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71.一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西 不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。 当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！”。 服务员：“好的，卡布奇诺！” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 72.我爷爷让我帮他删除一个手机业务，我就打10086到人工服务台，我说可不可以帮我把xx业务给退了，服务小姐客气的说对不起我不能退，我说扎了不能退。服务小姐说这是联通的手机号，我们是移动服务台....~~~~ 我一直用移动的号..... 73.初二时,一个同学占便宜对我同桌说:我是你舅.同桌大怒.我劝解:你不吃亏.他姐让你爸gang了... 74.听前女友讲的，她们那个时候有月经期间使用内置棉条（OB)的，和卫生巾的作用一样，一般情况下都是用一条，结果一个女生每次能塞三条进去，于是有女生说：真NB啊！（一语双关） 75.小学，曾经和一个女同学相处很好，我们是很好的朋友。》》》有一天，她穿着一件很松软的衣服，我走过去想问她个问题，她可能没听见，还一边走一边和她的朋友聊天。于是，。。。我上前拉她的衣服想让她停下，没想到她的衣服太松，我竟拉开了她半边衣服。。。。 好白啊。。。。。好尴尬啊。。。。。。。。。 76.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 77.和等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 78.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 79.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车... 80.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。 81.在山上教书的时候，不适应那的气候，有段时间一直感冒。
晚上睡到半觉的时候，鼻子痒痒的，一坨鼻屎，随手弹出。。。啵 之后又翻身睡下。。。 第二天大早突然清楚的看见对铺熟睡着的李老师的左脸。。。。！！难道真的是偶干的吗……挖地天哪。。。 82.又一次英语课，老师正在认真地给我们讲课，我们也在很认真地听，这个时候我的同桌碰了我一下，我知道，他想放屁，而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的，那个响~然后我开始忍，“咣”的一声，椅子被震得“嗡……”的（长条板凳），教室里立刻鸦雀无声，我知道，大家都在忍，可是我同为在笑，我感觉我忍不住了.，终于，我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来，然后全班都笑了，我换来了一天的罚站！ 恨啊 ！ 那个漂亮性感的女老师！！ 83.过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力 我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨 今天中午正在外面干活 表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走 我说在我房里，你自己找。 相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话 吼道：你搞什么东西啊！……(此处省略300字典型汉骂) 俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊 表姐说：你衣柜里的啊 俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧rz。。。。。。。。 84.大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。 上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道： “您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？” 85.老爸喝多了,打电话让我去接他. 然后接了他走一路非要和我聊天... 然后他说起我为什么不让他动我电脑... 然后他说了非常让我囧rz的话... 别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀... 汗~~~ 86.我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我., 87.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。他媳妇在一旁.. 88.公司楼下的超市里有个吃的，叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起，很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。 会议室里吃饭，我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说：“来，吃我的豆腐……”吧字还没说出口，我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~ 89.学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝，说：你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去.. 90.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离 它！！ 91.刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 92.听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了.... 93.高二第二学期 有点炎热的中午, 午饭吃得有点噎着, 来到厕所, 所有的卫生间都有人在用, 找个水池, 呜哇地吐着, 正好打扫厕所的阿姨进来, 关心地扶着我的背 "没事的, 吐出来就好了,我生孩子那会儿也这样." 看我稍好一点,好心的阿姨还想带我去医务室, 被我拒绝, 下周的星期一,医务室的老师给全校女生讲解"怎样避免意外怀孕". 94.本人的名字十分十分的男性化。 某日，接到一电话：“喂，请问是某某先生么？” “嗯？不是先生，是小姐” 自己直接晕菜 95.记得初中时，我同桌人品不行。他圆珠笔没油了，却借不到笔，于是让我帮他借。我前面正好坐着班花。我就对她说：“某某，借个B！”我也不知道怎么就把“笔”这个字说成了“一声”，应该是“三声”。同桌连连称赞“强！真没想到你这么老实的人竟然比我还牛逼！”我......我......我真恨不能找个地缝钻进去。 96.我老公叫张超~~一日他给我打电话：“喂，媳妇，我是张超.....” 我当场无语-_______- 97.有个朋友性格非常迷糊 毕业以后做行政助理的工作 月底公司的人把发票都交给她去财务报销 这位姑奶奶一手持票 一手持剪 “卡擦”一剪子下去 众人皆惊 “你这事干嘛？” “这票不齐啊，剪齐了好看！” 结果全部作废 众人无语。。。 98.初中时候，与一老兄争论一道题目，相持很久，大家各不相让。 本来想坚持自己的观点，反驳他的 不料情急之下，俺竟忘了怎什说话，一个劲的对他吹口哨，弄得那老兄莫名奇妙：“你干嘛呀？！ 99.高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女盆友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱的一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好！..... 事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干的出！沉默了一阵，有一哥们问：她妈妈...身材好吗？ 全体晕倒！ 100.上初中三年级时，一次全般都在很安静的自习，我坐第一排，班主任坐我后面，当然我很清楚这些。 一同学迟到很久在门口喊：“报告”，我突然很清脆大声的用普通话说到：“进来”。全般包括老师哄堂大笑。 事实是在他喊报告那刻，我真以为自己是个老师了！ 101.下午地震时,睡在宿舍床上午睡,我们这边有些余震,床就摇啊摇的,有个猛人,大叫一句,别他妈SY得这么大响动. 汗!! 102.上小学的时候，几乎每天老师都会布置造句的作业。 有一个题是：用“建起”造句。。。。我有个嗜好，就是边看电视边做作业，当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天，我被老师狠狠K了一顿，因为我的作业上写着：“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”。。。。。。 103.我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。有次去他家，进门发现他没在就问他老婆，他去哪里了，他老婆顺口就说，他在厕所里打飞机呢，哈哈..! 104.话说大学时候，室友带女朋友来宿舍玩 。玩了一会无聊了，看我在听CD，就问我的CD能不能看VCD的影碟。我说可以，于是他们就出去租碟子，回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像确没有声音，于是室友就在那里摆弄，我下铺的兄弟看到了，大喊一句：“笨蛋 ！你插错音道了！ ”（正解是声道= =） 当时我就在上铺偷笑了。。。。结果他们都没反应过来，（可能是我思想有点不纯洁吧）继续在那里摆弄，还问：“应该是哪个音道？你来插给我看看。” 我当时都忍不住了，可他女朋友就在那里，我忍得好辛苦啊。。。。 105.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？ 当时附近的人全部笑翻 106.在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果,有一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料,照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料,有一MM突发奇想,问 "有没有香蕉汁". 男乘说"没有". 他想了一下又低下头对MM说"香蕉汁我们没有的,香蕉我个人倒是有一根,等一下你到服务舱来,我可以给你的,但是请不要告诉别人." 改MM愣了一秒后脸通红,全程再也没有理过那个男乘. 男乘自己还没有反应过来,回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻. 107.昨天回家在车上无聊 给朋友发短信：刚刚逛了下本地的p客市场，妈的街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的黑社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑！妈的没玩！ ........................... 短信发出去之后有信息报告：短信已发至 老爸 妈的昨晚没敢吃饭！ 108.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）” 可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！” 109.小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来.. 110.我让上海一个朋友帮我买书... 我说,我要几米的画, 他说,啊??几米啊? 我说,是啊,我要几米的画,你帮我看看吧 他说,好啊,你要几米?? 我傻掉嘞.... 晚上他打电话问我:你买画都是用"米"来计算的?!~ 111.我有一同学，平时特喜欢趁人不注意搞火辣辣（双手合十用力戳屁眼）。那天在厕所，忽然看见一要好的哥们在嘘嘘，趁不注意使尽全身的力气来了个火辣辣，结果被火辣辣那人一转过来一看，是数学老师，那个叫寒啊 ~~~~数学老师本来想发火，结果一看是自己学生，不好意思骂~~结果一瘸一拐的边走边说：下次再别玩这么危险的游戏了。。 112.有个朋友青春期的时候想买毛片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书…… 113.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。 我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。 这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。” 我：“那饭量和什么成正比？x能力？” 她严肃思考了一下：“没准……” 我：“那改天你饿他两顿试试～ 她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？” 我：。。 114.班级同学去网吧，害怕被抓，所以去远一点的，就在他爆了6个人的头时大喊过瘾！ 这时，坐在旁边玩CS的老师拍了他一下.. 115.前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。 CAO CAO CAO !! 116.初中那会，一天中午回到宿舍，上铺室友A正趟着午睡。他把内裤穿在衣架上挂在床头，内裤上面有个小口袋。我一进门，看见上面有字，一边指着一边念，安全内裤。当是时，指听见滴滴滴滴的警报声。我马上喊起来，哇！，这么高科技，真的是安全内裤呀。室友看见我一边作（-_-)b状，一边侧身拿起背后的闹铃，说到：到点了，我该起来。从此安全内裤，成了我们宿舍的传奇。。 117.一日喜闻明天有两节体育课，一男生不信便与女体委打赌，以100元坐赌注。下午上音乐课前，学习代表得到可靠消息(调课通知单)，该女生立刻激动万分，找到那位可怜的男生，当着全班的面大叫：“xx，100块钱!!!”那男生想都没想:“还没上呢!” 118.一次在公交车上 偶遇到个老太太上来都没位了 而我正坐着呢 想想让给老人家了 站起来开口想说老婆婆做我这吧 脑子打了个疙瘩 突然又想该口叫老太太 结果开口出来成了:"老太婆,坐我这吧!" 偶当时巨寒`````` 119.有一次宿舍一哥们给他喜欢的女孩写了封情书,不敢给,压在枕头下面.我们几个室友打赌,谁敢在教室里帮他读这封情书.赌注是100大洋.100大洋啊!我豁出去了!走进教室,有点小怵.正在犹豫,那哥们冲进来了:"大哥,你咋能这样对俺呢?亏俺还帮你当兄弟....."我没好气的对他大叫:老子梅毒(没读)!"这时一大3师哥路过,语重心长的对我说:兄弟,得那病要快点治啊...... 120.一日，与同学在网吧玩游戏。魔兽ＲＰＧ真３国无双。打到接近尾声时，我方兵营遭人偷袭。为防止此类事件再次发生，我便大喝一声，“你去进攻吧，我在家守营。”我同学都没什么反应，于是我急了，再次大叫，“你们快出去啊，我守营。”这下我觉得不对了，守营（手y）。我旁边砸开了锅，我同学一个个笑得气不接气。更绝的是，我旁边坐了两个女生，马上红着脸结帐下机了。此后我再不敢去那个网吧了。 121.说我一朋友，一次喝就喝高了，骑自行车晃晃悠悠回家，路上遇一老头挑俩罐子行路，此仁兄躲来躲去最后还是连人带罐子把老头撞翻。老头爬起来怒骂：cao!你瞎阿！ 朋友口齿不清的答到：我。。。我瞎能撞这么准阿？！ 122.小学五年级，几个男同学流氓，抓对方裤裆里的小弟弟，抓一把就笑嘻嘻的跑掉，结果上午的时候偶被欺侮了，到午下的时候一直想着要找这个流氓同学报一箭之仇，猛见他靠在栏杆上背对着我聚精会视的看书呢，偶猫步过去，从他屁股后面伸手去向上抓他前面裤裆的小弟弟，勾手抓去，对方裤裆竟没有小弟弟？？？？？？？天啦！原来是把短头发女同学认错了。。。 123.有⒈朋友,爱吹牛. 有天他讲,. 上半年,我买了个n81,用了⒉天,掉了. 过了⒉天又买个n95,被偷了, 我第⒉天就跑去买了个n100..!! 我：N100？？？？？！ 124.地震发生的时候，我和一哥们儿在玩psp足球游戏，玩得激动的时候，突然我觉得地晃得厉害，我说，A6(我同学外号)，是不是地震了，晃得好凶哦。那君怒到，晃锤子晃，输了不要找借口！！ 125.有一哥们去肯德基面世。 面试人员问：“你会什么啊？” 哥们说：“我会唱歌” “唱一个听听” “更多选择更多欢乐 就在麦当劳。。。。。” 126.上学的时候，宿舍都是cs迷，每天都要打得天昏地暗。有天晚上，估计两三点吧，我起床上厕所，一开灯，我们宿舍是四个日光灯一个开关，开起来整个宿舍都很亮。突然就听到下铺的AK高手小弟喊了声：妈的，谁又扔闪光弹？ 127.上中学时，教我们英语的是一个年轻男老师， 那时正迎新生，学校里面有很多 迎新生的礼仪小姐，穿的旗袍，很养眼。 我们正在我们在阶梯教室上英语课中，窗外走过来一个位身材火辣苗条性感的美女，我一激动大声告我旁边的哥们：“看！！美女！！”当时我们几个男生齐齐的向外看，最夸张的是英语老师，边调整自己的眼镜，边说了声：“哪了？” 我们一排人崩溃了，全班大笑。。。 128一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？” 129。有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”， 女儿：“我妈妈不会打游戏，她只会打我” 130.小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。 131.朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱 哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的 结果。。。 把那块玉给烧熔化了。。。 132.初中，教室后面是垃圾站，只隔着窗户。某日上历史课，同桌问我，窗户开没，迷糊中研究半天说来了，结果就听见‘啪’的一声，玻璃碎了，她把喝过的药瓶扔出去了……那老师惊愕的看着玻璃又看看我俩... 133.大学时学校管理不严，半夜十二点和朋友相约去他租的房子里打麻将，当时有一男一女和我，大家都是关系特好的哥儿们，走了一半的时候觉得肚子饿了，刚好旁边有家拉面馆，于是就走进去了，刚一进去，我那个男性朋友就很大声的问：老板，有细拉面吗？老板一看这么晚了还有客人来，特开心，大声的回应，有有有，结果我那朋友来了一句，好，给我来碗粗的！我们几个集体喷饭，哈哈！ 134.想在本本上装点东西，安装文件在移动硬盘上，于是我把它拿来，插好数据线 我靠！没有反应！ “**，我插上移动硬盘笔记本没反应！” “拔了再插” .... “还是没反应！完了” 室友闻讯赶来仔细检查了一下 “你个sb，数据线插到台式机U口上了！” 135.传奇在大陆盛行的时候，我和几个哥们在上物理课的时候谈论，那时候很难升级武士能拿到一间炼狱就算是很好的装备了，由于太尽兴,根本没注意物理老师悄悄的逼近我们,他听了半天,我们看见他的时候都觉得我们要完了要写检讨,最后老师放了一句话 “好好上课 你们算什么啊 我一刀半月 把你们全杀了！” 136.记得大学的时候非常流行玩魔兽争霸war3，有一次晚上我昏昏迷迷的9点就睡着了，我在上铺睡觉，兄弟在下铺玩魔兽，对战水平很高，吸引了一推人来观看。 大家纷纷指点：什么英雄操作不错啊*&%…… 然后就听见一声大喊：巫妖要挂了！ 把我兄弟紧张的一惊，鼠标狂点，然后回头问谁喊的，大家指指睡梦中的我 兄弟说了一句：我靠 ！我用的人族 哪来的巫妖？ 137.初中的时候座位是定时轮换 一次班上有位男生个子很矮又坐最后一排 上课起立时 老师努力探着身子往后望 且严厉地说“张乔！你为啥子不站起来也？！”“ 她：我是站起的哒~”全班暴笑两分钟 138.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫… 他：子宫？？？！！ 139.打CS打了一天一夜,一回家就猫到自己的房间里准备睡大觉,刚睡下手机响了,一接电话,喂;/ 你在哪呀?;/ 在家睡觉呢,怎么啦;/ 没什么,我以为你还在网吧上网;/ 哦,你是谁呀;/ 我是你爸呀;/ 滚你**B,你小子找死呀;/ 突然房门打开了,老爸手里拿着电话, 臭小子,找抽呢?？？！ 140.大学一年级英语没考及格，补考的时候带了答案，因为是AB卷，所以有2份，很美的抄完了交卷出来，结果考的A卷抄的B卷.....汗啊！！ 141.大一的时候，有一天晚上出去上网，估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了 12点我翻墙回来，一推门，锁上了，心中大怒，高呼“哪个狗日的把门锁了，给老子开开！” 叫了半天也没人开门，火冒三丈，飞起一脚把门踹开，一进去我就说“他妈的，你们这群。。。”话还没说完，我突然发现，这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊？ 顿时反应过来，走错门了。。。拔脚就跑。。。 142.那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说200一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在 这么明白告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！ 143.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。 我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。＝＿＝｜｜｜ 周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。 事后狂汗。。。。 144.记得小学六年级 美工课上 老师一人发了一只用石膏做得鸡模型 让我们给鸡模型涂上自己的喜欢的颜色 就是一帮小p孩的乱涂鸦 下学碰到了体育老师 当时本人太短路了 想都没想 边说出下面的话： “老师 送您个鸡把（吧）” 当时老师怒视我 我还不晓得发生了什么。。。难道他被校长批了？ 145.昨天是儿童节，带女朋友去玩。走累了，准备找肯德基坐下吃点饮料，找了好几家都爆满，最后看到1个小女孩做在1个没人的空桌子上，对那小女孩看了看，随后她用一种敌意的眼光看着我，马上趴到桌子上，作不让我霸占的动作。 我囧...... |
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