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从来就是个不会计划的人，也不会说一定要在什么时间内怎样怎样，只是想着能实现它就好。 有过怎样的愿望，也记不清了。小小的，大大的，短暂的，长久的，能记住的，已经忘记的。 唯一还在坚持的就是这个一直不肯丢弃的做"记者"，虽然现在做的可能不是像传统意义的记者，但也算是在媒体范围内的，应该也算是在一点点的完成着。 很少会对别人说自己要去做什么样的事，去什么样的地方，去计划着怎样怎样。只是，偶尔会不经意的蹦出那么一点。然后，就会有人问，怎么从来就没听你说起过呢？就算是人一时兴起的念头，我也没什么必要和你解释吧。况且，我们也不会是会同行着，有同样方向的人吧。我有什么资格去给你说些，你我都不会有交集的地方呢。 小时候，写作文的时候，总是写时光如水、岁月如梭这样的句子。当我在写这样的句子时，又是怎样的时光了。没想过的时间在这样进行着，又是多少年已经过去了。看到很多写悲伤和错过的心痛句子时，都有这样的一句：一转身就是一辈子。虽然，听起来一辈子是那样的漫长，可是真正面对的时候又是何其的短。 去年的今天，已经不记得在做什么。可能是像很多普通的日子一样，三点一线的生活或是吹着电扇窝在宿舍吧。不会想到，我会在这写这样的一篇日志或是做着现在这样的工作。去年的今天，可能我还在为某些人某些事纠结着。没有想过为什么就那样走着走着分开了，没想过我会习惯的接受了那些难过的日子。去年的今天，是什么样的天气有着怎样的心情，即使翻看日记也不一定会找得到记载。可是，我能深刻的记得一定和今天不一样。 这个未知的世界，每天都是新鲜的，眼睛看到的永远都不会比听到的更真实，也不会比心里明白的更确切。 我是个没什么太大理想的人，也不是个像别人说的那样不安分。只求自己的小日子能过的舒坦些。其实也说不清楚，这个舒坦是怎样的定义。就是觉得，能够没有遗憾、没有难过、没有失望就好了。可是任何一点，都不是很容易做到的。至少，我是在这样的世界里，一步步走过来。 "想找个男朋友了"，去年的今天，也许说过这样的话吧。对于从来没有恋爱的我来说，这并非不是我的遗憾之一。虽然有些是害怕别人这样的嘲笑，不相信的怀疑，可更多的还是心存怨念的错失感。即使现在，有人说"你该找男朋友了"这样的话，真是免疫了。错过了那样的年纪，怎样弥补也是回不来的。我想我是应该有"恋爱恐惧"的，这个恐惧不是排斥男生接触或是喜欢女生，而有的这样的感觉。只是，单纯的躲避这样的一种关系。 我常说我有很多个无能，恋爱也是这其中一个。喜欢的一个明星被问及是否恋爱时，他说：一个人久了，好像那个细胞死掉了，没有很注意那方面的感觉。嗯，一个人久了，什么都成了习惯。突然身边多有了这样的一个人存在，也一定不适应。 无论谁问我，我都是回答说没有结婚的念头。的确如此，我的人生之计划了个这样一个大概：努力奋斗到30左右，然后是旅行，40左右找个僻静的地方，过隐居的日子，到50岁左右就够了。不论这其中是不是会遇到，那个我愿意一起过或是愿意和我一起过的人，我都不希望被那一纸书面字句牵住。能过就过，不能过就各自好聚好散。虽然听起来，有些不切实际或是说着空话的样子，但目前来看的确是这样子。 好多连名字可能都没听说过的地方，我该怎样才能去呢。以前总是想着最大的梦想，去世界各地旅行。现在看来，这真是梦想了，无能为力。一个大学同学背着包带着2千，就去了西藏。当他第二次去，而且准备呆上一段时间。我对他说：我对你啊，真是羡慕、嫉妒、恨！他笑着说：没事，我在西藏等着你来。去不成国外，国内也好啊。这样就又有了一个遗憾，我的人生啊，到处都是遗憾的。 已经不只一个人，说过我不够热情，导致我错失了好多。在别人放弃我的同时，我不是没有难过的。只是我选择了接受，学着更好的习惯忘记。我的慢热、我的冷淡、我的自闭都是我的弱点，是我对不起你们的失败。能不能不要要求我太多啊，我做不到那样子。真的不知道该怎样的面对你们的变换莫测，要怎样的小心翼翼才是你们喜欢的样子。对不起，我做不来。不知道是不是都有过这样的经历，太过珍惜反倒会失去。 "你太洒脱了"，我知道你对我说这句话的意思。可是，那些都已经都不再重要了。 对于你也好，或是那些人也好。无论是怎样的心情，无论是要表达怎样的意思。我只能说，过去了真的过去了，都不要恋恋不忘。也许我们还有可能回到朋友的位置，可是我们回不到当初那样朋友的位置。至少现在，我不会心无芥蒂的当做什么都没发生过。当你责怪我的时候，你有没有想过当初你的决定是什么？又做着怎样伤人的事？不要说不懂得，你的不懂得只是没想到我会就此撤离。在你看不见的地方，你也不会知道我多少次落寞的流泪。 有些东西，真的就是一次，错过了就再也没有了。也许你怀念的只是你的不甘心，而不是真正的说你要想着怎样。其实，你如我一样明白。只是我选择了坚强来伪装，而你聪明的相反。 很多时候，我是不相信星座的。不相信就真的那样大概的划分，可是对号入座是人的潜意识吧，就真的相信了那些被说中的部分。这样想的时候，应该会好过很多。 去年的今天，可能说着很想去东京，想去看看铁塔，仅仅只是因为是个铁塔控。没有想过这这样的今天，又是如此的执念的想去尼泊尔。这样的念头已经盖过了我的控。 对于尼泊尔我是不了解的，也仅仅知道在那样的国家，有着神秘的故事，女性的地位很低很低。 现在的我依然还是个入不敷出的"穷学生"，虽然不再向去年的今天一样看着一个很高调的作家编的一本杂志，但是也没有想过有一天我的生活中，也有了和那些人一样的人存在。身边到处是不显山漏水的"富户"，背prada限量包的、用着10w相机的、准备买兰博基尼的或是开着宝马的...... 我被这样的世界这样的人群吓到了，真的，这是个不适合我的世界。就像最初说过的，这是开始也是最后。 无论我多么执拗的还记着过去，可是从那一天开始，就真的无法再回去了。而我也不愿再回去，这一次彻彻底底的放弃了。 未来的日子，我还是不习惯有太多的期待。只是会认认真真的对待，仔仔细细的考虑。不再稀里糊涂的，抱着无所谓的态度。可以有遗憾，但希望不是有后悔。 2010，目的地，上海和乌镇 。2010，目标点，编导。 2010，希望明年的今天我是在尼泊尔。 |
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