奇联妙对：养猪大如山老鼠，头头死；酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。横批：人多病，少财富。
从前有个财主，他打算开个酒店，请了个教书先生写一副对联。
财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺，店里又没有老鼠。”
那个秀才知道这个财主平时为富不仁，对人十分刻薄，就大笔一挥，很快就写成了：养猪大如山，老鼠头头死。酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。横批是：人多、病少、财富。
书生念给财主听，财主很高兴。
第二天大家都来观看，个个都大笑不止。
财主出来一看，原来是对联上加了标点，变成了：养猪大如山老鼠，头头死；酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。横批：人多病，少财富。
奇联妙对：此地安能久居，主人好不悲伤。
相传有个刻薄的富翁造了高楼大厦，请一个秀才写楼联。
秀才深知此翁为人，决意捉弄他一下，便写了上面这副楹联，并念成：此地安，能久居；主人好，不悲伤。
富翁听后颇为满意。
待贴出来后，宾客们却个个偷偷地暗笑。
富翁明白了其中奥秘，只落得七窍生烟，却又无可奈何。
奇联妙对： 点点杨花入砚池，近朱者赤，近墨者黑；双双燕子飞帘幕，同声相应，同气相求。
从前有个富家子弟，一味贪玩，终日和一群纨绔子弟斗鸡走狗饮酒作乐。
新婚之夜，新娘出了个上联要新郎对：点点杨花入砚池，近朱者赤，近墨者黑。
新郎苦思良久，也对不出来。第二天一早就去请教村里的一位老先生。
老先生一听，对新郎说：“她是在讽劝你要近君子，远小人，学上进。”
新郎惭愧不已。老先生看他有悔过的意愿，就帮他对了下联：双双燕子飞帘幕，同声相应，同气相求。 从此，新郎发愤读书，终于学有所成。
奇联妙对：累累结就梧桐子，单单只待凤凰求。
相传，古时有一国王的女儿，芳名吾同，年已三十尚未婚配。
国王为给这个女儿选个如意郎君，决定出联择婿。
于是便亲自拟好一条上联，令人写在榜上，要求应对者用自己的名字加上偏旁对出。
国王出的招婿联是：累累结就梧桐子。
榜一贴出，观者云集，人山人海，但无人敢揭榜。
这一天，突然来了一个名收“鸟皇”的修鞋匠，上前揭了榜。观者以为此人发疯，哪知鞋匠确有文才。
他对出的下联是：单单只待凤凰求。
公主看后满心欢喜，当日结成伉俪。
奇联妙对：鹦鹉能言难似凤，蜘蛛虽巧不如蚕。
王禹偁是北宋有名的文学家。
他小时候家里挺穷，父亲靠给人家磨面挣点钱，日子过得很艰难。
可王禹偁人穷志不穷，自己努力读书，刻苦学习。
当地有个叫华安的官，听说王禹偁是个有志气的孩子，就把他找来，对他说：“你们家靠磨面过日子，你能不能拿石磨做首诗？”
小禹偁想了想，就做了一首：但存心里正，何愁眼下迟。得人轻借力，便是转身时。
诗中的“心”，是指磨盘的中心；“眼”，指磨盘上用来灌麦粒的窟窿眼儿。
这首诗的意思是说：只要磨盘安得正，不怕磨得慢；只要人稍微使点劲，磨盘就能转起来。
这首诗表面说的是石磨，其实王禹偁是在说自己：只要我心正，肯努力，还怕眼下进步慢？要是有人能帮帮忙，我就会有大显身手的时候！
华安听了，十分惊奇，很佩服小家伙有志气有才气。他知道王禹偁家里穷，就让王禹偁跟自己的孩子一块儿到私塾念书去了。
有一天，知府请客吃饭，知府说了个上联，让客人们对：鹦鹉能言难似凤。
意思是，虽说鹦鹉能学人说话，可它嘴再巧，外表长得再美，也比不上凤凰。
在座的客人没人能对，华安想了半天，也没想出个好下联。
他回家以后，就把对联写在屋里的屏风上。
碰巧，这个上联让王禹偁看见了，他就对了一句：蜘蛛虽巧不如蚕。
意思是，蜘蛛虽说也能拉丝，可比蚕差远了，蚕吐出的蚕丝能织出漂亮的绸缎。
奇联妙对：莲子已成荷长老，梨花未放叶先生。
从前，某寺院里有一个小和尚，聪明伶俐，善于吟诗对对。
一天，有一个姓叶的秀才来到寺里，二人行至一池塘边，见满池荷花已长成莲蓬，结出莲子。
叶秀才脱口说出一句上联：莲子已成荷长老。
小和尚望着池塘边上的几棵梨树，对道：梨花未放叶先生。
叶秀才听了小和尚的对句，连连称奇。
奇联妙对：门前绿水流将去，屋里青山跳出来。
过去有一个官，请了一个老师教儿子读书。
有一天，那个官出上联，要儿子对：门前绿水流将去。
儿子一想：我用“屋里”对“门前”，“青山”对“绿水”，“跳出来”对“流将去”不是很工整吗？于是就对：屋里青山跳出来。
那个官一听，十分恼怒，把儿子大骂。
第二天，那个当官的同宾客一起到一所道观拜访客人。
道观里有个道士叫彭青山，是个跛脚，猛听见当官的来了，急忙从屋里跳出来迎接。
这时，宾客对当官的说：“昨天令公子所说的‘屋里青山跳出来’，还真的有啊！”
大家一起大笑。
不会说话
有一媳妇，嘴笨，不会说吉祥话。
一日，邻居家生小孩，婆婆让媳妇去观礼。
临行前，婆婆嘱咐媳妇：“你不会说话，到了邻居家别乱说话。”
媳妇到了邻居家后一言不发，直到临走时才说了一句：“我到你们家可是一句话也没说，你们家孩子死了可别怨我。”
不蠢才怪呢
甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。”
甲问：“怎么说？”
“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”
甲就问：“你怎么知道？”
乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯。”
不能道歉
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了。
阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。
阿姨生气了，问她这是为什么。
小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
聪明
“老师，你的头怎么秃了？”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
逃即追
教官问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”
兵士说：“报告长官，我并不是要逃跑，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去偷袭他。”
减肥妙诀
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
得了糖尿病
阿强和妻子逛商店时，他对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。
“看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！”
“是吗？嗯，可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”
会变的脸型
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头固定在托架上，这个电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只须剃一次，脸型就都一样了。”
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。
“千万使不得，有什么困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。
“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么辨？”
“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
“都已经过这么久了，”警察插嘴说，“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”
“你说的没错，警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说，“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”
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外出的理由
甲：“如果我想撇下老婆独自出去喝酒，一般来说，我都会仔细地想两遍，然后再这么做。”
乙：“对我来说，想两遍和想一遍也没什么分别。”
甲：“是这样的，首先，你得想一个能出去的理由；其次，你得想一个不能带她一块儿去的理由。”
高科技手表
有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。
这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了？”他问道。
“哪个国家的时间？”那人反问。
“哦？”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢？”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇！那可真是一块好手表呀。”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目。”那人给他演示，果真如此！
“啊！真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗？”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何？”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，并说道：“成交。”
那人如释重负，把手表交给他，并说道： “好的，现在，它是你的了，这个是你的手表。”
等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说：“这两个是电池。”
我没超速
在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞驰而来的汽车。
“你好！请出示你的证件。”警察说。
车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。
长筒袜子放哪了
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
牙痛
小强牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”
“这不可能。”小强说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。”
话匣子
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问，现在几点钟？”小伙子问。
老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
为何不笑
一个老板向他的职员们讲了一个笑话后，职员们一个个笑得前仰后合。
只有一个人没有笑。
老板走到他的面前问：“你怎么不像他们那样笑呢？”
这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！”
十五年以后
男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”
女：“但愿你是一颗彗星。”
男：“此话怎讲？”
女：“彗星每十五年才出现一次。”
男：“……”
圆圈的反驳
某宿命论者在某大学宣讲道：“一切事物都有前因后果，都有特定的开头，发展和结尾。”
有学生不同意此观点，辩论道：“不见得吧！圆圈呢？”
免费旅行的妙法
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？
他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。
警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
