原因,大家只忙着怪罪对方,没有解决真正的问题。如果能把吵架的原因像拼图一样慢慢拼凑成完整的图案,整体了解事情的来龙去脉,可以预防将来发生类似的争吵。

修复的策略有三个步骤:

1.      了解整个事情的来龙去脉(使用“当你……我觉得……”的沟通技术)

2.      道歉(彼此道歉)。

3.      把不愉快的情况变成学习成长的机会(从争吵中学习成长)

修复的力量

夫妻之间有冲突的时候,如果用发怒或责怪的方式去处理,或许能帮你赢得一时,但终究你必付出惨痛的代价。因为你的胜利造成对方心理的伤害,冤冤相报,永不止息,最后两败俱伤。

 

第八章   共同做双赢的决定

 

善于共同做决定的夫妻能够:

1.      坦诚表达自己的观点。

2.      两人站在平等的地位共同做决定。

3.      决定之后两人都觉得自己的需要得到满足。

4.      双方都认为做了一个好的决定。

两人合作完成的决定,通常会比单独一人所做的决定结果好得多。

若夫妻缺乏共同做决定的沟通技巧,或总是由某一方在做决定时,双方很容易会把小的不愉快演变成很大的冲突。长期下来会产生愤怒、沮丧、不安甚至药瘾等等恶果。

 

五种做决定的方式

做决定可以有五种方式:

1.      吵架:强迫对方接受自己的决定,但这会引起对方愤恨,伤害亲密关系。

2.      投降、让步:但长久忍受委屈会形成沮丧感,甚至产生忧郁症。

3.      冻结,避而不谈:但这会引起焦虑,或其它类似胃痛、头痛等心因性疾病。

4.    逃避:为了避免冲突,在一方可能用酒精、药物或暴饮暴食的方式来麻醉自己,减轻痛苦,结果问题不但没有解决,反而带来更多的困扰。

5.    合作:就是表达意见,汇集资讯,彼此尊重,以双赢心态做决定,双方皆大欢喜。

两人皆赢的华尔兹

第一步:双方表达一开始的立场(可以表示你想要的,或是你比较喜欢的解决方案)。

第二步:立场背后彼此心中真正的关切(探讨解决方案底下彼此真正的期待、担忧、偏好或你所珍惜的事。了解这些可以帮助你们找到令双方都满意的答案)。

第三步:选择双方都满意、可接受的方案(双方并肩作战,以创意找出多种能面面俱到、顾及双方真正需求的答案)。

I.                    对话时态度的重要性

讨论问题时的口气和态度会影响整个做决定的过程是否愉快。

II.                 把你们所关切的事列在一起

III.               分工

夫妻一旦把个人做决定的权利范围划分清楚,负责的人就可以更有效率地做决定,而不必每件事都征求对方的同意。

分工后,如果你有一些喜好或建议,最好在对方做决定之前先提出来,否则等对方决定之后你再提出主意或随便批评,对方会有很不好的感觉。

即使有些属于某一方的权利范围之内,只要这个决定有可能影响到另一方,负责做决定者最好能先问问对方意见之后再做决定。

另一种做决定的方式是:一方先做决定,如果对方不喜欢时再改变。

 

结尾

夫妻做决定时,常发现彼此看问题的角度不一样,如果能学习在做决定的过程中尽量表达你心里最关心的部分,同时在做最后的决定时能顾全彼此最关切之处,决定的过程会比较有意思,而且也比较不会掉入权力斗争的陷阱之中。

 

第九章   有效地解决冲突

 

当两人之中有一方的怒气开始上升时,表示你们要处理两人之间的差异,只是发脾气或是一味压抑并不能解决问题。

产生冲突的因素

冲突的产生大部分是由不良的沟通技巧、暴躁的脾气、敏感的话题,以及僵化的思想所造成的。

1.      不良的沟通技巧。

u      误会:有一方没有把话说清楚,而另一方没有问明白就骤然下论断。

u      自卫性:有一方经常批评、指控、怪罪对方,用“你如何如何”的谈话方式,伤了另一方,引起另一方的自我辩护或反击。

u      觉得对方没注意,或是“是的,可是”的反应方式拒绝你的意见或感受,让你觉得沟而不通。

u      对方的情绪升温:两人对立步步升温,根本听不进对方的话。

2.      暴躁的脾气。

人在身体疲倦或生活压力大时起冲突是很常见的事。不过如果你们当中有人情绪特别敏感,不管何时、何事,动不动就发脾气,可能需要特别的帮助才能有效处理冲突。

3.      敏感的话题。

当夫妻碰到一些敏感的话题时,也容易因一句话就引起冲突。以下为常见冲突:

u      与双方父母的关系。

u      家务分配不均

u      有关金钱和时间的分配与使用

u      文体和宗教上差异

u      教养小孩

u      性关系

u      酒瘾或毒瘾

u      外观与体重

4.      僵化的思想。

一方或双方不愿改变自己的看法,完全无法听进的意见。

思想僵化会造成沟通上的障碍,你不但无法吸收别人传达给你的讯息,你的伴侣也会因为需要无法被了解而受挫。

 

僵化的思想

u      只相信自己怕看法,拒绝参考任何与自己不同的观点。

u      固执已见,认为只有自己的意见是对的,和自己不同的看法都不对。

u      用强烈的字眼强调你对而别人错。

u      缺乏自省的能力,如果得不到你想的就批评、怪罪对方。

弹性思想

u      愿意接纳新的想法,即使和自己原来的观点不同。

u      认为别人和自己的看法都有可能是对的,只是观点与角度不同罢了。

u      用中性字句描述你的看法,而不刻意去贬低对方。

u      遇到困难时你会自我反省,学习用不同的方式处理问题。

 

处理僵局的策略

1.    不要期待用同样的方法得到不同的结果。

处理冲突的每一步,就是要意识到你们不可能一再使用过去已证明无效的处理方式,而期望这一次能得到好的结果。

冲突时让双方冷静下来,放眼观察并检讨彼此行为互动的方式,并试着了解对方的看法与感受。

2.      汇集更多的资料。

如果两人之间的冲突是出于对实际情况了解不够,最好的解决方法就是汇集足够的资料,把重要的因素都摆在眼前。

3.      化拉锯战为合作探索。

夫妻无法解决冲突,往往是因为双方都牢牢抓住自己认为最好的解决方法,而陷在自己一开始的立场之中,久久僵持不下。所以,解决冲突的关键在于能超越自己一开始解决问题的策略,去探索这策略底下渴望被满足的需要。当他们能超越一开始的立场,深入探索双方 心里真正的关切与需求时,他们就能从原来的争斗中脱身而出,同心协力地解决问题。

4.      建立基本规则。

夫妻在生活中如果能事先建立处理事情的简单规则,会减少日常生活中的冲突。

5.      深入探讨双方所关切的心理情结。

如果你们之间的冲突好像僵持在两个极端,无法有任何进展时,你们可能需要深入探讨童年或过去的经历,了解这些潜存心底、造成僵局的心理情结。在你做深入探讨之前,可以先问自己过去什么时候曾经有类似的情绪经验,或者你是否看过相似的情况发生在别人身上。

6.      用“结构式的倾听”来处理僵局

有时你会觉得两人的对话好像到了尽头,不断重复同样的话,无法继续向前,这可能是因为你们之间缺乏双向的倾听和沟通。

这时可使用“策略性的重述”,或是用以下“结构式的倾听”的技巧:

u      双方同意每人各有5分钟的说话时间。

u      5分钟内只有一方说话,而另一方的责任是用心倾听。

u      听的一方用自己的话重述对方所要表达的观点与感受,同时也借着问问题来澄清对方真正的意思。

u      两人互换角色,重复前面的三个步骤。

7.      好的情绪产生好的结果

解决冲突,如果双方能在和谐的气氛中,就比较容易找到有弹性、适合双方需要的答案。

当你和配偶心情不好、疲倦、肚子饿,或是赶时间时,两人要特别留意。因为这时发生冲突的机会大增,处理事情的效率也较差。所以,遇到这种状况时,最好双方都能暂停,休息一下,等两人心情都愉快些再继续讨论。

8.      气氛紧张时,散步去

研究发现,如果把一个障碍物放在正起激烈冲突的两个人中间,这障碍物会减少双方敌对的动作和表情,而增加谈判成功的机会。如果两方已存有敌意,目光的接触会在无形中更加深彼此的仇视。

因此,当你们有重要的事必须谈清楚时,最好能选择到安静的乡间小道去散步,一面走,一面谈问题。乡间安详宁静的气氛会让你心情平和,再加上你们谈话时眼睛大部分是往前看,而不是面对面瞪着对方,可以减少一些敌意,增加会谈成功的可能性。

9.      思想僵化时休息一下

当你们对自己的意见与立场愈来愈坚持,而不愿采纳别人的看法时,你很可能已经陷入僵化的思想当中。“僵化思想”是指你听不进和你本身思想架构、价值或偏好不一样的讯息。当你陷在僵化思想之中时,会不知不觉地忽略这些相左的意见,盲目地反对或激烈地与对方辩论。

当话已谈僵,不再有任何进展时,我们可以让自己休息一会儿,睡一觉,或先做别的事,等到思路又活络过来,能从新的角度来看事情时,再重新开始对话。

 

七种有效的解决方法

有效解决问题的方法的共同特色是:双方必须着重在自己能做什么,而不是把精力花在改变对方。

一、对半妥协

用妥协的方法暂时解决两人之间的差异,特别是引起冲突的问题可以用数目衡量时。妥协的好处是能迅速地结束你们之间的冲突。暂时休战后,如果你们能进一步发掘双方的需求,往往能找到更好的解决方法。

二、弹性妥协

这种解决差异的方法,着重在让双方都得到彼此最在乎的部分,而各自放弃一些较不重要的部分。

三、“三明治”型的解决方案

当双方心底的需求并不冲突时,他们可以把双方起初所提的解决方案,像三明治一般,一层一层地加在一起。

四、轮流式的解决方法

是先做让一方的需要得到满足的事,再做另一件满足另一方需求的事。

五、包含式的解决方法

有时可以把某个解决方式包括到另一个里面。

六、整合式的解决方式

在讨论事情的过程中,双方尽量把彼此心中所关切的事项都列入考虑,你们最后所到的解决方法可能和原先所想的完全不同,却对事情的看法有新的突破。

七、多层面的解决方法

两人在乎的事情往往有不同的层面,所以理想的解决方法也要能同时兼顾双方各层面的需要。

总结

能否成功地处理冲突的关键,在于讨论结束之前,双方是否能做到以下两点:

1.        总结你们所谈论的要点,并确定两方面都同意。

2.        彼此互问是否还有哪些需要讨论之处。

 

第十章   出界和犯规

出界和犯规的基本差异在于对接听话的人所造成的影响,说话时若犯规通常会伤害到对方。

快犯规出界时如何把球带回界内

对话时用指责、怪罪或突然态度变得激烈,都代表你们的对话快要出界了,此时回到对话的原则是:

1.      叫暂停

对话中如果有出界的情况,可以叫暂停,检讨为什么会出界,回到界内,重新用对话的基本原则倾听,使双方能在规则的界限内继续谈话。不谈自己只谈别人就是出界的行为。

2.    界内重新开球

网球赛中,接球的一方比较容易看到发球的一方是否出界,然后提醒对方球出界了。同样地,在婚姻中,一方的行为或话语出界时,可以暂停,回到原先对话中出界之处,然后从那一点开始,用比较恰当的方式来进行对话。

3.      转变自己听话的态度

如果你突然意识到自己只留意听对方说错之处,或听不进对方所要传达的讯息时,你可以请对方重复,并强调你试着要明白他的意思,这样的保证会得到对方的心。

如果对方好像没听,请留意,不要使用第二人称“你如何……”的对话方式,试着学习用第一人称“我觉得如何、如何……”的沟通技巧,后者可以达到意想不到的效果。

4.      问“我们能一起做什么”来改善状况

夫妻在一些小争执或不愉快事情发生这后,最好能找时间静下心分析当时的情况,重点不在于指出谁对、谁错,而是检讨自己对整件事应负的责任。未雨绸缪,讨论如果将来类似的事再发生时应如何处理,借此避免再犯同样的错误。

 

当伴侣拒绝遵照规定时

如果你觉得你已遵守本书所说的沟通技巧及规矩来进行你们之间的互动,可是你的伴侣却不遵照规定时,下列办法:

1.      你可以把马带到水边,却不能强迫马喝水

你不能强迫你的伴侣改变自己的行为。但以下几项是你可以做的:

u      当她(他)说或做某些事的时候,清楚地分析自己,并了解自己的情绪感受。

u      不亢不卑地告诉对方,他的某些行为(比如不体贴、强制性、粗鲁或凶暴等)让你不舒服。

u      告诉对方你希望他做而对方也做得到的正面行为,好比体贴、温和的话语,帮忙做家务,替小孩洗澡等。

2.      我自己能做什么?

除了接受我们无法改变对方的事实之外,我们要问自己一个问题:我们自己能做什么以改善情况。以下为描述夫妻间可能引起冲突的互动模式,以及减少冲突的应对方法:

事情出错,配偶怪罪你:

u      你可以告诉对方你的看法和他(她)不一样,而不加以反击。

u      以同理心体会对方的感受。说:“事情出错,难免心中不愉快。”

配偶批评或是只说他不想要的事:

u      问对方想要的是什么?

u      你可以说:“当我觉得被批评时,就无心做你希望我做的事。”

如果对方只用暗示,而没把事情说清楚,告诉对方你希望多知道一些,或是请对方告诉你他心中真正的想法。

如果配偶的态度不好、发怒、口气霸道或侮辱你,你可以说:“我需要离开,安静一下,我们等会儿再谈。”等双方平静之后,你可以说:“刚才我表达看法时,我觉得你口气不好,而且不愿采纳我的看法。为了避免冲突,我选择离开现场,等双方情绪好点再谈。”

3.      假设对方不会因你而改变

许多婚姻的转折点就在彼此接受对方不会改变的事实时。

许多时候,当你不再花心思去改变别人,只改变你自己对伴侣的要求和期望,对方反而会因你的改变而变成原来你所希望的样子。

4.      用恩慈与体谅的心待对方

当你的伴侣做了你不喜欢的事时,你可以用负面的情绪反应,也可以用体谅、愿意接纳的态度来看对方,学习了解、接受对方的短处,不轻易论断、批评,承认对方是人,有他的局限,不喜欢被改变的事实。恩慈与体谅的心可以用几种方式表现:

    把对方的缺点看成他与生俱来的“残障”。

因为残障是先天不足,不可能被改变,能这么想,你比较容易接受现实。

   就像翻开铜板的另一面,学着用另一个角度来看负面的行为。一个人的缺点很可能也是他正面的特质,所以学习换个角度来看对方的行为。比如一个人比较喜欢指挥别人做事,有爱当头的倾向,也是这人有领导能力的表现。一个人古板固执,从另一个角度来看可以是做事可靠。稳定。

5.      让时间来创造奇迹

如果你以同情的心态接纳伴侣的缺点,你会比较有耐心,给对方时间调适和改变。如果你不急着改变对方,也许在不知不觉中你的伴侣就改变了。

 

犯严重错误之后

如果婚姻关系中有任何一方犯了错误,例如用恶劣的态度或语气批评、讽刺对方,或是甚至牵涉到赌博、外遇及殴打等等行为,这时候犯错的一方该负起责任向另一方道歉。可采用第七章所提到的五个步骤来道歉,此外,下列有一些要注意的事项:

1.      自我反省

自我反省帮助你详细地分析整个错误发生的来龙去脉。你可以试着了解:

你到底做了什么?

你怎么会犯这样的错误?什么样的时间、地点或情况触发了事件?

你的动机或目的何在?

你错在哪里?

你自己、配偶或家人为这事所付出的代价?

你如何改善以免再犯同样的错误?有时候回溯过去的心理历史可以帮助你了解现在的行为,或许,你的成长环境影响你今日所犯的错误。

你可以用不同的方式自我检讨,借着写“情绪日记”来分析、了解自己思想与情绪的来龙去脉。你也可以在无人之处对话,把自己的感受“外在化”,尽情表达出来。你也可以找一个人分享。更重要的是当你自我省察这后,要你和你的配偶分享你对整个事情的了解,同时让对方明白你的想法,使对方有信心,知道类似的情况不会再发生。

2.      夫妻两人一起复原

犯了严重错误之后,两人一定要一起冷静地讨论与分析事情。清除垃圾之后,商量如何避免再犯同样的错误。这样的处理方式可以帮助两人成长,使夫妻关系更亲密,建立更美好的家庭。

3.      不要使用会让事情变糟的计策

在婚姻关系中,犯错之后如果不肯认错,并且采取逃避、不当回事、一味怪罪别人的态度,只会把情形弄得更糟糕。

4.      如何疗伤

(1)  自我抚慰。(把注意力转向两面,学习在冲突中仍记得自己的价值与长处,同时放眼看周围可爱的事物,就比较容易从创伤中恢复,觉得好过些)

(2)  自我探索(尝试把所遇到的困难变成自我了解与学习成长的机会,用这种心态面对受伤的情况,会帮助你加速自我疗伤。)

(3)    面对现实。(面对现实,了解周遭人际情境的真实状况。)

5.      寻求专业辅导

6.      一个巴掌拍不响

7.      维持一个健全的团队

 

第三部分 更美好的境界

美满的婚姻能带给你

1.       感情上的支持――在痛苦、伤心、困难时,美满的婚姻可以给你们精神上支持。

2.       亲密关系――好的婚姻使你和配偶之间的情感和身体上的亲密关系日渐深厚,更加水乳交融。

3.       喜乐和爱情――好的婚姻帮助你维持幸福快乐的家庭,使家庭的成员情绪健全,在家事上分工合作,不但能给彼此适当的心理空间,也提供足够的亲密感。

美好婚姻的特色包括:在困难的时候有人陪伴,让你能够安全地放下心理防卫,敞开心灵,分享心中的忧愁与喜悦,一起做彼此都喜欢的事。在好的婚姻里面,你们可以一起哭、一起笑、一起成长。在好的婚姻中每次看到对方你就会很开心,彼此都是对方生命中极为重要的一部分,别人会羡慕你们婚姻自然呈现出来的美好画面。

为何现代社会里夫妻两人能心灵相契那么重要呢?

因为在传统社会,一对夫妻身旁通常都有很多亲戚朋友,有需要的时候,亲人、邻居都可以互相帮忙。在那个时代,身旁又环绕许多亲友和家人,可以满足你们许多心理需求,比较不会觉得寂寞,甚至在感觉上认为你们的婚姻还相当不错。

但是在今日社会中,因为人与人之间的距离拉远,夫妻通常不和其它家人同住,只有在假期才可能在一起;再加上现代人工作极为繁忙,减少了夫妻一起参加社交活动的机会。每当有特别的需要时,只能要求对方来分担,所以需要更好的婚姻关系,才能适应现代社会的种种压力。

 

第十一章  彼此支持体谅

 

最高的智慧是对人有恩慈

婚姻关系进入佳美之境后,夫妻会觉得配偶是自己最好的朋友。好朋友能够很敞开地把心中的话说出来,而不必担心对方论断或讥笑你。好朋友是在你伤心难过的时候,会在一边默默地拉着你的手,陪伴着你,而不会否定你的情绪,叫你“不要难过”。配偶就好像是你的私人心理治疗者,陪伴你过一辈子。所以中国俗话说“少年夫妻老来伴”。

为何把心中的感受讲出来对你有帮助呢?因为人的感受必须借着言词表达出来之后,才能够被了解与接纳,对说话的人产生治疗效果。

1.        被倾听的需要

当我们有生活上遇到压力时,最好的舒解方法之一就是找人倾诉。在倾诉的过程中,如果对方能够以同理心的态度倾听,鼓励你尽情表达自己的感受,一面用适当的话语来安慰你,当你讲完之后心情会轻松很多,所遇到的不顺遂的事情好像也不再那么糟糕了。

你给伴侣最大的精神礼物就是在对方有需要时,细心、专注地倾听,以善意支持他,让他知道你了解他的感受,关心他目前所经历的事情,让他觉得不是一个人在孤军奋斗。

2.        本我去哪也该带自我同去

“本我(ID)去哪也该带自我(Ego)同去”,这是心理学大师弗洛伊德论及心理治疗时的一句名言。本我代表人潜意识中的焦虑、欲望或情感需求,而自我则代表人意识中自觉与思考的能力。弗洛伊德提出 “本我(ID)去哪也该带我同去”(Where id was let ego de)是鼓励人把潜意识中浑然不清的一些情绪带到意识的光中。情绪对人其实有益,当我们在人生中受到情绪困扰之时,最好能找到话语,试着表达这些情绪。借着自觉与合适的言词去清理情绪,不但能帮我们把潜意识的感受带入意识层面,让我们更加了解造成困扰的缘由,从而舒解情绪,也能帮助我们对问题有更深的了解,更容易找到有效的解决办法。

用话语表达困扰你的事情或感觉,往往具有情理治疗的功效。因为在描述的过程中,你等于把自己潜意识中种种复杂交错的情绪感受,借着话语带入意识之中,你可以用理智从不同的角度衡量事情。此时听的人如果懂得恰当的问问题,或是加上一些客观的意见,都可以帮助你对事情更加了解。你往往会发现,说出口的事情好像不如想象中那么糟,你的心情也不再那样沉重了。

3.        与人交谈能解决问题

当你遇到一些让你很难受的事情时,如果你闷在心里不说,事情常会变得更糟。有时候你自己也不明白为什么这件事会让你这样愁烦,这时候如果你把心中的感受说出来,不仅有机会找出困扰的原因,也可以找出应对的方法。

许多时候,当你表达心中的感受之后,即使问题没有解决,你也会好受很多。因为,你可能借着这个寻找言词表达感受的过程,不知不觉地发展出另一个看事情的角度,结果事情好像就没那么严重了。

人生中有几种情形可能会造成我们心理的冲突与情绪困扰。

第一种是当你必须做选择,心里却拿不定主意时所引起 的内在冲突。

第二种是你与别人之间的冲突。

第三种是你与外在情境之间的冲突。

当我们遇到上述人生冲突与困扰时,就该学习与配偶彼此扶持,好好面对与解决这些问题。要解决人生中的困难,有时就像打好一场人生的球赛一般。

4.        帮你的伴侣击出全垒打

如果要做个好伴侣,最重要的,就是不要越俎代庖替伴侣解决问题,应该学习先做个好的听众,再慢慢帮助配偶从困境中走出来。

帮助配偶走出情绪困境,你要扮演的角色就像是一位好教练,懂得慢慢引导你的球员打一场胜仗。

以下我们用打棒球的比喻解析棒球教练如何帮助球员连进三垒后,终能奔回本垒得分。一个好的教练有以下几个特点:

第一,身为教练,你不用替球员挥棒、跑垒,你所要做的是帮助球员发挥潜能,打一场好球。同样在婚姻中,不是替配偶解决问题,你要做的是在解决问题的过程中支持他,让他用自己的力量解决问题。

第二,身为教练,你会很留意倾听,并且注意球员的一举一动,了解他的需要。如果你对配偶也能这样专注和倾听,会对他形成很大的安慰与鼓励。

第三,一个好的教练会不断地鼓舞他的球员:“你一定有能力做到。”对配偶有信心的态度无形中会提升对方的勇气。

以下让我们来看帮配偶上每一垒时应当注意的事项:

帮助配偶解决情绪困扰――

第一垒:帮助你的配偶用言语标明他的情绪感受,并且找出造成困扰的缘因。

第二垒:通过适当的问题,引导配偶汇集更多的资料,对问题更深入的了解。

第三垒:通过彼此的讨论,综合所汇集的资料,找出解决困扰的方法。

 

击出一垒安打――帮助伴侣表达感受

对话时要留意对方的、音调、眼泪、情绪的迹象,鼓励对方尽情地把心里的感受用话语表达出来。当你的关怀体贴让对方觉得安全,可以把心中的感受说出来而不会受到威胁、取笑时,对方才有机会疏导、整理并了解自己的思路与情绪感受。若能经过这样的对话过程,即使没能马上找到解决的方法,对方在心情上也已经觉得好受多了。

没有帮助的回应:

    叫对方要坚强,赶快站起来。

    在对方还觉得被了解之前就给建议。

    避重就轻,很快改变话题。

    表面装出快乐、若无其事的样子。

有帮助的回应:

      表示关怀、同情。

      陪他,用心倾听。

      给对方机会充分发泄,肯定对方的感受。

      分享自己类似的经历,让对方知道你有同感并且能了解。

就像测量辐射线强度的“盖格针”一般,愈接近辐射中心,盖格针所发出的声响就愈急愈大。情绪也是如此,愈接近问题的核心,我们的情绪也愈激昂。所以有问题发生的时候,你的情绪反应是个绝佳的测量工具,最能帮助你诊断问题的缘由。

可惜,大多数的人在对话中如果察觉出一些情绪的先兆,为了避免这些让他们心里不舒服的情绪持续下去,他们很容易会犯的错就是转变话题或尽量压抑对方的情绪。

倾听配偶的感受是很重要的,不只是倾听对方想要表达的重点,更要用合宜的话语让对方知道你了解他的心声。

复述

所听到的话经过消化后,用自己的词汇,向对方复述你了解的对方的意见。如果对方说的是高兴的事,你的复述会使整个气氛变得更加愉快。奇妙的是,如果对方倾诉的是伤心或困扰的事,你复述对方的感受之后,对方的伤痛或压力会减轻很多。

懂得倾听会让你觉得自己不错

有意思的是,沁配偶在吐苦水或抱怨一些事情时,如果你懂得倾听,能体谅对方的感受,你会发现配偶觉得被了解而心情渐渐变好,而心情也跟着变好。所以懂得倾听的 技巧不但能增进你们之间的关系,也能提升你的自我价值感,对你的心情带来正面的影响。

鼓励人是有技巧的,最有效的方式是先了解并肯定对方目前的感受,然后才伺机鼓舞对方。总之,第一垒的要务,是鼓励对方尽情表达,而自己专注倾听并了解对方的感受。

 

第二垒  汇集足够的资讯

进第二垒最重要的任务就是汇集足够的资讯,多问问题,引导 对方深入了解造成其困扰的原因。这些资讯可以帮助对方理出头绪,终能找出解决的办法。

在这个阶段要注意避免犯以下两个错误:

1.        “对人不对事”,把重点放在追究人的责任,而不是解决事情本身。

2.        只忙着怪罪到底是什么人做错,而没有把注意力放在分析问题的症结上。

 

第三垒  思考解决的办法

第三垒的重点是思考解决的办法,包括几方面:

1.       采取不同的做法。英文有句话说:“人不能持续用同一无效的方法而期望得到不同的、好的结果。”中国谚语也说:“穷则变,变则通。”

2.       增加资源,比如金钱、人力,观察问题能否因此而解决。

3.       在比较轻松或不紧张的情况下重新分析问题。

4.       改变环境,当天时、地利、人和有正向改变时,事情也变得较易解决。

在第三垒容易犯的错误有:

第一,在你还没有给你的伴侣足够的时间深入探索问题之前,就急着讨论解决的方法。

第二,没有足够的耐心引导伴侣,让他自己发现合适的解决办法。

作为听众,有时候你的确有一些不错的意见,但是过度热心,急于为对方提出你那套解决问题的方法,许多时候会引起伴侣反弹,让你觉得吃力不讨好、被拒绝、受挫。惟有在紧急的状况或是你的伴侣已经想不出主意时,你及时提供的建议才比较有帮助。不过在你提出意见之前,最好先问对方:“你需要我给你建议吗?”对方比较容易接纳。所以,在整个过程中最重要的是,先给当事人机会说出自己的想法和解决方法。请记得,你的任务是帮助伴侣解决问题,而不是把事情抢过来替他解决。

记住到底是谁的问题

作为倾听者,当你提出一些问题的方案时,最好能向对方表明他并不一定要接受你的建议。同时应该自我提醒,当你的建议不被采纳时,并不表示对方拒绝接受你这个人。

强迫对方接受你的意见只会给对方干扰。当你觉得自己的意见很有道理,但对方却不肯接纳时,与其耗尽全力说服对方,不如试着明白对方不能接受的原因,这样反而能协议如何解决问题。

 

性别的差异

学习以下对话技巧,可以让你更有效的帮助对方解决各类情绪问题:

1.        对方有亲友过世,觉得失落、伤恸之时。

    让对方尽情表达怀念之情。

    表达你的关怀、了解及肯定。

    最后,在对方觉得情绪被了解之后中,才慢慢帮助对方回复到正常的生活。

2.        对方生气时。

    先肯定对方的感受,再试着探讨生气是否有理。

    肯定对方心中所关心的事情。

    想办法改进现况。

3.        对方沮丧时。

    先明白你的配偶对什么生气。

    寻找不同的角度或方式来处理事情。

4.        对方焦虑时。

    找出问题的症结。

    指出引起忧虑的具体因素。

    汇集更多造成忧虑的资料。

    建议采取一些较具体、可以减少忧虑的方法。

5.        对方有病痛时。

    肯定对方因病痛所造成的情绪困扰。

    提供解决的方法。

6.        对方受挫时。

    从问问题来了解造成对方挫折的因素。

    和对方一起思考解决的方法。

 

第十二章  心灵的亲密感

 

亲密感的定义:亲密感就是在关系中两个人都能很安全地做自己,在对方面前无需设防,能很自然地呈现自己的本相。(心理学家乐娜)

请问,在芸芸众生中你能对谁倾诉你灵魂最深处的秘密呢?做这样的分享,两人间必须有很强的信任感。惟有当你觉得安全,知道你把心灵完全敞开,最真诚、最脆弱的时刻,对方会懂得珍惜你这份心灵礼物,以柔情和专注细听你的心声,你才能安心地向对方倾心吐意,建立真正的亲密感。

有亲密感的婚姻才会觉得甜蜜。真正的亲密感像是一锅最美的卤味,必须花时间细心地用慢火炖煮。并非所有的夫妻都能享有你我相依的亲密感,但是只要花工夫、彼此尊重,用心学会建立关系的技巧,天下眷属都能终成有情人。

亲密感的重要性

30年婚姻心理学最尖端的实证研究指出,决定婚姻成败的关键在于:(1)夫妻间是否能面对并解决冲突;(2)夫妻间是否能建立友谊与亲密感。

婚姻中长久持续的冲突不但会增加离婚的可能性,也会危害彼此身心的健康。夫妻间的亲密感却能强化婚姻关系,并有益于双方身心的健康。愈能互诉心曲的夫妻,愈能了解并满足彼此的需求,因此,他们的亲密感也愈浓。亲密感强的夫妻遇到冲突时,较不易受伤。也较易宽恕彼此。夫妻间能恳谈,就像匠人不断把好的纤维织入一条坚韧的绳索,纤维含量愈高,愈能负重。同理,平日能谈心、彼此了解、亲密感强的夫妻,较能一起2做理性而明智的决定,有效地化解冲突。因此,他们的婚姻也愈承受人生中各种大风大浪和各种误会与打击。

亲密感的建立

建立亲密感的关键在于两人间能彼此信赖。彼此信赖,又根植于两人关系中的安全感。惟有在安全的情境中,你才能放下心理防卫,向对方敞开心扉,看到你内心深处最隐秘、最脆弱、最赤裸也最真实的部分。如果在婚姻关系中没有安全感,为了避免受伤,你就不会轻易向对方分享心中的忧愁、哀恸、愤怒或梦想,不愿告诉对方你引以为傲的事,更不敢让对方看到不太光明、你觉得羞辱的一面。

关系中的安全感既然这样重要,如何才能让对方与你相处时有安全感呢?关键在于有颗愿意倾听并从中不断了解对方的心。让对方知道,不管他所分享的是什么,即使看法不同,你也愿意以尊重、专注、接纳、守密的态度倾听。你不会随便批评、指控,相反的,你会设身处地深入了解对方的想法与感受。愈能如此,对方愈觉得你知心、可信,是个让他有安全感的人。

鲍维尔的“关系金字塔”(从高到低)

1.        分享我所是

2.        分享我所感

3.        分享我所思

4.        分享我所知

5.        寒暄,无所分享

现代大多数人地选择对象时,心中都企盼自己的终身伴侣同时也是最知心的朋友,可以与自己进入“分享我所是”的最高亲密层次,能水乳交融、忧乐与共,能无所不谈,分享人生各种经验与感受。

 

深度心理情结

人一生有两个家,一个是你从小成长的家,也就是有父母照顾的家,叫做“原生家庭”。另一个是长大成人后重新建造,你自己“当家”的家,叫做“再生家庭”。深度心理情结的产生与个人在原生家庭中的经验息息相关。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长、管理情绪的能力,更为个人成长后人际互动的模式定型。

“移情作用”是指在原生家庭成长时所经历的强烈情绪经验,会在成长后的成人世界,尤其与当前生命中最重要的一些人相处时,重复浮现。

每个人身上都带有若干心理情结。对大多数人而言,在他们心理情结中有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”,就称为“核心情结”。

核心极易在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人引爆。

 

“心灵回溯”的技术

1.        体察过度强烈的情绪反应

2.        回溯心理历史

3.        相似之处

4.        相异之处

5.        找出新应对方式

 

第十三章  建立充满爱的家

 

来和我相处,做我的爱人,

我们会享受所有的乐趣。

 

婚姻中的分合

在好的婚姻生活中,你们都是彼此独特性的保护者。

精神科专家安卓指出,健全的情绪有两个重要的成分:

第一,你有你的独特性,你觉得你的生活有意义,你对自己的作为满意。

第二,你心中有归属感,你和别人之间存在着有意义的连结。

两样的,健康的婚姻关系不一定指夫妻每一刻都在一起,有时候必须要给彼此一些独处的时间和空间。夫妻在分与合中保持平衡是很重要的。有些夫妻若分开时间太长,彼此就变得生疏;有些夫妻即使天天生活在同一个屋檐下,但因为各忙各的很少有时间在一起,这种缺乏适当连结的婚姻关系叫做“疏离婚姻”(disengaged)。另外一种极端是每一分钟每一秒都要在一起,做同一件事,也不准对方和你有不同的看法或作法,否则就觉得非常不安全,夫妻双方都觉得快要“窒息”,这种婚姻关系叫做“纠缠婚姻”(Enmeshed)。

 

基本的对话原则

1.        两人都能表明自己所需要。

2.       两人能表达自己的感受,并征求对方的意见,问对方希望如何解决问题,而不是命令对方该怎么做。

 

有些人祷告,让他们嫁给他们所爱的人,

我的祷告有些不同,

我向上天祷告,

让我爱我嫁的人。

――Rose pastor Stokes 所著《我的祷告》

 

爱需要行动来表示。婚姻中,爱可以用不同的方式来表达,让对方知道你珍惜他的存在。好比,用话语告诉对方你感激他为你做某些事;或是在意见不同时同,尊重对方的看法;接纳对方的缺点或优点。

 

如何在不同方面表达爱:

1.        要被爱,就要让自己应得可爱

2.        爱,就要给对方美的感受

3.        爱就是彼此珍惜

 

爱是懂得在生活的细节上,欣赏对方的一举一动、一颦一笑。

爱是能细心体会对方为你所做的一切,并感激他。

爱是愿意花时间与对方在一起,也不吝于告诉对方你爱他。

爱是承认两人都不完全,接纳彼此的缺点,让对方做真正的自己,给对方成长的机会。

爱是热情加上友情、激情加上同情。婚前热恋的激情会慢慢淡化,两人一起共享的温馨才能持久,也是真爱表现。

爱是懂得倾听,了解对方的需要。用心听对方的心声而不轻易论断。

爱是能够与对方享受在一起欢愉的时刻。

 

爱能带给两人力量

有本书说:“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的效果。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴;若是孤身跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了。再者,二人同睡就都暖和,一人独睡怎能暖和呢?有人攻胜孤身一人,若有二人便能抵挡他。三人合成的绳子不容易折断。”

 

 

 

 

 

20051122整理

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