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认识勇是在舅妈的车上，那时候我正好搭舅妈的车回家，而勇刚从学校毕业出来工作。他爸爸是我舅舅的同学，于是理所当然的被介绍到我舅舅的公司上班。那天他正要去公司报道，我们就这样自然地相遇了。 当我看见他背了一大堆行李上车时，就想起自己没能读大学的遗憾。我们就那样静静地坐在后座上，偶尔舅妈和他寒暄几句。我看着身边的男孩，心里想着是否该出于礼貌的和他打个招呼。于是本想一直保持沉默的我先开口和他有一句没一句的聊起来。年轻人真的是很容易交朋友的，仅仅是一会儿的功夫我们便好像是朋友般的聊的很愉快。那个时候在我眼里他只是个比我小一岁的弟弟，刚出社会，毫无经验，我只是凭着我这几年工作的经验给他一些可以参考的建议。不太记得当时都聊了些什么，只是就这样，我们认识了，他给我留了自己的手机号码。 回来之后我在小姨的公司上班，日子又回到了最初的平淡。那个时候我的心情很不好，每天都在为工作的事情烦恼。就这样也慢慢淡忘了这个偶遇的男孩。我舅舅和小姨的公司离得很近，经常上下班的时候还是能碰到勇。彼此也只是点头招呼而已。一来二去的彼此慢慢也就熟悉了。 勇是在公司食堂吃饭的，而我晚上都是自己做饭的。那个时候公司饭堂的伙食实在是很差，我想到他一个人在外面，身边也没人照顾，我这个比他年长的姐姐应该多照顾下他，于是经常做点好吃的叫他来吃，就这样渐渐地我们的话题多了。我给他讲我工作上的烦心事，他和我讲他遇到的麻烦，我们彼此开导，彼此照顾，渐渐地成了更熟悉的朋友。有一天他对我说想认我做姐，我很高兴地答应了。因为我确实也很想有个可以让我关心照顾的弟弟，就这样我变成的勇的干姐姐。 勇经常到我宿舍找我聊天、下棋、打牌、溜冰。他说他在这里很无聊又没什么朋友，说不喜欢看见我每天憋在屋子里，怕我得上忧郁症。于是我就经常跟着他，做一些我原本并不感兴趣的事。那个时候我并没有觉得有什么不对，只是把他当弟弟看待。那个时候很开心，我每天下班都做好饭等着他，那个时候我们是一起开伙食的，因为不忍心看他在饭堂吃着那么难以下咽的饭。 一天晚上，我们像往常一样，吃完饭就打牌下棋。9点多的时候他就走了，过了一会，我收到勇的短信，他问我是否能做他的女朋友。看到短信的时候我有点不知所措，因为我们在一起的时候，他从未表现过对我的喜欢。虽然我当时并没有喜欢上勇，但是他突然向我表白，我的内心还是有一丝丝的雀跃。我的内心很矛盾，不知道该接受还是该拒绝。可能是因为当时的的寂寞和私心，真的想体会下喜欢一个人和被一个人喜欢的滋味，于是我回了短信，问他是因为喜欢我才想和我在一起的吗？他说是，所以我和他说那就试着交往一个月，如果不行，就继续做朋友。那时候已经是晚上12：00，那一晚，我们两个都失眠了…… 第二天我们都没有谈这件事，约好下班再讨论这件事。好不容易等到下班，勇来我这里吃饭，吃晚饭我们才做下来讨论这个事情。我问他是什么时候开始有这个想法的，他说是一个月之前了。我问他是什么时候喜欢上我的，他说不清楚，只是慢慢的就有种好感。这也许就叫做日久生情吧。于是我把我的过去都告诉了他，让他考虑是否还要和我在一起。第二天晚上吃完饭，我问他考虑好没有，他说还不清楚。于是我说，不然这样，我们一起开口说拍拖就在一起，如果不一样，就继续做朋友。他说哪有这样的，我又问他，那你想和我拍拖吗？他说想。于是我们就确定了一个月的恋爱时间。什么都不管，先试着交往一个月，如果不行，就做朋友。 我想可能就是这个草率的决定注定了后来的分手吧。我和勇成了一对秘密的情侣，我们约好谁都不要告诉，在外人面前我们仍是姐弟，只有私下里我们才是情侣。我们依然像往常一样，一起做饭，一起下棋，一起打牌，一起溜冰。不同的只是偶尔会彼此嬉闹，彼此拥抱，拉拉手，谈谈情，感觉真的很美好。记忆中最快乐难忘的应该是我们手牵手一起去逛街的时候，还有溜冰时候他紧紧拉着我的手，让我不再觉得那么害怕，那么孤单。那个时候的我可以真正的开怀大笑，可以显露自己最真实的一面。我多么希望我们可以就这样一直牵手走下去…… 然而快乐中也伴随着争吵，我们总是为一些旁人的闲言碎语而争吵,因为我很在意别人怎么看我，所以听到那些是是非非的时候就忍不住像勇发火。但是他总是在最后一句话也不说的走掉了，每当这个时候我就觉得他是真的要离开我了。他说因为知道我在气头上说什么也听不进去，为了不和我争吵，所以只好先走掉等我冷静下来，我很感动。因为我的自卑，总是觉得没有人会真的喜欢我，所以总会患得患失的。勇可能是真的受不了我这种神经质的脾气了，他总是说我生气时候说的话好决绝，每次都让他很心痛。拍拖半个月以来，我们经常为一些小事而争吵，我总是和他说分手，可是每次说完就后悔了。总是忍不住发信息给他，让他回到我身边。他总是在我叫他的时候回来了，可能是真的放不下我吧。我觉得那个时候的勇应该是真的爱我的，所以才总是在容忍着我的坏脾气，所以才会这样轻易的原谅我。 我们就这样分分和和的过了一个月，一个月的期限到了，是我们决定该分手还是继续的时候了。可是这个时候却轮不到我们来做决定了。因为我有乙肝病毒携带，所以勇说要征求父母的意见，他说他父母应该不会同意的。毕竟我本来就比他大一岁，身体又不好，换做每个父母，我想都不可能会同意的。勇说他的父母一直都在为他付出，非常关爱他，所以他不能让父母伤心失望。在我听到这样的话得时候，其实我已经知道了我们的结局了。 这一次我们吵得很凶，我觉得他很没主见了，我觉得他不够爱我，怎么可以让别人来决定我们的未来呢？我决定和他分手，勇很失望的走了。那一晚我哭了，哭了整整一晚，我很心痛，为什么我没有被爱合爱人的资格呢？难道只因为我有乙肝病毒携带吗？我在想如果我身体健康，勇就不会放弃我吗？他的家人就不会再反对了吗？我开始怀疑勇不是真的喜欢我，而只是因为一时的好感才想和我在一起的。 我在哭泣中渐渐地睡着，早上5点就醒来了。我给他写了封信，告诉他我心里的想法。本来我们约好今天要去游泳的，可是却分手了。9点的时候，我又忍不住打电话给他，但是却没有说话。后面收到他的短信，我叫他过来，于是我们又复合了，那天我们去游泳了。玩的很开心，可是我心里明知道最终还是要分手的，却还是想有更多关于他的回忆。那天游着下起了暴雨，我们就在凉亭躲雨，他抱着我，我静静的在她怀里听着他喜欢的歌，那时候的我真的觉得好幸福。那天我们有了第一张合照，但也是最后一张，我们在雨中静静的相拥，听着海明威的《你的承诺》，真的希望时间就在那一刻停止…… 那一次回来之后，我觉得自己对他的感情更深了。可是决定的日子也到了，拖下去只会让彼此分手的时候更痛苦，我知道长痛不如短痛。我让他打电话告诉家人，同意我们就一起，不同意就分手。那天下午他打了电话给他爸，说了我们的事情。他老爸听了我的情况说他还太小，工作又不稳定，还不适合谈恋爱。让我们分手。那天我又哭了一晚上，其实我早就知道会是这样的结局，只是没有等到这一刻，我都不会死心的。我觉得上天很残忍，当我还不喜欢的时候，却让我碰到，当我喜欢上了，却又要从我身边将他夺走。我删掉了他所有的联系方式，写了一份信给他，宣告我们爱情的结束。我知道他没有办法说出分手，所以只能由我来说。 就这样我们成为了最熟悉的陌路人，一个星期都没有联系彼此，我每天依然过着独来独往的生活，回忆着我们在一起的甜蜜时光，任泪水肆意的流淌，洗净我对他的爱恋。 一个星期后的一天晚上，我真的忍不住想给他打电话，可是却发现早已经删了他的号码。我苦笑，不知道是否该庆幸自己之前删号码的举动了。而在这个时候我收到了他的短信，说想看看我可不可以。收到短信的那一刻，我的泪水就像断了线的珠子，再也无法抑制了。我说我想见他。于是他来了，那天他喝醉了，我们抱在一起哭，他和我说答应过他爸不再见我的，否则他爸就不让他继续在这里工作了。我什么也没说，只是静静的抱着他，感受最后的一丝甜蜜。我开玩笑的说，那我做你私底下的情人可以吗？他没有回答。最终他还是走了，选择听从他爸爸的话，那是我们最后一次的拥抱。 之后我又发过几封邮件给他，有的是责怪的，有的是道歉的，总之每一次都深深地伤害过他。最后我们约定好做回姐弟，这却让我更难过，我宁可做陌路人，可是却只是想和他在一起，只要在一起做什么都觉得无所谓了。曾经试着想挽回他的心，可是却总是被拒之千里，我的心死了。 国庆节他回家了，国庆回来时我发了短信问候他，收到的回信却出乎我的意料之外。仅仅几个字：“我结婚了”。我的心突然像被什么掏空了，脑袋蒙了。我以为是他开玩笑的，于是回复过去说祝他幸福。可是第二天我再发信息问他是不是真的得时候，他告诉我是真的，还说我收到的那条信息时他老婆发的。这个时候我才不得不接受他结婚的事实，我突然觉得自己好像一个傻瓜，不是说年龄太小不适合谈恋爱吗？那为什么那么快就结婚了？直到这一刻，我才不得不承认他爸爸所说的话确实只是一个借口，而我以前一直不想承认。 我的心很痛，那一天我没心思工作，也没吃饭，办公室就我一个人，我只有放声哭泣。我知道，到这个时候，我的爱情是真的结束了，我所不能接受的只是为什么他要如此残忍的对我，为什么才分手一个月就结婚了。那么我对对他来说，到底算什么呢？我很不甘心，所以又发了邮件去责备他，但是每次责备完后又会很后悔，我能怪他吗？爱情里能分得清谁对谁错吗？ 他最后回的邮件告诉我，说没有欺骗过我，说我已经伤透了他的心，让我删掉他的联系方式，以后不要再联系他了。其实他没有说我也已经打算这么做了。其实到现在我并不恨他什么了，我只怪自己，为什么当初那么草率的决定接受这段感情，为什么说了那么多恶毒的话去伤他的心，我觉得是我一手造成今天这样的局面。如果上天再给我一次选择的机会，我希望能一辈子只是做他的姐姐，就只是这样默默地照顾他，关心他，祝福他。 我一直在责备他不够爱我，而我又何尝不是呢？如果我爱他的话应该会希望他幸福，而不是一味的去责怪他，让他的心背负着内疚去生活。虽然后面一直想和他道歉的，但是想想也就算了吧。就让他以为我是坏女人吧，这样才不会觉得自己亏欠了我什么，可是，我真的很想亲口对他说一声：“对不起，祝你幸福！”却总是话到口边说不出，我这一生是不是总在后悔呢，如果不和他说，我以后也会后悔吗？ |
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