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人脉源于敬重他人

2010-04-04  凤凰山居士
 

 


  人脉源于敬重他人
  能够让你拥有对别人产生有效影响的力量的、最有把握的一个方法,就是设法让别人明白,你从心底里敬重他们。
  因央视《小崔说事》栏目报道而爆热的“江南神偷”王同山在北京电视三台《非常接触》栏目中就感叹道:“别人给我尊重,比给我金钱还重要。”神偷尚且如此,我们又何必只重金钱呢。
  把握住人人都有的那份尊重需求,敬重他人,他人同样会敬重你。正如孟子所说:“爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之。”
  伤害别人的自尊,无疑是很多纠纷和矛盾产生的最主要原因。人际关系专家研究发现,威尔逊总统最后之所以在事业上遭到惨重的失败,是因为他犯下了两个不可饶恕的错误,以至于无可挽回地挫伤了支持者们的自尊心,使他们倒向了自己的对立面。
  1918年11月,威尔逊总统主持签署了第一次世界大战的休战条约,他也因此成为世界瞩目的伟大领袖。国内的共和党和民主党一致支持和拥护他。
  然而,威尔逊就在签署休战条约前几日,由于不敬重支持自己的民众,特别是那些支持自己的共和党人,而犯下了第一个大错:个人声望的急剧膨胀使他变得头脑发热,准备滥用民众的信任。他签发了一封在旁人看来十分愚蠢的信,要求在议会席位的选举中,选民只能投民主党议员的票。他的这一举动极大地打击了那些忠诚地拥护他的共和党人,也给了那些想要攻击他的人以口实。结果,威尔逊的这道命令反而使共和党在上议院中获得了多数席位。这正应了《旧唐书》中的一句话:“不敬他人,是自不敬也。”
  紧接着,威尔逊由于盲目相信个人领袖影响力,不敬重上议院的议员们,又犯下了第二个致命的错误:固执己见,不听从朋友的劝告。在战后和平委员会里既没有安排上议院的议员,也没有安排共和党人。威尔逊的做法,不仅激怒了统治上议院的共和党,甚至连上议院的民主党议员都开始反对他了。在美国,上议院的权限很大,威尔逊签署的条约必须经过上议院的批准才能生效。威尔逊亲自点燃了一把使自己崩溃的烈火。当威尔逊得意洋洋地从巴黎和会回来的时候,暴怒的反动者们早已在那里恭候他了。他关于组织国际联盟的提案被否决,美国只得宣布退出国联;他主持签署的《凡尔赛和约》同样惨遭否决。
  转瞬之间,威尔逊苦心经营的事业毁于一旦,而他的确是完全毁在自己的手中,成为埋葬自己事业的敌人。威尔逊犯下了任何一个领袖人物都应当避免的致命错误:伤害别人的自尊心,尤其是那些本来支持自己的热心民众的自尊心。
  任何时候都不要去伤害朋友们的“自尊心”,因为那样足以使朋友反目成仇。那么,如果满足了仇敌的“自尊心”,又会怎么样呢?
  布吉斯向人们介绍过这样一件关于美国总统麦金利的趣事。在美国与西班牙的战争爆发之前,布吉斯碰到了一位著名的国会议员。那位议员刚从白宫出来,迈着大步,帽子稍微向左边斜了一点。议员冲着布吉斯很欢快地挥着手杖,脸上带着温和的微笑。
  布吉斯对议员说:“今天你似乎很高兴。”
  议员神采飞扬地说:“不错,朋友,确实如此。刚才,总统用手臂勾着我的肩膀对我说道:'老兄,这次要打胜仗,全得靠你的帮忙了。’你看,总统还要仰仗我呢!虽然,我从前曾经在许多事情上反对过他,但是现在,他那么宽宏大度,依然器重我,我准备拥护他了。”
  布吉斯说:“和他聊了几句后我们就分手了。我心里对麦金利总统结交朋友的本领真是无比佩服。我知道总统同样还'仰仗’着别人,也取得了同样的效果,这使得大家一起帮助他获得了很多的胜利。”
  确实,如果人们都能像麦金利总统一样懂得如何去尊重别人,哪怕是一直反对自己的对手,就可以把对手变为朋友,就可以获得更多的人们的友谊与合作,就可以拥有更多更丰富的人脉资源。
  
  态度诚恳是最好的恭维
  细心的人们会注意到,当我们以一种诚恳的态度请一个人贡献他的意见的时候,这个人一定会很容易对我们产生好感。这就是使别人感觉到自己受到重视和关注的最简单的方法。许多事实表明态度诚恳地向别人请教,是对对方最好的恭维,它胜过世界上最美丽的语言和赞美。当然,我们也没有必要像政治家那样,不厌其烦地将这种礼仪表示给我们所希望合作的人。日常生活中,我们仅仅是就对方感兴趣的问题向他请教,并与之共同商量解决的办法,就能很容易地获得他人的好感了,因为“真诚是一种心灵的开放”。
  一个刚刚从乡下来的名不见经传的孩子法夸尔就是应用了这种策略,获得了与当时纽约最有势力的人物见面的机会。
  法夸尔首先想方设法进入了鼎鼎有名的雅各布•阿斯特的办公室。他只说了这样一句话:“我想请教您一下,如何才能成为像您一样的百万富翁呢?”
  这句话并非一点也不着边际,法夸尔内心十分清楚,什么样的话能引发一个成功的企业家的兴趣。果然,阿斯特听了此话之后,他看到居然有一位忠实的“粉丝”满脸敬重与诚恳地向自己请教成功经验,感到又诧异又高兴。他不仅耐心地和法夸尔聊了起来,还把他介绍给当时许多的著名人物,如菲什、斯图尔特、贝内特等。法夸尔靠着这种诚恳地向成功者请教的方法,获得成功人士的指点,在事业中一帆风顺,比别人少走了许多弯路,最终也成为了百万富翁俱乐部中的一员。
  很多有才干的人之所以成功,是因为他们也采取了一些类似法夸尔的策略。人们发现,成功人士并非恃才傲物,他们会就一些问题很诚恳地向别人请教,询问对方的意见,夸奖对方的才智,使对方真正感觉受到了恭维。
  “即使是一个外行,当他来向你提出一个建议的时候,哪怕这是一个很不中用的建议,也得鼓励他几句。”这是著名的企业家约翰•沃纳梅克关于如何对待职员的著名格言中的一条。在确保手下职员的忠诚和热心方面,约翰的这种待人以诚恳的态度确实不失为一种最有效的方法。
  那些聪明的领袖都会想办法让下属觉得自己很愿意听取他们的意见,并按照他们的意见来行事。只要有可能,他们更愿意使自己的计划看起来似乎就是下属提出来的,而丝毫不会表示这些意见其实就是他自己的。
  许多事实都已经十分明确地告诉人们,有才干的人,都会用种种不同的方法,让别人感觉到自己的重要。坦诚是最明智的策略,而我们如果也照此去做,也会拥有像成功人士一样的事业。
  
  将“和”字写在脸上
  孔子认为:礼的作用,以遇事都做得恰当为可贵。
  “和”是恰到好处,在矛盾两端选取其间的临界点,便于修身、交际、应世。要做到“和”,就必须洞察得到矛盾的真实状况,就必须找得到临界点。
  孟子把“天时,地利,人和”看作战争中取胜的三要件。其实战争如此,政坛如此,干工作事业如此,人生的成败又何尝不是如此。
  在这个世界上,如果你不想被孤立,那么就必须学会如何与人相处!每个人都有自己独有的性格,不要求你喜欢所有的人,但要和气地对待每一个人。
  “和为贵”,这是古今中外成功者最推崇的处世哲学。《菜根谭》里这样写道:“天地之气,暖则生,寒则杀。故性气清冷者,受享亦凉薄。惟气和暖心之人,其福必厚,其泽亦长。”
  以和为贵,如果你想拥有好人脉,就不要怒气冲冲,而要和气一团。我们常见一些人在生活或学习中,因芝麻丁点小事而口沫横飞,大动肝火。但也有一些人,不斤斤计较个人得失,襟怀坦荡,因为他们持着“以和为贵”的处事态度。
  战国时代的蔺相如,为了社稷之安,三让廉颇,终使廉颇心悦诚服。第二次反“围剿”快结束的一天,彭德怀在江西某地察看地形,叫一个挡住去路的战士让开,这个战士因不认识他,竟冲着他打了两拳。彭德怀未加理会,匆匆走了。事后,勤务兵捆来那个打人的战士,让彭老总处理,彭老总却说:“谁叫你们这样干的?小事情,快放他回去!”
  一个集体,无论是团体还是国家,只要上下一心、团结一致,各个部门各司其职、各尽其能、群策群力、互相合作,就会生机勃勃、欣欣向荣。雅典奥运会的中国女排赛场上,队员们众志成城、紧密配合、奋力拼杀、过关斩将,终于在集体的成功表现中,圆了二十年的金牌梦,在世界重新树立起“强队品牌”。集体的力量可以创造奇迹。成功登上太空的“空中飞人”杨利伟,在潮水般的鲜花、掌声中平静地说:这份功劳属于全中国人民,我只是完成了最后的工作。不错,人类成功登上太空不是一朝一夕可以完成的。如果没有航天科学家们日以继夜精心研究论证,没有各个部门的紧密合作,没有几代人的开拓进取,又哪有今天举世瞩目的成果?一支军队打胜仗离不开上下的同仇敌忾、纪律严明,一个国家的繁荣昌盛有赖于全体国民同心同德的奋斗进取。“和”已经成为一种精神文化。
  纵览古今,凡在事业上有所建树的人,无不襟怀坦荡、气度恢弘,抱着“以和为贵”的处事态度。而度量狭小者,不仅于他人不利,就是于自己也绝无益处。历史上像庞涓那样嫉贤妒能的小肚鸡肠者,最终不也兵败马陵道,贻笑天下。
  处事以和为贵的人,必有广阔的胸怀。俗语说:“量小失众友,度大集群朋。”为人有宽阔的胸襟,恢弘的度量,才能赢得友谊,扩展人脉。也只有胸怀宽广的人,才能解人之难,使人乐于信任亲近。而胸襟狭窄者则只会嫉人之才,妒人之能,讽人之缺,讥人之误,因而在他周围便会产生一种无形的排挤力,使人对他避而远之。
  如何才能做到处事以和为贵?怎样才能拥有博大的胸怀呢?古人云:“海纳百川,有容乃大,山高万仞,无欲则刚。”我们应该做到“有容”、“无欲”,像大海那样笑纳百川,像高山那样巍巍矗立,刚正不阿。当然,度量的锻炼,并非一日之功,还要靠长期的修养。
  同时,以和为贵并不是意味着不分是非曲直,遇事视若无睹、麻木不仁、不讲原则。法国著名诗人雨果认为:“世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是人的胸怀。”时代呼唤我们,呼唤博大的度量,呼唤宽阔的胸怀!北风吹袭路人,只会使人更紧紧地裹住衣服,而温暖的阳光,却使人不得不解开厚重的大衣。当我们要打开人们的心房时,一颗宽广而真挚的心,是最有效的工具。
  将“和”字写在脸上,和和气气是做人办事的根本。不做损人面子的事情,不说损别人面子的话,这样,就会有更多的人成为我们的朋友,我们的人脉网就会更加宽广。
  
  诚信是建筑人脉的基石
  在市场经济条件下,诚信是一个人的资信记录,是指一个人的负责任的能力,不是简单的道德人品问题。诚信是一个人内在气质的反映,是衡量一个人综合素质的重要指标,是一个人成功的必备品德。
  诚信是一种情感的表达。无论是夫妻、朋友还是同事甚至是陌生人,良好的沟通与交流讲求的都是真情流露,这是建立在真诚表达、无欲无求的基础之上的。
  诚信是人一生中最重要的资本。一个人糟蹋自己的信用,无异于在拿自己的人格做买卖,卖得越多,留下的也就越少。我们只有事事以“信”为重,才会有“信”满天下的那一天,到时,我们的人脉也会遍布天下。
  如果你能够凭着良好的诚信,让别人在心里承认你、信任你,那么你就有了交天下友的巨大资本。
  赢得高朋满座,首先要对别人讲诚信,只有如此才能获得人家对自己的信任,与之结为朋友。只要你学会了讲究诚信,其所带来的收益要比获得千万财富更足以自豪。
  但是,很少有人能够真正懂得诚信对于人们建筑人脉的重要意义。大多数的人都无意中在自己拓展人脉的路上设置了一些不必要的障碍。他们因不守诚信常常使一些有意和他深交的人感到失望。
  孔子讲“民无信不立”。孟子说“言而有信,人无信而不交”。墨子云:“言不信者,行不果。”所有这些无不强调了诚信是一种承诺,一种保证,一种真诚;讲诚信就是一诺千金。
  英国餐饮业有一个不成文的规矩,用过的盘子一定要刷七次。有一次一个在校学生在酒店做临时雇员,开始很认真,每个盘子都刷七次,后来他感到厌烦,开始刷五次,又改为刷三次,始终没有人发现他的偷懒行为。终于有一天老板在检查工作时,发现了他的这种不讲诚信、不按规矩做事的行为,便将其解雇了。这个雇员想去其他地方洗盘子,可是他不讲诚信的事传得到处都知道,以至其他酒店不再聘他!当一个人不讲诚信时,他失去的不仅仅是朋友,还有事业。可见诚信对于人何等重要。
  在中华民族博大精深的文化底蕴中,“诚信”二字的分量可谓沉甸甸的。因为讲诚信,刘备充分信任、重用诸葛亮,最终成就了一番事业;同样因为讲诚信,诸葛亮知恩图报,辅助后主,力保蜀汉政权,鞠躬尽瘁,死而后已;还是因为讲诚信,关羽铭记“桃园结义”的誓言,“身在曹营心在汉”,“千里走单骑”,历尽千辛万苦也要回到刘备身边。人们崇拜诸葛亮,敬仰关羽,就是崇拜、敬仰他们这种恪守诚信的可贵品质。
  一些年轻人认为:一个人的诚信建立在金钱的基础上,一个人有钱、有雄厚资本,就象征着有诚信。这种想法是极端错误的。讲诚信在于身体力行,一个人是否讲诚信不取决于他的财富,而取决于他对待别人是否有一颗诚实守信的心。
  不管在哪个时代,人们都不能离群索居。人和人之间要有顺畅的交流、沟通,彼此寻求寄托与抚慰,这是对个体存在的认证,更是对生存状态的肯定。而彼此认同的产生其实就是一个彼此信任、互相接纳、多元包容的过程。作为社会的最小个体,我们不能强求别人重守承诺,但我们自己要能做到真诚守信,信任他人。
  现在,社会越来越开放,人际交往越来越频繁,要获得别人的情感认同,不断取得信任,就应该“己所不欲,勿施于人”,“己欲立而立人”,从小事做起,友善待人。要知道,不管时代怎么变,诚信作为为人处世的基本准则不会变,也不能变。
  著名心理学家马斯洛在研究大量著名人物之后指出,一个人要走向成功或走向健康的个性有八条途径,其中两条是与诚信相关;如有怀疑时,要诚实地说出来而不要隐瞒,在许多问题上反躬自问都意味着承担责任。诚信是一个人成功的潜在力量,它将使你与众多的人建立密切和谐的关系,为生活大厦建立坚实的基础。
  所谓“信,诚也”,指的就是心口合一。一个人必须先做一个诚实守信的人,然后才能获得他人的真诚和信任。中国历来有“一诺千金”、“言必信,行必果”的说法,指的就是做人要重诺言、守信用。
  一个讲诚信的人,他的自我是纯真的、稳定的、健康的,体现出一种理想的道德力量和意志力量,为他人所信赖。率真是真诚的另外一种重要的品质,它指的是一个人能如实地展现自己,不自欺欺人,这是建立在真实基础上的自尊自重。莎士比亚在《哈姆雷特》中说:“对自己要诚实,才不会对任何人欺诈。”因而,真诚和守信用是一个人自尊自重的表现。
  一个人诚实守信与否,涉及到他是否有自尊自重的素质。西塞罗说:“没有诚信,哪来尊严。”诚信的人必然能够得到他人诚信的回报。在与他人的交往中,我们先要以诚待人、相信他人,这应当是交友处世的第一原则。要知道:“隐瞒真实,就是骗自己。”至于他人会对我们怎样,那是另外一回事。在实际的交往中,我们自然能够积累经验,用不着过于担心被蒙骗。
  诚信的基础是信用。诚信就像是一辆直通车,选择的是沟通心灵距离的最佳路径,唤起的是一种大家发自肺腑的参与感、认同感和荣誉感。
  在这个时代,人格信誉是自身最宝贵的无形资产,是每个人的立身之本。李嘉诚总结自己的成功经验时说:“人的一生最重要的是守信,我现在就算有多十倍的资金,也不足以应付那么多的生意,而且很多是别人找我的,这些都是为人守信的结果。”一个诚信的人,他的一生将因此拥有更多人脉,更多成功的机会,从而受益无穷。
  
  恪守诺言
  信用像玻璃一样脆弱,坏了将无法修复。一个人一旦失信于人一次,别人就不愿意继续和他交往。每个人都乐意交往信用可靠的人,不守信用的人是危险的。丰富我们的人脉关系,取信于人是必不可少的。
  千里之堤,溃于蚁穴。做一个守信的人,我们就不能够轻易许诺,许下一些无法兑现的诺言。所以,华盛顿感言:“自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人;一旦答应别人,就必须实践自己的诺言。”
  日常生活中,朋友之间相互帮忙,向朋友许诺是常有的事。许诺也的确可以收到预期的效果。但是,许诺的话好讲,日后兑现不了难办。这会导致自己的“信任危机”,并会给朋友之间日后的交往带来难以逾越的障碍。
  一项许诺往往容易把人与人的关系变成物与物的关系,即把以情感为纽带的人际关系变成纯粹的“物际”关系。因为“物欲”只有满足欲,没有理解欲,“物际”关系无法用情感来维系,所以“物欲”一旦不能满足,关系也就全线崩溃。所以,凡是可以避免许诺的地方,一定要避免。傅玄云:“祸莫大于无信。”
  因此,在你必须做出承诺的时候,首先要考虑自己实现诺言的实力,承诺不应超过自己的能力范围。也就是说,许诺时一定要考虑到“应诺”的可能性。任何时候,我们都不能光凭良好愿望甚至主观想像去许诺。离开客观实际和条件许可,随意向别人许诺,虽然一时可以用你的诺言满足对方,但是,这“慷慨”带来的苦果却要由你一人来吞食。朱熹早就明确地告诉我们:“欺人亦是自欺,此又是自欺之甚者。”因此,许诺一定要慎重,解决不了的问题,要做好解释工作。一旦许下诺言,就要尽全力去实现。
  承诺时,不要信誓旦旦,作“热血男儿”,要为自己留有余地。即使有能力办到的事,也可以用“给我一次机会”之类的话语来代替许诺。这并不是教你学耍“滑头”,因为事情的发展是千变万化的。正如西班牙谚语所说:“诺言快似骏马,但事实可以追上它。”许诺既有它“超前”的一面,又有它“滞后”的一面。说它是超前的,是说它在没有实现之前就已经“预付”给对方了;说它是滞后的,是说它在兑现的过程中,是以过去的情况为依据的。没有人能够准确无误地说出下一分钟会发生什么。只要你珍惜并把握好“这一次机会”,在解决实际问题的过程中,讲求实效,不拖拉,不哄骗,及时与对方沟通事情进展的情况,就足以获得对方信赖了。
  即使许诺,也不要把话说绝,这样,你也就获得了一定的回旋空间,靠着这个空间,你就不会失信于人了。只要我们懂得维护自己的信誉,以“信”取胜,打出自己的名誉品牌,就会朋友满天下,人脉四通八达。
  
  学会宽恕
  在社交中,你要记住:你所相处的对象,并不是绝对理性的人,而是一个个充满了偏见、傲慢、虚荣和自负等情绪化的人。假如你想激起一种反抗,使人痛恨你数十年甚至到死,你只要求一时痛快地发表一些具有刺激性的批评就可以了。假如你想获得友爱、理解,只有一条道路可以供你选择,那就是学会宽恕,哪怕对方是你的敌人。
  印度有句俗语:“热爱真理,但要宽恕缺点。”宽恕就是要容得下对方的缺点。不能宽恕,就是拆自己要过的桥。科学家们通过动物实验证明:
  由于表现好而受到奖赏的动物,在训练时进步最快,耐力也更持久;由于表现不好而受处罚的动物,其进步速度和耐力都比较差。
  科学家们还发现,这个原则同样适用于人类。我们用批评的方式并不能改变他人,反而常会因此引起愤恨,因为没有人喜欢受人指责。
  心理学家汉斯•希尔说过:“太多的证据显示,我们都不喜欢受人指责。”己所不欲,勿施于人。因此,我们面对别人的过失和错误,应该给予理解和宽恕,而不是针锋相对地指责和批评。我们要学会宽恕别人的过失或错误。因为,批评只会引起愤恨,常常会使员工、家人和朋友情绪低落、做事没有精神,甚至激化矛盾,引起更大的纷争。这根本不利于改变现状。
  罗斯福和塔夫脱总统曾经发生过一场大的争论,并且由于他们的互相攻击导致了共和党的分裂,而伍德洛•威尔逊借机成功入主白宫。受到抨击的塔夫脱没有想到自己的行为所产生的不利影响,他含着眼泪说:“我不知道我所做的一切到底错在哪里?”其实,他不能宽恕自己的竞争对手罗斯福,白白地耗费了个人精力,无法去做更重要的事,让第三者收获了渔翁之利。
  自私的天性,使得人们在做错事时只愿意责备别人,绝不责备自己。其实,我们要明白:批评好像是家鸽,最后总会回家。我们需明了我们要矫正及谴责的人,都会为他自己辩护,并反过来谴责我们。
  林肯在印第安那州湾谷的时候,年纪尚轻,不仅喜欢评论是非,还写文章讽刺别人。有件事却改变了林肯的一贯做法。
  1842年秋天,林肯在报上发表了匿名文章,猛烈地抨击詹姆士•希尔斯,说他是一位自视甚高的政客。希尔斯因此被全镇人当作笑料。希尔斯当然愤怒不已,他下战书要求与林肯决斗。庆幸的是,在最后一刻有人劝阻了双方,才避免了一起流血事件的发生。
  这件事让林肯懂得了如何与人相处的艺术,那就是学会宽恕别人。从此以后,他不再写文章抨击人。也正是从那时起,林肯开始赢得了世人的赞誉。
  美国南北战争期间,林肯任命的将领———马科科兰、博普、伯恩赛德、胡克和米地相继惨败,几乎使林肯陷入绝境。有许多人无情地指责林肯用人不当,但林肯“毫不怨天尤人,宽容地保持缄默”。
  南北战争期间,林肯的夫人极力谴责南方人。林肯劝慰夫人说:“不用责怪他们,这样的情况换上我们也会如此。”
  1863年,盖兹堡战役开始了,7月4日晚上,南方叛军的李将军带着败兵逃到波多马克河边。林肯命令维得将军歼灭李将军的叛军。
  但是维得将军一拖再拖。不久,洪水退了,李将军带领军队越过波多马克河逃走了。
  林肯闻知此事,给维得写了一封措辞严厉的信。但后来林肯想:也许如果我身在战场,像维得一样每天看见许多人流血,也许就不会急着要进攻了!如今大错已经铸成,把这封信寄出,除了让我一时觉得痛快以外,没有别的用处。
  于是,这封信被永远地收藏了起来。林肯以海洋一样的胸怀宽恕了自己的下属。
  在罗斯福执政时期,只要一遇到难以决断的问题时,罗斯福就会望着墙上的林肯像自问:“要是林肯处在我现在的情况,他将如何解决这个问题?”林肯的宽恕成为罗斯福及许多后来人学习的典范。这样的方法在你想要指责他人的时候也不妨一试。
  诗人托马斯•查特敦年轻的时候因为直率的性格而历经坎坷,后来才变得善于处世,进而成了美国驻法大使。他的成功秘诀是:“我不批评人,我只夸奖人。”
  一次,著名试飞驾驶员鲍勃•胡佛驾驶的飞机在三百英尺的高空,两个引擎同时出现故障,幸亏他经验丰富反应灵敏,控制得当,飞机才得以降落。
  在惊魂稍定后,胡佛开始检查飞机用油。原来那架螺旋桨飞机装的竟然是另一种型号的飞机用油。于是,胡佛约见了那位负责维护飞机的机械师。懊恼不已的年轻机械师,一见到胡佛,便后悔得泪流满面。刚刚从鬼门关走了一遭的胡佛并没有责备那个机械师,只是伸出手臂,围住年轻机械师的肩膀说:“我相信你不会再犯错,我的F-51飞机明天还请你维护。”机械师对胡佛宽恕了自己的失误十分感激,在以后的飞机维护中,他十分尽心,再也没有出过一次差错。机械师也因此成了胡佛最得力的助手。
  尽量站在他人的角度上思考一下,少一点呵斥和责骂,多一些宽恕!试着去理解人们为什么要这样做,因为这比批评更有益,也更有趣。什么都了解,就什么都会宽恕。
  
  朋友间也需“投资”
  大千世界,茫茫人海,既然相逢,缘分不浅。虽相处时间不长,但这中间的关系值得珍惜,值得持续下去。当与对方分开后,仍然保持一种相互联系、历久弥坚的关系,那对你将来所要达到的目的与理想是会很有好处的,这其中的有利方面,也许是你所从未想到的。
  “常用的钥匙最有光泽。”因此我们平时一定要注意和周围的人培养、联络感情。只有平时经常联络,朋友之情才不至于疏远,朋友才会心甘情愿地帮助你。如果你与朋友分开之后从来没有联络过,彼此将会变得陌生,你去托他办事时,一些关乎个人利益的事情,他就很难主动帮你。
  无论从实用主义,或从情感价值角度去看,朋友之间的友谊都值得我们保持和维系。
  当年刘备读私塾时,十分聪明,讲义气,经常帮助同学。即使后来大家分开了,刘备还与同学常保持联系。其中有一个叫石全的朋友,十分真诚,家中很贫苦。刘备不嫌石全家贫,常邀石全到自己家做客,谈论天下局势。
  后来,刘备在一次战役中,兵败受到敌人的追杀,是朋友石全冒着生命危险将刘备藏了起来,救了刘备一命。
  可见,朋友有时在很危急的关头能帮上大忙,能起到排忧解难的作用。但是,朋友关系的维系来自于自己的努力。在与朋友分开之后并没有经常性的联系,那关系之好无从谈起。所以,只要你有这份心、这份情,能够真诚地维持分开之后的朋友关系,那你的人际面会更加广泛,路子也会比别人多出几条。
  感情来自交流。平时多加强联系,是加深朋友感情的一种方法。
  尽管当今社会流行一句话:“认钱不认人”,但是“人情生意”从未间断过。因为人是有情之灵物,人人都难逃脱一个“情”字。
  朋友之间在平时人际交往中也需“感情投资”。
  所谓“感情投资”,就是在平时交往之外多了一层相知和沟通,能够在人情世故上多一份关心,多一份相助。即使遇到不顺当的情况,也能够相互体谅———“生意不成人情在”。
  例如,你在生意场上遇到了彼此之间比较投缘的人,有了成功的合作,感情也自然融洽起来,这就是我们常说的“有缘”的人。有缘自然有情,双方为了加深友谊,会为对方付出。但是只有懂得保护和持续这种朋友关系的人,才能继续爱护它、增进它,使双方的友谊天长地久。
  当然,就算双方有“缘”,彼此能够一拍即合,要保持长期的相互信任、相互关照的关系也不那么容易,仍然需要不断进行“感情投资”。
  在商场上,这种问题表现尤其突出。每个人都为各自的利益做事,彼此都晓得商人多诈多奸,人与人交往不能不防,所以很容易互相起疑心。结果“缘”就会由合作转为对立,人情变成了敌意。最好的朋友常常会变成最恨的人,这在商场上也屡见不鲜。相互最仇视的对手,往往原先是最亲密的伙伴。
  在日常生活中,朋友之间之所以会走到这一步,往往是双方忽略了“感情投资”的结果。一些人常犯这种毛病:一旦与对方建立了良好关系,就不再觉得自己有责任去保护它了,往往会忽略双方关系中的一些细节问题。例如该通报的信息不通报,该解释的情况不解释,总认为“反正我们关系好,解释不解释无所谓”,结果日积月累,堆积成难以化解的矛盾。
  更有甚者,在与对方成为朋友之后,总是一味地向朋友索取回报,而不继续进行感情投资。这主要表现为对别人要求越来越高,总以为别人对自己好是应该的;但是别人对于自己稍有不周或照顾不到,就有怨言。这种做法必然会损害双方的关系。
  生活告诉我们,友谊之花需要爱心的滋润,否则它会枯萎。朋友之间的“感情投资”应该是经常性的,并非可有可无的。人们从生意场到日常交往,都应该处处留心,善待每一个关系伙伴,要从小处、细处着眼,事事落在实处。
  
  向落魄的人伸出你的手
  每个人都喜欢往春风得意、优秀出色的人身边靠拢。与事业有成的人缔结关系,以便可以巧妙利用对方那股气势,这是人之常情。然而在这种情况下结识的对象,通常无法培育成可靠的人际关系。伊朗有句谚语:战场上识勇敢,激怒中识智慧,穷困中识朋友。因此,向落魄的人伸出援手,可以结交知心朋友。
  菲得洛斯曾明确地表示,与有权势的人交朋友是不安全的。但是,在对方没落失势时你走上前去,会让对方产生强烈的印象,对你感激涕零,并视你为患难之交。“江南神偷”王同山金盆洗手后一度生活潦倒,此时,一宾馆老板收留他,聘他做保安。王同山感激不尽,工作尽心尽力,为宾馆维护好了环境与秩序,并且逢人便称赞老板的仗义相助。
  商人吕不韦当秦国太子安国君的儿子子楚在赵国作人质郁郁寡欢之时,帮助子楚,并送赵姬侍奉子楚。同时,吕不韦向安国君的宠妃华阳夫人送礼,让其扶持子楚做了安国君的正式继承人。不久,安国君继秦王位,子楚便坐上了太子宝座,随即又继承秦王王位,称秦庄襄王。吕不韦因为扶助秦王有功,被任命为相国,封文信侯,赏洛阳10万户作为食邑。
  在对方陷入遭到众人漠视的状态,连原本交往密切的人也将离弃时,你靠拢上前,必然会令人心存感激。所以许多人都认为,在落魄时伸手援助自己的人,值得与之交往一生。
  在别人落魄时,伸手相助,虽然看似会给自己带来一些麻烦,但是雪中送炭却是增进双方友谊,加深双方感情的绝妙机会。这时,即使是你给予别人的滴水之恩,也会产生日后涌泉相报的效果。
  在选举时,这种成功者与失败者之间明暗凸显的例子极其常见。在获胜的候选人周围,那些素昧平生的人也纷纷献花鼓掌,落选的候选人却无人问津。仔细分辨,甚至那些选举期间原本支持失败候选人的人,也转而投靠到政敌的怀抱。
  对于败选的人,这是十分落魄的时候。选举失败,人人求去,在此时如果有人造访并鼓励失败者,此人必定大感欣慰。倘若再对失败者进行一番诚挚的勉励,“下次选举一定要好好加油”,失败者定会因此产生奋起心。
  在这种凄凉的失败情形下人们与失败者建立的关系,可以让人感觉到你是个正直的人,不势利。更何况,当时失败的人,也不会永远处于失败的境地。如果你希望与胜利者结成莫逆之交,就应该在其失败时即已伸出援手。
  在生活中,荣枯盛衰亦是常伴之物。既有逐步攀升的人,也有失足没落的人。得意的人身旁有大批人包围着,可能没有觉得你的存在对于他的重要作用;相反,落魄的人身旁则无人靠拢,此时他的心中或许你的分量最重,你会被其视为可以共患难的挚友。
  并且,一度失败的人在某种机缘下再度翻身爬起的例子亦数不胜数。如果等到对方再度成功之际才来攀附交情,则为时已晚矣。就像股票,如能在低价购入潜力股,便可赚钱。在别人落魄时伸出援手,帮忙解难的行为,赚取好人脉十分重要。
  
  幽默是沟通人脉的润滑剂
  幽默是人们互相沟通,化解矛盾,拓展人脉的润滑剂。善用幽默可以减少人们交往中发生的摩擦,使人们之间的人际关系更加和谐。下面介绍几种幽默的作用和应用方法:
  1.自我解嘲
  美国幽默作家霍尔摩斯有次出席一个会议,他是与会者中身体最为矮小的人。“霍尔摩斯先生”,一位朋友脱口而出,“你站在我们中间,是否有鹤立鸡群的感觉?”霍尔摩斯反驳了他一句:“我觉得我像一堆便士里的铸币。铸币面值10便士,但比便士体积小。”他以幽默的回答化解了自己的尴尬,也回击了对方。
  有的人在与人的交往、沟通中听不得半点“逆耳之言”,只要别人的言语稍有不恭,不是极力辩解就是大发雷霆,其实这样做是十分愚蠢的。这不仅使你无法赢得他人的尊重,反而会让人觉得你不易相处。而采取虚心、随和的态度,以自我解嘲的方式缓和一下双方之间的紧张气氛,将使你与他人的合作更加愉快。
  曾任美国总统的罗斯福年轻时体力比不上别人。有一次,他与人到白特兰去伐树,晚上休息时,他们的领队询问白天各人伐树的成绩,同伴中有人答道:“塔尔砍倒53棵,我砍倒49棵,罗斯福使劲咬断了17棵。”
  这话对罗斯福来说可不怎么顺耳,但他想到自己砍树确实和老鼠造巢时咬断树根一样,自己不禁也笑着默认。
  林语堂说过:智慧的价值,就是教人笑自己。在现实生活中,你拿自己的错误开开玩笑,使人开怀大笑,便已铺下了友谊之路。具有幽默色彩的欢笑是你与别人进行内心沟通的捷径。
  2.化解冲突
  幽默往往通过大家同笑的方式弥补人际间的思想鸿沟,架起感情沟通的桥梁,增加人际间的信任,化解冲突。
  幽默是解决各种矛盾和问题的最好办法。
  约翰是一个极富幽默感的警官,无论什么案件或难题,在他手中总能迎刃而解。所以,在警署里他总是受到同事们的青睐。
  星期日,在闹市区的一个路口,有个持不同政见者正在发表演讲:“如今的政治腐败透顶了,我们应把政议院和参议院统统烧了!”由于他的演讲,行人越聚越多,堵塞了交通,警察赶到时,秩序大乱。正在无从下手之时,约翰急中生智大叫一声:“同意烧参议院的站到左边,同意烧政议院的站到右边。”只听“刷”的一声,人群顿时分开,道路豁然畅通。
  有一次,萧伯纳不幸在伦敦街头被一个骑自行车的人撞倒,虽然没有受伤,但也让他摔得够呛。骑自行车的人立即扶起作家,喃喃地向他道歉。然而萧伯纳却出人意料地打断了他,对他说:“先生,您比我更不幸。要是您再撞得重一点,就可以作为撞死萧伯纳的好汉名垂史册啦!”幽默给了萧伯纳惊人的自制力,萧伯纳的幽默也使双方摆脱了尴尬。
  一句得体的幽默,它所带来的感情冲击有足够的能量来消除人际间的误会和纷争,能够让人际关系变得更加和谐融洽。因此,幽默也是一种富有感染力和人情味的沟通艺术。
  3.消除尴尬
  真正的幽默可引来会心的一笑,从而消除令人十分尴尬的场面。
  一次,当一位朋友来拜访林肯总统时,正有一队士兵在门外等候林肯训话。
  林肯请这位朋友随他外出,并继续和他谈话。当他们行至回廊时,军队齐声欢呼起来。那位朋友这时本应该识趣地退开,但他并没有意识到这一点。于是,一位副官走到那人面前,嘱咐他退后几步。他这时才发现自己的失态,窘得满脸通红。但是,林肯却立即幽默地说:“白兰德先生,你得知道他们也许分辨不出谁是总统呢!”在那难堪的一瞬间,林肯用他的机智十分巧妙地化解了这一窘迫的局面。
  其实在生活当中,我们每个人都可变得幽默一些,它并不是天才、高智商、喜剧演员的专利品。只要你学习让嘴角往上翘,换个新鲜角度欣赏事物,即可学会幽默,走出尴尬。
  要善于使用幽默的技巧,就需要具有一定的智慧。一个才疏学浅、举止轻浮、孤陋寡闻的人是很难生出幽默感来的。要学会幽默的艺术,必须具备以下几个方面的能力:广博的知识和深刻的社会经验;敏锐的洞察力和丰富的想像力;高尚优雅的风度和镇定自信、乐观轻松的情绪;良好的文化素养和语言表达能力。
  据说萧伯纳少年时已很懂幽默,人又聪明,但是由于他滥用幽默,出语尖酸,人们听他说过一句话,便有“体无完肤”之感。有一次,一位朋友在散步时对他说:“你现在常常出语幽默,不错,非常风趣可乐。但是大家常常认为,如果你不在场,他们会更快乐,因为他们都感到自己比不上你。有你在,大家便都不敢开口了。你的才干确实比他们略胜一筹,但这么一来,朋友将逐渐离开你,这对你又有什么益处呢?”朋友的话使萧伯纳如梦初醒,从此他改掉了滥用幽默的习惯,而把天才发挥在文学上,终于建立了他在文坛上的极高地位。
  幽默是人际交往的润滑剂。学会恰当地运用幽默,会使人们之间的沟通更加顺利,人际关系更加和谐。幽默是我们生活的调味料,它使我们的生活更加有滋有味。但是,再好的调味料都不可滥用,就好比用盐,用一点可以使菜味鲜美,但用得太多便会让人难以下咽。在沟通时,幽默要运用得当,方可发挥它的魅力。
  
  学会向别人说“不”
  许多时候,人们在工作中总要面对朋友、同事、客户与主管的许多要求。有些要求可以满足,但有些要求因碍于公司规定或其他原因必须拒绝。但是,没有人喜欢被拒绝。直接拒绝别人,轻则影响双方往后的合作与相处,重则让人觉得你不够大方。因此你在拒绝别人时先不要急切、直接地表达自己的立场。马根说过:“说'我不知道’也比说谎好!”所以,尤其不能说谎。
  为了最大化地降低拒绝所产生的负面效应,你需要掌握一些沟通技巧,秉持“理直气和”的原则,既不伤害对方的自尊,又能婉转地拒绝。
  首先,说“不”之前先倾听。
  拒绝对方之前先要认真地倾听。比较好的做法是,请对方把处境与需要讲得更清楚一些,自己才知道如何帮他。接着表示你了解他的难处,若是你易地而处,也一定会如此。
  倾听有好几个意义。倾听能让对方先有被尊重的感觉,在你婉转表明自己拒绝他的立场时,就能够有效地避免伤害他的感情,不会让人产生你在应付的错觉。
  如果你拒绝对方的原因是因为自己的工作负荷过重,倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你分内的工作。
  有时候听了他的意见,你会发现协助他有助于提升自己的能力并增加经验。这时候在兼顾目前工作的原则下,牺牲一点自己的休闲时间来协助对方,对自己的职场生涯绝对有帮助。
  其次,说“不”的态度要温和而坚定。
  倾听完了,确定自己不能帮助对方时,就要温和而坚定地说“不”,而不要含糊其辞,更不能因为碍于面子而违心地先答应对方。或许你怀着侥幸心理,认为自己可以帮忙,或者你认为他自己能解决,到时候就不会找你麻烦了。这种想法千万要不得。试想,如果你先答应,但到时候不能遵守诺言,而且也耽误了对方寻找别的途径,你又如何面对你的朋友呢?到时候一切已成定局,恐怕你怎么道歉,也无法挽回什么,尤其是你们之间的感情!所以,当你仔细倾听了朋友的要求、并认为自己应该拒绝的时候,说“不”的态度必须是温和而坚定的。
  再者,婉转地表达拒绝。
  你在拒绝对方之前,可以首先倾听对方的要求,以便针对他的情况,建议对方如何取得其他人或组织适当的支持。若是能提出有效的建议或替代方案,对方一样会感激你,甚至在你的指引下找到更好的解决办法。
  同样是药丸,外面裹上糖衣的药就让人容易入口。同样,委婉地表达拒绝也比直接说“不”让人更容易接受。
  当对方的要求有悖于公司或部门规定时,可以委婉地表明自己的权限;在自己爱莫能助时,要让对方清楚你的处境,说明如果耽误工作会对公司与自己产生不利影响。
  若是对方因为你的拒绝而表现出愤怒或做出威胁时,你也不需要立刻回应,而要多用同情心来缓和他的不满与挫折感。
  同时,多一些关心。
  你在拒绝对方后,隔一段时间你还应该主动地去关心对方的情况以示诚意。
  有时候拒绝是一个漫长的过程,对方会不定时地提出同样的要求。若能化被动为主动地关心对方,并让对方了解自己的苦衷与立场,则可以消除拒绝带来的尴尬与负面影响。当双方的情况都得到改善时,就有可能满足对方的要求。
  在拒绝别人的过程中,除了技巧,更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事,就会让人觉得你不是个诚恳的人,对人际关系伤害更大。
  最后,适当地转移目标。
  其实,大凡来求你办事的人,都是相信你能解决这个问题,对你抱有很高的期望值。一般而言,对你的期望越高,越是难以拒绝。在拒绝要求时,倘若多讲自己的长处,或过分夸耀自己,就会在无意中抬高了对方的期望,加大了拒绝的难度。如果适当地讲一些自己的短处,就降低了对方的期望,在此基础上,抓住适当的机会多讲别人的长处,就能把对方的求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的,而且使被拒绝者因得到一个更好的出路,由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情,取代了原有的失望与烦恼。
  
  演好你的人脉角色
  在社会这个大舞台中,我们每一个人都在扮演着不同的角色,又不停地变换着角色,各个角色之间时刻进行着各式各样的人际交往。在社会中,演好自己的人脉角色,你便可以拥有一张广大无限、伸缩自如的关系网。有了这个人脉网络,你便可以活得轻松自在、潇洒自如,并从中汲取营养来塑造一个完美的人生。
  在社会中,每一个人都担任着许多角色。对于你的下属而言,你是一个领导者,而对你的上级来说,你又是一个被领导者。在企业里,你是一个工人,在家庭里你又可能是一个父亲或者母亲、妻子或者丈夫。在顾客面前,你是一个售货员,在另外一个场合下,你又可能是一位顾客。在戏剧中,你是一个演员,在某些时候你又是一个观众。
  社会生活中角色是很多的,各种角色又在随时转换当中。如果一个人不能随时应变,改换扮演角色的位置,不但会闹出许许多多的笑话,也会给自己带来许多的烦恼。
  英国女王维多利亚与丈夫阿尔约特相亲相爱,感情和谐。维多利亚作为一国之王,每日忙于公务,而阿尔约特却不太关心政治,对社交缺乏兴趣,因而,有时夫妻之间也难免闹点别扭。
  一天,女王维多利亚处理完工作,深夜回到卧室,见房门已经关闭,就敲起门来。
  阿尔约特在卧室内问:“谁?”
  维多利亚回答:“我是女王。”
  门没有开,维多利亚再敲,阿尔约特又问:“谁?”
  维多利亚回答:“维多利亚。”
  门还是没有开。维多利亚徘徊半晌,再敲。阿尔约特仍问:“谁?”
  维多利亚回答:“你的妻子。”这时,门开了,阿尔约特热情地用双手把她拉了进去。
  维多利亚前两次敲门之所以没有敲开,是由于她的心态没有随环境的变化而加以适当地调整。她忽视了自己的角色在家中是妻子而不是在宫廷对王公贵族说话的女王,以致造成措辞上的失误。维多利亚的第一次回答态度高傲,伤了丈夫的心;第二次缺乏热情,感情平淡,没有唤起丈夫的亲昵感,因而两次丈夫都不给开门。第三次回答,维多利亚的心态适应了具体地点和对象,体现了妻子应有的温柔姿态,因而不仅敲开了门,也敲开了丈夫的心扉。
  在社会中,我们应学会在恰当的环境中,扮演好恰当的角色。不管你有多高的身价,在朋友面前千万别做自己生活的“女王”,否则后果就不只是被拒之于门外的尴尬了。
  扮演好自己的社会角色,人们必须注意以下几点:
  第一,清醒地意识到自己所处的地位。在社会中,我们每一个人都是一定角色的扮演者。因此,你应该对自己有清醒的认识,履行自己扮演角色的职责。是一个售货员,你就要尽一个售货员的职责:对顾客要满腔热情,百问不烦;是一个医生,你就要履行救死扶伤的职责:体谅患者的痛苦,在精神上给患者以安慰,尽快解除患者病痛。如果做那些同自己地位、身份不相符的事情,只会贻笑大方,影响自己在众人面前的形象。
  第二,随时注意转换自己的角色。每一个人都是多种角色的扮演者。在不同时间、不同地点、不同条件下,你要依据自己所扮演的角色的变化而变换自己的行为。常会有一些事情,在这种场合下去做是无可厚非的,换一个场合就显得不协调。汉宣帝时,京兆尹张敞在家中常给妻子画眉,有人在皇上面前告了他。皇上问他是不是有这回事,张敞回答说,夫妻之间,闺房之内,还有比画眉更过分的事。张敞的回答,噎得宣帝再没说第二句话。的确如此,丈夫在房里帮妻子画画眉毛,本是生活琐事,亦在情理之中!但是,如果换一个地方,变换一个角色,给妻子之外的女人去画眉就不对劲了。
  第三,要进入角色。在社会中,最重要的就是你准确地进入角色,把自己担当的角色尽心演好。如果你的角色是一个顾客,就应遵守顾客具备的要求;你的角色是一位老师,就要尽做老师的责任;你的角色是一位学生,就应尽学生的义务;你的角色是一位父亲,就应该尽到父亲的责任……以此类推,各种具体角色都有具体要求,都有它的道德标准,我们都应自觉地做到。
  每个人都应演好自己所扮演的社会角色,只有如此才能够与周围的人们和谐相处,编织出属于自己的人脉网络。
  
  管理好你的人脉存折
  在银行里开个户头,你就可储蓄闲散的资金,以备不时之需。你存储的越多,你的财富就越富足。与人联络感情,拓广人脉,就好像往银行里存款,存的越多,存的时间越久,你可以获取的红利就越多。与存钱不同的是,建立人脉存折就是把银行开在朋友或是顾客的心里,你为了维系你们之间的关系,而存入真诚关怀、超值服务。你的人脉存折中存入的人情越多,你与朋友的感情就越深厚。
  能够使你的人脉存折储蓄不断增长的,是礼貌、诚实、仁慈与信用。在你的人脉存折中存入较多的人情储蓄,这将会使别人对你更加信赖,必要时能发挥相当大的作用,甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖,即使拙于言辞,也不至于得罪人,因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。反之,粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等,会降低感情账户余额,到最后甚至透支,人脉资源就会出现问题了。
  你愈是想维持持久的人脉关系,愈需要不断地增加你的人情储蓄。由于彼此都有所期待,原有的信赖很容易枯竭。你是否有过这种经验,偶尔与老同学相遇,即使多年未见,仍可立刻重拾往日友谊,毫无生疏之感,那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资,否则突然间发生透支,会令人措手不及。
  如果你想使自己的人脉存折中的人情不断增值,须做到以下几点:
  首先要信守承诺。守信是一大笔收入,背信则是庞大支出,代价往往超出其他任何过失。
  其次要诚恳正直。背后不言人短,是诚恳正直的最佳表现。在人后依然保持尊重之心,可以赢得别人的信任。
  同时要理解别人。理解别人是一切感情的基础。要想被别人理解,就得先理解别人。
  与人交往要注意小节。一些看似无关紧要的小节,如疏忽礼貌,不经意地食言,其实最能消耗感情账户的存款。在人脉资源中,最重要的正是这些小事。
  和银行储蓄一样,仅仅在银行开个账户,存入现金是不行的,还需要维护、管理好你的人脉存折,让其既充分发挥作用,又要防止透支,确保人脉存折中的人情储蓄有增无减。
  送对方一个人情,对方便欠了你一个人情,知恩图报,这是人之常情。这样一来你就往你的存折里存了一笔人脉。也许有人认为,这样一来一往,仿佛商品买卖,我给了你钱,你就必须给我商品。其实不尽然。人情的偿还,不是商场的等价交易,钱物两清,双方两讫了,那样太没人情味。人情的偿还一般很难说是等价的,否则交情变成交易,你与朋友的脸上都挂不住。
  要想得到人情银行中的可观红利,必须学会不夸张、不张扬。
  有一个年轻人帮朋友解决了购房贷款的难题。以后,他每次碰上这位朋友,聊着聊着就到了这个话题上,说上一两个小情节,以说明他的本事有多大,这让朋友很没面子,仿佛总欠他似的。久而久之,朋友怕他了,见了他就远远地躲开,仿佛杨白劳见了黄世仁,躲债般地怕与他来往了。
  人情送足了,却因人情的善后问题而功亏一篑。这叫“赔了夫人又折兵”。其实你不说,别人也不会忘记你的帮助,多说反倒无益。人家可能尽快地还你一个人情,之后会敬而远之。即使你再有能耐,朋友亦会另请高明。
  所以,不要把送出的人情总挂在嘴上,那样会显得你小气。做足了人情,给够了面子,你该坐享其成,但千万不要夸大其词,最好不夸功,甚至可以不认账。你不认账,并不等于朋友不清楚。
  常言道:“天知,地知,你知,我知”,就是说,两人之间的事,你知道我知道天知道地知道也就够了,没必要再让第三个人知道。这样,你记着我的好处,我记着你的好处,将来怎么办你我心里有数。
  那些张扬的人通常有以下特点:或是嘴巴不严,有口无心,下意识地就说出来了;或是爱炫耀,在别的朋友面前显示自己的本事。张扬除了让别人称赞一句“这个人很能干”,只能给你带来一些不利,首先得罪了请你办事的朋友,他会觉得你是在众人面前贬低他;其次你会让听的朋友讨厌,人家也会想:这朋友怎么这样,以后我可不求他,说不定将来也会说出去。
  管好自己的嘴巴,事情已经过去了,该怎么做还是怎么做,总有一天,真正的朋友会好好回报。如果对方无意回报,即使你每天对他说一百遍,也无益处。
  另外,不要轻易动用人情银行中的储蓄,因为存期越长,红利越多。不给对方机会,让他一直记挂在心上,久而久之,就像陈年的酒,越陈越醇,回味无穷。
  支取人脉存折中的人情储蓄,要按需支取,要切忌贪得无厌,让人家觉得你得理不饶人,胃口大得很。恶意透支人情,会使你的人脉存折出现亏损,导致账户被封,失去朋友。
  《渔夫和金鱼的故事》中,那个老太婆就是这样一个贪婪的人。渔夫捕到一条神奇的小金鱼,并将它放了。小金鱼决定报答渔夫一家。于是这老太婆先是要吃好、住好,接下来是要做贵妇、女王,再做主教,后来,她竟想统治天下,成为小金鱼的主人。小金鱼不再理她了,最后,老太婆的人脉存折出现了严重透支,她只得又回到了她的破屋子。
  与人交往时,对方有难,你必须根据自己的能力大小,从而给予特别的帮助和支援,而对方也会考虑如何回报你的新人情增加你的存折利息。
  人情是一笔源源不断的财富。无论多少钱,存多长时间,只要你有一天取出来,银行一定会将利息给你算得清清楚楚。但是人脉存折就不同了,无论怎么取,都不会枯竭,“红利”更不必说了。
  
  忘掉所有的仇恨
  南方的河里有一条河豚,它在游过一座桥的时候一头撞在桥柱上。这条河豚不怪自己不小心,也不想绕过桥柱,反而生起气来,认为是桥柱撞了自己。它因恼怒而吸了一肚子气,胀起肚子,漂在水面上,很长时间一动也不动。飞过的老鹰看见了,一把抓起河豚,用利爪撕裂了它的肚子,这条河豚就这样成了老鹰的食物。
  苏东坡就此颇有感慨地说:有的人在不应该发怒的时候发怒,结果遭到了不幸,就像这条河豚。“因游而触物,不知罪己”,不改正自己的错误,却“妄肆其忿,至于桀腹而死”,真是可悲!
  有句名言说:“无论被虐待也好,被抢掠也好,只要忘掉就行了。”然而人非圣贤,要忘掉别人对自己的伤害很难,而让我们要去爱我们的敌人更是强人所难;但考虑到自身的健康与幸福,学习宽恕敌人,甚至忘了仇恨,也可以算是一种明智之举。
  仇恨的烈焰只会烧伤自己。
  当你对仇人心怀仇恨时,就等于给了他们制胜的力量:给他机会控制你的睡眠、胃口、血压、健康,直至你的心情。如果你的仇人知道他带给你这么多的烦恼,他一定会高兴得手舞足蹈!
  你的憎恨不仅仅伤不了对方一根毫毛,却把自己的日子弄得像地狱一般。
  医学专家告诉人们:仇恨与报复会毁了人的健康。医学专家研究了大量的案例发现:容易仇恨的人得高血压的几率较高,同时,长期的愤恨容易造成慢性心脏疾病。
  因此,耶稣所谓“爱你的敌人”并非只是道德上的训诫,其宣扬的也是一种养生之道。
  即使别人伤害了你,真的犯下了“不可饶恕”的错误,你也要尽量宽容。在批评对方的时候,一定要讲究适当的方式。一般人认为,挨批评肯定是一件丢面子的事,因此被批评者往往要产生抵触情绪,使批评的效果大打折扣,即产生批评的负面效应。有些人能够很恰当地把握批评的方法、尺度,使批评达到春风化雨、甜口良药也治病的效果。
  忘记仇恨,以宽阔包容的胸襟容纳对方,不但是做人的美德,也是一种明智的处世原则。常有一些所谓的厄运,只是因为对他人一时的狭隘和刻薄,而在自己的前进路上自设的一块绊脚石罢了;而一些所谓的幸运,也是因为无意中对他人一时的恩惠和帮助,而拓宽了自己的道路。
  宽容犹如冬日正午的阳光,去融化他人心田的冰雪,使之变成潺潺细流。一个不懂得宽容他人的人,会显得愚蠢,也会苍老得快;一个不懂得对自己宽容的人,会因为生命的弦绷得太紧而伤痕累累,抑或断裂。
  我们生活在一个越来越不能忽视功利的环境里,但倘若太吝惜自己的私利而不肯忘记仇恨,宽容他人,为他人让一步路,这样的人最终会无路可走;倘若一味地逞强好胜而不肯接受同事的一丝见解,这样的人最终会陷入世俗的河流中而无以向前;倘若一再地求全责备而不肯宽容同事的一点瑕疵,这样的人最终会宛如身在太高的山顶,因缺氧而窒息。
  “人非圣贤”,就是圣贤也有一时之失,我们何以不能宽容自己和他人的失误?忘记仇恨,宽容他人并不意味着对恶人横行的迁就和退让,也非对自私自利的鼓励和纵容。谁都可能遇到情势所迫的无奈,无可避免的失误,考虑欠妥的差错。所谓忘记仇恨就是以善意去宽待有着各种缺点的人们。因其宽广而容纳了狭隘,因其宽广显得大度而感人。
  请牢记,感恩是一种美好的品德。忘记仇恨,宽恕他人同样也是一种优良的品德。要获得好人脉,追求真正的快乐,就必须抛弃别人会不会感恩的念头,学会宽恕别人忘记感恩的行为,只享受付出的快乐。忘记感谢乃是人的本性,如果我们一直期望别人感恩,多半是自寻烦恼。
  
  交朋友是一个渐进过程
  交朋友是一个大浪淘沙的过程,是从开始做加法然后逐渐做减法的过程。好友来清风满座,佳书读晦日生辉。人的一生如果交上好的朋友,出自真情实意,又是志同道合,就不仅可以得到情感的慰藉,心灵的安抚,还可以互相砥砺,相互激发,成为事业的基石。
  然而,交朋友是一个交心的过程,也是一个渐进的过程。每个人对陌生人都有一种防范心理,这是人们很自然的自我保护反应。如果操之过急,对方必然会对你采取一种关上大门的自卫姿态,甚至认为你居心不良,或认为你太幼稚,有些荒唐,因而拒绝你的接近。
  李冰参加了一个大型的社交聚会。在聚会上,他与人们交换了一大堆名片,握了无数次手,也搞不清楚谁是谁。
  几天后,李冰接到一个电话,原来是几天前在聚会中见过面,也交换过名片的朋友张楠,因为张楠的名片设计特殊,让他印象深刻,所以记住了他。
  这位朋友也没什么特别目的,只是和他东聊西聊,好像二人已经很熟的样子。
  李冰不大高兴,因为张楠与自己没有业务关系,而且也只见了一次面,他就这样子打电话来聊天,让他有被侵犯的感觉。而且,也不知和他聊什么好。
  在现代社会中,这种情形常会出现,以张楠来看,他有可能对李冰印象颇佳,有心和他交朋友,所以主动出击;另外也有可能是为了业务利益而先行铺路。但不管基于什么样的动机,张楠采取的方式犯了人性丛林的忌讳———操之过急。
  在社会活动中,拓展自己的人脉是一种必然作为。但在人际交往时,还必须注意遵循渐进原则,才能达到预期的效果,而不致弄巧成拙。
  交朋友是一门艺术,应遵循求同存异的原则,以真诚的态度,用诚挚的、虚心的、友好的方式对待朋友,善于发现、尊重、学习别人的优点。
  在结交朋友时,你若要尽快地与对方熟识起来,必定会采取积极主动的态度,以求尽快接近对方。有时对方会很快感受到你的热情,也给你热情的响应,但多数人在你的猛烈攻势下都会有自我受到压迫的感觉。在他没准备好和你“熟”之前,他只是痛苦地应付你,很可能第三次就拒绝和你碰面了。
  交友不可强求,友谊应该随缘。如果他愿意把你当作自己最好的朋友,你通过自己适当的努力让他明白你的诚意就够了;如果他本来就不打算交你这个朋友,那是任何手段也改变不了的。当然,有一点你要注意:每个人有自己对待好朋友的方式,不一定要形影不离或者心心相吸。也许你没有发现,但实际上他内心里已经把你当作最好的朋友了。遇到这种情况,你应该主动适应对方的方式,因为好朋友的最基本的原则就是相互尊重、相互谅解。
  因此,交朋友一定要用自己的真心去面对对方。同时,又要把握一个度,既要积极主动,又要相机而动,不可一日相见,便如隔三秋。要保留彼此的独立空间,更要循序渐进,一步一步的深入对方的心灵。最终,成为生活和事业上无话不说、心有灵犀的知心朋友!
  
  搔到上司的痒处
  人们总是免不了与自己的上司交往。上司也是各种各样的,有不苟言笑、要求十分严格的;有外表看来很正派,实际上却心术不正的;有不相信下属,甚至经常误解下属的;有喜欢说一些中听但却不符合事实的话的;等等。处理好与上司的人际关系,是职场人脉中最为关键的一个因素。
  很多人都认为工作做好了就万事大吉了,而事实上,你还要主动成为上司最棒的助手,争取上司的赏识和器重,这就要看你是否精明乖巧了。正如拉瑟尔•瓦尔德所说:“像老黄牛一样地在办公桌边做事或只知道埋头苦干,这些已不能帮助你获得加薪或提升。你必须提醒上司你的存在,不然你会被遗忘。”如果你希望同你的上司能够好好相处,并且得到他足够的重视,你就必须想方设法搔到他的痒处。
  帮你出以下几招,供你参考:
  1.提前上班
  别以为没人注意到你的出勤情况,上司可全都是清清楚楚!如果能提早一点到公司,就显得你很重视这份工作。每天提前一点到达,可以对一天的工作做个计划。当别人还在思考今天该做什么时,你已经走在别人前面了。
  2.反应要灵敏
  上司的时间比你的时间宝贵,不管他临时分派了什么工作给你,都比你手头上的工作来得重要,因此接到任务后要快速、准确、及时地完成。给上司留下反应敏捷的印象是金钱换不来的。
  3.向上司要求更多的工作与授权
  让上司感受到你对自己的期望与进取精神,这是他们考虑提拔的重要指标。所以,你不可只满足于做好自己的分内事,还应在其他方面争取提升自己的工作价值。即使是极为困难的任务,也要勇于尝试。如果的确遇到难题,可先想想有什么好的建议。
  4.勇于承担责任
  无论你接受的工作多么艰巨,就算鞠躬尽瘁也要做好,而不要老是以“这不是我分内的工作”为由来逃避责任。即使上司将额外的工作分派给你,你也要乐于接受新任务、新挑战。主动承担一项被认为不受欢迎的项目,而且尽全力出色地完成,只会加深你在上司心中的印象。
  5.遇到困难保持冷静
  面对任何困境都能安然自得、毫不在乎的人,刚开始就取得了优势。上司不仅钦佩那些面对危机声色不变的人,更欣赏能妥善解决问题的职员。
  6.让上司看到你的表现
  平时定期将自己的工作进度及所完成的任务上报上司,让他看到并肯定你的存在及贡献。当有新员工进来时,可自告奋勇地“带”他,以此来表现你的热情及领导能力。
  7.善于学习,提高自己的业务能力
  如果你想成为一个成功的人,树立终生学习的观念是极为必要的。既要学习专业知识,又要不断拓宽自己的知识面,往往一些看起来无关的知识会对你的工作起到重大作用。
  8.积极参与公司活动
  借着公司大小活动加深你在上级主管心中的印象,也可加强与其他部门主管及人员的交流与沟通,拓宽自己的职场人脉。
  9.开拓自己在公司内外的人际关系
  通过公司内外的人际网络,不仅可以得到最新的信息,也能在换工作、升职时获得更多的机会。
  10.让上司消息灵通
  成功的上司需要有一些忠诚的雇员为他们眼观六路、耳听八方。你从小道消息中听到的,在报纸上读到的,或从一个熟人那里了解的,只要是对上司有所帮助,都可以告诉他。不过,你尤需注意措辞与表达方式,简明直接为最佳方式,以避免发生误会。连续不断地供应给上司各种有价值的信息,你在上司心中就有了一定的分量。
  11.学会填补上司的空白
  有时上司在遇到技术问题的时候会黔驴技穷,处理不好细节。倘若你能在上司需要帮助的时候及时伸出援手,得体地提供帮助,你就有机会受宠。
  12.把荣耀全都归于上司
  你不要指望能坐到你上司的头上,因为能提拔你的只会是你的上司。将上司的名字挂在嘴边,将荣耀全都归于他,尤其是与他的上司同行的时候,提到他的功劳与苦劳,这些表扬将最终传到他的耳边。
  13.找一个合适的位子
  开会的时候,坐在一个能让上司最容易看到你的位子上,这样,聆听你的高见时便没有人能夺走他的目光。做好充分的准备,在会议上提出至少一条建设性的意见,这会让上司对你另眼相看。
  在职场上,没有什么比获得上司的信任,引起上司的重视更为重要的了。与上司处好关系,其实十分简单,只要你有才华,有能力,能努力完成自己的职责,再拥有一些人际交往的技巧,你就一定能够和上司友好相处。
  
  倾听成就人脉
  一些人总是认为,能说会道的人才是善于交际的人,其实,善于倾听的人才是真正会交际的人。
  善于倾听的人常常会因此拥有非凡人脉,从而使自己在事业上有意想不到的收获:蒲松龄因为倾听路人的述说,记下了许多聊斋故事;唐太宗因为兼听而成明主;齐桓公因为细听而善任管仲成就春秋霸业;刘玄德因为恭听而鼎足天下。
  与之相反,会说的人有锋芒毕露的时候,也常有言过其实之嫌。话说多了,会显得夸夸其谈,油嘴滑舌;说过分了还导致言多必有失,祸从口出。如果我们学会了静心倾听,就没有这些弊病,倒有兼听则明的好处。注意听,给人的印象是谦虚好学,专心稳重,诚实可靠。认真听,能减少不成熟的评论,避免不必要的误解。善于听,让你拥有丰富的人脉资源。
  人际关系专家研究发现,人际关系失败的原因,很多时候不在于你说错了什么,或是应该说什么,而是因为你听得太少,或者不注意倾听所致。比如,别人的话还没有说完,你就抢口强说,讲出些不得要领、不着边际的话;别人的话还没有听清,你就迫不及待地发表自己的见解和意见;对方兴致勃勃地与你说话,你却心荡魂游、目光斜视,手上还在不断拨弄这个那个。有谁愿意与这样的人在一起交谈?有谁喜欢和这样的人做朋友?
  一位心理学家曾说:“以同情和理解的心情倾听别人的谈话,是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。”可见,说是一门艺术,而听更是艺术中的艺术。
  造物主给了我们两只耳朵一张嘴,就是要我们少说多听。不仅要倾听别人的声音,参考别人的建议,也要倾听平时少为人听或不为人听的声音,因为那里面也许藏有珍宝。学会倾听,发掘生活中的小秘密,这就是许多成功者的秘诀。
  因此,注意倾听是你给别人留下良好印象的有效方式。许多人不能给人留下良好印象,就是因为他不注意听别人讲话。心理观察显示,人们喜欢善听者甚于善说者。戴尔•卡内基曾举过一例:在一个宴会上,他坐在一位植物学家身旁,专注地听着植物学家跟他谈论各种有关植物的趣事,除了提出一个问题之外,几乎没有说什么话,但分手时那位植物学家却对别人说,卡内基先生是一个最有意思的谈话者。
  在聆听他人的谈话时,要全神贯注,心不在焉、东张西望是对对方极大的不尊重。即使你在听,也不要表现出对周围发生的事很厌烦或者很感兴趣。对方很在意你对他的谈话内容是否感兴趣,你的东张西望,不仅会分散对方的注意力,更重要的是,使对方觉得你不在乎他,从而伤害了对方的自尊心。所以,无论你是否对对方的话题感兴趣,都应该专心地去听。如果你没有时间听对方说完,你可以采取某种方式暗示,相信对方会谅解,也会适时地中止谈话,这样也不会伤害到对方的感情。
  倾听可以帮助他人减轻心理压力。每当人们遇到不如意的事,总想找个人一吐为快。我们的倾听,在别人不如意时往往会起到意想不到地缓解作用。美国国内战争刚开始时,林肯曾陷入危机四伏的境地。他便找来老朋友倾诉他的心里话,倾诉完,林肯的心里便觉得舒畅多了。因此,当一位伤心的朋友找你倾诉时,千万不要拒绝,因为现在他正需要你!
  
  掌握倾听的技巧
  倾听是一门沟通的艺术,其中有许多技巧。如果你想改善自己的聆听能力,可以采取以下几种方法:
  1.全心全意聆听
  听别人说话时,轻敲手指或频频点脚打拍子,这些小动作最损害谈话者的自尊心。
  要全心全意地聆听,就应该设法撇开令你分心的一切,不要理会周围的噪音,忘记你当日要做的所有事情。眼睛要看着对方,点头示意或打手势鼓励对方说下去,借此表示你在用心倾听。
  轮到你发言时,你没有必要一直说下去,要学会适可而止,把说话的机会奉还给别人。
  一位外交官的太太曾细述她丈夫初涉外交界带她出去应酬时,她在那些场合多么尴尬。她说:“我是个小城市来的人,而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题,想以此迎合气氛,表明自己的存在。”
  在一个宴会上,她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露了自己的问题。外交家告诉这位太太说:“每个人说话都要有人听。相信我,善于聆听的人在宴会中同样受欢迎,而且难能可贵,就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”
  2.协助对方说下去
  在别人讲话时,你可以用一些很短的评语或问题来表示你在用心听,即使你只是简短地说:“真的?”或“告诉我多一点。”
  假如你和一个老朋友吃午饭,他说因为夫妻大吵了一架,他整个星期都睡不好。如果你同大多数人一样怕听别人的私事,你可以说:“婚姻生活总是有苦有乐———你吃鱼还是五香牛肉?”你这样说,是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你真心地关心朋友,就不要浇他一头冷水,不妨说:“难怪你睡不好,夫妻吵闹一定令你很难受。”他获得了抒发心中抑郁的机会,心情便会好得多。生活当中很少有人能够自我排解,总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。
  3.要学会听出言外之意
  一位生意兴隆的房地产经纪人认为,自己之所以成功,在于不但能细心聆听顾客讲的话,而且能听出他们没讲出来的话。他讲出一幢房屋的价格时,顾客说:“哪怕琼楼玉宇也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫,笑容也有点勉强,那经纪人便知道顾客心目中想买的房子和他所能买得起的显然有差距。
  “在你决定之前,”经纪人练达地说,“您不妨多看几幢房子。”结果皆大欢喜。顾客买到了他能买得起的房子,生意成交。
  在商业谈判中掌握先机、处处成功,究竟有何秘诀呢?查尔斯•伊利特教授说:“商业谈判并无秘密可言,只要懂得专心听对方发表意见,即已占了相当优势,因为天下最叫人迷醉的,亦莫过于这种专注的倾听。”
  倾听对每个人来说似乎简单易行,但真正能运用好这种技巧的人却是少之又少。在商业竞争中你会发现,一些商人不惜重金在黄金地段租下昂贵的店面,并把它装潢得豪华富丽,摆设得琳琅满目,叫人目不暇接。然而手下的员工却很少有人能够真正耐着性子听顾客讲话来促进其销售工作,反而动不动就打断顾客的话,兀自吹嘘夸耀自己的商品,这样只能惹人生厌,最终影响了公司的生意。
  如果你希望拓展人脉资源,把自己变成一个很好的谈话对象,可千万别忘了,一定要先从一个好的听众做起。不论任何时候,都要问一些对方乐于回答的问题,鼓励对方敞开心胸、淋漓尽致地吐出心中的话。
  
  控制自己的情
  作为感情动物的人常会有情绪的波动,这是人和其他动物不同的地方。有的人控制情绪的功夫一流,喜怒不形于色;有的人则说哭就哭,说笑就笑,说生气就生气。
  那么,哭笑随意的情绪表现到底是好是坏呢?有人认为这是“率真”,是一种很可爱的人格特质,这有一定的道理,因为喜怒哀乐都表现在脸上的人,别人容易了解,也不会有戒心。而且,有情绪就发泄,而不积压在心里,也合乎心理卫生。但说实在的,这种“率真”的人实在不怎么适合在社会上行走。
  首先,那些不能控制情绪的人,给人的印象就是不成熟,还没长大。因为,只有小孩子才会说哭就哭。这种行为发生在小孩身上,人们会说那是天真烂漫。但是这种现象发生在一个成年人身上,人们就不免对这个人的人格发展感到怀疑了,就算没有把他当作是神经病,至少也会认为他还没长大。如果你还年轻,尚可原谅,如果已经工作了好几年,或是已经过了三十岁,别人就会因此对你失去信心。除了认为你“还没长大”之外,别人也会认为你没有控制情绪的能力,这样的人,一遇到不顺就哭,一不高兴就生气,这样能做大事吗?这已经严重地影响到人们对你的能力的评价了。
  其次,容易哭,会被人看不起,被别人认为是“软弱”的表现。
  其实哭只是心理压力的一种疏解,可是人们始终把哭和软弱扯在一起。
  许多人都能忍住不哭或是回家再哭,但却不能忍住不生气。
  实践告诉人们生气的确有很多坏处。首先会在无意中伤害无辜的人,有谁愿意无缘无故挨你的骂呢?而被骂的人有时是会反击你的;其次,你常常生气,人们为了怕无端挨骂,会和你保持距离,你和别人的关系在无形中就拉远了;再者,偶尔生一下气,别人会怕你,常常生气别人就不在乎,反而会抱着“你看,又在生气了”的看猴戏的心理,这对你的形象也是不利的;同时,生气也会影响一个人的理性,使人对事情做出错误的判断和决定,而这也是别人对你最不放心的一点;而且,生气对自己的身体不好,不过别人对这点是不在乎的,你的生老病死与别人无关!
  与人相处,控制情绪是很重要的一件事。情绪的表现绝不可过度,尤其是哭和生气。如果你是个不易控制这两种情绪的人,最好在事情发生,引动了你的情绪时,赶快离开现场,平静一下自己激动的情绪再回来。如果没有地方可暂时“躲避”,那就深呼吸,不要说话,这一招对克制生气特别有效!
  当你能恰当地掌握你的情绪时,你将会在别人心目中呈现“沉稳、可信赖”的形象。虽然这一点不足以使你获得重用或在事业上立即得到帮助,但总比不能控制情绪的人好!因为至少你还可以让人不讨厌你,可以因此赢取好人脉。
  
  以对方为中心
  选择一个合适的话题是和人交往的关键。在对话中,话题常常处于开头的位置,首先被提起。好的话题,无异于一石激起千层浪,在人际交往中,它是增进了解、加强理解、强化感情的重要手段。而选择话题的技巧在于以对方为中心,只有如此,谈话才能够继续下去。
  在你选择话题的时候,要把握与交往者之间的关系。例如两人见面,第一句便是:“今天天气真不错。”或者两人见面就问:“喂,你孩子的病好些没有?”从这两句话很容易分出两组人之间关系亲疏的程度。无疑,前者比后者要疏远得多。见面便谈起孩子之类家常的人,即使不是朋友也是往来密切的熟人了。但是,与人交往应该遵守“见什么人讲什么话”的基本原则,交谈话题过浅或过深,都会使对方心里别扭,甚至出现尴尬的情境。
  有人认为,只有那些重大的、带刺激性的话题才是好的话题,所以他们谈话总想猎奇寻怪,搜集轶闻趣事、重大新闻等等。这是极端错误的想法和做法。其实,日常生活中的任何事情都可以是一个很好的话题,大至理想事业,国际新闻,国家大事,人类生存;小至饮食起居,个人问题,生活小事,工作学习,娱乐体育……无所不可,无所不行。选择话题的关键在于和对方交谈的时间与环境。在初次交往时,以对方为中心选择话题是最为恰当的。
  以对方感兴趣的事情作为话题常常可以引起一场愉快的交流。兴趣是让对方愿意将话题进行下去的动力。只有双方都对这个话题感兴趣,才可能你一言我一语地不断对话;当对方对谈论的话题根本不感兴趣时就有可能缄口不语,出现冷场局面,在语言交往中发展人际关系就无从谈起。
  罗斯福以知识渊博而闻名,无论是牛仔或骑兵,政治家或外交官,他都能以最恰当的话题和对方谈话。这是因为罗斯福在要接待某个人之前,会事先翻阅这个人的有关材料,研究对方最感兴趣的问题。
  威廉•菲尔普斯8岁时到姨妈家度周末。这天晚上有位中年男客来访,跟姨妈寒暄完后,就和菲尔普斯聊起来。那时菲尔普斯非常热衷帆船,那位先生似乎对帆船也很喜爱,一直以它为话题,两人很快成了好朋友。客人走后,菲尔普斯对姨妈大加赞赏那位先生:多么棒的人!他对帆船多么感兴趣!姨妈却告诉他:“那是一位纽约的律师,对帆船一点也不感兴趣。”“那他为什么一直都在谈帆船呢?”“因为他觉得你对帆船感兴趣,就谈一些会使你高兴的事。”菲尔普斯这才恍然大悟。直到长大之后,他还时常想起那位友好的律师。
  生活让人们明白,以对方感兴趣的事情为话题,常常有利于语言交往的进程,且使自己成为受欢迎的人。
  以对方擅长的事情为话题,同样也是加强双方交流的好方法。
  日本语言学家多湖辉认为:和人谈话就如同打乒乓球一样,而话题的提出,就如同乒乓球赛的发球,可称之为“谈话的发球”。如果对方的文章写得漂亮,你就要说:“听说你又发表了一篇文章,能不能谈谈经验?”这正如乒乓球赛中,你特意发了个使对方容易接的球,他当然乐于还击。这样一来一往,谈笑风生,你们的关系必然随着语言交往的顺利进行而迅速融洽。但是你明知对方不擅长写文章,却说:“今天我们俩来交流交流写作的体会吧。”这样对方必然沉默以对,或掉头而去,甚至会认为你这是故意让他为难。在这种情况下,双方的人际关系怎么能好呢?
  当你和两个以上的人同时进行交谈时,就要以大家共同关心的事情为话题。
  例如,一个小伙子和一群姑娘在一起时很难寻找共同的话题。这些姑娘也许团结一致,向这个小伙子嘻嘻哈哈地开些善意或恶意的玩笑。她们谈孩子、谈衣服、谈打扮、谈长相……小伙子则呆在一边没人理睬,处境相当尴尬。这时小伙子可以用姑娘们共同关心的恰当话题来吸引她们。“共同”、“关心”、“恰当”三者缺一不可。在姑娘们谈衣着时,如果插上一句,最近某某商店在卖一款新式样的衣服。这样的话题常常能一石激起千层浪,引起姑娘们的好奇心,然后他再说:“某某电影里某某著名演员穿的就是这种衣服!”接着谈到电影、文学、艺术……最后姑娘们早已把衣服发式之类的话题忘得一干二净,而且对这个小伙子的印象、态度也不知不觉地改变了,大家的关系也会由此大有改进。
  
  赞美拉近距离
  无论男女老少、尊卑贵贱都喜欢别人对自己的赞美。赞美能给他人带来成倍的成就感和自信心,可谓是一种感化他人的有效方法。
  赞美常常能拉近彼此的距离,无论双方是否相识。
  心理学家威廉•詹姆斯指出:“渴望得到赏识是人最基本的天性。”
  一位管理大师说:“促使人们自身能力发展到极限的最好方法,就是赞赏和鼓励……”
  渴望得到别人的赞美是人的一种天性。生活让人们懂得,恰当的赞美可以抬高别人的自尊,并能以此来获得他们的友善和合作。正如古龙所说:“夸赞别人,是种很奇怪的经验,你夸赞别人越多,就会发现自己受惠也越多。”
  那些伟大的领袖几乎每一个人都是使用这种方法的能手。罗斯福似乎有一种天生的本领,他常常能够做到恰如其分地使用吻合某人特征的语言来夸奖与赞美这个人。
  桑德伯格曾这样评价林肯称誉的水平:“观察出某人的兴趣所在和他的自我欣赏之处,然后再说一些诚挚并且能切合他的性格和兴趣的话。这是林肯每日必做的功课。”林肯自己也曾说过:“一滴蜜糖比一加仑苦胆汁能捕获到更多的苍蝇。”
  当然,在生活中,我们也曾见过不恰当的颂扬和奉承,激起的只是对方的疑虑甚至厌恶。恰如雨果所言:“我宁可让别人侮辱我的好诗,也不愿别人赞美我的坏诗。”因此赞美也要恰当,做到恰如其分,要讲究艺术和技巧。下面就介绍一些赞美别人的简单策略。只要我们牢记这些经验,赞美就很容易奏效。
  赞美对方要找难点。有的人不喜欢别人赞美他显而易见的优点,因为他认为这些优点是很自然的事情,没有必要加以恭维。相反,如果是赞美他不为人所知的优点,他会很有成就感,会感到十分受用。
  著名记者弗里德•凯利曾对洛克菲勒和卡内基两人乐于接受的恭维作过这样的描述。
  凯利说:“对洛克菲勒这位石油大王,倘若有人称赞他善于打理琐碎的家庭经济,他一定会乐不可支。同时,他也很喜欢听人家说他对教会和主日学堂是怎样地热心。”
  有一次,当凯利对洛克菲勒向主日学堂里的一群小孩子所发表的谈话说了两句赞美的言辞时,他立刻就变得非常兴奋。
  凯利又说:“而对钢铁大王卡内基,只要你恭维他某一次演说非常成功,说他的演说是怎样有价值、怎样动人,那么你就很容易让他开口回答平时不愿搭理的问题了。”
  这些便是洛克菲勒和卡内基个人所关心的独特的虚荣。相反,如果有人当面赞美他们的商业和领袖才能,在他们听来反而会觉得没有诚意甚至是愚蠢的。
  人脉学大师卡耐基用一位异常能干的人———罗伯特•沃波尔爵士来举例:“他的才干是不需要人家恭维的,因为他对自己在这方面的能力知道得很清楚。但是,这个人是一个浮华之徒,就像花花公子一样,而他又很害怕别人这样看他,在这种地方他极希望被恭维、奉承,极愿意别人说他温文尔雅。这是他最乐意谈到的话题,当然,这也恰恰证明了他的弱点所在。”
  赞美的度一定要把握好。因为有些时候,赞颂得太多还不如少赞颂些管用。培根说:“即使好心的称赞,也要适可而止。”西奥多•罗斯福总统的军事参谋阿奇•巴特对这一问题就有着清醒的认识。
  在和罗斯福交往过的人中,很少有人当着罗斯福的面指出他的错误。这些人嘴里永远这样不停地唠叨:“简直太不可思议啦!这难道不是奇迹吗?多么超凡出众!”巴特称他们为“一群疯狂的摇尾者”。虽然巴特非常钦佩罗斯福,但是他并没有像这些“疯狂的摇尾者”一样嘴里充斥着阿谀奉承。结果,很少有人能比他更顺利地赢得罗斯福总统的喜爱和尊重。
  当然,赞美别人并非是不讲原则,否则,就有阿谀奉承之嫌了。真正明智之人对于无休止的恭维和艳羡也并不喜欢。我们绝对不可以随随便便地恭维别人。对于那些摸不清底细的人,最好是慢慢地深入了解,等到找出他们喜欢的赞扬方式,再使用这一策略也不迟。比如,一个你根本不认识的人,一见面就对你的头发和指甲指手画脚地赞美一通,以至所有人都对这种毫无头绪的赞美感到莫名其妙。因此,赞美要了解对方的喜好,否则马屁有可能拍到马蹄上。
  在与人们交往的过程中,恰当地运用你的赞美,你会发现人们是那么尊重与欢迎你,你会因此获得许多朋友。
  
  赞美要讲究策略
  美国著名心理学家威廉•詹姆士说:“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”可见,期望被别人赞美是人们的内心深处的一种基本愿望。
  赞美不是献媚。赞美的目的是帮助别人发现自身的价值,获得一种成就感。赞美是发自内心的欣赏。赞美与献媚的动机完全不同,献媚是为一己私利骗取他人的信任,而赞美则是发自内心的真实情感体验的表达。赞美可以消除彼此之间的隔阂,加深彼此之间的关系。赞美是赠给别人的一缕阳光,献媚是为他人设下的陷阱。
  赞美和献媚有本质的不同,但就外在的表现方式来看,二者常常被人混淆。故而赞美应该讲究策略,如果策略运用不当,使人误将赞美认为是献媚,就远远背离我们的初衷了。为防止别人误解,使你的赞美真正能够起到沟通人脉的作用,你在赞美别人的时候一定要讲求策略。
  1.赞美要真诚
  真诚是交往的最基本的尺度,如果赞美不是出自真诚,就显得没有根据,对方的费解、误解会引发戒备防范的心理反应。为避免这种误会,你必须确认并坚信你所赞美的对方确实具有你所赞美的优点和长处,而且你必须诚心诚意地敬慕、佩服,这就为你的赞美提供了足够充分的理由。
  2.赞美要新颖
  赞美是人们经常使用的沟通方式,针对某个特定的人,必然有一些赞美是他经常听到的。这些赞美往往是针对他的最突出、最明显的特点的,如外表看来比实际年龄更年轻、漂亮英俊、气质不凡等等,这些赞誉之词,对他而言已听到很多次,已成习惯,再给予已无法打动他的心,无法引起足够的重视。
  如果你想把赞美的效果推向极致,就应该尽可能使自己的赞美新颖些,与对方经常听到的赞美有所不同。因为新颖的事物总是优先引起人的注意,这就需要你细心观察对方,深刻了解对方,发现他不易为人发现的优点。这种发现显然需在长时间的、深刻的交往中才能完成。

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