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我时常把周围的事物想象成存在于远古时代的寒武纪，没有任何东西，天地之间只有冻结的冰蓝色海水，如此荒凉，一遍又一遍地侵围我的生活。我十八岁，在属于我的秋天里我习惯用蓝色的眼睛看着这个我所生活的世界，并且感到一种无可奈何的冰凉。 我想我是喜欢落叶的，在飘零的季节里，所有的东西都那样无可避免地失去了，如同我的记忆。有时候我能看到还是一个孩子的我，背着庞大的书包行走于学校和我的家之间，两旁是高大的雪松，一年四季都焕发着青春的光泽。我甚至可以清晰地感觉到那些略带清香的绿叶的味道，而，在短短的二十多个小时过后，我的记忆如流水一般迅速地流失。我就这么坐着，坐在窗前的写字台边，然后看着树叶飘落的痕迹，那些我正在消失的时间。我不知道该怎么办，同样不知道我的明天会是什么样子。我十八岁了，我不止一次地告诉自己，然后我的脑袋翁翁作响，我双眼迷茫，看着那些属于我的世界的，冰蓝色的游鱼，缓慢流动并且消失在我的视线。 我不知道自己是个什么样的人，也从来都没有得到过答案，从很久以前，到很久以后，我努力地思索着，但是脑子一片空白。我和我周围的人一样，行色匆匆地做着应该做的事情，并且莫名其妙地对着他们微笑。对于这些，我曾经和我的朋友们说起，而，他们总是用一种奇特的眼神看我，对我说，别想太多，还有，好好用功。我不知道为什么会是这样，我是一个在念高中的孩子，每天要做大量的习题，还有一大堆古怪的习惯，对此，我只能说，我无能为力。 有时候我也会去胡思乱想 认识我的人都容易被我快乐的外表所蒙蔽 看不到我在一个人时的阴暗，有时连我自己也会。 我喜欢看镜子，看另一个自己，那么陌生，那么无助，人世间有太多的说不清，好在不是什么都要说清的，那么便会有很多无奈，但很快挫折和麻木会取代这种无奈，让我们在一个异样的国度里苦苦挣扎，凄凉和悲痛象一把把冰刃刺穿着我的灵魂，在我的体内溶化，留给我的是无尽的痛，但可悲的是我竟然说不出痛在何处。 我也会在一个阳光明媚的日子，懒懒的摊在阳光底下，任凭它抚摩着我的身体，我的面颊，照亮我内心深处某个阴暗的角落。它帮助我排斥着一些东西，比如夜晚的到来，比如冬天的降临。对，我讨厌冬天，讨厌冬天中除了雪和过年外的一切，因为它们带来的往往是彷徨，是徘徊，是恐慌。我会在那段时间里选择离开，其实离开是一个很暧昧的词语，我不喜欢它，它们的出现常常是人所不愿的，但有时选择离开反而会对自己好一点。 但我的性格决定了我不会甘于寂寞。 所以我需要朋友。 其实朋友往往没有一个标准，从来就不会有真正意义上的朋友，那么也就不会有真正意义上的敌人，一切都是那么模糊，但我缺少的就是这种模糊，对什么事都看的太清了，对不起自己也对不起别人，模糊一点的朋友才wonderful。 人们常常会被一些事压迫，但有些人会甘于被压迫，并且乐此不疲，我没有这种兴趣和能力，所以往往想要逃脱，还好我有我的倔强和坚持，我倔强的否认着那些事物，坚持着我的坚持，纵然伤痕累累，也在所不惜。 偶尔我也会疲倦，但我不会害怕，因为有阳光呢。他会在我累了的时候 将他的手臂轻轻搭在我的肩膀上，然后告诉我：冬天来了，春天还会远吗。 也许有的时候和他分手也许我会更幸福吧 有时候回忆会刺痛我的心半夜醒来会像疯子一样痛哭 不过 相信我比过去更有活力 悲伤提醒着我我还活着 曾经的我就是这样过来的 白天的我自尊自重凛然不可侵犯 夜晚却渴望一朝理智失效让放纵来麻痹我的生活 每天的心都在泪如泉涌地笑着 妈妈的话一直在提醒着我： “可以失恋 不能失爱 任何时候都不要忘记爱自己 无论是灵魂还是肉体。” |
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