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爱情十二课 失恋后遗症
失恋也有后遗症！？当然，要不然有那么多情歌都在唱失恋，那么多人都在喊失恋…… 【自虐型失恋后遗症】 这是失 恋最容易导致的一种后遗症，就是“一朝被失恋，再也不敢恋”，这种后遗症是典型的跟自己较劲，一旦失去，就不肯放开自己，用内疚、自伤、悲观等各种方法惩 罚自己，责怪自己为何在情场败阵。这种后遗症最终会导致“亲密关系无能”。即使在时间疗伤后，重返爱河，也往往像只螃蟹，总游走在边缘，不肯离去，却又不 敢靠近。 我们可能都见识过这样的爱人，Ta总和你保持距离，Ta有自己的时间表，你很难撼动Ta对自我的掌控，你被排在股市大盘、工作 任务、电脑游戏的后面……但和Ta在一起时，你觉得是在恋爱，可Ta一旦从你面前消失，Ta又回到自己的生活中，没你什么事——这时你会怀疑，Ta是不是 真的爱我？Ta不够爱我？Ta太自我了，没法投入爱情？ 其实你不必怀疑这份爱。这不是你的问题，问题在于对方就是“失恋后遗症”患者， 可以很确定的说，Ta前一段感情，导致了Ta建立亲密关系无能，Ta有了阴影，怕太靠近会再次被伤害，所以总要隔着点距离。这是可以理解的。一个人全情投 入，以为和另一个人缘定今生，天长地久，却突然间“嘎”的一声折断翅膀，曾经那么亲密也不能决定未来，所以再和其他人亲密时，就会想起折断翅膀的疼痛，于 是本能的退后。 对于这样的后遗症，新的爱可以治愈它，却需要花一些时间和经历。但决定权并不在新的爱人那边，而在后遗症患者自己手里。 如果自己不肯放开自己，没有人可以救你。旧伤是个太过时太弱智的借口，最好趁着还有人肯心疼你，自己低调一点复活吧。 【虐他型失恋后遗 症】 这是比亲密关系无能更严重一点的“失恋后遗症”，带有一些偏执色彩，属于跟别人较劲的类型，认为自己的失意，是因为别人的不珍惜引 发的，所以在热脸贴冷屁股后，会崩溃的发泄情绪，并且否定爱人、否定爱情。比如认为“这世间没有真爱”、“真爱到头一场空”、“全世界最痴情的就是我，结 果我还被抛弃了”、“全世界的男人没一个好东西”、“这年头女人只爱钱车房”…… 爱情惨遭拒绝，有偏激的想法也属正常。说说狠话、怪怪 别人聊以自慰。但这种气话说的太久太多，会内化成为影响自己的症状。让自己的身心一触碰到爱情就亮红灯，这世上最可怕的力量就是“不信任”，一旦你怀疑一 件事，你就被它抛弃了，直到你可以重新相信它。 爱一个人，本来就是一种一厢情愿，对方当然可以不接受。就像你爱吃蛋挞，但蛋挞并不知道 你是谁一样。“我爱你与你无关”，一厢情愿而碰壁太正常不过了，如果为了这样的碰壁而迁怒于人，最终惩罚的还是自己。 对于虐他的后遗 症，最需要的还是内省，好好想想在这段感情里，自己的问题，自己的偏执，自己的欲望，不仅可以帮助疗愈情伤，还可以提高情商，帮你从失败中站起来，成为爱 情的强者。 【隐藏型失恋后遗症】 还有一些失恋后遗症，并不会导致再次恋爱的困难。但却在下一段恋爱关系中成为隐患。 比如有些人会因上一段感情的阴影而变得没有安全感，很害怕失去现在的爱人，于是变身控制狂，每时每刻监控爱人，把对方逼疯……有些人会 变成“洁癖爱人”，对另一半要求极高，生活到工作，每一项都要达标……有些人会有“分离焦虑”，一时一刻不想离开新的爱人……这些隐藏的后遗症，往往是由 于上段感情的失恋阴影没有处理好，就开始新的恋情。 请注意一个时间指标，就是失恋后至少需要三个月到两年的时间，才能再次投入“战 斗”。隔开这个调整自己的时间，可以保证“后遗症”被发现和自愈。如果急于用新感情来疗伤，反而很容易激发“后遗症”，变成害人害己的下一段“失恋”。 凡属失恋，有些“失恋后遗症”是正常的，没有后遗症才不正常。所以不必担心，只要给自己拨出一个时间来修复整理，都能做到“重整河山待后生”。 所以希望各位，假如失恋，就请善待自己的“失恋后遗症”，本着对爱情负责的态度，温暖好自己，再出去“吓人”。 【小结】 “失恋后遗症”其实是最好治的心理障碍，却在生活中成为最难治的一种心理病痛——为何？因为很多人内心并不是真正想走出来。因为罹患“失恋后遗 症”可以证明自己是个有情有义的人，可以证明自己当初披肝沥胆的投入，可以证明自己曾经是一个很好的爱人…… 假如一个人真的明白了“勇 于走出失恋，才证明当初是真爱”的道理，相信“失恋后遗症”一点都难不倒他，完全可以自愈。 如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会 爱她。 如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。 人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。爱一个人不一定要拥有， 但拥有一个人就一定要好好的去爱。 失恋需要坚强的面对，为了正在等待你的新的爱情。 爱情十三课 情人的五种功能 ­ 有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种 需要，这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人。 + 这种说法有点像张爱玲的：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一 朵红玫瑰，一朵白玫瑰”……也像李碧华的：“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”…… + 总 之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。 + 真的是这样吗？ + 根据我的理想和实践，我觉 得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比，这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能。 + 第 一种功能：生活协调。爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下， 又柴米油盐。所以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新 闻，说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。但实际上，生活问题真是大问题——俗话说：“能吃 到一块就能过到一块”就是这个道理，生活习性上的一致性，才能保证共同生活，朝夕相处的可能。爱人，首先可以和你步调一致生活在一起的人。 + 第 二种功能：能愉快的沟通。最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的基础，有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天，是非常 重要的。我们每个人都有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心，想说话的时候，爱人是听众，想听故事时，爱人是主讲——这就是沟通。两个人变成一个人，很多事需 要相互理解，相互接纳，如果不能心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者。很多人有了爱人，却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己，就是因为在爱人那里+，沟通 有时候是不那么顺畅的，还需要有个专门满足沟通欲望的人。这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就会在不知不觉中，让对方把你定位在X颜知己 的位置上，而不是爱人。 + 第三种功能：信任。每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安 全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个站在岸边抛 锚的水手，都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全。所以爱人就充当着这样的角色，让我们 因爱而信任，也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他，因为你的爱还没有打过你内心的阴影。 + 第四种功能：可以学 习。爱人也要可以学习？很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不难理解，我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像，我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另我 们崇拜的特质，或许是相貌，或许是技能……我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以 让我们成长。思想成熟，很会做饭，谨慎细致，摄影技术高超……这些都是可以学习的地方，每个人都需要在爱里看到自己的进步，才能更加肯定，这爱是值得的， 珍贵的。 + 第五种功能：性。无论是伦理学还是心理学，都指出性是爱情和婚姻的重要条件，这是人的生物本能，也是爱情中最美妙的部分。 当然也就是爱人的重要功能。安全而固定的性关系，是爱情亲密的重要基础。一个人让你爱的人，必然会令你自然的唤起你的生理需要，渴望灵肉合一，渴望用行为 表达爱。性是爱人的一项重要功能。 + 在爱情中，我们可能因为某个人，极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他，比如性、沟通或协调的生 活。但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久，毕竟五分之一的恋爱理由，是很容易清醒的，我们很快会意识到另外四项功能的缺失。 + 因 此黄金数字是五分之三，也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种功能，往往就足够了。比如让你信任，可以学习，性生活很愉快的话，生活习惯可以磨合， 沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种功能的实现。 + 一开始就期待一个满足五项功能的完美爱人出 现，是不现实的，而且也是有点苛刻的。往往天上掉下这样的情人，也未必能够完美。因为爱情是一个动态的过程，从不满足到满足的努力，是一个幸福的爱的过 程。 + 所以，我们的爱是有可能集结在一个人身上的。 + 只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度，并愿意接受一 些不完美，并为这些不完美而努力，你都有机会获得幸福的爱情，与可爱的爱人。 爱情十四课 亲密的节奏 ­ 牵手，亲吻，做爱……有很多人说这是爱情三步曲，如果你新交了一个GL或BL，你的朋友常常会问你发展到哪一步了，以了解你们爱情的进度。 于是，很多人为了赶上爱情的进度，加快了这三步曲的节奏。木木在网上认识男友三天，见了面四天，就从牵手直到做爱，一步到位，结果爱情结束的也很 快，第十五天，他们分手了；志奇和女友在一起三个月，本来牵手逛街挺甜蜜，却因他有天提出做爱的要求，把女友吓跑了…… 当然，也有反面 的例子。小曼和男友在一起七年，却只是拉拉手，亲亲嘴，一直不肯再进一步发展，朋友们称她为“石女”，她却觉得找到尊重自己的男友很幸运。可突然有一天， 她推开男友家的门，发现男友和一个陌生女人躺在床上…… 看看，这就是两个常见的“亲密节奏紊乱”导致的爱情解体。 恋人之间， 有一些行为，是亲密的象征，是爱情的表达。但如果不是恰到好处的自然流露，就很容易因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏。 让我们 来看一看恋爱心理学家调查的最佳亲密节奏： 从相遇到牵手的最佳节奏：相处3天到15天时 从牵手到亲吻的最佳节奏：相处2个月到3个月 时 从亲吻到做爱的最佳节奏：相处半年到1年时 请注意，这里说的时间，是实际面对面相处的时间，如果你只是认识，网聊、打电 话，却没有四目相对的呆在一起，这不算相处。请你计算和Ta确立关系后，真正相处在一起的时间总和。 要说明一下的是，并非所有不按这个 节奏来的爱情，都会结束，有的可能只是出现一些波动，依然会修成正果。比如很快发展到做爱阶段的两个人，可能最终还是结婚了。但在这之前，女生有些惶恐不 安，因为她发现，跟男友ML之后，对方似乎没有之前那么在乎自己了……这是可想而知的事。就像你打游戏没通关，你会废寝忘食的抱着游戏机，一旦通关，或许 永不会再玩这个游戏。 我们的心理需要保温，冷了加热点，热了放凉点；爱情也需要节奏感，快了跳慢点，慢了跳快点。亲密需要随着心理对爱 情的感知度，配合前进。你喜欢一个人，总想和Ta呆久一点，自然想亲近Ta的磁场，碰碰Ta的手——于是手拉手；你逐渐熟悉Ta，发现Ta说话而有趣，那 蠕动的嘴唇吸引你，自然想吻上去感受一下——于是嘴对嘴；当感情进展到如胶似漆，和Ta分开就会焦虑，你总想向Ta表达你更强烈的感情，牵手、亲吻、拥 抱、爱抚似乎都不足够时——顺其自然，你就会有生理唤起，想用更进一步的行为表达你的爱…… 我们的感情都有一个心理目标，牵手时目标是 亲吻，亲吻时目标是做爱——好的后面还有更好的，会引导我们继续为爱努力。 人是很有目标感的动物，有值得奋斗的未来，是最大的动力。最怕的，也是没有目标。也就是说，如果爱情的三步曲一下子走到头，没有了目标，爱自然也停止了。 把握亲密的节奏，可以让我们的爱总有目标，总在发展。 所以有句忠告说：“请尽量延长‘只是亲吻’的时间”，当你发现你能给对方的，不仅仅限于身体行为，已经可以渗透至心灵的层面，比如安全感、归属感和幸福 感……那时，你们就可以做爱了。 在什么时间，做什么事。这是亘古的真理，保持自然的情感节奏，可以让你们的爱走得更远。 爱情十五课 爱的暴力 有时候，我们以为拼命爱了，就对得起自己了。却给别人种下严重的伤害，然后后坐力回击，伤到自己。 因爱之名而产生的暴力，是爱情产生的最 大弊端，我们每个人都有义务尽量减少它的伤害。 爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场，不用动手，只要因爱之名，什么黑手都下得去。 因为我爱你，所以不许你爱别人。 因为我爱你，所以你必须爱我。 因为我爱你，所以你必须让我爱。 因为我爱你，所以你 只能依赖我。 …… 雅晴暗恋上隔壁班的男生，写情书、送爱心便当、制造偶遇……已经不能满足她的需要，她要求他必须接纳自己。 但是对方似乎一点也不喜欢她，并且选择了其它女生交往。雅晴心中的爱强烈的燃烧，她跟踪他，直接登门求爱。她找到跟他交往的女生，说他已经是自己的男友 了……男生比她逼得几乎发疯…… 孟义和女友交往五年，也对女友进行“爱情圈禁”五年。他不让她和其它任何男性保持联系，甚至看到她和男 同事多说一句话，就会发飙。如果女友在响铃三声内没有接他的电话，他就用“冷战”来惩罚。他要掌控女友每日24小时的时间表，要她把所有不工作的时间都留 给他，即使她要和同性朋友聚会，也必须带上他。他常常说，他有多爱她，可他发现女友却越来越不在乎这一点，他圈禁的越紧，她越想方设法的逃走…… 与以上两种相比，还有一种爱情暴力，更加无相无形，让人受害了都不自觉。 芷乔是人尽皆知的模范女友，上得厅堂下得厨房。她把男 友当孩子养。两人同居，她什么活都不让他干，他下班回来，她为他按摩。他找不到任何一样东西，只需要问她，她就马上送到面前……他离不开她，因为他提出的 任何一项要求，她都不会拒绝，他可以任性，可以得寸进尺。她不需要他付出，她只要他依赖她——似乎很多男人都期望有这样一位妻子——可有一天，他突然发 现，他不习惯忍受别人的拒绝，对上司也想得寸进尺，甚至他发现自己什么都不会干了，离开了她，连饭都不会吃了…… 这就是名为“爱上瘾” 的爱情暴力，就像毒品，让你爽却让你永远离不开，通过溺爱，让人依赖，让人失去基本的生存能力。必须依仗自己，才能活下去。“除了我，你再也找不到对你这 么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭。 爱情是两个人的互动，感情的加深，是两个人共同努力的结果。 一个人爆发出的强烈情 感，根本不是爱情，而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们打着“爱情”的招牌，一定要让对方顺着自己的意思，不达 目的决不罢休。 有多少人在中意别人时，会要求对方一定要接受，好像对方不接受，就是对自己犯罪了一样。但你给别人一样东西，对方当然有 权不要。 有多少人在不知不觉中，在控制自己的爱人，哪怕以牺牲Ta的自我为代价，都要让对方在自己的掌握之中。 有多少人在用名义上的 爱情，填补自己生命里的虚弱和不安，要另一个人用爱情来拯救自己。 …… 这些都是爱情暴力的“摇篮”，其结果只能是消磨，即使一开始假 借爱情的名义，山无棱、天地合，慢慢也会变成一场相互折磨。这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱，最后要带着伤痛分手的原因。 在 你说出爱前，请想清自己的动机，你是否考虑了对方的需要，比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”，对方不是必须要用你期望的方式对待你 的，“我爱你与你无关”，才是一种不暴力的方式。对待任何人，都不需要“拼了命”去爱，因为你以“拼命”为代价，只会要了别人的命。爱情是持久努力，不是 拼爆发力，如果你想证明你的爱很深，就用时间和沉默证明吧。也千万别拿别人治自己的病，谁也不是谁的天使，爱情里并不存在拯救关系。 健 康的爱情，是以尊重对方的自我和自由意志为前提的，是两情相悦、两情相愿，两人都有自己的空间，不折损彼此的社会功能，并且在相爱的过程中，诱发出更好的 功能。 人与人之间有很多种爱，千万别让爱成为一种伤害。 请远离爱情暴力，亲近健康爱情。 爱情十六课 爱人也是敌人 爱是棋逢对手，一种对抗，你的爱人同时也是你的敌人，夺走你的自我，时间，精力——别以为他们是天使，有时候他们更像是“讨债的”。如果你想好好谈 一场恋爱 ，请先做好心理准备。 爱情的滋润往往是瞬间的，甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的拥抱，3秒到20分钟就会结束……就算你思念一 个人，回忆你们之间说过的情话，也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里，你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人，也有点麻烦”。 首 先就是你的时间表，以前你可能是朝九晚五上班，下班后健身，晚上看个片子。朋友约你去打球，你可能随时有时间；网友邀请你上线PK游戏里的一个大 BOSS，你马上就能到位……但当你恋爱后，大部分空闲的时间都会被填满，除了和Ta在一起谈情说爱，你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事，比 如：看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其他……你会发现，这个世界上供一个人娱乐的东西很多，但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的 时间被夺走了，甚至当爱人不在身边时，你也要花时间来想Ta现在在干什么…… 然后是你的圈子，以前你和朋友们一周聚一次。但当你恋爱 了，你会发现，很久没见到朋友们了。而且他们还会一边说你“重色轻友”，一边主动不再邀约你。假如你想两全其美，把你的爱人带入你的圈子，你可能会发现， 你的朋友变成了Ta的朋友，Ta可能比你还要受欢迎，以前总打电话给你倾诉的朋友，开始打电话给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了…… 再 来就是你的自我，以前你一个人时灯泡会换，瓶子会拧，衣服会洗，饭也会做……但当你有了爱人，你开始依赖Ta——直到你发现自己离开Ta什么都做不了。你 想24小时和Ta在一起，你主动出让了自我：事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见，不再能自主做决定。而且当Ta和你意见不合时，你往往 只有三种选择，顺从、说服或吵架……有经验的人都知道，这与客户、领导、下属周旋很类似。并不因为Ta是你的爱人，因为爱什么都变得容易了。你有时必须交 出自我。 你会觉得不那么自由了。因为你要考虑Ta，有时候你想买一个粉色的沙发，但想到家里还有Ta，不得不换成棕色——这个中性的颜 色。 爱人是对抗寂寞的产物，但我们并不是总想有个人在身边。 你要为Ta做饭、洗袜子、在地铁站等Ta、提重物……一 开始你会觉得做这些很甜蜜，但时间久了你就会发觉，你宁愿用这些时间和精力睡个大觉，读一本书，或玩一局游戏。 有的时候，爱人就像是一 个非常具体的敌人，Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心， 让你无法再坚强的独处…… 所以说，爱情是和他人一起做自己。你的世界多了一个人，时敌时友，因为爱，你可以悦纳多少负面的代价，决定了 你们可以走多远。 仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜的人，有时候先想到自己会付出什么，再去得到，才能真的享受好浪漫。 爱情十七课 吵架的原则 ­ 爱情里不只激情是电光石火的，吵架也能飞沙走 石，有人说吵架最伤感情，有人说没吵过架不是真爱，到底爱情里如何面对吵架呢？ 首先需要确认的是，亲密关系的确需要经过吵架的检验，也就 是说，相爱的两个人，只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光，又经受过凛冽的寒冬，才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子， 却没有看过他转过来的那一面，也不算真正了解这个人。 如果你想和一个人爱在一起、过一辈子，至少要看看Ta吵架的样子。也需要让 Ta看看你吵架时的模样。 一个人吵架的模式，也反映着内心的需要，而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。 吵架可 以让你迅速了解一个人，了解Ta内心的真实的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程。 所 以，不必害怕爱情中的吵架，它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则，让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。 第一，注意 场合，尽量选择两人独处的空间，如果很难控制，宁愿在大街上吵，也不要在认识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么，吵成什么样，过一 会儿依然可以甜甜蜜蜜，并且不要让其他人涉入你们的争执，是对双方的一种保护。 第二，注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大，态度可以很严 肃，可以据理力争，可以无理取闹，可以鸡毛蒜皮，可以表达出你不喜欢的一切事，但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性，但要 明白，你攻击Ta的目的是为了催进你们的爱，而不是让对方离开你。 第三，事情要通过确证再吵，不要凭自己的怀疑来吵。有时候，我们揣测对 方的用意，比如Ta有5000元的去向隐瞒我，一定是有外遇……但最后发现，对方是给你准备了一份惊喜……这样的争吵真的有点弱智。有时候，我们过渡的敏 感和不安全感，会多出很多怀疑，这个时候一定要向对方确认清楚，然后再发脾气。你常常会发现，有时候你找茬吵架，并不是因为对方做了什么错事，而是由于你 自己的不安，你只是用爆发的脾气来表达了这种不安，但此时你爱的人却成为受害者。因此，我们需要独自处理好自己的不安，确证怀疑就是处理不安的一个好方 法。 第四，吵到一半不要闪开。有些人在吵架时，尤其是被动的被拉入吵架时，会在中途离场，或者挂断对方电话……这种方式仅仅是叫停，并不 是解决问题，往往还是会引发“下半场”更为激烈的风波。而且因为突然闪开，让对方心理感受很不好，被丢在那，冷在现场……往往会让对方更不理智。甚至从热 战转变为冷战。冷战总有一个人要来收场，往往一个小问题，放几天就会成为大问题，最好能够一次性解决。 第五，尽量面对面吵，不要在电话或 者网上吵。毕竟吵架是一种面对面的活动，眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示。电话或网络往往丢失一些信息，会造成更多误解。并且有一些肢体接 触，有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻……做鬼脸、摊手…… 第六，考虑对方的基本需要。其实解决吵架往往有很简单的对策：男的 基本要给面儿，女的基本需要抱。很多女生都说：“其实他不知道，就算我再凶，只要他过来抱抱我，就没事啦，可他就是不懂……”，男生也会说：“我哄了她7 个小时，可她就是不给面儿……”这或许是两性的误差，让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。男生们只要记住，对无理取闹的女友，往怀里一搂；女生们只要 记住，在男友说了5分钟软话时，给一个笑脸……吵架都会马上转成甜蜜的序曲。但女人需要谨记，如果你把男人的面子伤得太厉害，把他的耐心磨光，他就算再爱 你，一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记，如果你犯得错误真的很严重，最好不要期待简单的抱抱就能了事。 第七，两句 不能说的话。有两句话，在吵架时千万不要说：“我们分手吧”和“我们离婚吧”——有些人一气之下，就会冲口而出这种气话，这往往会成为一种残酷的预言，把 所有小事都变成大事。其实说了这句话，也并不解恨，而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度，改变关系的话，尽量让它咽在肚子里吧。 第 八，见好就收，一定要留台阶下，给自己也给对方。有些人吵架，一定要两败俱伤，而且还要败到“姥姥家”……都不给自己留活路。其实吵架怎么开始的，并不重 要，怎么开始都行，但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶，要马上抓住，赶紧下来，不要贪心。每个人停留在争吵中的耐心不会超过30分钟，所以，尽 量在30分钟内找到台阶，出来喘口气。 第九，吵后约定一些原则。吵架之后，你马上会了解对方的一些吵架习惯，比如Ta爱嚷嚷，中途会走 开，还是死也不肯下台阶……这些在两人和好后，都可以通过约定，来进化彼此的“吵架水平”。比如：下次吵架谁也不要走开，吵可以但不要提分手……约定的吵 架原则，往往非常有效，可以让下次吵架更有效率，而且减少吵架的“伤害性”，还能加强两个人的默契。 大部分的吵架都是以催进感情当做目的 的，当你可以从简单的宣泄情绪、拿爱人出气进化到用一种“略激烈的方式”调整你们的关系，你就会发现，吵架也是可以学习的，它可以让你的爱更有味道，更有 质感。 并且，吵完之后，你们更爱对方了。 爱情十八课 沟通的陷阱 ­ 很多婚姻、两性专家常常说：“有问题，只要坐下来沟通，就能解决”……其实这句话并不是放之四海而皆准，甚至，沟通有时候是一个大陷阱，没有问题，也能制 造出问题。? 沟通的频率陷阱 ? 对于爱情双方沟通这件事，我的态度是：大部分事情 不用沟通，小部分事情用轻松的口气聊聊，仅剩一点“不达成共识过不了关”的事，再沟通。? 沟通这件事，无论在情场还是职场，都是一样。总沟着，就会掉沟里，临门一脚沟一下，才能通。? 两个人相互适应的过程中，总会各自有不 适感，这是需要自己来调整的。如果有一点不适，就拽着对方来谈，只会把Ta烦死。很多分手的情侣，其实都是中得这个招。? 有些人在热 恋中，可能突然就被对方的某句话刺到，发一顿无名火。这时候，连自己也不知道为什么要生气，和对方怎么沟通？有些人想了很久，甚至咨询了心理师都找不到答 案——我们不那么了解自己的情绪、想法时，那些过多的敏感，只有自己去处理，那些找不到出处的情绪，要自己善后。不要因为你和某个人确立了恋爱关系，就要 把Ta卷入进来——这往往对你们的爱情是有百害的。? 沟通的目的陷阱? 沟通的目的，是了解想法，不是达成共识。? 请注意，在你自己也没搞清楚自己 的想法时，不要沟通。? 与客户合作，需要沟通的只有两次，一次是调查需求，一次是提交产品。自己要先有定型的方案、产品、计划，才能 与对方沟通。? 与爱人合作也是一样，在你确定了自己的想法后，再和Ta沟通。而且需要特别提醒的是：你和Ta的沟通目的只有一个—— 了解Ta的想法——不是强制Ta听你的，也不是说服Ta，而是了解Ta的需求，并把你的需求告诉Ta。? 能否达成共识，关键在于需求的一致，沟通只要走到了解对方的意思这一步就足够了。如果你们两人都是为了彼此的关系朝更好的方向发展，自然能够放弃一些固 执，达成共识。如果需求本就有差异，那两人自然也能明白，并不是哪一方的错，而是需要不一样。? 如果你很贪心，非要将“达成共识”作为目的，就会制造出“一方一定要压到另一方的”口水战争，把沟通变成“倒苦水大会”，你以为自己掏心挖肺，有什么就说 什么，其实只是情绪崩溃，根本就不再是沟通。你越讲越发散，越说越说不清，对方的耐心也被磨尽。到时不仅共识达不成，还会让彼此对两人的关系失望。? 沟通的效率陷阱? 其实沟通是最没有效率的。? 因为沟通并不是解决问题的方式，只是促成解决的一个因素。? 比起两个人一起买东西，一个人逛街显然花在路上、商店里的时间更少，下决心买一样东西更果断。同理，一个人独当一面显然更利于解决问题。不会推卸责任或者 拖延。能够独自处理和解决问题，都是更有效率的。? 但如果你不那么在乎效率，看重沟通时的乐趣，就请别指望它解决问题，只当做两个人 的互动游戏。? 总之， 别听那些专家的，没事坐下来煞有介事的沟通。有空不妨一起尝试新鲜的娱乐方式，轻松一点，才是保证爱情长青的秘诀。 爱情十九课 用好你的性 爱情里的性占有什么样的位置，必不可少？可有可无？还是充要条件？如果想拥有好的爱情，也请用好你的性。 在街上随便拽 一个80后，问其对性的理解，90%的人都会很坦然的回答：“性是爱的一部分”。我们的确比父辈持有更开放的性态度，也的确更懂得用性来给爱情调味，但这 与在锅里加盐道理一样，放多放少，什么时候放，都会产生不同的效果。 男人女人，性不同 有很多女生跑进心理咨询室，只问一个问题：“我的男友想和我发生关系，我要怎么办？”——我想或许你也被这个问题困惑过。有很多情 侣，因为女生不愿和男友做，或男生非要和女生做而导致分手。 在这个问题上，性别差异相当明显。因为双方收获的快乐与付出的代 价，有明显的差异。 显然，男生更快乐，而女生无论从生理上还是道德上，风险都更大。 有一个社会心理街头调查，挑 选两名外在条件都很有魅力的男女，在街上随机寻找陌生异性搭讪。只问三个问题： 1.你愿意和我约会吗？ 2.你愿意去我家里坐坐 吗？ 3.你愿意和我发生性关系吗？ 调查结果很有趣，在第1个问题上，男性和女性都有50%的人愿意；但在第2个 问题上，只有6%的女性同意，而男性却有69%同意；在第3个问题上，男性竟有75%的人同意，女性则没有一个同意。很明显，在后两个可能发生性关系的问 题上，女性非常的谨慎，而男性却不怎么介意陌生而短期的性关系。 这显示出男性和女性“性策略”的差异，男性对发生性的场所、 条件、对象的安全需求明显低于女性，也因此更容易在两性关系里提出性的需求。 对大部分女性来说，她们认为“可以发生性”是要 在一个可以建立长期关系的对象身上，而且女性更注重情感忠诚。男性则更在意身体忠诚。 别用性检验爱 很多男人喜欢以女友愿不愿意和自己发生关系来检验对方的爱——用性检验爱情，有道理，但很片面，也缺乏自信。 看过上面的 男女性差异，可以发现，一个女人不愿和你发生关系，并不是不爱你，而是她不确定你能不能长久的爱她。她感到这份爱还没 有得到长期安全的保证。在没有心理安全的前提下，女性往往很难笃定的确认情感，她们此时还在摇摆。如果这时提出性要求，恐怕只会带给她一场内心的风暴。就 算她出于好奇与讨好顺从了你的性要求，这份性关系，也只是单方面的，无法达到美妙的和谐。 如果你非常介意女友不和你发生关 系，与其责怪她不爱你，不如好好想想，怎么做才能让她信任你在情感上的忠诚。给她安心，她才能给你性。 而对于女性来说，不要 急，不要在他“逼”你时就慌了，等你的确感到安全踏实了，才用你的性！ 社会上有很多无性婚姻的例子，有很多人不做爱却爱得好 好的。这充分说明性并不能代表爱，不能检验爱。 性的作用在于，它是一种爱的表达方式，就像用嘴说，用手抚摸一样。用得好可以 催进爱，不用也可以用别的。 性可以帮你体验爱，滋润爱，但千万不要用它检验或证明爱。 延长 “只是亲吻”的时间 “Just kiss”在性开放的年代，可以作为一种新的“爱情风潮”提倡一下。对于很多初尝爱情滋味的少男少女来说，强调“延长“只是亲吻”的时间”是帮助他们最大 幅度的用好自己的性。 谈过恋爱的人都会有这样的体验。第一次接吻，是最美妙的，两个人都春心彭动。但随着关系的进一步发展， 虽然性爱的加入，让两个人更亲密了，但也增加了对彼此的要求，以及暴露很多隐藏的问题。 就好像你嘴里嚼着开胃菜，眼睛瞅着香喷喷的牛排时的感觉，那一刻最为美妙，当你把牛排放到嘴里，随着第一口的快感，美妙感也就结束了。 两个人对彼此信任的建立，需要随着身体的一点点亲密来递进。“只是亲吻”的阶段，就是在亲密却也可以抽身的时间段，这时两个人都有期待，也都保留着安全 独立，“进可攻退可守”，所以给了情感很大的伸展空间。 我们都知道，情感安全是美妙的性最好的基础。 牵手、拥抱、亲吻、依偎、抚摸、舔舐……这些都是性，并不是一步到位的性关系才叫性。我们可以给这些“性的表达”更多的时间，让它们都有机会传递给爱 人，“一口吃不成胖子”的道理同样适用于性爱，循序渐进才能给我们的心理安全，一个最好的适应时机。 所以延长一些“只是亲 吻”的时间，性的基础越茁实，那第一口牛排的味道，也就越咂口。 用你的性表达你的爱 性发生时，两个人之间的“高墙”倒掉，两个个体真正的融合。 发生性时，身体的联结也会引起内心冥冥中的联结。 可以说，性是人与人之间最极致的“亲密接触”，因为亲密距离是负的。自然就会影响心理距离。 很多发生性关系的情侣，会更加 亲密，更加有心里默契；而没有发生性关系的情侣，总比发生关系的情侣更客气。 你会发现，当女生和一个男生做过爱后，会对她的爱人更依赖， 更挑剔，也更有小脾气。这是一种真正信任和依赖的表现。因为她已经锁定了她身体忠诚的对象，她可以确信这个人是“她的男人”了，哪个女人不对自己的男人撒 娇呢。 但对于男性来说，如果一个女人把性交给他，多少都会激发出他内心的一些“守护者之爱”，尤其是对于情感态度健康正常的 男性，和一个女人的性关系，可以给他带来一份责任感，会让他更疼爱这个女人。也会激发他的情感忠诚。 的确，性关系这种联结，会给两个人之 间迅速建立一种默契，与依靠被依靠，呵护被呵护有关。 所以，如果你感到安全，对你的爱人笃定信赖，或许可以试试用性表达你的 爱，虽然性不是不可替代的表达方式，但毕竟它是天赐的最有效的表露。 越爱越做，越做越爱 当你和你的爱人有了较为稳定的性关系，你会发现，你们深爱对方时，就会用性来表达，而且是随着性的默契，而越来越爱对方。 在性爱中的小动作也是一种默契的培养，它微妙到可以莫名改善你们其他交流方式的瓶颈。 多久一次的性是最好的？很多人又提出这样的疑 问。 对于还未住在一起的情侣来说，受场所的限制，3-15天一次的性都是健康的，7天一次频率最佳。国外学者根据年龄因素对 性能力的影响规律，提出一个性爱频率公式，但对于我们国人来说，作为参考比较适宜。具体计算方法是：以自己年龄的十位 数乘以9，所得乘积的十位数，就是一个性爱周期所持续的天数，个位则为应有的性爱频率。例如小茹今年25岁，按照这个公式计算，她与丈夫的性爱频率应该是 2×9=18，就是10天内要有8次性生活。 但需要注意的是，不要把做爱当做任务去完成。它应该是自然的表露。 你需要关注的是对方的内心需求，因为在身体的愉悦之外，性也是一个亲密和温柔的互动。所以性的频率，是两个人温柔互动的时间表。就像交谈一样，都应该由两 个人共同去确定。 有时候，当语言贫乏，眼神干涸时，性或许是一种最佳的沟通方式。 毕竟性是很有 用的“爱情策略”，大多时候，它不是用脑思考的，而是用心体察的。 希望大家都能用好自己的性，令你的爱更加丰满充盈。 爱情二十课，只爱一点点 爱情， 不仅仅是鲜花玫瑰，更是对抗和竞争 ? 爱情需要学习，爱情的能力可以提高 ? 如果你想成为 更好的爱人 ? 或者，你想找到适合的爱人 ? 就请你踏入爱情课堂 ? 心灵安全岛，和你在爱里一起寻找安 全感 ? 爱情占你人生的比例有多少？你算过没有？20%、50%、80%、还是100%？ 你有没有想过，你规划的爱情比例，决定了你的爱情的质量；你对待爱情的态度，决定了你的爱情结果。 岳西的爱情像爆炸一样激 烈，他爱女友爱得死去活来，所有苦情戏都上演了，却依然没有留住女友的心，他的这段感情只撑了3个月；更夸张的是小眉的爱情，和男友一见钟情，两个人什么 都不顾了，抛家舍业的跑到一起同居，可没想到1个月之后，他们就吵得势不两立，小眉被男友连人带行李扔出了家门；胡德100%的爱情也惨遭触礁，他花光了 自己所有的积蓄，甚至向银行贷了几万的款，向女友求婚却换得了“对不起，我爱上了别人”的晴天霹雳…… 爱情就像股票，你没有 一定量的本钱，往往达不到你的期待；但你投入的多未必赚得越多——爱情和股票都是“舍得哲学”，是一种“放弃的美学”，只有懂得在最佳时候放手的人，赚得 最多。 这种游戏最致命的就是贪婪。有点甜头就要更多——在爱中的贪婪，和在股市中的贪婪一样，要得多，风险就大，压得本越 多，跳楼的可能性越大。有时只爱一点点，才是长治久安的策略。 爱情难就难在，它是两人的互动游戏，不是一头的表演秀——你做 的事，都是一种暗示，暗示对方要用同等的爱情回报。你投入情感、忠诚、金钱、时间、经历……为一棵树放弃一片森林，你觉得自己不要对方的回报……其实你不 要的只是表面上的物质回报——你真正要换的是对方的爱情——而往往这部分对一个人来说，是最弥足珍贵的。 非典型政客李敖先生 曾经挥笔写过一首淡淡的情歌，道出爱情的制胜真谛。 不爱那么多 只爱一点点 别人的爱情像海深 我的爱情浅 不爱那么多 只爱一点点 别人眉来又眼去 我只偷看你一眼 不爱那么 多，只爱一点点，才是最负责任，最长久的爱情。 因为不对自己贪婪，必不对别人贪婪；不贪婪别人的情感，必不贪婪别人 的自由。只爱一点点，传递的是不贪婪却友善的暗示——这是一种谈情说爱间的尊重，往往你尊重了他人的自由，也就拥有了自己的自由。两个自由的人， 才能长相思守。所以人家李先生人到七十依然有二八年华的情人依偎。 我们每个人的情感和体内的血液一样，是定量的，一次像海 深的爱情，足以耗尽你一半血液，可想这样的爱无法长久——你的血坚持不了几年，就干涸了。有能力的爱情，都是后劲足的，量入而出，滴水穿石，才撑得起“长 久”。 深情要用耐力衡量，而不是爆发力。 每个人的人生都像一座屋，由N块砖组成，爱情、事业、 健康、财产、家庭、兴趣、圈子……每一块都占去人生的一些比例，只有当它们都不独占你的生命时，你的世界才能因指点众多而愈加稳固。 爱情并不是你人生的全部，当你懂得了这一点，你才能真正拥有安全的爱情。 |
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