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《无根的爱》修改全篇

作者： 冰川-爱心 发表日期：2004-02-26 14:15:54

看着眼前这个所谓丈夫的人，我告诉自己，爱他就让他幸福，可是我知道有时我又好怕失去他，矛盾折磨着我。他喝多了，沉沉的睡在我的腿上。我的腿有些酸，但我不敢动，就这样的看着他是件很快乐的事。看着他浓浓的眉毛，高高的鼻梁，清晰的脸框，还有···但不知为什么我的眼好酸。    关于我和他的故事要从我的童年开始了。我的名字叫苗心儿。他是我的邻居，叫“崇而平”，是我哥哥的朋友，一个大哥哥。我们的家乡在东北的一个小县城。我们的父母是同事，他和哥哥比我大4岁，可以说他是看着我张大的人。由于我太小了，父母都上班，可是家里又没有人带我，带我的责任就成了哥哥放学后的任务。我就成了哥哥的小尾巴，也就成了虫哥尾巴（因为哥哥们都叫他虫子）。哥哥是个很喜欢玩的男孩，每天除了把我从幼儿园接回来就只顾自己去玩了，这个时候一般是虫哥一边写作业一边哄我玩。 我上小学的时候他已经是快上初中了。记得是他带我走进了人生的第一间教室，从幼稚员的小朋友成了小学生。当时我每天放学都是，他用自行车前面带着我，后面带着其他的我哥。三个人快乐的说着学校的所见所闻。 我和他们去嬉戏，夏天我们去山上抓蝴蝶，采野花，去掏鸟窝；冬天，东北格外的寒冷，但是却不会磨灭我们快乐的童心，打雪仗，堆雪人，滑冰，滑爬犁···家乡的每处山水都记录下我们成长的快乐和笑声。他们同龄人的游戏，我们都玩过，哥哥闲我小，只有虫哥乐意和我一帮，我们和虫哥无话不谈。也包括他的未来。因为有了两个哥哥所以没有小朋友敢欺负我。因为活的快乐我从来就不会哭，哥哥们都笑我是笑面佛，老是无忧无虑的。在不经意间我们都长大了，童年留给我的是美好的回忆和遐想。 记得在我十岁生日的时候，当时家里条件不是很好，父母工资都很底， 妈妈给我煮了碗长寿面，没有礼物！虽然没有现在的小朋友过生日的“生日派对”但是也很开心。但是我在那天又收到了一份意外的加惊喜！ 这个时候虫哥已经是初中生了，因为哥哥学习不好，已经上班了，我们也没有时间一起放学回家了。下午放学我照样一个人回到了家，因为没有人陪我了，所以我回到家就感到孤单。“咚咚——咚咚”的窍门声，我想一定是我的同学来问作业来了，他们老是这个样子的。 我打开了门，看到虫哥，手里拿着书包。“心儿，生日快乐，看我给你的生日礼物！”虫哥从书包里拿出了一个很漂亮的日记本，我记起来了是他的爸爸去日本的时候带个他的，上面有动画片“花仙子”的日记本，上面有个小小的锁头，很精美奇特。在当时是世面上买不到的。我非常的喜欢，但是虫哥当时说“我要送给一个很重要的朋友”，为了这个事情我一个月没有理他。因为我觉得我不重要，他也没有解释。现在我知道是送给我的，我那个高兴就别提了。 “心儿，过十岁生日后你就有心事了，就让这个日记本记下你成长的经历吧，有什么事情不想和别人说就告诉她，她会永远陪伴你的，代替我——和你哥陪伴你的呀！”不知道是潜意识的认可还是什么，写日记成了我一生不变的习惯。日记也的确记录下我的人生经历和内心快乐和痛苦。 在不经意间我们都长大了，在虫哥18岁时，我们家隔壁来了一个很漂亮的姐姐，比虫哥小三岁，他成了哥哥们追求的对象，而我还是一个假小子，看着他们滑稽的计量，就笑他们是馋嘴的猫。那个姐姐叫程倩雅，和她的名字一样温柔典雅。高高的身材，会说话的双眼，哎，就是美人了，漂亮的人都是比较受到欢迎，我也不由的和她成为了朋友。我也成了了她的高参，又怕被长辈发现，也成了邮递员，所有的情书都是通过我的手传给她的。我们会象小偷似的有秘密的据点看信，可是她会看后就扔掉，不会有回应的，她说没有她想要的浪漫。可是在我看来就一个字“酸”。 因为虫哥上高三了，学习比较紧，我见他的时间只有星期天的晚上他会来找哥哥玩，有时候哥哥会和他提起倩雅，说他有多漂亮，多好。虫哥会反过来问我“心儿，你认为呢！”“很好呀，我觉得你们比较合适，我哥配不上人家”“为什么”“因为就是觉得你们合适了”“是吗！你太小了，你不懂的，以后会懂的！”不知道为什么，每次一说到这个问题，虫哥很快就会回家。在我和倩雅平时的聊天中我最多的话题，就是虫哥和我的童年，还有虫哥带我玩的事情。漫漫的倩雅开始注视虫哥了，一天，倩雅让我给虫哥送一封情书给虫哥。这是倩雅第一次主动给男生写情书，我想我一定帮她。 当我在虫哥放学的路上等到他的时候他很吃惊。“心儿，你怎么在这里呀，放学了为什么不回家呀！”“呵呵，等你呀！”我邪邪的笑着说。“给，公主喜欢你了”（公主是那些喜欢倩雅的哥哥们，给倩雅起外号）我把倩雅的信交给了虫哥。“高兴吧，你们真的很合适了，她学习也很好，呵呵，有个漂亮的嫂子也很好呀，以后就不用怕她会被别人给带走了”我乱七八糟的说个没完。“这是你的想法吗？好的，谢谢你心儿，我会考虑的。你真是个好妹妹呀，快点回家吧，你妈妈要担心了！” 这个事情好象没有什么结果，虫哥也开始了高考的冲刺我。也没有时间见他了，因为我要考初三，学习比较紧张。在虫哥接到北大入取通知的第二天，我一边无聊的作着暑假作业，手里拿着冰糕，一边为虫哥要离开了感到摸名的失落。 倩雅眉开眼笑的来找我说：“心儿！我等到了，他写信给我了，我们见面了。”“谁呀”我莫不关系的问。“崇而平呀”“啊”我也不知道自己为什么这样惊讶，以至于把冰糕都掉了。“很好呀，郎才女貌”嘴是这样说，可心里不知道为什么会是酸酸的。我知道她是认真的了，我也知道，我在也不是他唯一保护妹妹了。 “他说只要我也考上北大就可以开始，他的女朋友学习好才可以的。”她又说了什么我不记得了，只是知道自己很难过，问自己虫哥真的喜欢她吗？我没有答案。虽然大人说早恋会影响学习，但是倩雅也以优异的成绩考上了北大。这期间不知道为什么虫哥放加也很少来我家，我们见面的时间也很少了。倩雅和虫哥一起在北京开始了他们的幸福生活，又变成了孤单的一个人。学习成了我的乐趣。 随着年龄的增长我也有了自己的烦恼，在没有事情的时候我会想虫哥和倩雅会在干什么？我的日记本记录下我的心情，但是虫哥送给我的那本日记本我一直没有舍得用，珍藏在我的储物柜里，只是在上边写了无数个“崇而平。我开始知道我对虫哥不单纯的是哥哥，他已经是我的依靠，但是我却永远的是他的妹妹。 这期间他们也会回来过年，我们也会一起玩，但是其中也不知道为什么多了一些尴尬。我多半时间是看到他们快乐的样子后独自一个人回家，想着自己的心事。我不想让他们看到我的不快乐。 他们的父母也认可了他们的关系。在我上高三的那年春节，他们一起回来了。因为外婆身体不好，爸爸妈妈回哈尔滨了，就我和哥哥两个人过年。哥哥请虫哥和倩雅还有我哥哥的女朋友，未来的嫂子—华姐到我家吃饭。 当时我们都喝多了，那次是我第一次喝酒，也许是酒精的作用我哭了，是他们第一次看到我哭。“心儿，你怎么了！有谁欺负你了吗？告诉虫哥，我不会让人欺负我妹妹的。”是呀，我是妹妹，是他永远的妹妹，不用提醒我我也知道我是妹妹！那么我为什么要痛苦呢！我自己心理想着。“没有人，是开心呀，看到你们我开心”这个时候我认为自己很虚伪，明明知道自己喜欢虫哥却不敢说，我开始恨自己把虫哥让给了倩雅，但是把自己和倩雅比较，我知道我永远和她没有办法比的。我没有骄人的外表，柔弱的性格，我有的只是我们共同的童年和回忆。虫哥的现在和未来都是倩雅的。我在心理一直骂自己是个笨蛋。“不用难过了，你不是也要高考了吗，以你的成绩一定会成为我们的学妹的，到时候我们又可以在一起了，让你虫哥照顾你，带我们玩呀！”倩雅快乐的说着。 在我添高考自愿时，我选择了云南大学，离家和北京很远的地方，虽然我的成绩可以考上北大，我却想逃避。连父母都为我的决定懊恼。当虫哥知道时问我为什么，我只是淡淡的说“神秘吗”可是当我离开家和朋友时，一个人来到美丽的云南时，我知道我可以暂时的离开他们的视线，漫漫的忘记他们了。我也知道在很小时我就开始喜欢上虫哥了，但我不敢告诉他，也开始知道他只是把我当小妹的。我多想告诉他我爱他，从很久很久就开始的爱恋呀，但我也知道我是那种永远也变不成天鹅的丑小鸭，我永远是她的妹妹，我们是两条平行线，没有交点的平行线。我的爱只能深深的留在心里，只要他们快乐就好了。    他们一如既往的相爱，我也一如既往的孤单。在学校里，我是一个孤独的人，只有女朋友，没有男朋友，因为我拒绝一切男孩的追求，我的心被占了，没有一丝空地了，我的性格也变的冷傲和孤寂了。 有人说过：“忘记一个人的最好方法就是投入新的恋爱.。你只需要花一分钟去注意一个人；花一小时让你们成为朋友；一天的时间让你爱上她（他）；一旦真心爱上……你将用一辈子的时间去遗忘她（他），直至喝下那孟婆汤……”但是我知道，在没有真正走出这段恋爱之前再投入新的恋爱，只会伤害更多的人和不断的伤害自己。我也做不到忘记他。所以我不想伤害自己和其他的人，就拒绝了一切男孩的关怀，不给别人和自己机会，因为的没有心灵的空间给其他人，对于感情我很直凿。 他们也会给我写信，可是我的回信很少，理由是我很忙。虫哥有时会打我们宿舍的电话，我好怕我的语与漏了我的心事，就让同学说我去打工了。后来就不在有电话了，心也清静了。关于他们的消息还是哥哥时不时的话里漏出的，知道他们很好，知道虫哥和别人在中关村开了家网络公司。一切都应该到此了，这也许是我的单恋吧，没有结果的爱恋吧。 在痛苦的单恋中我结束了大学学业。这期间我们的见面机会很少，只是寒假假有过一次。但对我来说是痛苦而酸涩的回忆。 由于虫哥长我四岁，我上大学，他已毕业了。他只是和倩雅回来过春节。记得那是大一的春节，在我看来是最冷的春节。回到了思念的家，有亲人的温情，有长辈的寒暄，就是没有爱人的问候。 一个没有什么的早晨，爸妈和哥哥都上班了，就我一个人懒懒的赖来在床上，手里拿者三毛的书。就听见门铃声，心里想一定又是那个同学知道我回来了，想看看我有没有云南的好东西了，又来挖宝的来了。我已习惯了，因为我去的地方神秘吗！ 我拖着鞋，慢腾腾的打开了门，当我看到眼前的人时，我呆住了。这是谁呀，可是我的虫哥，那个帅气稚嫩的大哥哥吗？为什么那么的陌生呢！站在我面前的是一个西装格领，成熟稳健的高个男人。“小丫头，还不起床吗，长高了，快让我看看！”他后来说的什么我听不到了，只是听到自己的心跳，是那么的强烈和不知所措。我以为我可以忘记他，但当我再次见到他时，我知道我永远忘不了他，他就是我的心魔。    为了缓解自己的尴尬，“我去换衣服”也许是我真的心虚，就找了个这样滑稽的理由吧。在自己的房里，我无法控制自己的想法，“也许虫哥也有些喜欢我吧，不然为什么来看我呢？也许他和倩雅分开了，也许····” 其实当我知道他来的目的时，我就象被泼了一盆凉水，一个没有办法改变的事实。当我走出房间时，虫哥在那里焦急的走来走去，我问“怎么了，你是不是有什么事呀？”“是，有事求你！”“是——倩雅怀孕了，她还没有毕业，我们不能要这个孩子，想求你和我们去医院，你同学的妈妈不是妇产科的吗？”我的心碎了，好痛呀。“这个——好的——我——去穿衣服。”我违心的说，我知道一切都是我自己给自己的痛苦，他们相爱，在一起是很正常的呀，！我告诉自己别想了，我们注定是平行线了，为什么自己还奢求什么呢！ 怀着复杂的心情，我们来到了医院，也很快的做完了手术。看着倩雅虚弱的走出手术室，和虫哥痛苦的样子，我开始有些同情他们了。“那是我们的孩子呀，我杀了他！”“不怕，我们还会有的，等你毕业了我们就结婚”再说些什么，我不想听了。没有意义了，而且他们也好像我是隐形的一样。“我先回家了”他们好像还说了谢谢，无所谓了。我一个人走在回家的路上，风很大，还飘着雪花，可是也赶不上我的心冷。 从这件事以后，我回家，也尽量避免和他们同时回家，因为我不想看到他们快乐的样子。真的向虫哥说的，倩雅毕业就结婚了。我收到了虫哥的电话。 那是十一前的一个周六，因为我宿舍里的同学都去约会了，我不想起床。“铃——铃——”电话响个不听，我想一定是那个又忘带钥匙了，告诉我别出去的。 “喂，呵呵又忘带钥匙了吧！”“是我！心儿，你好难找呀！”一个久违的声音，一个永远也忘记不了的声音。“啊！虫哥，我——我马上要出去，你——你你好吗！”想马上挂了电话又想听他的声音。我为自己的紧张找理由！“你为什么那么忙呢！十一你回家吗，我要结婚了，我的婚礼你能来吗！你可以来北京我们在北京也办的，离你们云南还近——好久没有看到你了，想见你了！”当听到这里我感觉到了自己在留泪！“啊！很好呀，你们本来就应该结婚了，我去不了，太远了！” 以为用这个理由就可以敷衍过去。“我可以给你报销飞机票的，来吧，我——还有倩雅都很想你，倩雅还想让你给她当伴娘呢！”“不去了，我要打工的，不好意思了，带我向倩雅祝贺好了，希望你们幸福！我真的要迟到了，对不起哥哥！” 他似乎还有什么话要说。“你——真的不来吗？我——你有男朋友了吗？好多年不见你了，你好吗？你——好了，你去忙吧！你毕业如果想来北京通知我，告诉你我家的电话和我的手机呀！”我挂短了电话，因为我怕他听到我哽咽的声音。我是如此的心痛。无法控制自己的眼泪，我爱的人几天后就成为别人的新郎了！可是新娘不是我。我真的想告诉他我的感觉，但是我知道没有任何意义，一切都是我自己的单恋，他只是一直把我当成妹妹，没有别的。 在荤荤扼扼中我毕业了。又面临着人生的另一个选择，是留在云南还是去那里？我开始迷茫了。在最后一次见他们后，我已有三年没有看见他们了，不知道他们还好吗，过的怎么样，是不是还会想起我？这期间我也一直没有男朋友，有些朋友笑我适合当男人的红颜知己，因为我没有感情。是呀，当红颜知己也很好呀，可以默默的关注自己喜欢的人看到他幸福，我也想开了很多事情，爱是可以超越的，无私的，没有回报的，我自信自己成熟了，可以再一次面对他们了。于是我决定去北京，我不会让他们知道我的存在，但可以和他吸着一样的空气，在同一片蓝天下，默默的看着他们快乐的生活，也是一件可以让自己欣慰的事。就算是平行线，我想我也可以在另一边默默的看着他呀！作了决定，我就简单的收拾好行装，一个人来到了首都，我的爱人在的城市，虽然他不爱我，我只是个妹妹。 一个人来到了陌生的城市，我的好朋友晓谕来接的我。晓谕是我的高中同学，。回到她的家，我才知道在北京的生活有多么的艰辛，生活水平在外地是根本体会不到的。她的房子是合租的，只有一个12平方的小房间，一个月还要1000元呢。我开始有些后悔自己的决定了，“但我告诉自己来了就不能回去，我没有退路了。”我必须在短时间里找的工作，因为我身上的钱不能维持两个月的开销。 我跑便了北京的各大人才市场，终于有一家进口化妆品公司找到了处销小姐的工作。虽然专业不对口，但勉强可以养活自己了。因为我是学管理的，销售化妆品也不算过呀，还有它有提成，作的好就可以多拿提成了。     为了生活我每天都累的口干舌躁，和那些有钱却为了保持青春的中年妇女们纠缠着。每次受到了客人的刁难的时候我都会翻出自己的通讯录，看着那个早就被我背的烂熟的电话发呆，然后把自己的豪言壮志写到自己的日记里。有时我和晓谕聊天会发些牢骚。“为了青春，她们可以用掉我一个月的工资买一瓶眼霜！真是觉得不公平呀！”“这就是生活，你还没有弄明白吗？也是你自己找的！不要埋怨了！”关于我喜欢虫哥的事情我只是告诉了她，所以她很同情我的感觉！每回说到这些晓谕都会很老成的劝我。是呀，这就是生活！是我自己选择的生活我怨不了别人！ 每天都拖着疲惫的身子回到晓谕的家。晓谕她已有了男朋友，一个在读研究生，我知道我的到来他很不高兴，每天的电话粥使我感到很对不起朋友，但实在是没办法，北京的房子太难找了。每天看到她抱着电话恋恋不舍和安慰男朋友的样子，我都知道，我给她带来了麻烦，也告诉自己，我要尽快的找房子了。 因为我销售的是进口化妆品，疗效比较好，也算是自己的努力吧，使得一些中高级消费者认可了它。我的收入也有些可观了。在我到北京的第二个月我般出了晓谕的家。找到了一个十五平方的小房间，虽然也是合租，但是我有了一个属于自己的空间了，一个独自伤感的地方了。另一个房间住的是清华在读研究生，晓谕男朋友的同学。我们就象是陌生人一样各做个的，互不来往，感觉非常的陌生。连听音乐都的要用耳机。这也是我对北京没有好印象的开始，人情的冷莫。     因为要为了生计奔波，我好像忘了对他的思念。每天要和陌生人人打交道，反而少了些麻烦。“我的生存能力一定要强！我不能被生活打倒！”我默默的鼓励自己。我开始细心的体会人生了。 在这期间，父母很担心我一个人在外地，多次让晓谕劝我回家，但是我的倔强也使得父母没有办法。为了让他们放心，我没有让他们知道我的现况，只是说我找到了很好的工作。我没有说我在北京具体干什么，答应了每周必须给家里一个电话的条件，他们才算勉强同意了，就先不让我回家自己发展了。 当我回到自己小家时也会想起虫哥和倩雅。想：“他们应该象童话故事里的王子和公主一样，快乐的生活着吧！谁说故事都是假的！看，不是在我眼前吗！但是我没有勇气面对他们！ ”然后是苦笑着自己是弱智！     本以为我只要默默的祝福他们就好，从来就没有奢求他们会再和我还有什么故事的发生了，在北京独自闯了半年的时候，缘分和我开了个很大的玩笑！ 因为自己的销售表现好，和自己参加公司内部招生，我被公司总部调到企业策划部。在接到公司吊令后，也就是我最后一天站柜台时，我遇见了一生中最不该见到的人，让我和她的的生活都不在平静的人。 那是和往常一样的午后，我孤单的站在柜台前面。因为平常这个时间一般是没有什么人会光顾的。我把玩着一瓶洗面奶，无聊的倒记时着，数着我不用站柜台的时间。 “小姐，我可以看看这个洗面奶吗？”“可以！当然可以了！”当我转过身时，我和她都呆住了。会有这样巧的事吗？北京好大的，怎么会，怎么会呢？在我们最后一次见面后的第四年，我在北京又遇见了他们，也开始了我的痛苦。 站在我面前的是打扮的朴实却不失高雅的倩雅，站在她面前的我是一个穿着制服，化着淡妆的我。“你是——心儿吗？天呢，你不是在云南吗？什么时候来的，为什么不找我们呢？”由于只是想默默的守候，所以我没有让家人告诉他们我在北京。是倩雅，她连珠炮似的问个不停，我其实也不知道要怎样回答她，也许是心虚，我就说“想你呀，你们好吗？”“你什么时候下班，我等你，小坏蛋，我要让你哥好好的说说你，今天到我们家去，平今天回家吃饭家。” 也许是我真的非常想他们吧，我答应了。怕被同事看见上班时聊天不好，我就给倩雅一边做着面膜，一边听她说着他们的幸福，虫哥的现状！ 我也知道了虫哥的事业很顺利，发达了。他们有了自己的公司，自己的房子和自己的车。看来倩雅真的是有福气的人。我在心理默默的想着。倩雅没有什么变化，就是已经脱掉了小女孩的稚气，多了成熟女人的魅力了。她的脸真的好滑呀，嫩嫩的。我在想，如果我是男人我也会喜欢她的，精美的象洋娃娃。     下班后她开车带我到了她位于北京四环的家，是开的是一辆女士开的甲克虫。我也看出来了他们的确很富裕了。当我走进她的家时我被自己的少见多怪觉得羞涩，她的卫生间都比我的家都大。她的家装饰的是那么的清新典雅，却不失华丽。倩雅换好衣服就继续和我聊天。我感到很不自在，也许是自己虚荣心在作怪吧！ 保姆给我到了一杯意大利咖啡，就在也没有近来打断我们的谈话了。保姆是一个40岁左右的中年妇女。我当时很好奇，就问倩雅；“你为什么找个老保姆呀！”“现在的小保姆还敢要吗？我们对门的就是被小保姆给翘了，我才不会给他机会呢！”“不会吧，虫哥不是那样的人！”“是的，我相信，但是我还是要多留一手，省得被那些狐狸精给迷惑了！但是我知道是没有女人会得到他的，因为我对我们的感情放一百个心！现在你哥可牛了，回家吃晚饭很希奇了，你很有福气呀，他今天没有应酬了！”倩雅热情的和我说着，可是我却就象是热锅上的蚂蚁一样，心情很复杂，既想看到那个让我魂牵梦扰的虫哥，又担心我不能做到不漏痕迹的面对。     倩雅说着什么我都不记得了，我就一边是哼哈答应着，一边调整着自己的心态！想大不了就当成我公司的老板好了，要不当成我的客户也一样，没有什么的！大概六点的时候门铃响了起来。倩雅象个小孩似的飞快的跑了出去，在门厅里就听见她说：“老公，有没有想我呀！”“还用问吗！”看到他们是那么恩爱，我想虫哥找到他的幸福了，反倒不那么的紧张了。 “你知道谁来了，你快过来吗，你看！”这是我已经站起来了，当虫哥走进客厅的时候我看到了他。还是那么的俊朗，多了的是商人的犀利。他的脸上留下了倩雅的口红印，看起来他很尴尬。但是感觉是那么的陌生，毕竟四年没有见过了。“心儿！你什么时候来得！”“哥哥您好！”就象是和我的老板一样的恭敬。这个时候倩雅哈哈的笑起来了。忙用手小心的给虫哥檫脸上亲热的烙印。虫哥好象很尴尬，说：“心儿，你先坐，我去换衣服！”我感到虫哥很不自在，进去好久都没有出来。这个时候就听虫哥的电话一直响个不停，看来真的很忙，回家都不得清闲。我一个人坐在宽敞的客厅里，倩雅和保姆在厨房忙活着开饭。 “出来吃饭了，他老是这个样子，一回家就只是看到他忙，我都习惯了，你别生气呀！”这个时候保姆和倩雅弄好了饭，我也许是想的太投入，竟然没有帮忙。虫哥从他的书房出来了，已经换好了家居服，我想仔细的看看他。高高的身材还是那样挺拔帅气，多了的是成熟男人的儒雅。当我在面对他时，我不在尴尬，不在心跳，有的只是久别重逢的亲人和很就不见的思念的感觉。 也许我是真的长大了吧，不在有小孩子的腼腆和羞涩了。在吃饭时，倩雅话了很多，我和虫哥的话很少，虫哥一直没有说话，默默的听倩雅和我聊天。 吃完了饭，我就想回家了，我好怕我会控制不了自己的情绪，虽然我装的若无其实，但是很怕敏感的倩雅会看出来。我虽然可以在他们面前强颜欢笑，但我有自己的生活，我不想打搅他们，我还是应该回到平行线的另一边去的，那才是我应该呆的地方。     看实在是留不下我，倩雅就说：“平，你开车送送心儿吧，太晚了，她一个人不安全！”“不用，我没有事的，习惯了。”我客气的寒暄着，鬼知道，我为什么要加句“习惯了”“好的”不由分说的，虫哥换好了衣服，和我走到了楼下，他去取车，我真想打车走，可是我好像有又些期待什么一样。 独自面对他时，我反而没有了我想像的紧张，很平静的和他坐在车里。一直没有说话，车开的很快。可能是为了打破这种尴尬的局面吧，虫哥点着了烟，是我喜欢的520。 “什么时候来的北京，为什么不告诉我！你现在过的好吗？”“啊----还行。”我好像是在敷衍他。“你的变化很大，成熟了很多，心儿——你漂亮了，在我的印象里还是，你小时侯的样子呢！让我有些都不认识了，话也少了很多！”和我单独在一起的时候他的话反而多了。“是吗。没有呀，可能是大家都长大了吧！”“可是我还是喜欢小时的你，象个跟屁虫似的跟着我，现在少了那种纯真的感觉了。”是呀，我已不在是那个小跟屁虫了，而是一个有些市侩有些无奈的普通人罢了。    “我和倩雅交往后你就很少和我聊天了，你好象是在一直在躲避我们，为什么？”“你不是也一样的的躲着我吗？”我心理默默的说着。我不知要说什么，“给我一只烟好吗？”我不由分说的自己拿烟点了起来。“我——不想做电灯泡。”“哈哈！你怎么会这样想，是你让我和倩雅的，你还是我们的媒人呢！是你让我选择倩雅的，不是吗？”“是呀！你们应该感谢我的！”我自言自语的说。 我吸着了那只带有淡淡水蜜桃味的520，它给了我安定心情的作用。“你什么时候学的吸烟，女孩吸烟不好，以后不许吸！”虫哥严厉的说，并要想抢我的烟，我躲开了，“别管我了，好久了，戒不掉了，就让我吸好了，无所谓的。”我倔强的说。 “你是真的变化很大呀，你是不是有什么不开心呀，告诉我，也许我可以帮你了。你来我们公司吧，我也——可以照顾你，倩雅也不会反对的！”“告诉你，你是永远也帮不了我的，是呀，倩雅当然想我去你们公司，可以帮她看着你，我不去！”我心理对自己说。“不要谈我了，你们还好吧，什么时候让我当姑姑呀？”“倩雅现在又不想要了，她说她还小了，想多玩几年，我工作又太忙了，无所谓了！”不知道什么原因，虫哥和我都沉默了，很快就到了我家楼下，我想摆脱这种尴尬快速的下车。 “虫哥再见。”我好想逃回到自己的小窝去添伤。我转身要进去，“心儿，不让我上去看看吗？”虫哥叫住了我。“以后吧，现在很晚了，我是合租的不方便，况且倩雅还等着你呢！”我带着味道的说。“好吧，常和我们联系呀，有空到家陪陪倩雅·”他在说着什么我听不见了，我转身走进了黑洞洞的楼道里。我感觉到自己在流泪，没有理由的伤心，也许这是我选择的路吧，那我为什么还会这样呢。我躲在楼梯口，看着他的车开走了，心还是无法平静。这一夜无眠。一个人在自己的房间里吸着烟，听着莫文尉那伤心的歌！直到天明！     由于这次的相遇，我的生活失去了平静。他们会时不时的叫我去他们家，有时还会一起去交游。我再他们面前又回到了重前的样子，虽然我是装出来的快乐，但我又给了见他的理由。不在一味的逃避，有时面对也是一种勇气，我想我做到了。我们一起又回到了同年的时光，无忧无虑。我又滑稽的以为，可以开始我成为红颜知己的位置。有时我对他们最多的是羡慕，羡慕他们的恩爱，我也成为了他们的开导员。我想这样也很好我可以已心如止水了，不会有什么波澜了。     如果不是一件意外的发生，就不会改变了我们三人的命运。 在公司的年终的答谢酒会上，我见到了在这个场合最不该出现的人。由于是年终答谢舞会，公司要求有对象的要带自己的另一半来，没有的就在公司里找个舞伴。我本来就对跳舞不感兴趣，就要求我去负责接待工作，这样就不会尴尬的等着公司安排我舞伴了。无意中我在洗手间听到一个很漂亮的促销小姐王童说：“我要让我的男朋友成为大家羡慕的对象”“你的男朋友有那么帅，我就不信，到时候要好好看看。”另一个女孩说。本来我没有在意小女孩们的话。但当我在接待处见到他时，是简直不相信自己的眼睛。     接待处的工作很简单，就是登记来宾的名字，告诉来宾的座位。我一个一个的记着，当我听到旁边的小陈惊讶的说“哇！！！真的也，不会吧，太帅了，好高大威猛呀一定很多金！”听着他把所有的形容词都用上了，“有没有那么夸张呀”我也好奇的朝着她的目光看去。“是不是我看错了，还是长的一样呀，有这么巧的是吗····”我在心里有一千个理由为他开脱，我不相信这是真的。 “心姐，我男朋友，崇而平。”我不得不信了。王童就象膏药似的粘在他的身上，跨着他的胳膊。由于他们的身高有点比例失调看起来是那么的别扭。其实也许是我是看惯了186的虫哥和170的倩雅的相伴，而看不惯164的王童罢了。他很难堪的呆在那里，什么也没有说，我也看出了他的尴尬。“怎么样，我男朋友帅吧！”王童卖弄的说。“帅，就是太帅了，怕你到时看不住呀。”“您们在8号桌，崇先生请！”我没有好气的说。 我没有心情在想其他的，只是机械的作着自己的工作，我真想听到他的解释，也非常的想去问问他为什么，但我知道我没有权利，我是谁呀，但我有些为倩雅不值。舞会快结束的时候，我无精打采的来到了舞会现场。我很想提前回家，但公司有规定，舞会不结束不准用任何理由离开。 在舞会现场，我看到那些小女孩议论着王童的男朋友有多么的帅气。虫哥也很幽雅的请很多小妹妹跳舞。看到王童在那里嫉妒的目光，我真的觉得很滑稽。但是却很羡慕王童的洒脱，一个人在角落里发呆。因为我的思维已经理无通了。 “能请您跳舞吗小姐！”不知道什么时候虫哥来到了我的身边，还虚伪的说给别人听着。“我很累了，不跳，谢谢！”不由我的决定，虫哥就把我强行的带到了舞会中央的舞池上。“你干什么，我不想跳！”我小声的抗议着。“人很多，你不给我一个面子吗！一会等我，我有话和你说！现在跳舞！”舞曲响起了，是个慢三。虫哥以标准的国标姿势带我跳了起来，他的舞姿很优美，右手环住了我的腰。这也是从我们张大后的第一次虫哥和我这样亲近！     我虽然知道他和以前不一样了，但我也没有想到，他也有了社会上的成功男人的通病——有外遇了。“他怎么能这样呢，怎么能这样呢！”我一便一便的问我自己，好象是自己的老公做了错事被自己知道一样的想不通，我没有答案。     终于等到舞会结束，我不想听他的解释，因为我没有理由和义务听。就找了一个理由和负责舞会的同事一起做完了结尾工作，才最后一个离开公司。想他一定走了，或者去送王童了。独自来到公交站上，同事们有的打的走了，就我一个人孤单的站在冬日的路牌下。我在想，还是破费一次吧，好像没有车了。正在这时，有个熟悉的帕撒特停在了我的身边。“我送你回家”是他，我现在有些厌恶他的道貌岸然，我没有说话。 “心儿，你上车，天很冷！听我解释好吗！”“哦，你好想要和解释的不是我吧！”“你上车好吗，天很冷的，你不是想让我扛你上车吧！快点！”虫哥有点火了，是我从来没有看到过的样子。好，看看你怎么说。我给自己找了一个很好的理由，但我知道我还是会被他打动的，因为我爱他，我可以帮他做一切事不管对与错。 在车里，我没有说话，虫哥只是一个劲的吸烟。我想他的心情一定也很复杂吧。“我知道我说什么你也不会理解我的，但只是希望你不要和倩雅说就好了！你可以原谅我吗？”老套，我心里说。“为什么要我的原谅，你应该对倩雅说，不是我吧！”“你可以听我说吗？我想和你说说，我的心很乱。”“好的，你说吧”我没有在打断他，他告诉我了他们发生的一切。我也知道了其实他们并不象外表似的那么荣光。     虽然他们有让人羡慕的工作，富裕的生活，但是他们都有了本质的改变，有了结婚后的烦恼。“我由于工作的原因多了很多异性朋友，大多都是逢场作戏，倩雅也变的多疑，势力，对我也很不信任。我知道我不好，我不应该这样，但我不可以让倩雅知道，她会受不了的，除了我，她没有任何的依靠了，我要对她是负责。我知道我对不起她，男人在社会上很多事情都是身不由己的。也许你会说这是我的借口，但我压力很大，我又不能告诉她，我不想让她担心，我只有一个人承担，我有时也需要安慰。” 我越听约象《为爱做主》的情节，有些厌烦，但我不知道是什么原因我不想怪他，开始有了些理解他。“倩雅是个好老婆，但她有时也很小气，一点原因就会说去死，我很怕她知道后会想不开。她的爱，给了我的压力很大。我不想说什么，都是我的错，我不可以原谅的，是吗，心儿？”他说的语无伦次，但我真的开始同情他了，是那种错误的同情。“王童知道你有老婆吗？”“知道，但她不介意，她只要爱情，和享乐，不要别的，她是前卫的女孩，和她在一起我没有压力。”“你爱她吗？”“我只要她”无耻的男人，我开始恨他了，但我想我为什么就没有王童的那份心呢！“你还想这样下去吗？对谁也不公平呀！”“我没有想过，我不知道你和王童是一个单位，因为你从来没有告诉到底是什么单位呀。”     到了后来，我开始同情他，并且理解他。我却忽略了倩雅的感受！和他们有一段时间了，我也发现了他们的变化。他在家话很少，和小时侯真的不一样了。“那你以后想怎么样呢，如果你还是这样倩雅知道了怎么办？”我问他。“我不知道，走一段过一段吧！”“不说了，很少提你在云南的事情，在那边有男朋友了吧，为什么来北京？”“一个人不好吗，没有那么多罗嗦！”我们的谈话内容，不知道为什么又回到了我的问题上。“到底什么人才可以得到你的心呢！”虫哥莫名的说了这样一句话。 “不要说我了，我有什么可以帮你的”“不告诉倩雅，帮我多陪陪她就好了，她很孤单！”是呀，我能帮的也就是这些了，别的我无能为力。我也真的帮了他，没有事情的时候就陪倩雅，和倩雅一起逛街，买东西。倩雅花钱很大方，但是我从来不要她的任何礼物，因为我觉得我在情感上背叛了朋友。我也成了他继续放荡的帮凶了。也许我,是有种连我自己都不知道的抱负心态吧。 我和他用一切手段瞒着倩雅，为了给他开脱，我去他们家的次数明显的多了起来。我去的越多，心里的负罪感就越强列。我发现除了倩雅有些小脾气，和爱吃醋外，她真的是个好老婆呀。我知道我是决对作不到的，是上得了厅堂下得了厨房呀。虫哥也在他的花丛中越陷越深，而我在深深的内疚和自责下，面对着一个这样善良的女人，是我的自私使我和虫哥都走上了不归路。以致于我们都没有预料到会有一个什么样的结局。     快过年的前一个月的某天，倩雅打电话让我去她家。告诉我她很无聊，“我想回东北看看父母，在老家等你哥，年后接我们的父母来北京住一段时间。心儿你有没有什么要带的！有你在我就不怕你哥有什么坏女人来勾引了，你帮我看着他呀！好吗？”是呀，我帮你看着，我都帮你给看丢了呀！我心理默默的想着。“因为过年我们才有假期，就不用带了，我过年回家的。”“你就不用送我了，我买好了机票，明天我自己走，你哥送我！”“记得一定帮我看住呀！”我想这样也好，不用在带着假面具面对她了，哪怕是几天也好呀。可是我错了。我不知道这是风雨前的平静呀。     “快到协和医院，倩雅自杀了！”当我听到这句话时我好像被雷劈了一样。。当我来到医院是倩雅已经抢救过来了，但我知道倩雅已经有了两个月的身孕，因为她喝了药，孩子保不住了，以后也永远也不能有孩子了。就向是晴空霹雳一样我被惊呆在那里。她不想见我们，我又在一次的看到虫哥自责和痛苦的样子。和8年前的一样的医院里，不一样的是我们的心态和地方。我更恨我自己，我都做了什么呀！我应该受到报应的，一切都是我的错！     后来我知道，也许是女人的直觉吧，她发现了虫哥的一些变化，也感觉到了我的谎言。她用回家是为了验证她的直觉，。可是她见到了一个女人最看不了得情节，虫哥和王童在床上，在她的家里。“为什么把她带回家，你是不是脑子坏了，这样的结局你来收拾吧，我可不要在趟这个混水了。”我给了自己一个说不过去的台阶。虫哥没有理会我的话，只是一个人在那里吸烟，我逃离是的离开了医院，真想我从来就没有遇见他们，没有来北京一切都是梦！     在倩雅冷静下来以后，她见了虫哥，但是她的心已冷了，没有一点的温情和关爱了。她要求离婚。她不听任何的解释，不管虫哥是怎么的乞求。我就象是作错了事的小孩躲的远远的，虽然我知道我作了一件不可原谅的事，但我又得到了什么呢，我得到的是心灵的谴责和社会的舆论。 因为只有人知道是个女人破坏了他们的幸福，但没有人知道这个女人是王童，我就很莫名其妙的成了无辜的替罪羊。我受到了父母的责骂，父母不听我的任何解释，因为他们在家乡受到了言论的谴责，他们为自己的女儿感到羞愧。而此时的王童也不知道跑道那里去了，只留下痛苦的他和自己找罪受的我。 倩雅同样也不原谅我，不听我的解释，和安慰。我也知道我的出现本来就是个错误，由于抱着平行线的想法我走进了他们的生活，但我又自欺欺人的还说什么默默的观看他们的幸福，也许是我的自私是我犯了一个不可原谅的错误。     他们真的离婚了，虫哥从他们的家般了出来，没有带走一样他们的东西。我的生活好像是又回到了以前的样子，但我的心不在平静。我失去了他们的联系，直到有一天晚上12点的一个陌生的电话的打来。 “你认识崇尔平吗？我是公安局的。”当我在公安局里见到他时，我简直不敢相信自己的眼睛。是他吗，怎么会变化这这么大呀。他瘦了好多，也时髦了好多，穿的有些另类，头一直在摇动。 “你是他什么人。”是呀，我也不知道我是他什么人呀。“妹妹”“妹妹？他的妹妹可真多呀，那面还有两个呢。”我顺着他指的方向看到有两个穿着及其暴露的女孩在另一边摇着头。“他在迪厅吃摇，行为不检。你是交钱取保候审呢，还是让他在这里过夜呢？”“取保候审”我保出了虫哥，但我不知道要送他回到那里.“哥，你住在那里，我送你回家？”“我——我还有家吗？我他妈的没有，我没有家！我的女人不要我，我没有家，没有！”看到他还有些醉，我只有把他第一次把他带到了我的家里。“什么也不要问我，我想睡觉，有话明天说。”     他躺在了我的单人床上，脸背对着我。看着他的背影，坐在地板垫子上的我一夜无眠。考虑了很久，我决定为自己的错误负责，我必须去找倩雅。     我来到了他们那个曾经温馨幸福的家。我看到了忧郁，愤怒和脸色惨白，用一双冰冷的双眸怒视着我的倩雅。“你来干什么，我不想见你。”她没有让我进去，只是在门缝里说。“我想向你解释，你听我说完在轰我好吗。”“我和你没有什么好说的”“看在我们是一起张大的朋友的份上，你让我就去说好吗。”“朋友，好呀。” 我尴尬的作在客厅的沙发上，在没有热情的招待了，和保姆怯怯的眼神！可是我还强求什么呢，在这件事上我有不可推卸的责任呀。“你说呀？”她几乎是在喊着说。“倩雅，不要在生他的气了好吗，我知道都是我不好，我不该和他一起骗你，可是我又不知道要怎么样和你说呀。”“你不是不好和我说，你是根本就想看这样的结果。” “不是的，就算是我的错好吗，你不要在折磨自己和他了，他不能没有你呀，你还很爱你的。你还爱他的对吗？你只是不能原谅他的背叛！他受到教训了，原谅虫哥吧！”我几乎是用哀求的口气说着。“只要你们和好，我作什么都行，我不会在打搅你们的生活了，以后我一定好好的帮你看着他，可以吗？” “你为了他可以做任何事，包括帮他玩女人，你的友情可真伟大呀！”“你说你是我的朋友，可是你却和他联合起来骗我，我在也不能当母亲了，你们夺取了我当母亲的权利！我不会原谅他的，我要让他后悔一辈子，我要让他永远也得不到他想要的心灵的解脱。我恨他的不忠，但我更恨你，我的——朋友！” “你听我解释好吗”“不用了，我什么都知道了，凭女人的直觉我知道他有些不对了，他的身上会有你身上的香水味，我本以为在我的床上会是你。”“是我——”是的，王童和我都用单位的进口香水。“你误会了！”“我没有！”她愤怒的打断了我的话。“你的眼神早已出卖了你，我也早就知道你喜欢他，很久以前就知道，所以每次在你的面前我有很强的成功的感觉！你有什么和我比的，你一样也不如我，他也不会爱上你的，只是同情你和怜悯你罢了！” “你却没有自知之名，为了他竟然来到了北京。在你的面前我有一种成功的感觉，看到你卑微的和客人周旋我就更开心，我也确信你不是我的对手，我有信心。我要让你看到我们是多么幸福。”“但是我没有想到你会这样卑鄙，和他一起来骗我，你得不到的却要破坏，帮他玩女人，我更恨你。” “知道为什么你会成为唾骂的对象吗？是我说的，是你的到了是我们的生活失去了平静。”我没有想到倩雅会这么的恨我，但是我真的不知道原因！“好，是我的错，我离开，你不要在难为自己和他了好吗！”“离开，你以为离开就可以一了百了吗，没有那么简单的。如果是我和你的丈夫一起骗你，在你想好好的当妈妈的时候告诉你，对不起我帮你的老公一起骗你，我帮他在外面玩女人，你会原谅我吗？然后我求你的原谅，告诉你我走你会放过我吗？” 我真的不知道要怎么说了。也许是自取欺辱吧。“你到底想怎么样才可以原谅我呢。”“一样的强你的丈夫，你不是喜欢他吗？好我给你机会，你们就算结婚了我也一样会抢回来的，让你看到他和别的女人在你的床上。”“你就不怕虫哥真的放弃你吗？”“还没有那个女人会真正的得到他的心，你也死了这条心吧，他是永远也不会爱上你的，永远，永——远！我不要的你也得不到。”“知道吗，我会让你名义扫地，当你被抛弃的时候我也会向你乞求原谅的。哈哈” “那如果我真的和虫哥结婚呢”也许是气话，我说了句梦话。“我会让你成为一个在婚礼上被抛弃的新娘，也一样的让你成为被抛弃的单亲妈妈！”“就算我成为他的情人你也得不到他的心，永远！他是不会娶你的，不会，永远也不会！”她咬牙切齿的说。她也许是太激动了，她也说出了她的心里话，她还爱他，她是不会让任何人得到他的，最不能接受的是我和虫哥在一起的事实。我的目的也达到了，就灰溜溜的离开了。     从那天我把虫哥带回到我的家以后，他晚上就会到我家里和我喝酒，累了就睡在我的床上，我在地下打地铺。他很孤独，我就成了他的听众，我们在一起的时候就会很多，但我们还是朋友，我也找到了我应该的位置——知己。我们有时一起喝酒，一起大醉，一起吸烟跳舞，我觉得他也从来没有把我当女人，我们是哥们。 我一直也没有告诉他我去找过倩雅的事情。考虑了很久，我也作了最后的决定，虽然也感到很悲壮的，但我心甘情愿。为了爱他我愿意付出一切，包括我的名义和清白！ 一天晚上，虫哥又带者青岛啤酒来到了我家。我不知道要怎么样开口，就一个人大口的喝着啤酒。可能是想借酒壮胆吧。虫哥自己喝了一会，也感到了我的不一样说：“你有事什么事情吗心儿？”“恩，我们结婚吧！别出声，听我说完。”也许是怕自己没有勇气说下去吧！“倩雅她还爱你，就是不可以原谅我们骗她，她最恨的是我不是你。她想报复的是我！”“不能接受的就是你娶我，她也绝对不相信你能娶我，她说如果我们结婚她会让我成为在婚礼上被抛弃的新娘！”我没有敢说出倩雅后面的话！“我的出现本来就是个错误，一切都是我的错，就让我来祢补吧。” 他好半天没有说话，“哥，你在听吗？”我也不知道是酒精的作用还是心虚，我的脸很红。过了一会虫哥说：“你真的想和我结婚吗？你爱我吗？”我不知道虫哥为什么会这么问，也不知道怎么样来回答。“没有了，你是我哥，我对你和我哥一样的！”为了演示自己的心虚，我拍拍他的肩“我们是好哥们儿”“这样对你不公平！我不想伤害你，你以后怎么嫁人！” “你想到那里了，我们是假的结婚，有没有搞错，我们不可能有什么的！”我故作轻松的说。是呀，倩雅说的对，是没有人可以得到他的心的，但我也决不要个躯壳，虽然我可以为爱守护一生，但我决不要一个行尸走肉。 “是吗？我们是哥们！好的哥们儿我可以抱你一下吗”我被他的话给弄楞了。这个时候虫哥抱住了我，宽宽的肩膀，有力的弯臂把瘦小的我紧紧的搂在了怀中。我想推开他，但是我的力量只是徒劳的。我听到了他的哭声。我想他一定是想倩雅了，那么就给他暂时的安慰吧！也许这也是我期待已久的感觉吧！他没有答应我的要求，一会就自己去睡觉了。     因为我觉得我知道他对倩雅的感情，所以就想我更应该让他早点回到倩雅的身边。虽然那个时候就是我永远离开的时候，但是我想个自己的童年的梦想化上句号的时候！ 当我再次提起结婚的事情的时候，虫哥说：“你就真的想我回去吗？那么你以后怎么办！我怎么向你哥交代？”“我喜欢独身，没有感觉我是不会和任何人结婚的，况且我们一起张大的，我向家里人解释会通的，我们也可以不登记就是做给倩雅看的，以后也没有人知道我们的事情的。“我们是挂名的夫妻！”我解释着我的想法。一切结束的是时候我会离开北京，到一个没有人认识我的地方的。我心理默默的打算着。 “你这样做的目的是什么！”我其实连自己也不知道我的目的是什么，是再次把自己的爱人送回到他喜欢的人的身边。也许是被我说动了，虫哥同意了我的说法，但是前提是我必须给我一百万。我很讨厌他用钱来报答我，因为我不是为了钱才帮他的。但是我好想快快的退场，不想在淌这团剪不断，理还乱的感情债了。当我离开的时候我不会带走他的一分钱。    为了应付倩雅和他们的朋友，和做的更真实些我们还租了房子，照了婚纱。发了请柬。晓谕成了我的伴娘。我们没有真的登记，找人做了一个假的结婚征。 晓谕知道了我的一切后只是说了句：“你觉得值得吗！”“我不知道，我做错了事情就要为自己的错误负责。就当是自己的梦好了，那也许是我一直期待的吧！梦醒的时候就是我离开的时候！”我知道一切都是假的，但是我一样很开心。暂时的忘记了倩雅，忘记了虫哥不爱我，爱的是倩雅的事实。 婚礼的当天，我虽然有了心里准备，准备接受别人的冷嘲热讽。可是我除了得到了几句善意的祝福，其余全是鄙视的眼光，并没有等到倩雅的打闹婚礼。她就象一个优雅的公主，当着所有佳宾的面大度的祝福我们百年好合，并带来了一个娃娃礼物。可是我知道她要的就是这样的效果，我真的成了别人唾骂的对象了，而她成了发着光的天使。 因为虫哥找的朋友不知道我们的事情，在婚礼上给了我一个意外。在婚礼上，司仪说：“请问新郎，你爱新娘吗！”“爱！”我没有在意这些婚礼的模式的话！“好，那么就请新郎吻我们乖巧美丽的新娘好吗？”“好！”好多人看热闹似的大声说着。 这句也是模式我知道，本以为虫哥会按照当初我们设计的吻一下我的脸夹 ，没有想到虫哥会低头在我耳边说：“心儿，我要吻你了，站稳了！”他吻到了我的唇上，拿走了我的初吻。我被他吻的快要窒息了才放开。我的脸一定很红，下面到处上起哄的声音，我看到了一双毒辣的眼睛。我还在自己的快乐里没有出来，告诉自己忘记一切好了，因为今天我是主角！ 婚礼结束了，我们没有让朋友去闹新房。因为我们的房间是两个人单独的，怕被朋友们看出破绽。回到家以后我就躲到了自己的房间里不在出去，听着虫哥的电话响了起来。我知道一定是倩雅的，我也从自己的梦里醒了。但是一边卸装一边回味着那个甜蜜的初吻。告诉自己我得到了也没有什么遗憾了。虽然他是做给别人看的，但是我得到了。     倩雅没有马上行动，这使我和他都很尴尬，但我却心中暗喜，我有了可以单独和他在一个屋檐下的理由，虽然就象是两个合租房子的朋友一样，但我已自足了。我们还会一起喝酒一起吃饭，生活还是一样的过，就是好像有什么不一样。倩雅也许是开始有是行动，她会象小女孩是的约自己喜欢的男孩看电影，但她从来不让虫哥在她家过夜，虽然这样但是他们的事我都知道，我们费劲心思的小心的走着每一步。他们还会象谈恋爱是一样的会打会闹，而我就象一个被抛弃的棋子一样的可有可无。 我一直不知道虫哥是怎么看我的，我只知道他很关心我，就象亲哥哥，没有两样。我们就象亲人一样。他很喜欢在喝醉了的时候躺在我的腿上和我一起说小的时候的事情，说着就会睡着的。开始我很不习惯，漫漫的也就喜欢上了这种感觉。只有在这个时候我才可以真正的看清他的脸，才可以小心的偷偷的亲吻他的脸。我从来不敢在他的面前正眼看他，我活的好累呀。我好象解脱呀。 有的时候半夜倩雅会用各种理由叫他过去，也有的时候不回我们的家了。我知道她开始行动了。“很好呀，我快解脱了。”我安慰着自己，但是却是那么的嫉妒！因为倩雅妈妈突然病了，她必须会老家去了。我们也就暂时的轻松了，但是我感觉到了是另一场战争的开始！ 在看示平常的日子里，人类的一场灾难SARS的来临，使得初春的北京显得格外冷清。我们身在灾区也牵动者很多人的心。倩雅也因为这个原因，不会马上回来看着她的爱人了。对于我们来说就是少了出去应酬的机会，在家的时间多了罢了。他也很少出去了，为了少到人多的地方去，我们会每星期六到超市大量购物，保证一星期的供给。 从超市回来后，我们会一起做饭。 因为从小我就象个男孩，妈妈也很少让我作饭，所以作饭的事情就交给他了。因为没有事可做，我们会做几个喜欢的菜，然后就一起坐在地板上喝酒。（这是我们的老习惯了，喜欢席地而坐）音响里放在阿杜的歌。也许是他的歌声影响了我们的心情，听着他那委婉而忧伤的歌声，我们都没有说话，各自想着自己的心事。听着阿杜的《绝口不提爱》就好象是为我写的，我听的很想哭，我独子一个人伤感着。 无意的抬头，我看到了一双充满热情和不同于寻常的双眸，当我们目光相遇的一刹那，我没有想过是那么害羞。我逃也是是的想起身，可是虫哥叫住了我。 “心儿，别走，我们聊聊好吗？”“哦，好吧，聊——什么？”“心儿，你说什么样的男人才能打动你呢，你也应该走出自己的心灵，不要在压抑自己的心灵了，放开自己，让心知道你的真实的想法呀！”“你就没有谈过恋爱吗？”他问了一个在他的面前我永远也不想回答的问题。 我只有敷衍他了。“这个呀，也许有过吧，我的爱恋很可悲，他永远也不知道，是我的自作多情，但我却忘不了他，不说了，你不懂单恋的苦的，因为你没有过单恋，你的初恋是倩雅，不知道怀念和单恋的心情了！”我苦苦的说着。 “是吗，可是我真的可以了解你的感受，因为我也有过单恋，那也是我永远的痛。”这还是我第一次听说他有这样的痛呢，这也提起了我的好奇了，“可以和我说说吗？是谁呀？为什么你没有提起过？”他点了一只烟，好像回到了回忆中。“我本来以为我可以等到她，但是她却让我走进别人的怀抱，她从来没有给我机会让我告诉她我爱她，我也许是有些自私有些卑鄙，我用倩雅来气她，可是我得到的是祝福，她就走了，离开了我的视线。我有时会在倩雅身上找她的影子，虽然她们完全不一样。” “我一看到倩雅就会想得到她，其实在心里我早就背叛了倩雅了，我对她的是责任和义务吧。”看到他在痛苦的回忆，我知道我又说错话。“虫哥，你和倩雅那怎么样了，现在可是个好时机呀！”“分了，就不存在什么原谅与不原谅了，也许是得不到的才珍贵吧！”“那个被你爱的女孩真幸福，我好羡慕她呀！”也许我们都喝多了，我真的又为那个得到虫哥的爱的女孩嫉妒起来了。“为什么就没有一个象哥哥一样的人来爱我呢！是不是我太普通了！”我大声的说着。 象是被我的话惊呆了，虫哥直盯盯的看着我。“心儿，你知道我爱的女孩是谁吗？”“我不想知道，也没有兴趣知道！反正不是我！”我愤愤的说。“是你！心儿，我爱的一直是你！” 我不敢相信我听到的话，以为自己的耳朵听错了。“你说谁？”“你，苗心儿！心儿我爱你！我爱你爱的好苦呀！”这句话是我一生中听到的最无法接受的话，为了他的这句话我爱的伤痕累累，心力焦粹。我的眼泪夺眶而出。“我不想听，你骗我，你爱我为什么没有告诉过我，爱我却和别人结婚，你不爱我，你不爱我！”我无法面对这迟来告白。更无法面对自己的痛苦！ 我站起来，想回到自己房间。那种压抑已久的委屈，不是他的一句爱我就可以化解的。当一切都明了的时候是那么的心痛！多年的痛苦原来不是我的一相情愿，我也是他一直割舍不去的爱怜。一切都是因为我们的不敢真诚的告白。爱的心痛爱的迷茫！ 他在我跑到房间门口的时候，从身后紧紧的抱住了我。他的怀抱是那么的温暖，那么的让我不舍得离开。“心儿！你别哭，哥错了，不哭好吗，我对不起你！”“你——知道吗？我也爱你！我爱的一样辛苦！一样的——”我没有办法使自己停下来不哭！所有的委屈都无法控制的发泄出来了。 他扳过了我的身体使我正面面对他，我同样看到了一个哭泣的双眼，他底下头，他的手指轻轻的触摸着我因为哭泣颤抖的双唇。用一个长吻吻去我多年的委屈，多年的思念，吻干我脸上的泪痕，和心灵的痛苦。这一刻我忘记了一切，忘记了生活中的烦恼，我不想在压抑自己的感情，和自己的爱！我们都因为酒精的作用打开了自己的爱情之门。用我的心来呼应他的爱抚和那忘我的热吻。 第二天早晨，当我醒来时，想起了晚上的一切。我象小猫似的蜷缩在他的臂弯里，脸帖在他的胸膛上。我们都没有穿衣服。我知道在昨天我们到底发生了什么！很羞愧，但是却很幸福！身上留下了晚上的烙痕。我把我最珍贵的留给了我最爱的男人！ 我没敢动，我怕我吵醒他，因为是我的第一次，我感到无地自容。不想让他醒来，因为害怕在清醒的时候面对他。本想慢慢的起来，可是我听到了剧烈的心跳声，但不是我的。“你醒了，没想到你这么小还是很有分量的呀，我的胳膊都麻了！”他顾做轻松的说着。“哦---我喝多了，你——醒了——我去做饭”我语无伦次的说着。 他没有给我起来的机会，翻身把我抱住了。“我太幸福了，又很懊恼，对不起，对不起，”“我一直以为你不喜欢我，讨厌我，如果我勇敢点就不会也让你这样痛苦了，我窝囊呀！不象个男人！”“快点起来吧，换好衣服我们要到点上班了，你想吃什么，我去做了。”我顾做轻松的说着。我好想逃离这种尴尬的境地。也许是他也没有从昨天的事情了走了出来，不知道应该怎么样来面对我，他放开了我，我们都很尴尬。     当冰凉的水洗在脸上时，我记起了自己在喝醉时的一些话，说出了心理的一切。当我回到自己的房间换衣服，一双奇怪的眼睛正在看着我，是倩雅在参加我们婚礼的时候送的娃娃。就象是被电激了一样。我瘫软的坐在了自己的床上。我不知道要以后怎么样面对她。更不知道我以后还能不能象过去一样的坦然面对身边的一切。 可是我的头好痛，我不想想了，我现在最想做的就是赶快离开这里。当我拿着自己的东西要逃跑时，虫哥从厨房里出来了。“心儿，吃饭了，你昨天没有吃晚饭吧，你不饿吗？”是呀，我也记起我好像真的很饿了呀，我没有拒绝，但我不敢看他，大口的吃着他做的早点。“小心，别烫着，慢点，没有人和你强。以后和我一起上班我送你，现在是非典时期，挤公车人多，不安全，下班我接你。”“不用了，不顺路。没有事的，不用了，我吃完了，我走了。”“不许走，等我一起，我是你老公听话！”他象一个长者似的，使我又记起了小时侯我不听话时他说话的样子。我的心情很复杂，经过了昨晚的事以后，对于他的突然热情我倒是有些不适应了，我倒是希望永远的在远处看着他，但当真的来到我身边时，我又是那样的别扭，感觉好怪呀。 到了单位我也没有心情工作，就象一个偷吃了禁果的小女孩一样的不知所措。人真的很奇怪，一切都是自己梦想了好久的，可是当一切都发生的时候却不敢相信，害怕面对了。也许是我不敢面的是对倩雅的愧疚，和我必须离开吧！ 对于倩雅来说他更需要他。倩雅是我们错误中最无辜的人，我有无法推卸的责任，我得到了没有想到的爱，可是倩雅什么也没有了，连做母亲的权利的没有了，我不能在真的抢走她的丈夫。虽然我要失去我一生的最爱，但是我却得到了他的心我知足了。 到了下班时间，我就更不敢回家。这个时候我的手机响了起来，我知道是他的电话我不敢接。“心姐电话”同事的一句话吓的我差点从凳子上掉下来。“心儿，我在你单位楼下，我等你！”没有等我说话他就挂了电话。我想连逃跑的理由都没有了。只有乖乖的下班了。 也许我是想在倩雅没有回来的时间里，好好的给自己的后半生留下美好的回忆，我打消了自己不敢正面面对他的想法，真实的表露了自己的爱和情怀。因为我已经决定离开了，我要永远的离开他，永远的也不在见他。也希望他可以永远的忘记我。 我们确实也有了一段美好的生活。在没有倩雅打搅的四十天里我们也过了人生中的最幸福的时光。但是谁也没有想到幸福是那么的短暂。 不知道什么原因我老是恶心。开始的时候我没有在意，但是同事都笑我，我们的经理是个四十岁的老大姐，问我多久没有来月经的时候，我知道我必须应该到医院了。当我那到化验结果的时候，我即快乐又痛苦。我的孩子，我们有了爱的结晶，但是我却不能告诉他，我不想因为孩子改变我的想法。我不能在次对不起倩雅。 我照样拿出了我虚伪的一面，在他的面前又回到了快乐的样子。有时我会提起倩雅，虫哥都会说，让他来解决，但是我知道他更为难，对于倩雅他有比我还深的自责，和责任。但是我想不怕，只要他不知道我有孩子的事情一切都可以解决的。作好了离开的打算，我就更加温柔的面对我的爱人。我们都欠他的太多了。 每天晚上，我都会在他温暖的怀里安静的入睡。我开始依恋他的怀抱和他的体温了。我好怕再次一个人离开，痛苦在次折磨着我。虽然非典很严重，但是我们照常的上班。虫哥因为工作要道廊坊出差，要一个星期才回来。 周末就一个人要在家，当我要出去到超市采购东西的时候，我发现上天给了我真正离开我爱的人机会了。我可能在在短期之内，或者永远不可以的不能离开我们家了。我们楼被隔离了。我们楼里502的王先生单位的一个同事确诊是非典病人，他也被发现是非典疑是病例，我们这里被隔离了。前天出门时我还和他打招呼了。我没有过多的担心和害怕，本来我就想在虫哥出差的时候离开的。我其实找就把辞职报告给交了，没有和虫哥说罢了。 这时，我最庆幸的事虫哥没有在家，我不想看到他有什么闪失，我只要他好好的活着。我在这时最思念的是父母，可是我又不敢告诉他们我的情况。因为非典爸妈已经原谅我了，很担心我的情况。我很怕听到父母的声音。 这样也好，我可以为自己的一生好好的终结一下了，因为我有时间了。况且我有孩子陪伴我，虽然他还不知道任何事情，也许我没有机会在看到我思念的亲人和我的爱人。我不是怕死，但我知道如果死神来临的时候我是躲不掉的，我开始考虑我的后事了。我坐在我的桌子前写起了遗书。我的思想澎湃，思绪万千。      每天他都会在固定的时间里给我电话，我也控制自己的情绪是他不让怀疑什么。我也知道是我该象倩雅好好解释的时候了。我知道她是不会接我电话的。就把我的一切的想法和嘱托都用邮件传给了她。我知道她每天都给虫哥发邮件，应该可以看到的。好了，什么都处理好了，我们楼里已经发现了两个疑似病例了，我想我生还的可能性很小了，我就等者死神的到来了。因为我也被送到了医院里隔离了观察了。 一天我接到了倩雅的电话。“心儿，你好吗！”那种作错了事情，终于的到解脱的感觉，使得我无法控制自己的情绪。“倩雅原谅我，原谅虫哥好吗！”“其实一切都是——”她预言又止。“过去了，我回到北京了，你会没有事情的。”好了连人生的最后遗憾都没有了，我可以解脱了。对于我来说死是最好的解脱。 这期间虫哥出差回来了知道了一切，电话里是他伤心和痛苦的声音。“心儿，你要坚强，我不能没有你！别离开我！你不能对我这么残忍！”“不会的，我很好。哥哥，如果我有什么别伤心，让倩雅照顾你好吗，她已经不恨我了，回到她的身边好吗！”我也不希望死，但是我无从选择。 我无法面对倩雅和虫哥，还有身边的一切，既舍不得又得不到。我怕听到他的声音，让我更怕死亡。在最后一次接虫哥电话时说：“哥哥，记得好好的活着，你要照顾倩雅，你不能在逃卸责任了。”我一直没有告诉他我怀孕的事情。“哥哥，忘了我吧！”我关了自己的手机，等待着生命的审判。 我又很幸运，没有真的被死神带走。当我们从医院走出来的时候，我却收到了一份致命的打击。虫哥自杀了。      我也知道了我在医院的这段时间里，所发生的一切。失去了和我的联系，虫哥回到了我们的家里，看到了我的病历，知道我怀孕的事实。他看到了我所有的日记，包括在隔离期间我对他的思念和害怕独自面对死亡的痛苦。 倩雅很平静的离开了我，留下了她找就偷偷看过的虫哥的日记。可是在这场孽债中她是最无辜的，虽然她的爱一样的痛苦。我们不在有仇恨，但是一切都无法挽回了。她走了，留下了因为抢救及时保住了生命，但却不知道什么时候可以醒来的虫哥，和追悔莫及的我。      当我打开他心灵的日记的时候，我看到了一样为了爱痛苦的他。他太沉中了。同时它也纪录了他和我的点点滴滴，从我们的童年到现在。在他的最后一页上写着：“我不能在失去心儿了，在不知道他也爱我的时候，我可以默默的守侯在她的身边陪他到老，当一切都清楚的时候，我也一样的不能让她和我的孩子孤单的在那个世界里。我要去陪她们。在那边我要给她一个真实的名分。不在让她在受一点痛苦和伤害。对于倩雅我只能用抱歉来回答了，希望我的死可以让她解脱！” 我也知道一切都是我所谓的无动于衷造成的，爱着对方却都没有勇气告诉彼此，一切的误会都是因为我们的幼稚，我们深爱着的彼此。我只有用我的余生来挽回我的爱人。我要照顾他，等待他的醒来，和我的孩子一起等。虽然我不知道他什么时候会醒来，但我会用我的爱换会他的灵魂，让他再次静静的躺在我的腿上安睡着！就无怨无悔了。（完）