 爱这种情感十分微妙。它会从指责、愤怒和讽刺的氛围撒腿开溜，却会在尊重、接受和坦诚的环境下茁壮成长。下列10条婚姻戒律 --- 如果得到自觉、认真的遵守 --- 将把深陷泥沼的婚姻转移到互相信任的安全地带。
为什么要开一张婚姻禁忌的清单，而不是一串婚姻“必做”的积极建议呢？下面这个《塔木德经》的故事将回答这个问题：
一个没有信仰的人遇见伟大哲人、长者希勒尔，要求他用一只脚站立的时间教授他整本《托拉》。希勒尔同意了，并说：“己所不欲勿施于人。除此之外的内容都在注释里，现在去学吧。”许多评论家想知道，为什么他从反面回答，而不是引用著名的圣经箴言“爱邻如爱己。”呢？
我的理解相当简单。谁都明白什么会伤害我们；谁都体验过一句吹毛求疵的话或一个轻蔑鄙视的眼神带来的痛苦有多深；谁都见到过一段负面评论如何伤害，甚至摧毁一段姻缘。我们还知道，消极行为的弊远远大于利，无论是我们对别人还是别人对我们。
因此，改善关系的第一步，是杜绝污染婚姻环境的消极行为。在有毒废料场栽种玫瑰是于事无补的。我们必须首先清除毒物，然后才能美化环境。我们越注意防范可能伤害伴侣的微妙细节，就越能使我们的爱情之花绽放。
当您读完10项禁忌时，希望您做后面的练习。婚姻的挑战要求我们对3P作出承诺practice, persistence and patience（实践、毅力和耐心）。只要你照着去做，就会尝到甜头。即使其中一方为求变而不懈努力，其结果仍会相当显著。
一、不要把伴侣视作理所当然
婚姻可能是最有效也最具挑战性的塑造性格的过程。我们遇到的许多合作者让我们有机会实践自控、和善和尊重。例如，在某个特定时刻，您可能会面临选择：是勃然大怒，还是通过沟通释放胸中的怨气。在另一种场合，选择可能出现在以下两者之间：是不把她（他）放在眼里，还是心存感激。
你要么是不把配偶放在眼里的人，要么是看得到配偶善意的人，不可能两者兼有。
在这十条中，不准把伴侣视作理所当然是最独特的。实践它的唯一方法是摆出积极姿态，即学会感激。你要么是不把配偶放在眼里的人，要么是看得到配偶善意的人，不可能两者兼有。这也是克服克服自私的最佳办法。为了表明你确实有感激的愿望，你必须祛除三种消极态度 --- 盛气凌人、期望值过高和装聋作哑。
盛气凌人是指，你为我付出的一切都是应该的，我干吗要感激你。这种态度就是，我的需要第一，你必须迎合我。与盛气凌人密切相关的还有，如果我有期待，你就有义务来满足。怀着居高临下的期望值，我们就会把伴侣当作自己的延伸体，就象婴儿与母乳的关系 --- 他一哭闹，就期待立即有人来喂食。装聋作哑就是忽视或忘记显而易见的东西。我们时常对伴侣向我们释放的大大小小的善举视而不见。我怀疑正是盛气凌人的高期望值导致了装聋作哑。
如果你想知道自己是否没把伴侣当回事，我建议你先问问自己以下的问题：你对伴侣是否象对普通熟人或同事那样礼貌、和蔼、周到？对大多数人，答案是否定的。所以，再问自己一个问题：如果你的伴侣待你不客气、无视你的好意也不体谅你的需求，你有何感想？在回答之前，请想一想长者希勒尔的话“己所不欲勿施于人”。
练习
记录下伴侣为你所做的一切，无论大小，从早晨为你冲的那杯咖啡，到他（她）持家理财的高招。
问问自己，“在伴侣为你所做的那些事当中，你是否表示出感激并以何种方式表达的？”最有可能的是，你会发现，对于那么多的善意，你大概从未流露过感激之情。
尝试向自己承诺，花一周时间表达你的感激并关注发生的变化。你甚至可以写信给伴侣，说声谢谢。
二、不要胡乱猜忌
不要自以为你知道伴侣的想法和感受，很可能你是错的。没有根据的假设会造成不必要的冲突。
想象一下这种情景。你走进客厅，丈夫正坐在他最喜欢的椅子上，两眼瞪着墙。他双唇紧闭，牙关紧咬。你瞬间的反应：恐惧！“我做错什么了？他为什么如此生我的气？”你试着接近他，“怎么了，大卫？”你问道，预料他会把气撒到你头上。大卫慢慢地转过身。紧张、愤怒的神情开始融化，他伤心地说：“我失业了。”“谢天谢地，”你几乎脱口而出，“他不是在生我的气。”
真相大白了，该女士才发现丈夫不是在生她的气。然而，有多少次我们胡思乱想，并始终信以为真，却不去探明真相？
在医治婚姻危机的过程中常常出现这种情景：捕风捉影的结果往往是查无实据，或者只有部分属实。例如，愤怒、挑剔的丈夫被认为憎恨他的妻子，可能实际上他是怀疑妻子不爱他而缺少安全感。冷淡、有排斥心理的妻子原来是一个非常悲伤的女人，因为失去母亲而肝肠寸断。因此不要胡乱猜测。去核实。
练习
找一张纸，不多加思索地完成以下句子：“我觉得我的伴侣认为我… …。”
写完之后，去核实你的猜测。
我猜想，你会发现你的许多猜测是无中生有。不过，也可能你的伴侣承认部分正确。这或许令人不快，但与现实打交道总比捕风捉影让人踏实。至少现在你能解决这个棘手问题了。
三、不要指责
“这是你的错。是你让我这样做的。因为你，我们的关系才那么僵。你让我感觉糟透了。”说这种话多容易。“造成这场僵局，我错在哪里？”看着自己这样问却是那么的难。
“造成这场僵局，我错在哪里？”看着自己这样问是那么的难。
指责就是剥夺对方权利。在本质上，责备对方，就是在诉说对方控制了自己的感情和行为。双方的关系变成了巴甫洛夫和他的狗 --- 铃声一响，狗就流口水。妻子忘记打招呼，我就发飙。
在指责对方时，我们剥夺了对方认真考虑我们言论并作出周到反应的机会。我们不是在表达自己正当的不满情绪，而是在指责、威胁对方，必然招致类似的反击。其结果要么小冲突不断，要么全面战争爆发。于是我们在痛苦中明白，在爱情和战争中，一切都是公平的，没有赢家，婚姻也不例外。
那么，避免相互指责的解药是什么？答案很简单：承担自己的那份责任。然而，要付诸行动确是一种挑战。放弃自以为是的感觉很难，放弃逼迫对方认错也很难。让我告诉你婚姻的真谛：“一贯正确”是婚姻关系中的末等奖。你赢了，但婚姻输了。如果你要让婚姻取胜，试着用心寻找：引起冲突，你的那份责任。扪心自问，“我是不是在制造隔阂和伤害？”
练习
把你指责对方的方式全部列出来。例如：“都是因为你家里才乱七八糟”或者“莎拉混在坏人堆里，是因为你从来不花时间陪她”。
深刻反省并记下自己该负的责任。
寻求解决每种情况的办法。在后面的例子中，她可以考虑这样对她的丈夫说，“莎拉混在坏人堆里我很担心。我想谈谈我们能采取些什么措施。”她可能会惊喜地发现，受到尊重的丈夫马上认识到，他该花更多时间陪女儿。
四、不要作解读
想想你会作何感想，如果你的伴侣告诉你，“现在我明白为什么你如此挑剔。你就像你老爸。我敢肯定，他对你的挑剔超过你对我。”你会不会把这种对你行为的所谓的分析，看作是有益的，能帮你促进自我认识和个人发展？
我想，答案是不言自明的。这些话似乎很有见地，但事实上，这些关切是裹着客观外衣的怨言。你可能相信，你了解对方最深刻的动机和行为上最微妙细小的差别。你可能认为，在解读对方行为时，你客观而有帮助。但我可以告诉你，深陷婚姻关系中的人没有谁能保持专业性的距离。我们的解读，更多的出于自我利益和改变对方的欲望。
我不希望妻子解读我的思想和感受。我希望她倾听。也许，你同我一样。我不希望妻子解读我的思想和感受。我希望她倾听并听懂我的意思。我希望她交流时作为一个朋友，一个关心我的人。我希望她，通过回想我的倾诉、辨别我的感受，帮助我了解自己。
因此，为避免解读，让我开出两剂解药：首先，提防你的怨言，别让它在你分析对方行为之时乘机流露。其次，以开放、关爱的心态倾听。
练习
下一次你的伴侣同你交谈，一定要格外用心去明白她的意思。用积极的非语言的方式表明你在倾听。为此，您可以保持眼神接触，或握着伴侣的手或温柔地拥抱她。
时不时地发表些支持性言论，表明你理解对方的感受。可能的例子是，“我明白你为何生老板的气。如果我是你，肯定也会暴跳如雷的。”
五、不要言不由衷
我们常常不敢对伴侣说“不”。或许，你是怕她会生气。或许，如果你说“对不起，我不是故意的，”他会失望而你会开始内疚。所以，不主张自己的观点，不说出真实意图，我们最终会适得其反，心怀怨言。言不由衷是我们的关系出了故障，因为没有真诚就没有柔情蜜意。
为对方着想而付出并不意味着你必须牺牲自己的感情、需求去迎合伴侣。如果一味的迎合，你很可能觉得反感或产生了隔阂。向伴侣表达你的真实情感和愿望，让他把你当作真正的你，而不是你以为他想要的那个虚构的你。我之前引用过的圣人希勒尔说过与此相关的箴言：“我不为己，谁人为我？若仅为己，我为何物？若非此时，更待何时？”
也许，当你想说“不”的时候，就说“不”；想说“是”的时候，就说“是”，你的伴侣或许会觉得更安全，因为对方知道可以相信你所说的话。然而，更可能的是，你刚刚改变的举动会让对方感到威胁。你必须记住他还没习惯你的诚实。当她了解到你以前所有的“是”不少是言不由衷的，她会痛苦和惊讶。
重要的是要明白，任何时候你改变婚姻规则，必然会有冲突。这没关系。冲突往往是婚姻关系发展的必须。通过冲突，彼此会加深了解，建立更牢固的纽带。
如果你与配偶关系已经牢固，那么你对诚实的担当只会加深这种关系。如果还不牢固，建议你小心从事。在你敞开心扉之前，斟酌一下对方可能的反应。有些夫妇可能需要专业指导，帮助他们把惟对方是从过渡到彼此坦诚的关系。通往开诚布公更深境界之路往往是不平坦的，然而，你一旦达到，一切付出都是值得的。
练习
把下边的话写在纸上：“我担心告诉对方… …
列出清单，把最容易吐露的真相排在第一，次容易的第二，依次类推。
想象自己走过去告诉他（或）她真相。注意体会行动时的感受。让呼吸平静下来，轻轻告戒自己放松心情。当你在意念中做到之后，试着付诸行动。从清单上最容易那件做起。
六、不要把沉默当武器
沉默是杀伤性武器。比起诉诸于冷冰冰的沉默，夫妇之间还是进行非暴力的口水之战为好，至少可以讲出怨气的由头，而不是在沉默中想象双方的分歧有多大。
沉默是一种情感放逐。我们通过彼此封闭、拒绝承认对方的存在而互相惩罚。愤怒的沉默传达的信息是我的合伙人有罪，如果她希望进一步与我沟通，那么她将不得不道歉，并请求我的原谅。它是一种功能强大的操控方式，但在婚姻中不应该有一席之地。
因此，为有效解决冲突，你需要学会用可以被聆听、被接受和被解决的方式表达不满。这种技巧在婚姻中极其重要，如果没有，小问题会酿成大灾难。
那么，如何学会把难以启齿的话说出口？如何向情绪对抗的伴侣倾诉？没有简单的答案。正如前面“不要言不由衷”所告戒的，学会如何解决婚姻难题，你可以寻找专业帮助。不过，在拿主意前，请做下面的练习来发泄怨气。
练习
1.
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亲爱的大卫，
我感到实在有必要同你谈谈。我爱你，我希望我们的婚姻步入正轨。我想告诉你，也许我伤害了你，但那决非我故意。我想做的是要让我们彼此靠得更近。但有些事我还无法释怀。请考虑我的建议，尽量不要反应过激。
… …
这对我很难，不过我已经跨出了这一步。我因为… … 而内心不安。
众所周知，愤怒的力量很大，能毁掉婚姻。因此，学会控制消极情绪对创造美满婚姻至关重要。第一步是控制怨气，而不是让怨气控制你，弄清自己怨什么，并且把怨气达到毒害程度前释放出来。一旦你越过了这些障碍，进入良性互动，你就朝创造美满婚姻迈出了一大步。
七、不要耍脾气
耍脾气是用过行为间接地表达情绪。例如，小女孩可能用赖学、乱用药物或酗酒的方式，发泄对父母的怨气。她害怕流露真情实感，所以做出引人瞩目的举动，提醒或激怒父母。耍脾气，是一种极端的挑衅行为，对于建立完善的关系，显得既无知又尴尬。
婚姻中常见的耍脾气方式有：把房间弄得一团糟、威胁要离婚、身心自虐、沮丧消沉、胡乱花钱甚至企图自杀。总之，诠释“我太生你气了”的方式，五花八门，不一而足。
最常见的耍脾气是消极对抗。典型的例子是不履行诺言、把对方的衣服人扔得满屋子都是、不负责任的乱花钱、袖手旁观以及对婚姻关系满不在乎。
那么，破解之道是什么？不出意外的话，就是直接对话 --- 学会如何向对方说出自己心里的感受。耍脾气掩盖了实质问题，同时把焦点转移到了该行为本身。
请做以下练习，锻炼你的直接沟通能力。
练习
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八、不要贬低对方
贬低是指用语言降低对方的自我价值。贬低的言论有：“你这人太懒。”“你不负责任，不可信赖。”“你是个不称职的父亲和糟糕的丈夫。”我们在界定伴侣缺点时，如此有创意，太令人惊奇了。我们每个人都可能编织一份详细清单，例举对方种种坏习惯、种种令人无法接受的性格特征和古怪行为。在气头上，利用这些细节的强大冲动无与伦比。
千万要克制。否则的话，对方肯定会有所反应，不是反击就是否认。这种反应既不解决问题，也不创造亲密。
不要说以‘你’开头的气话，试试从‘我’说起。譬如：“当… …时，我不满意。”“我看不惯，当你做… …。”而不是这样：“你是个白痴！”“你真苯！”“你老把事情弄得一团糟！”“你就像你妈。你们俩都是杂乱无章的低能。”这种言论根本不可能改变对方的行为。
假如你这样说，或许能凑效：“我说，格雷克，屋子脏兮兮的，让我看不下去。我知道你没闲着，也管不过来。不过，要是你能打扫一下，我会很感激的。”现在，我不敢肯定他不会辩解，但是我敢断定，比起你批评他懒散，他的反应会更温和。
练习
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九、不要发出威胁
婚姻关系遭受重创的可能性是巨大的。即使是最恩爱的关系也可以演变成势不两立如仇敌之间的恶斗。在充满风险的婚姻游戏中，没有什么比风平浪静更甜蜜，重要的是要双赢。辱骂和人身威胁是破坏婚姻的利剑。
对于深陷争执的情侣，唯一的忠告是：寻求专业帮助，或者，假如受到人身攻击，立刻寻求保护。幸亏，我们大多数人不是那种残酷、毁灭性战役中的角斗士。而且我估计，每一个都渴望学会如何建立安宁恩爱的婚姻关系。如果是这样，让我斗胆发出严厉警告：永远不要威胁对方，包括吓唬、恐吓、辱骂，更不能拳脚相加。
无论你气有多大，必须向自己做出如下保证：无论何时何地，决不向伴侣发出口头或人身威胁。如果你尚不清楚威胁是什么东西，让我给你界定。它是会造成你伴侣身心俱痛的口头陈述、姿势表情和行为动作。其实，发出威胁的一方也觉得受到另一方极大的伤害。此时他（她）所能想到摆脱痛苦的唯一出路，就是让对方像也自己一样痛苦不堪。如果觉得化干戈为玉帛比让对方听到威胁更重要，你就已经从灾难性危机中跨出了出来，尽管是一小步。
假如我来问问那些闹得不可开交的夫妇，是否真想伤害对方，他们中大多数一定会这样回答：“完全不是。只是当她不听我时，我才变得非常沮丧，失去了理智。”或者：“我恨我们之间所发生的一切。但是我费了九牛二虎之力想让他明白我的意思，他根本不愿听。结果，我想做的就是伤害他了。”有些夫妇为了摆脱痛苦和挫折，诉诸情感和肢体暴力，以为这是自我保护的唯一方式。
练习
假如发现自己在生对方的气，请做下面的消气练习。不过，练习之前，给你提个醒。或许你们双方都有必要寻求专业帮助以消除积怨。此外，若遭遇人身攻击，唯一的办法就是立即寻求救助和保护。
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十、不要扯入第三方
某些方面，对峙中双方的本能反应很像两个准备交战的国家，会寻找联盟，以巩固各自的阵地。然而，所不同的是，冲突中的夫妇寻找联盟常常是在无意识下进行的。
在冲突中，往往是感到最不舒坦的那一方最终退却，去寻找能支持他（她）的同盟。用婚姻心理学术语，这被称作‘第三方’。譬如，割断与丈夫情感联络的妻子倍感孤独，会增加同孩子的交流，以降低内心的痛苦。孩子对家长的遭遇极其敏感，也许会成为某一方的“情感保姆”。而扮演这种角色的孩子常有被撕裂的感觉，并在某种程度上因不得不袒护某一方感到怨恨。
然而，孩子的行为也时常在不知不觉地稳固父母间的关系。他们仿佛是超级雷达，能捕捉到父母婚姻中的痛苦。他们会作出反应，如滥用药物和学习成绩下降，目的是让父母分散对婚姻矛盾的注意力。可以说，为了转移父母眼前的痛苦，孩子们的创意举动层出不穷。
只要有第三方的存在，夫妻双方就不可能直面消除问题的根源。第三方也是一个障碍，会阻挡夫妻间真正亲密与恩爱的恢复。然而，要让第三方退出绝非轻而易举。
互相信任与亲密无间是根治第三方卷入的良方。问题是：被争执、排斥和猜疑死死缠绕的夫妇如何才能转危为安？如果没有互相信任作基础，怎么去发展互信关系呢？建议你采取以下步骤，朝着那个方向努力。
练习
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4.
婚姻中十件忌讳事相互间有一致和内在的联系。处理婚姻矛盾，有具体的原则和技巧，而且，每个人都有能力学会他们。只要双方把彼此的关系摆在首位，只要双方愿意承诺，用一生的时间来培育爱情和幸福，美满婚姻就在你手中。
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