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近日读《裸婚》，很多话读来颇有感触，便搜集在此。
婚姻不是终极目标，甚至男女关系也不是，它们只是工具，帮我们领悟自己和生命本身
——意义不过是我们赋予生命的说辞，如果有一天发现它是虚妄，还是要继续愉快的生活下去，就像一颗树或者一朵花，在成长中享受乐趣。
像所有幸福的婚姻一样，我们的婚姻是件千疮百孔的旧衣服，通风，柔软，合身，以至于很多时候，你感觉不到它的存在。
日子就像秋天的叶子，一片片地飘落，迟早都会落光，我们不过是想让它们落下来的姿势更优美一些，免得只剩下光秃秃枝干的时候，只剩下空虚。
我生怕误导了大龄女青年，让她们以为一结婚就鲜花盛开，天使奏乐，从此摆脱孤枕难眠的凄凉境地。其实有时候，枕上放着两个脑袋，你会感到更孤独，因为同床异梦。
婚礼上女儿总是由父亲小心翼翼的交给老公，冠冕堂皇的表示照顾女人的义务在两个男人之间交接了——真是蒙人！完全掩盖了恐怖的现实。我一直觉得，不妨改造一把，在神圣的礼乐声中，然后由妈牵着儿子出来，然后交给儿媳妇——示意她从此开始负责该男人的饮食起居，不得推诿。
春风再美也比不上你的笑，没见过的人不会明了。
忘了不是丢了，忘了是我们把某样东西沉在海底，不予打捞。
刚迈入第七年就痒得难以忍受，伸手一挠，挠破了婚书。
奇怪的是，我心里并不怎么感伤，只是感慨中带着点迫切。就像被利刃贯穿胸背，第一个感觉不是疼，而是彻骨的凉，倒下之前还来得及大喊一声：“好快的刀！”
突然想起记得中学时口吐狂言，号称“人到三十岁就可以死了”。等真到了这个曾经遥不可及的年纪，发觉自己砍刀、板砖、绊马索统统挨过，尽管伤痕累累，但仍死皮赖脸的活着，并且打算把那句不知天高地厚充满志气的话咽回去——这就叫做“食言”吧！而从二十三岁到二十九岁，我生命力最旺盛的六年，就在这场婚姻中不知不觉的消耗掉了，就像一条湍急的河消失在沙漠里，留下干涸的河道，注定随着岁月的流逝日渐模糊，直到某一天，被流沙掩埋。
程序是个好东西，把复杂的问题简单化；它只管从无数有血有肉的事实中总结出不容置疑的规律，然后像斧子一样，斩断你无论多么九曲回肠、矛盾反复、欲说还休、枝繁叶茂的感情，留下冰冷的赤裸的结果。
实际上，这段婚姻开始之初，我已经对此隐隐有所察觉，只是人总会在某些重要时刻对某些重要事情突然变得特别迟钝——这大概就叫做命运。
“朋友，能给新鲜的离婚妇女让个坐吗？”后来想想还是算了：孕妇尚且没人让座，何况是弃妇？我一只脚踩在另一只脚上，左手插进口袋，右手拉住吊环，把头靠在胳膊上，列车的喧嚣声音似乎渐渐遥远和沉寂，这种感觉无比奇妙，我认定自己正坐着穿梭机穿越时光隧道，黑暗中，那些花红柳绿的往事，还没容我一一看清，就呼得一下从身边闪过，就像地铁站里色彩斑斓的广告牌，在飞驰的车厢里虚晃一枪，就被远远的抛在了身后。
女人能在男人那里享有特权，靠的不过是这个男人对于她还有欲望和感情。没有欲望和感情这两条绳子拉着，中间是七年或是二十年全不算数。我们成了陌路。
当初以为自己爱上他，也不过因为相信他爱我。
朋友在此时也不过是陌路，左绕右绕绕不到自己心里。
失去的一定不是我的，更何况无论抓的多紧到最后都要放手。人生，不过是浮华暂借。
前几天还裸裎相见呢，前几天还庆祝结婚纪念日呢，前几天还为窗帘的颜色争执不休呢，怎么突然就变陌路了呢？彬彬有礼，坐怀不乱，换衣服要上锁，进房间要敲门，狭路相逢要默契的侧身避免肢体接触，能用表情说明的事儿尽量不用语言，必须用语言的时候将眼神从对方的肩膀上漂移过去，并聚焦于其身后大约一尺处的某固定物体，比如冰箱顶上的一个萝卜。
有时候教养真是个害人的东西，它像条sm绳子，把人身体里最原始的兽性束缚成很屈辱的样子。
的确有一张结婚证。这东西能证明，我们可以在一起睡觉了；但它并不能证明，我们真的合适睡在一起。
还以为咱俩是有感情的，没想到最后还是交易。
到最后还是丑陋了，我想。
都想趁着对方余情未了再行使一下特权，没想到无情可余，彼此的头脑都比冰凌冷静，比算盘清楚——理应得到的照顾落了空，于是难免恼羞成怒。
又何必委屈的相爱呢，既然都热烈的爱着自己？
已经分完了行李，他进高老庄，我上花果山。
清高起来可以瞧不起这副皮囊，拒绝蝇营狗苟，但活着毕竟能够是要吃饭的。
就像战时的不动产，收益重要，性命更重，趁着一切尚未灰飞烟灭，带了能带走的早日远走高飞——生命如纸，禁不起蹉跎。
开头大概多少有些感情，所以两人无论如何也要坐上一条船。走到半路要散伙，条件谈得拢的两人便分行李握手道别，算是好合好散；遇到心狠性急的，或者就一篙将对方打下船去任其自生自灭；如果两个都是狠角色，难免破釜沉舟鱼死网破；也有不顾一切跳船的，大概是船上着了火，宁选水深，不要火热。百年修得同船渡呢，我自嘲地笑。
就像见证某种文明的文物总比文明本身长寿一样，这些所谓见证感情的东西也总比感情本身长寿。
我不相信酒后乱性，也不相信病中托孤。据说这两个时候人都特别真实诚恳，我却觉得恰恰相反。酒和病都是掩护，背后藏着的心思反而像海面漂浮的冰山一样，是从未有过的清晰、冷峻而庞大。
其实我厌恶他的牛皮癣，虽然也作出不在乎的样子；也许我根本是厌恶他。乐于享受他的照顾，但拒绝他带来的麻烦——我打了个哆嗦。我们想到自己如此不堪。
一棵杨树当然也会变大变老，但永远不会变成一株桃树。他指的不是我的路。一辈子演别人，敬谢不敏。
一切都本无好坏，一切都蕴含力量，一切都不过时认识生命的道具。
漫长的一生中，看上去我们忙忙碌碌主宰一切，其实我们所能做的，也不过事等待，等待来来往往，等待一切发生。
这世上什么最折磨人？后悔啊！这世上谁能给人最大的折磨？自己的良心与回忆啊！
笑是没心没肺，哭是顾影自怜，发呆时精神崩溃，专注是我行我素；索性面无表情，即被骂成麻木不仁。
筋疲力尽，简直像把脸摘下来休息。
我要求不高。不希望家人嘘寒问暖天天炖鸡汤抚慰，只想一个人静静复原。
我们费尽心机的为自己安排一种生活，以为这就是我们想要的，但生活本省却另有意志。
因为爱，所以要控制；因为控制不成，所以会恨。
这才发觉前夫是场水痘，痒过抓过，如今只剩下浅浅的印子。而我妈而是血栓，顽固不化，简直令人半身不遂、万念俱灰。
不能说不爱。但这爱里究竟掺杂了多少俗念、多少欲求、多少专横，当事人自己大概也很模糊。
你说话像吃了枪药，咄咄逼人，不可一世，听着的人像中了机关枪，五脏六腑都被打穿。
鸟只会奉献虫；蛇只会奉献鼠。更多更好的是给不了了，不是不想，是不懂，不能，不会。
不是悲观，只是从此拒绝将一切情感神圣化，无论亲情爱情友情。爱，也不过是七情六欲中的一种，不是十全大补丸，可以生死人而肉白骨。
和我同住一间员工宿舍的同事长我几岁，胸大腿长，眼亮肤白，只是牙齿大，长而参差，这让她的脸看上去像个佛手。
猪做了他所能做的，我得到了我想得到的。我们按部就班的操练，一招一式都像电视剧里的浪漫情侣。我知道自己心里有块地方，似乎是虚的、浮的，踩上去便会轰隆一声掉进深坑。然而我懂得如何让自己心安理得，我小心翼翼的绕开那块区域，只当它不存在。
辜鸿铭为一夫多妻辩护，说一个茶壶可以配四个茶碗，天经地义。
像爬在很高很长的梯子上却突然一脚蹬空，我急速地下坠，想不清楚到底哪里出了问题，但也明白大势已去了。
为了重重目的，人会很容易忘掉自己的第一感觉。
年轻的时候两个人都觉得自己天下第一精明，于是办出了最傻的事：为恋爱而恋爱，未结婚而结婚。
况且猪那样一个视财如命的人，宁愿放弃一般家产也要追求自由，可见不是离婚，而是逃命。
道理都是好道理，铿锵有力；然而就像墓志铭，庄严却毫无用处。
我们都知道自己渺小而无足轻重。但知道是一回事，有别人证明给你看是另一回事。
我还是我呀，不明白为什么他从前珍若拱璧而现在却视如敝履。不是不努力，结果还是错错错。
情侣就像连体人，假如其中一个决心了断而另一个却懵懂无知，手起刀落的时候，无知的那个当然感到错愕和剧痛，但举刀的那个也要经历长久的游移与恐惧，而疼痛不会因为事先知情就变得稍稍轻微一些。
我很挫败，猪很挫败，本以为至少c是兴高采烈的，没想到她却忙着煎熬自己，左手拿着煎锅对过去耿耿于怀，右手举着铲子对未来患得患失。
年轻的时候，总以为整个世界都随着自己的心愿滴溜溜的转动：想要的一定会得到，得到的一定会完整——不完整的成功已经算失败；没想到自己既改变不了部分的过去，也征服不了所有的现在。
要是人类不为男女这点破事纠缠，现在恐怕早就统治银河系了。
不为无益之事，怎度有生之涯。
每个成年人都是劫后余生。屡战屡败，屡败屡战，中了枪挨了刀还能兴兴头头的活着，因为我们善于遗忘。
看别人是一回事，轮到自己是另一回事。顺利的时候忙着享受风光无限，摔疼了趴在地上才想到自省自悟。
葡萄从不否定自己，因为自己永远是对的、美的、可爱的，但在心里又深藏着自卑，所以姿态格外招摇，嗓门格外高亢。她目光灼灼地盯着身边的每个人，戒备而饥渴。葡萄习惯热烈的谄媚每个人，然后同样热烈的诋毁每个人。谄媚，因为太想换得一点爱；诋毁，因为通过谄媚还来得爱让她感到委屈。
以前为争当焦点，我乐于夸夸其谈、哗众取宠，有时难免张冠李戴、言过其实。现在听自己一遍遍重复自己的故事，只觉得空洞；心里一虚，声音就逐渐低了下去。
我沉默，因此我觉得充实；我即将开始，同时觉得空虚。
挣扎求生全靠自己，旁人纵然有心也是无力。多说无益。
我用“被追”的自豪感覆盖在“被甩”的挫败感之上粉饰太平。
对于女人来说，男人猎艳的目光是一种恭维；而对于情感无着的女人来说，男人的殷勤比自强不息的大道理更能激发斗志。
我原以为我进化好了。我原以为自己有资格揪住别人露出的尾巴讲经论道。蓦然回首，却发现自己的裙下也招摇着毛茸茸的尾巴——这点动物本能无论如何也金花不掉，多么尴尬无奈的自然现象！，没有人比别人优越，只是有些人会比较幸运。没有人比别人完美，只是有些人碰巧躲过了考验。
自欺欺人若成了习惯，做人便难有真正的乐趣。
既然想骇，一定能骇；万一不骇，可以装骇。人的主观能动性多么强大啊！因此酒吧里满都是端着酒杯傻笑的人。
除了张开嘴吃饭，脱下裤子睡觉之外，人是否还该有些别的乐趣？——属于另外一个世界，与金钱、职位、户籍、工作全无关系？比如，与生俱来的对美的敏感和追求，风一般飘忽的幻想，与每一只鸟、每一棵树的感应。
因为没有观众，我不必再卖力地扮演一个繁忙的、广受欢迎的、必不可少的人，我不必时时处处显示我的价值，以便让对方认为跟我结婚并没有吃亏。
走过一段有一段弯路，推开一扇有一扇门，终于走到一面镜子前。我轻轻的拂去上面的灰尘，对立面的自己说：“哦，原来你这个样子啊！跟我原来以为的不太一样，但我会试着接受你。”镜子里的影像并不十分清晰，因为认识自己是一辈子的功课。
男人是酒，越陈越香；女人是水果，越鲜越可口。
“你以为你是早上八九点钟的太阳啊？”“再怎么说，我离最美不过夕阳红也还有一段距离吧？”
我不想求全，也犯不上委屈。
我终结了相亲——太注重结果，很难放松享受中间的过程；太急于求成，很容易说服自己、委屈自己、欺骗自己，硬着头皮不爱装爱。
做事过于功利，生活丧失乐趣。
人总是不知道自己究竟是谁、要什么，所以常常拿到了才发觉自己原来并不需要。好比在干渴的荒漠里努力寻找一棵仙人掌，拿到手里才明白自己不是骆驼。
形容词永远是皮毛，不是本质。一匹狼的英俊、成熟、温柔、健康、有责任心，与一只天鹅的英俊、成熟、温柔、健康、有责任心相去甚远，虽然他们享有同样的形容词。
《天龙八部》里的李沧海爱上了自己雕刻的玉美人。希腊神话中的匹格梅里安爱上了自己创作的雕像伽拉泰娅。他们的世界里，容不下一个有血有肉的真人。假的最好，不但没有缺点，而且可以承载所有美好的想象。
比较也许是不公平的，但在没有任何东西可做比较的茫茫雪原上，人难免会迷失方向。
吃饭的时候，他光一只脚，踩在我的脚上，像是鸡踩住了一条虫。
原来个人心里铁一般的原则都是蜡烛做的。
爱是风，我们成了风中的两株草，柔软谦卑。
女人悠久的劣根性在于被动，因为习惯被动，所以习惯要求对方。
从前也不是没听过这些响当当的道理。但道理总像石碑上刻着的字，堂皇而隔膜，背的再流利，终究还是别人的；悲欢离合经历过一遭，便像亲手把石碑拓上一遍，看上面的字句一点点在自己手下现了形，才算真的成了自己的的——自己的感情，自己的生命，自己的觉悟。
人生是套多米诺骨牌，我们伸手就会碰到注定的那一枚，之后便有无数枚不停地倒下去，方向和过程，都不由得我们控制。
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