这个题目,不知道合不合适,暂且这样用吧。
看到一篇文章,讲亲子教育中的父母培训的。
其中有一段内容,说的是在任何时候,都不要以假装遗弃来惩罚孩子的任何一个过错,因为孩子不知道你是假装的,他会真的以为会被父母抛弃,以为会流落在陌生的街头无依无靠。当然我们都不会真的抛弃孩子,可是你想过没有,当这句话失去了效力,他知道你只是吓唬他,慢慢对你的话就失去了信任,甚至可能他也就这样学会了撒谎,这对孩子的教育是极不利的。
所以任何时候,请不要用假装遗弃,来惩罚孩子。
想想确实很有道理,反省一下自己。
前几天阳在幼儿园用手指戳了一个小朋友的眼睛,小朋友哭了。
好像是在玩黑猫警长的游戏,把手指头当成手枪了,也许是无意的。老师拉他去道歉,阳不肯,后来被老师狠狠的批评了一顿,眼睛哭的红红的,到晚上还很明显。下班后爷爷和我说了,晚上出去散步时,我便和阳谈了这件事情。
阳明显的对谈及此事比较抵触,问他是不是用手指头戳了小朋友的眼睛,是在玩的时候不小心碰到的、还是小朋友先碰了阳,或者是其他什么原因等,一概的不积极回答,哪怕我和他说,如果是不小心碰到的也没有关系,只要和老师说明白,并向小朋友道歉一下就可以了。
无论我磨破了嘴皮子,用直白式的,拐弯抹角式的,启发式的,阳就是不上钩。
后来,阳很不耐烦了,开始顾左右而言它,要去找爸爸什么的。
见我还要和他讲道理,居然用脚踢了我,并乘我抱着他的时候,咬了我一下。
天,本来还一直很平静的我,立马火冒三丈,打了小屁股一下。
然后让他向妈妈道歉,阳不肯。
气头上的我,黔驴技穷的告诉他:今天阳阳犯错误了,因为妈妈在和阳讲道理的时候,阳踢了妈妈,还咬了妈妈一下,所以一定要向妈妈道歉。
阳还是不肯,这个嘴硬的家伙。
后来,我说:好吧,如果不向妈妈道歉,那你就自己在这里想一想,妈妈自己去散步了。
(这是不是也是一种?以假装遗弃来惩罚孩子啊?)
阳大哭,在后面追我。
我走了几步,停下来,问他挺清楚妈妈的话没有,要不要和妈妈道歉。
小子还是不肯。
我说:好吧,那你自己在这里再想想,妈妈自己走了。
哭,大哭,继续抓住我。
(也许这时,阳的心里充满了恐惧,真的以为妈妈不理他了;不知道还有没有觉得很委屈呢?)
这时爸爸散步回来,走近我们。阳看见大叫:爸爸,你不要过来。
爸爸便远远的看着我俩,没有干涉。
坚持了一会,还是不肯道歉。妈妈的心,其实早就软了,从来没有看到阳这么大哭的。
于是自己平静下来,蹲下来拥抱一下阳。
妈妈:不哭了啊,妈妈不是不理你的,是想让你想一想自己错了要怎么办的。
阳抱着我,不哭了,但仍在抽泣。??
妈妈:你看,妈妈以前不小心碰到你的时候,你会告诉妈妈说“你碰到我了”,妈妈会说“哦,对不起,我下次会小心的”,对不对?
阳:不吱声,还在小声抽泣。
妈妈:妈妈刚才打了阳的小屁股是不对的,所以妈妈先和你说一声对不起。那刚才阳阳踢了妈妈,还咬了妈妈,这个也是不对的。阳阳是个勇敢的好孩子,好孩子犯错了也没关系的,只要知道错了并道歉,还是个很勇敢的好孩子的。所以你也和妈妈说一声对不起,好不好?
阳:还是不吱声。
这孩子,一向嘴特紧,且吃软不吃硬的,你越是逼的紧,越不肯服软的。
所以,妈妈不再坚持,给他转弯的时间。
妈妈:?那这样,你待会儿再和妈妈说,好不好?
阳见妈妈缓和了,便也积极回应:我只和妈妈说,不和爸爸说。
妈妈:好的。
抱着走了几分钟,妈妈:现在可以和妈妈说对不起了吗?
阳阳:妈妈,对不起。
(总算是张口了)
妈妈还想乘胜追击:阳阳,妈妈告诉你,用手戳了小朋友,小朋友会很疼的,所以明天早上,你和小朋友说一声对不起,好不好?就像刚才和妈妈说的那样。
阳阳:不行。我刚才不是和妈妈说过了呀?说了一次对不起就行了,不用再说了。
这小子,已经把向妈妈道歉和向小朋友道歉混为一谈了。
算了,暂时放一下吧。
妈妈:那你想和小朋友道歉的时候再说,好不好?
阳阳:嗯。
一场暴风雨总算过去。
这个孩子,以前妈妈总担心他太老实会被别人欺负,因为3岁以前,是无论如何也不敢和别人发生冲突的。即使是很小的小孩来抢他的玩具,都会抢的走的,更别说去“攻击”别人了。最近,好像知道要紧紧的攥住自己的玩具不让别人抢走了,但也不会主动抢别人的东西的。在家里有时还会学习黑猫警长的样子,拿着警棍、手枪之类的东西,来假装打人,但分寸掌握不好。生气的时候,也会开始打家人或踢人了。原来,??我还一直以为我们应该是扮演那种去找别的家长说理的角色,没想到今天,却变成了要向别人道歉,虽然还不清楚阳今天的行为是主动的还是无意的。看来,这个小子,也不是我以为的那样不厉害的,只是小时候还没有爆发出来而已。这回不用担心他在外面老受别人欺负了,哈哈。不过,要是这个分寸不能掌握好,而变成去欺负别人,那好像也不是我们想要的。
对于这些,我还真的没想过该怎么处理呢,真是书到用时方恨少啊。?
再想想,自己刚才的处理方式,好像也不够好。
特别是不理阳的方式,看到阳那样的大哭和恐慌,是不是也以为妈妈不要他了?
回去,黑猫警长的碟片也许要控制一下了。这孩子现在还不能分辨是非,一味简单的模仿双方的对抗可能也不妥。还是把巧虎拿出来看吧,虽然俗了点,但至少还能学点东西,并没有“暴力对抗”的镜头。
第二天早上,我让爷爷告诉老师,就说昨晚爸爸妈妈已经和阳讲道理了,阳也知道错了,并且和妈妈道歉了。这孩子嘴硬,暂时就不要硬让他和小朋友道歉了。
阳在旁边听见说他,又有点小激动的跑过来说:昨天不是已经和妈妈道歉了呀?道歉一次就可以了,不用再说了。
咳,这孩子。
妈妈连忙说:妈妈是要爷爷告诉老师,阳阳道歉后,还是个好孩子。
阳这才放心。
晚上回家,奶奶说早上我走后,阳阳主动和她说:奶奶,我昨天用手戳小朋友是不对的,下次我不了。
知错就好了,真是妈妈的好孩子。
看来,我的嘴皮子没有白磨,道理这小子也都听进去了。
孩子间的摩擦本来就很正常,这件事情,就这样过去吧。
又想起前面那篇文章里还说到:
有人说,作为家长,哪有不爱孩子的。对,想不想爱是一回事,能不能爱是另外一回事。爱有时不是感情问题,而是能力问题。你的爱要令孩子感觉到。有许多父母爱得深沉,眼光放在十八年后,严厉,苛刻,无情,还美其名曰是对孩子好。在这里我想说,如果孩子没有意识到你的爱,那么父母的爱就不存在,孩子就不幸福。因为爱是孩子所必需的精神给养,他必须在童年时期深刻地体验到,如果体验不到,那么他就没有被爱滋润,环境中没有爱,他就会感到缺失。