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只有在梦中遇见她了，只能在梦中遇见她了，然而这么多年了，我的梦中从来没有她的影子，心里的想念从来没有停止过。对于她，我心生愧疚，对于她，希望来世还能结缘。 自责、愧疚的心情从没有抽离过我的脑中，每当有相似的事情发生或者看到了一位貌似她的老人时，总是提醒着我对她做过的“坏事情”。一幕幕像是无声电影一样，罗列着这些景象。 小时候，姑妈买给她的芝麻糖，放在她床边的抽屉里，用一个坛子装着，我偷吃过，并且不只是一根，她发现了，问我，我说没有，那时的我应该在读小学，当时是怕父母亲的责备还是她的责备？现在已经记不清了，从我说没有偷吃的那刻起，心里像是沾了点黏黏的东西，怎么洗都洗不掉，怎么忘也忘不了，至今我也没有向她承认过错误。恐怕我这一生都要带着这种负罪感了。 她住在下房，每次我扫地都会把垃圾扫在通往下房的窟窿里面，没有清理过，也不会顺便打扫她的房间。我因为贪玩，把她床上的蚊帐弄破了一个好长的口子，结果要她缝补很多针叶没能缝好。她的右手摔断了很多次，我记得有次是因为看牛时候牛不听话把她踢下田里，有次是因为出去跟老人家聊天天黑没带手电摔倒。我为了看喜欢看的电视，撒谎说我晚上很冷，不愿意陪她看手。父母亲外出做苦工，把我交给她照顾，记得冬天很冷，她拖着疲惫的身体，一大清早在厨房里忙碌着为我准备早饭，我却因为她对我淘气、没写完作业的责备而耿耿于怀，赌气不吃早饭去上学，不吃她用卖胡萝卜籽的钱给我买的零食，也不吃她她省下来的吃食，这些吃食是姑妈们买的或者是帮别人干活得到的。读小学的时候，我贪玩，经常没做完作业，成绩也不太好，为了逃避惩罚，逃避父母亲的责骂，逃避老师的责骂，经常撒谎或者给成绩好的同学我的零食钱帮我做，她不识字，可是，她把我拉到同学家去，坐在我的旁边，看着我做，问我的同学我到底有没有做完，天天如此，即使是停电的晚上也会买好蜡烛，即使是刮风下雨，她也会带着我去同学家做完作业。别人家请客吃饭，如果我没有做完作业的话就不带我去，先要我完成了才能去，为此，我怨恨过她，认为她是故意的。 记得她永远的离开我时，我读初一，记得那是星期一，我刚从家里返校，她给了我5元钱，那全是一毛两毛五毛的零钱，我知道是她卖胡萝卜籽的钱。她没说什么话，我没有多想，只是认为是给我改善伙食。那天上课时，父亲从家里赶来，说回趟家里，家里有事，我似乎意识到了什么，课堂上眼泪经不住留下来了，“可恨的” 她的一生过得非常艰苦。小时候，母亲去世，带着年幼的弟弟妹妹，她没有机会读书，不认识字，她不像住在我家隔壁的那位老太太，儿子儿媳没有给她生个孙子，就虐待媳妇不喜欢孙女。一生待人随和的她会为了别人辱骂我和妹妹是女孩儿长大以后不会有出息、没用而吵架，她为了我和妹妹省吃俭用舍不得给自己买一双下雨天能穿的胶鞋，总是穿着一双塞了很多破布并且补了又补的胶鞋。 母亲说，她是偏心的，因为，她喜欢妹妹，喜欢抱着妹妹，而会骂我，骂我的小名。十二年之后，只要稍微的触动或者孤寂的时候，我经不住想她了，她不是偏心的，骂也是一种爱，因为我的淘气、谎话，骂在她口疼在她心。现在的我常常幻想着，如果她还在的话，是不是也长了白头发了，是不是浑浊的眼睛更浑浊了，看东西的是不是更加的模糊了。要是她还在的话，我不会出去玩得忘了回家，我会听她给我讲古，给她洗头发洗衣服，还会听她的唠叨，我会努力学习，我会在失意的时候站起来，我会…… 她——我的奶奶，十二年了，你在那边的世界过得好吗？我现在有向您承认错误的勇气了，为什么您不出现在我的梦里呢，知道吗，我真的真的很想您…… |
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