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永远有多远呢？我不知道对我来讲，什么是永远？是现在的生活吗？还是这一直在延续的生命？ 我一直在犹豫，从懂事开始我就一直是这样犹犹豫豫的性子。每当我要做什么事情的时候，脑子都一直在围着“做”与“不做”这两个念头。每一次都想依赖着周围的亲人朋友能给我一些好的意见，可是我却忽视了不同的人会有不用的观点，我只能靠自己去想清楚才能做最后的决定，于是我变得更加的茫然不知所措了。在我终于下定决心去做这件事情的时候，我的心里还在犹豫，一直问自己我这样的选择对吗？我在担心自己有一天会为今天这样的决定而后悔。可是即使是如此地小心翼翼，我还是逃脱不了后悔的命运。我的人生好像一直在犹豫和后悔中徘徊不定，让我对自己一点信心都没有。 我很想离开这样的一个环境，可是我不知道是否离开了就能让自己的心情好转起来。我知道每个人都不可避免的会遇到一些烦心的事情，我知道人生总是有起有落。我知道不是每个人都只活在开心快乐当中的。可是我却只能这样消沉的意念中虚度着自己的每一天。我没有充实自己的觉悟，没有改变现状的勇气，没有坚定执着的信念，没有自强不息的精神，没有永不气馁的毅力，没有自信乐观的心态。我知道我一直是一只从小就养在笼中的金丝雀，缺乏外界的磨练，缺乏对社会的认识，缺乏独立自主的能力。我一直像一只在茫茫大海中迷失了方向的孤舟，不知道自己会飘向何处？ 我不知道是我太贪心了，还是对自己太缺乏信心了。我一直不知道一个人是凭借什么而自信乐观的？是一个人内在良好的修养吗？还是一个人自身具备的优点？或者是永不言败永不气馁的乐观心态？在别人眼中，我可能也有很多的优点，人们对我的评价大多是善良、天真、单纯、节俭、勤劳、朴素、有修养、豪爽、善解人意、心直口快。可是这些真的是我的优点吗？还是人们对我的另一种讽刺呢？当一个女孩子没有任何可以被人称赞的优点的时候，人们常常会说这姑娘很善良。当一个男孩子没有任何值得被人肯定的优点的时候，人们常常会说这个小伙儿很实在。这些是人们善意的谎言还是同情的安慰呢？我不知道被人们这样称赞的我是该感到安慰还是可悲？ 我一直不知道自己有什么样的优点，我是个很在意别人眼光的人，我一直担心自己在别人眼里是一个微不足道、一无是处的人。我从小就一直活在别人否定的眼光的，从小听到最多的话就是亲戚朋友拿我与别的优秀的孩子比较，身边的人总是用我的缺点去和别人的优点做比较，让我怀疑我根本就是个没有优点的人。我没有办法让自己做一个自信的女孩子，因为我一直活在别人的评价中，我没有值得自信的资本。我知道很多人像我一样很自卑，可是至少她们还有勇气在人前伪装的很有自信，可是我却无法欺骗任何人。我的缺点好像永远无法被忽视，我懦弱、自卑、厌世、虚荣、忧郁、固执、暴躁、易怒、粗心、反应迟钝、自私自利、贪图安逸、胆小怕事、没有主见、情绪化严重。就是因为我太在意自己的缺点，所以我看不到自己的优点。我真的不知道我要凭借什么自信？ 这个世界上，我可能永远都不会等到那个真正了解我的人出现了吧？这辈子难道就要这样在哀怨悲观中渡过吗？我不知道我是真的对这个世界绝望了，还是真的对自己绝望了？可是内心深处明明还有一丝不甘，不甘于就这样平凡的渡过这样的一生，不甘于永远扮演这样一个不被看好的配角儿，不甘于自己的梦想就这样被残酷的现实掩埋了。可是对于我的不甘，我可曾鼓起一丝的勇气去奋斗呢？即使不能说是奋斗，那么哪怕能拿出一份勇气，尝试一次，那么这一生我才不至于在遗憾悔恨中死去吧？ 我该怎么改变这样令人担忧的自己呢？我该如何控制自己这颗摇摆不定的心呢?我该如何克制自己这忽明忽暗善于波动的情绪呢？我该如何是好，我该何去何从呢？我知道，答案只能我自己去找，任何人都无法帮助我。 有时候我不知道自己到底是怎么样的一个人。我好像太了解自己了，又好像太不了解自己了。我害怕孤独，又拒绝别人给的温暖。我渴望消失，却又害怕消失。我觉得自己的名字应该改改，应该叫做矛盾。总是这样矛盾的心里，总是这样混乱的思索着，让我这驿动不安的心渐渐的迷失了方向…… |
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