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无边的黑暗，无尽的痛
昨夜40度的高烧使我彻夜未眠，病痛折磨着我，手机中不断发来的短信，却让我心中的痛远远超过肉体上的痛。 痛，让我知道我存在。还是会去看这些让我痛的喘不过气的短信。看到，就会不自觉的点开。虽然那所有的一切，我早已记得。可是，唯有痛，让我知道我并不是尸体，我还活着。
痛，不断的让自己痛。我知道每当我感觉到痛的时候，就证明我还没有麻木。想哭，来试探自己麻木了没，其实我并非想哭，可是眼泪却已经完全控制了我。它，来去自如。根本不理会我是否愿意。这样也好。至少，还能证明自己没有麻木。如果有一天，你看到我在哭泣，请不要奇怪，也不要惊慌，我没事，我只是在掉眼泪而已。那一切，也只是我体内多余的液体，如此而已。对于泪水，习以为常。
曾经的诺言，谁来负担。永远有多远，永远究竟有多远。我知道，永远，就是远到根本看不到希望，哪怕伸出手去用力拥抱，抱住的也只有自己和一次又一次的绝望，心渐渐变的麻木，Forever，究竟是谁能够承担的永远。
幸福从此消失不见。寻寻觅觅，一路走的如此辛苦，只是为了执着的寻找，寻找那只属于我一个人的幸福。我要的是唯一，我要的是无可替代。可是，谁是谁的唯一，谁又能给谁唯一。终于明白，那些童话故事都是用来欺骗小孩子的。谁能给我一辈子的幸福，谁能把我当做她的唯一。要相信，相信自己的结局，幸福和快乐是不可能的。
就算答应离开，又能如何。▲离开的是人，离不开的是心。心痛的如此真切，我如何欺骗自己？
▲Here Without You ，我还是我，我从来没有离去。渐渐开始习惯现在一切，习惯一个人望着天空发呆，习惯在想念中睡去。习惯，一切都是习惯。总以为没有了你，我的生活就没有办法继续。可是当绝望到了一定程度以后，痛到不敢再给自己任何希望。有一个词语，可以贴切的形容我的生活状态，那就是行尸走肉。我的世界空旷的连想念都会有回音，否则我为什么无时无刻不在想念。孤单，无边无际的孤单，我一个人不孤单，想一个人才孤单。
一次次努力挽回都未遂。所谓未遂，就是为某事已经做了准备，却因为某些原因而未能做到。想说：我努力爱过了。想说：我用心爱过了。想说：我是真的爱过了。爱到撕心裂肺，爱到支离破碎，我尽力了。非要用我死去后洒满大地的热血才能熔化你那冰封的心吗？
告诉自己要做一个坚强的男人，从此以后不畏惧伤痛。既然选择了这一切，那么，我承担得起。26岁的成年人，用法律术语来说，我早就是完全行为能力人。一切的一切，我扛得起。就算我会堕落，就算我会颤抖。那又如何？
让我一次痛个够，痛到绝望，痛到没有力气。然后，在无边的黑暗和无尽的痛中微笑着死去。
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