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你不再是我的男朋友

你不再是我的男朋友 记得以前在校内上看到过一句话： 最害怕的事，就是最后没有嫁给你。----张小娴。 呵呵，当时看完了之后还笑了好一会，不能理解这句话的意思。 然而，现在它已经发生了。我突然明白了。 最害怕的事，是不能和心爱的人一直走下去。 分手七天了，好难过。那种难过和心痛，我不知道怎么来描述。 习惯性地捂着眼睛，让眼泪顺着手心留下来。不想让朋友和别人看到。因为这几天，哭得太多了。早晨醒过来，回忆复苏，眼泪就流下来了，像脑海里有一个不会停止的屏幕，一直播放着从前，从前。 去师生买吃的，一样的背景，只是没了你的画面。但耳边似乎还听到你对我说的，不许吃辣的，你那小破胃，还能吃这些吗？不许吃火腿肠，你今天吃了多少根了。然后我撒娇，然后你无奈地同意我。然后，我拿着小零嘴，高兴地蹭蹭你胸口。不知道吧，我都不敢去酸奶那个冰柜站着，因为老是觉得，你就在我的左边，或右边，宠溺地看着我，等着我挑着那些七七八八的小零嘴，等着我的撒娇。然后，我一转身，就可以蹭到你怀里。 不管是在综合，还是在风味，都不再点那些肉吃。因为喜欢吃肉这个习惯，是你给我的。抢肉的习惯，在盘子里挑肉的习惯，也是你给的。我其实并不太喜欢吃肉的，你知道的，我只是喜欢和你一起抢肉吃的感觉。只是，脚还是习惯直直地伸到对面去，等着有个人把我的脚给圈起来。这个习惯，一下子没改过来呢。 又一次走在去北院的路上，想到以前，可以把全身都压在你的手臂上，不用花力气地走路，好幸福。我娇小，你高大，所以我理所应当地依靠你。让我毫不犹豫地依靠和相信的人，除了我爸爸，就是你呢。五指相扣的牵手，以后，有谁那样牵着你的手呢？还有谁像考拉熊一样，趴在你的手臂上呢？ 不敢再走从学校到网吧的那条路。因为那条路，我的记忆里，只有我们俩走过。一直都是，第一次你带我去科缘网吧，第一次我们去龙船坊吃饭，都是两个人这么顶着寒风，高高兴兴，一步一步走去的。好冷的天，没有带手套，也不觉得冷，因为心里都是暧暧的。 666也不愿意去坐了，因为我数不清有多少次了，我们有多少次是在汽车的尾巴那里坐着，然后我在你怀里打盹，睡着了，又或者是，人又多又挤，你在我旁边，或是身后，让我抱着你的手臂保持平稳呢？还有，我老是抢着你手机，玩游戏，不理会你。你那个时候是不是觉得有那么一点点无聊？ 一点也不想去田径场的，一点也不想去。因为它的对面，是那个湖。我还记得，那个时候，我们第一次坐在石凳上，你抱着我，说好小啊，像个娃娃。说好安心啊，空气里都是幸福。而我，只是安心地赖在你怀里，舒服地眯着眼，嘴角弯弯地，睡了。你就那么抱着我，不舍得把我弄醒。快到十点的时候，你动了动，看到我有些醒了的样子，然后依依不舍地，小心翼翼地，轻轻地，颤抖着，吻了一下我的嘴角。空气中的那点点小声音，和嘴唇上突然的温度，把我惊醒。我脸红了，低着头，慌乱地想从你怀里坐起来。然而，腰间的手没有放开。于是，我对上了你的眼，弱弱地问了句，白痴地问了一句，你在干嘛啊。你应该是一下子不知道怎么回答吧，所以你就慌乱地，有一点恶狠狠地，吻了上来。我们的第一个吻。好青涩，好甜蜜，可是现在，好苦涩啊。 然而，你知不知道呢？当你不喜欢我了，所有的甜蜜回忆都变成了苦涩，变成了最伤人的利器。 我知道在一起久了，感情会慢慢变淡的，会变成一种习惯，会变成一种亲情。可是我也知道，就算变成了这些，两个人之间的相互关怀和相互疼爱也不会变啊。为什么你可以这么干脆地离开我？而我却心痛得放不下。 我知道两个人的性格都有些不合适，对彼此的某些性格都有些不理解。可是，我已经在努力了，在默默习惯了。你就不愿意努力吗？ 呵呵，其实有个答案呼之欲出的。那就是，你不喜欢我了。你不想和我一起走下去了。执子之手，与子偕老的誓言不见了，愿得一心人，白头不相离的话语也不再是为了我们而存在了。 对吧，这个我一直都不敢相信，也不敢面对的事实。 你不喜欢我了。 哦，我到现在都还是不敢相信啊。上晚自习的时候，想你了，我就会跑到那个湖边，一边哭，一边发了疯地问着。我的自尊，我的爱情，我的所有都在叫嚣着，你怎么会不喜欢我了，你怎么可能不喜欢我了，你怎么会变了呢。 是的，我承认，我这个学期对你的感情也变淡了，我承认，我没有那么喜欢你了。可是根本的原因却是在于你啊，是你先放弃我们的感情的，是你先的。 我相信，很多女生都和我一样吧。 男朋友没有以前那么喜欢你了，他淡了，女生就会逼着自己比他更淡。因为女生傻傻地以为这样，心就不会那么痛了，不会老是自己反复地问自己，反复地在纠结，他为什么对我没那么好了，他是不是不喜欢我了。也许还抱着点点期许，希望他会发现两人现在的状况，他会慢慢改变，改善那种关系。 可是，猜得到开头，猜不到结果。 你不喜欢我了。 你对我没感觉了。 这两句话，每打一个字，心都纠得痛起来。觉得呼吸都痛。好可怕的两句话，但是又是好真实的两句话啊。 谢谢你的坦诚。谢谢你没有骗我，没有说那些你真的很好，但我们不合适的虚假的话。 虽然那一瞬间，心痛得不行。虽然那一瞬间，我没有一颗眼泪流下。我甚至还想倔强地忍住所有疼痛，给你一个微笑。我还想，好好和你抱一抱，然后再潇洒地离去，显摆一下我的自尊，欺骗所有人，也括自己。然而，我还是太高估自己了。 呵呵，我最终没是没有做到呢。我逃得比什么都快，把照片删掉的时候，把背包给你的时候，我连正眼都不敢看你。湖边的时候，你回去拿电脑。用泪眼望着你的背景，视线就那么模糊着，觉得自己像出演了一场电视剧。醒过来，你就回来了。晚上把书包给你的时候，看到了你面无表情的脸，哦。又想流泪了。那张以前看到我就会不自觉微笑的脸，不会回来了。你的怀抱，好温暖，我好想扑上去把你的笑脸摇出来啊。可是我不敢再把头拿上去蹭了，我会想，一个不喜欢的人抱着我的话，那种感觉真的不好受呢。你知道的，我以前被人强吻过，那种感觉真的好糟糕。不能带给你快乐，我也不允许自己给你带来麻烦和嫌恶。所以，我把书包给了你，就转身离开了。没有看你一眼，一眼。没有再抱你一会，一会。我甚至都不敢再和你呆下去一秒钟，哦，我怕我会做个小低伏，做个那种求你把我说的分手的话当屁话，不喜欢我也没关系，我还喜欢你，就在你还没再次遇到你喜欢的人之前，陪着我，爱护我，为我们那已经死亡的爱情再求一点日子和时间的人。 我还爱你，你不爱我了呢。 多么狗血又多么真实的情况呢。 我以为虽然这个学期有好几场情伤，但我们还是可以最后可以走下去的。我以为感情再淡，还是可以走下去的。我以为，2012就算是世界的终结，也还有你陪着的。好多个以为，好多个想象过的场面。只是没有想到是这种结尾。 曾经那么相爱的两个人，变成了现在这样。 我真的好想知道啊，当初，那么喜欢我的人是你，先爱我疼我的人，也是你。为什么最后先感情淡的人，也是你呢? 我知道，这个问题是没有答案的。不过，应该就是我没有了吸引力，我配不上你了吧。呵呵，可能吧。我的自尊又要哭了，因为，就算是这样，我还是喜欢你啊。我是用尽了一切，去爱你啊。我这几天，一定是把十几年里的眼泪全用光了呢。 天知道，我是个多么乐观，多么开朗的女孩。可是这几天，我的眼泪确实是把所有的姐妹都弄得怕了，她们说，你要什么，我们都给你。只要你不哭了啊，天上的星星都给你摘下来。她们说，你去哪啊，我们陪你，你不是一个人。她们叫我陪她们去这，去那，不让我有空闲的时间，去想你。 这样看起来，老觉得好煽情。其实，这些都是真的，没有一点点夸大。也许，我真的太投入这段感情了吧。 也许，分手，真的太可怕了。 也许，你不爱我，真的太可怕了。 然而，不怪你，真的不怪你。 喜欢，感觉，这种事，没有谁能把握得了自己的心。 只是，如果我早知道我这么爱你，我就不会做出那么多任性的事。只是，如果我早知道我这么爱你，我就不会怪你的孩子气，我就不会和你吵那么多架，不管你错还是我错都要你来哄我。 如果，时光可以倒流，我会收起我的任性，收起我的脾气，好好地，用尽全力地去爱你。 现在回想起来，以前，我老是一边说着你是我最爱的人，我为你做了好多好多，但，其实，我没有做多少呢。那个时候，你才是最爱我的人呢，对吧？ 我只是以爱的名义，老是支使你，老是对你发火，老是对你摆脸色。 而你一直忍着，还是给我你的爱。 有一天，你的心累了。所以，你走了。你给我说，我要的，你给不了。你对我说，你不喜欢我了。 是这样的吧？ 所以，不要再和我说对不起了，不要再对我说你觉得亏欠我了。 你没有亏欠我，是我自作自受呢。 我没有后悔和你在一起，也不后悔这样的离你而去。 分手，是我给你最后的爱。 我也知道，面对不喜欢的人还要亲近他，是什么感觉。以前那些不喜欢的人靠近，我当时有多么的不乐意，我就知道，你现在有多么不乐意。记得以前，你说过，我是你的开心果。你的快乐都是我带来的，看到我，你就会开心了。现在，我已经知道了，我给不了你这些，如果还让你陪着我，这多不好啊。我也不想变成那种强人所难，自欺欺人的爱情盲目者。我的自尊也不允许我再这么卑微地爱下去，所以，在这段爱情快死掉之前，我要离开你。 真的离开，好好的离开，不做朋友的那种离开。 晚安。 真的，晚安。 你知道的吧，现在只有我还有资格对你说晚安，你却没有了呢。 那天，还收到你给我发的晚安，我就哭了。明明就不爱了还来说晚安。嗯，现在知道了，这是一个平常的晚安，是安慰我，是希望我早点睡的晚安。不是那个曾经的，（我爱你，爱你）的那个晚安。 如果，上天给我一个机会，你再回来，我会做得非常好。我会努力地经营我们的爱情，不让它就这么死掉。我会每天给你笑脸，我会每天对你撒娇，我会每天关心你，我会给你所有你想要的。因为我真的好爱好爱你，你是第一个，我最爱的人。 可是，没有如果了呢。那天之后，我不再抱着零点之几的希望，以为你会像以前那样，分了手给我电话，然后我们和好，我也不再认为，一个不爱了我的人，还会回来，找我。 谢谢你的干脆离开，让我看清了自己。 所以，真心地希望，你能找到下一个能说晚安的女孩子。 我也在努力了，可以的，也许吧，慢慢收回我的晚安。 下一次，你牵起手的那个女孩。你们一定不要再这样了啊。                                                   晚安。 如果，你看到了这篇文章，嘘，不要内疚，不要心痛，这是我自已必须承受的，上天给我的，以前做的一切的惩罚。 这个惩罚够大了吧，它带走了你。 不过，我会慢慢接受它的。 因为，无论是什么，总是要还的。 但你要记得啊。 那个只会微笑的晴天娃娃，一直都在陪着你。 没有谁还能像你一样的，让晴天娃娃，流泪，悲伤。 我选择做你的晴天娃娃，站在你不远外，默默地为你祝福。 【可惜不是你，陪我到最后； 感谢那是你，牵过我的手。】