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教育篇：
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1、 2、 3、 4、 5、 6、 7、 8、 9、 10、  远离八种行为不做失败家长
根据心理学家对大批父母的调查，发现8种典型的行为导致失败的父母。 1、没有原则。没有原则的父母，最终会被子女控制住。曾有位母亲一旦听到孩子说“我不上学了”，立刻投降，答应孩子的任何要求。这位母亲最终陷入绝望的境地。 2、过度保护。父母保护得越多，孩子越无能。尼采说过，最大的善往往包含最大的恶。 3、唠叨、说教、嚷嚷。这样的父母通常是低智商的父母，因为不会说些有用的话，因此，只会重复些无用的话。 4、赞扬泛滥。对于4岁以上的儿童，“知心姐姐”式的赞扬已经不起作用了。你不能总是用“孩子，你真棒”这样毫无营养价值的话语“忽悠”自己的孩子。 5、惩罚过重。有一位母亲，因为太想让她的儿子优秀，曾经让她的儿子跪了一夜作为惩罚，结果，这个孩子从此精神失常。 6、剥夺孩子的感受。父母往往用自己的感受代替孩子的感受，用自己的价值观衡量孩子的行为，结果孩子失去了感受、判断的机会。 7、成绩与创造力本末倒置。绝大多数父母除了关心孩子的成绩，不知道孩子还有比成绩更重要的部分需要关心。 8、忽略了乐趣。乐观的天性是父母送给孩子最有价值的礼物之一。 家长十戒：毁孩子一生“十剂慢性毒药” 家庭中的方方面面对儿童的健康成长及其人格的熏陶是非常重要的。家长应把培植健全人格当作家庭教育的中心，重视和加强对孩子进行良好道德的培养，戒除掉家庭教育中会造成不良影响的行为，从而有效地建构儿童的健全人格。
不要瞧不起孩子。 “你这么这样笨啊！”每当这类话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。 不要恐吓孩子。 采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说：“你下次再这样，就要你好看！”每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。 不要贿赂孩子。 有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。 不要逼孩子答应“下次不敢了”。 孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的，怎么又不乖啦？”妈妈应该知道，许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。
不要过度保护监督孩子。 过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。”我们应该把“只要孩子自己能做，绝不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。 不要对孩子唠叨不休。 过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。 不要强迫孩子立即盲目地服从他人。 如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，同时，也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说：“喔，妈妈，我非要现在进来吗？”要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种做法是无效的.
不要纵容孩子过分。 纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。 不要用不一致的规矩管教孩子。 有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。 不要订不适合孩子年龄的规矩。 假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平，这对他的自我观念有极坏的影响。 让家长失去威信的六种行为 一是溺爱。家长无节制地满足孩子的需要。不仅导致孩子的依赖性，而且易使孩子以自我为中心，养成自私贪心的恶习。 “含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”、“棍棒底下出孝子”、“不打不成器”……这些“家教秘诀”在中国的家庭中很常见。有专家认为，过分溺爱和过分严厉已经成为中国式家教的两大通病……
溺爱：孩子是心肝 在国家推行计划生育以后，很多家庭里都是独生子女，于是便集万千宠爱于一身。 陈灿是重庆巴蜀中学的学生，她可是家里的“心肝宝贝”。由于家不在重庆市区，她便在学校住宿。陈灿的家离她所在的学校大概有两个小时的车程，这么远的路也丝毫没能挡住家长对孩子的爱。陈灿自己说，每隔两天，家里总会有人来学校看她，不但送吃送喝，还会把她在学校里换下的脏衣服带回家。她说：“有一次，我爷爷奶奶、外公外婆全都来学校看我，还给我买了一堆的零食和生活用品，差不多都够一个学期用的了。”陈灿的妈妈杨女士告诉记者：“孩子离家远，所以老担心她照顾不了自己。而且，我和他爸爸都是独子，所以双方老人都特别疼灿灿，生怕她吃一丁点儿的苦。”
事实上，类似陈灿这样的家庭并不在少数。最近，哈尔滨市妇女联合会通过一项问卷调查发现，“满足孩子一切要求”的娇惯想法让70%的家长对子女溺爱、护短、纵容。 该市妇联儿童部的焦鲁艺认为独生子女家庭让孩子成为全家的“中心”，全家人都围着“心肝”转，许多家长把全部爱心、过剩的精力、大量的资金倾注到孩子身上，然而这种爱的倾斜很容易变成溺爱，甚至于一种无形的枷锁。
二是忍让。家长对孩子宠爱有加，生怕孩子不顺心，惟恐家庭里发生不愉快，于是对孩子无原则地让步，结果往往适得其反。 很多中国父母以为孩子只要身边有人看着，没有生命危险就好。其实从出生开始，孩子就需要和别人交流。不会说话也可以交流。肌肤的接触，拥抱，关注的眼光，和他说话，孩子需要不断的交流，会变得比较聪明，对爱有安全感……
三是收买。对孩子取得的进步或成绩，家长予以表扬或奖赏是应该的，但若以金钱作奖励，其结果常常会刺激孩子滋生惟利是图的思想，引发孩子产生不诚实的意念。
有关专家建议，优秀的父母应该给孩子以下十大礼物：
1.爱：孩子都需要爱，他们对爱的需要远远胜于对玩具的需求。 建议：与孩子道别时挥挥手；孩子回家时给他一个问候；轻轻地拍拍孩子的肩；临睡前给孩子一个吻……
2.规则：在孩子成长的道路上，你应该教给他一些为人处事的规则，让他懂得自我约束的重要性。 建议：使用严厉的但能被孩子理解的规则来约束孩子的不良行为，要平心静气地告诉孩子：“不管你什么时候再犯这样的错误，我都会阻止你的，直到你自己改正为止。”
3.以身作则：对孩子产生最重要影响的往往不是你的言语，而是你的行为，因为在孩子整个成长中，他都会模仿父母的行为，并以父母为榜样。 建议：时刻提醒自己，孩子正在看着自己，要注意自己的一言一行，一举一动。
4.自尊：儿童的自尊是通过父母对他的尊重培养出来的。 建议：即使孩子的发展与你为他设计的目标不一致，或者他的表现令你难以理解，你也应该尊重他的个性。你要关心他，但不要什么都替他作主，而应该鼓励他独立思考，勇于探索，还要让他知道你在关注他。
5.表扬、批评恰当：对孩子良好的行为给予称赞是重要的，但如果言过其实，反而有损孩子在自我评价方面的健康发展。相反，过多的批评和指责则会破坏孩子的成就感。 建议：让孩子独立地去做一些事情，在他做完后说一声好，让孩子有成就感。
6.良好的健康习惯：父母注重身体、饮食卫生，无疑是在告诉孩子，照料好自己的身体很重要。 建议：让孩子定期去医院接受必要的体验，让孩子了解坏习惯对身体的危害。
7.多跟孩子在一起：即使工作再忙，你也要让孩子知道他在你心目中的重要地位。 建议：每周和孩子一起计划一次与孩子共同参与的活动，让孩子期盼这个时刻的到来，让他知道你非常乐意和他在一起。
8.学习动力：要注重孩子内在学习动力的培养，切忌拔苗助长。对幼小的孩子来说，过大的压力会影响他内在学习动力的形成，影响孩子的可持续发展。
建议：在幼儿期就开始指导孩子阅读；培养他对自然和周围环境的好奇心；经常倾听孩子的想法，和他一起讨论问题。
9.幽默感：不要总对孩子一本正经，和孩子一起欢笑：笑声能让孩子更加热爱生活；要引导孩子积极、轻松、愉快地看待事物。 建议：和孩子一起阅读幽默书籍，看喜剧电影；当孩子尝试幽默行为时，父母应表现出很欣赏的样子。
10.伙伴关系：孩子需要和同龄或年龄稍大的孩子一起玩耍，你所要做的是适时给他们一些指导。 建议：不要总是让孩子关在家里做一些早已设计好的游戏，要鼓励他多和同龄的孩子一起玩耍，在自由自在的活动中，孩子才能更快地拓宽自己的视野，发展自己的能力。
四是自夸。家长以自我夸耀来获得威信，这种威信往往不得久长，一旦孩子觉察到家长言过其实后，常常听不得家长的忠告和批评，反而有损家长威信的建立。
家长最常犯的致命错误：
⒈ 千万不要以为自己养育了孩子就可以有资格主宰孩子的未来。 ⒉ 孩子不是家长的私有产品，家长没有权利对孩子进行违背规律的改造。 ⒊ 孩子不是家长证明自己身份的商品，家长没有资格把孩子当作向人炫耀的物品。 ⒋ 爱孩子不只是为他提出怎样的目标与要求，更不是用未来竞争的残酷使他感受恐惧和焦虑。 ⒌ 爱孩子就不要拿他和别的孩子去比较。别的孩子之所以好，是因为他有一个与众不同的父母。 ⒍ 在指责孩子的时候，先问自己：我做了什么？ ⒎ 既然爱孩子，为什么不给他最大的自由发展空间，让他选择自己的生活？ ⒏ 不要以自己的心情好坏而影响对孩子的态度。 ⒐ 不要总以自己的思维方式判断现在的世界，要知道世界在变，孩子才是引领未来的主角。
五是压制。家长对孩子粗暴专制，只准孩子服服帖帖，俯首听命。殊不知，这种威信，伤害了孩子的身心健康，使孩子缺少自尊，造成孩子的逆反心理和恐惧心理。
“知心姐姐”卢勤对家长们说：“弱”妈妈教出“强”孩子 现代人流行这样的观点：“生子有面子，生女有福气”。但男孩子比女孩子更难培养。卢勤很早就意识到这个问题，在儿子很小的时候，她就有意识培养他的责任心。卢勤说，妈妈“弱”一点，儿子就会强；妈妈太能干，儿女往往变得无能。 卢勤的儿子上二年级的一天，卢勤下班回到家，儿子兴冲冲地端上一杯茶：“妈妈您喝茶。”茶已经凉了，卢勤的胃不好，但她还是一饮而尽说：“太好了，我正渴呢。有儿子就是不一样！如果茶再热一点儿就更好了。”第二天下班，她享受到儿子沏的一杯热茶。 “知心姐姐”卢勤说，我们对孩子，给予了太多的批评，而非常吝啬表扬。作为父母，要大声告诉孩子“你真棒”。家庭教育不是上课，家长更需要学习。一个孩子长大要经受人们无数次地评价，不管别人说什么，父母的评价永远是基石。让孩子从小在赞誉中长大，有利于培养孩子的自信心和兴趣。 现在的孩子有“三大三小”：生活的空间越来越大，生长的空间越来越小；住房的面积越来越大，心灵的容积越来越小；学习的压力越来越大，学习的动力越来越小。 现在的孩子普遍缺失成就感。迷恋网吧的孩子，他在学习上没有成就感。一位上网吧的孩子说：“爸妈看不上我，老师看不上我，反正我是没好了。但网上那么多人关心我，发一个帖子有那么多人回应我。打游戏，冲过一关我就觉得成功了，于是再冲一关……” 对孩子的鼓励，会让孩子产生无穷的前进力量。有个孩子三年级时，老师说他的字是“狗爬的”，他对练字一点都没兴趣，四年级时换了个老师，在他的作业本上，找了一个看得过去的字打了个圈，旁边写了个“好”，他很高兴，于是开始认真写字……还有一个学生，上课时每次都举手，老师叫他回答他又不会。老师问：“那你举什么手呀？”他说：“我就想表现积极，但是我就是不会。”“下次记住了，不会的举右手，会的举左手。”孩子记住了，后来老师挑他举左手的时候叫他回答，每次都回答正确，孩子举左手的次数越来越多…… 让我们松松手，给孩子更多的空间；让我们静静心，当孩子犯错误的时候，看到他更多的优点；让我们消消火，当孩子失败的时候，给予他更多的表扬。不经意间，你会发现，自己的孩子已经长大了，已经懂事了，已经非常优秀了…… 六是说教。一些家长惯于抓住一点，喋喋不休，好像孩子就真的一无是处。长此以往，孩子容易产生厌烦或不满情绪。 解决家长唠叨的五大策略：
策略一：学会尊重孩子，正确把握住孩子的心理状态。一般情况下，孩子的心理状态会不同程度地有所暴露。父母这时就要善于把平时对孩子的了解与他在谈话中的外部表现联系起来，细心观察孩子的神情、言语、注意力和习惯动作的变化等，从而正确把握住孩子的心理状态。 比如，谈话时孩子低头不语，往往是感到委屈或产生抵触等心理的表现，而抽抽答答则往往是孩子内心羞愧失衡的反映。初中阶段的孩子正处于花季时期。这个年龄段的孩子自尊心、独立意识开始增强，希望别人像对待成人那样对待自己，另一方面，他们的认识仍有很大的片面性，缺乏自我控制能力，容易冲动，对后果缺乏考虑，出了事又不知所措，表现出一定的孩子气。与他们谈话，父母就要考虑这些心理特点。当然，谈话时我们还应关注孩子的个性。个性傲慢的孩子常对谈话表示轻蔑；胆小怯弱的，又易心情紧张；心境不好时常沉默少言，或动则易怒；情绪兴奋时又常喜形于色，絮絮不休。父母必须对各种因素综合分析，准确地把握住孩子的真实心理状态。 策略二：学会交流。亲子教育专家张勤女士介绍说有一天下午，她突然被儿子的小学老师叫到学校。在老师的办公室里，老师当着儿子的面向她抱怨：你这个孩子是多么多地淘气……老师甚至使用了很多难听的字眼，而她一听，又没有什么大不了的事儿。小男孩子嘛，淘一点很正常。事隔多年，她仍然觉得心痛：“当时我儿子就站在一旁，老师就那样数落他，孩子吓得缩在墙角一个劲儿地哭！一路走，孩子一路哭，任我怎么安慰也停不下来。突然间，她想到：老师是专业的教育工作者，可是，连他们都不能百分百做到跟孩子顺利沟通，那么家长和孩子间的沟通，是否会出现更多问题？从此她开始潜心研究如何当一个好家长。家长是一个全新的角色。在我们有孩子之前，谁也没当过家长，也没有人教我们怎么当家长；而当我们刚学会怎样给小学一年级的孩子当家长时，孩子又升到了二年级，我们的经验又不够用了，这个过程是周而复始的。她说：“教育不是把水桶灌满，而是把火点燃。” 策略三：身教重于言教。在电视上看到这样一个镜头，儿媳妇正给白发苍苍的婆母一边洗脚，一边谈笑。四五岁的小孙女注目看了片刻，也急忙去厨房端来半盆水：“妈妈，我也给你洗脚！”全家老少看了这个镜头，无不为之感动。小女孩的一个极为普通的动作，却显示了隐藏在儿童心目中的一个秘密：父母是孩子心中的偶像，学习的榜样。父母的行为在很大的程度上会左右孩子将来成长为一个什么样的人。 在日常生活中，我们不时听到一些做父母的无奈的感叹，如今的孩子不知怎么了？衣来伸手，饭来张口……笔者以为原因是多方面的，但根本问题是家庭教育出了问题。一位事业有成的母亲，女儿更可能会梦想自己是个成功的职业女性；如果父母嘴上说的天花乱坠，行动上却另是一套，孩子则从小“阳奉阴违”，只说不做；如果父母经常责骂甚至动手打孩子，孩子就会以同样的方式对待伙伴，从而形成一个爱攻击的儿童；父母在家不孝敬老人，久而久之，孩子不但在家不尊敬长辈，到学校不尊敬老师；如果父母双方经常互相挑剔彼此的行为，“鸡蛋里面挑骨头”，孩子一定也是一个喜欢挑剔别人的人。不仅如此，若父母的行为令孩子骄傲，那么，孩子在模仿父母行为的同时，还会从中获得安全感；而一旦随着孩子年龄的增长逐渐感受到父母的行为令人生厌，那么父母在孩子心目中的地位可就要大打折扣了。无论你的“言教”多么动听，都不会入耳。更可怕的是，在有不良行为父母的影响下，孩子会效仿父母的一些不良行为，当孩子进入青春期后，这样的孩子更可能出现反叛父母，离家出走，甚至参加违法犯罪集团等恶性行为。所以，父母一定要牢记自己在孩子心目中的偶像身份，并努力扮演好自己的偶像角色，在家庭教育中切记“身教胜于言教”的格言，少说多做，身教为先，言而有信。 策略四：营造学习型家庭氛围。创建一个学习型家庭，用知识武装两代人的头脑，这是一个长期的工程，特别是改善家长自身素质的重要手段。只有家长教育子女的素质提高了，掌握了现代科学的家庭教育知识与方法，就不会在孩子成长过程中，在孩子最需要我们帮助和关心的时候，用最低级的语言，甚至是不道德的手段“对付”他们，伤害他们。 策略五：学会运用艺术语言。假如你一定要重复地说，那么就将唠叨的语气改为提醒。唠叨让人厌烦，易招致怒气，提醒的语气听起来则有帮助的意味，表示你和孩子站在一边。切实地为孩子提供自由选择的空间。“记得在晚餐前将你的房间清理干净。”这样的说法能给予你的孩子喘息的空间。对年纪较小的孩子，等到时间快到了，他却什么都还没做，才平静地说出处罚的方式，但是要用正面的说法。“等你洗完澡才可以看电视。”这种说法比较好，像“除非你洗好澡，否则不准看电视”这样的说法是不好的。和较年长的孩子讨论时，要协商制定罚则的约定，规则要清楚，然后微笑地走开。然后是关键的时刻，万一时间已经到了，可是工作还没做，那么只要遵照罚则即可，不需要再讨论，因为约定就是约定。
家长应怎样检查孩子的作业  大张每天都要检查儿子的作业，儿子明明正在读小学。每天吃过晚饭，他就陪着儿子做作业，做一题检查一题，如果做错了，他就训斥儿子：“你这个笨蛋，连这道简单的题目都做不来。”接下来，他向儿子讲解正确的做法。儿子又战战兢兢往下做，如果又做错了，轻则训斥，重则挨打。每天儿子都胆颤心惊地做完作业，成绩在班上名列前茅，大张认为自己的这套方法很有效。到四年级时，有一次儿子遇到一道难题解不来就问大张，大张没看题就训斥儿子“笨蛋”，结果大张自己做了一个晚上还是没做出来，儿子不满地说：“自己都不会做，还骂我''笨蛋’。”大张又气又羞，把儿子揍了一顿。从这以后，大张不再像以前那样做一题查一题，而是让儿子把所有题目做完后再来检查，如果儿子有什么难题空着不做不再追究。儿子很快悟出门道，稍有点难的题目他就不做，第二天去学校抄袭同学的答案。后来明明的成绩不再突出。 大张开始逐题检查孩子作业，如果儿子做错一题就骂一次，做错几题就会挨骂多次甚至挨打，让孩子感受不到学习的快乐，害怕、焦虑、痛苦常常伴随着孩子，人格尊严得不到保护。后来大张因为害怕自己做不来在儿子面前失了面，子不敢碰难题，儿子很快抓住父亲的软肋有意少做题。
家长在检查孩子作业时经常出现以下几种错误：
1、签字了事
有的家长因为忙，为了应付老师，不管孩子做得怎样就草草签字。有的家长只看数量，孩子做了多少题，写了多少字，不看题目对错，也不看字写得怎样、语句是否通顺。 2、就题论题
有的家长当孩子做错题或做不来题时，向孩子讲解时就题论题，不举一反三，不帮助孩子总结题型，下次遇到同类题目还是束手无策。
3、包办到底 家长不分巨细，从头到尾都要检查，哪个字写错了，哪道错题如何改，家长一一指出并订正。这样，孩子就缺乏学习的主动性，不会积极动脑，只能成为被动接受的容器。 4、重结果轻过程
家长在检查作业时，重视结果轻视过程，具体表现有：
（1）重结果轻习惯
只要孩子把作业完成做对了，家长不管孩子的学习习惯，字写得潦草书面不整洁家长不问，边看电视边写作业家长也不管。 （2）重数量轻质量
有的家长看孩子的作业关注是孩子是否按量完成，如果题目都做了即使质量不好家长也不在意。 （3）重答案轻方法 有的家长只关心对错，不关心解题方法、学习方法、思维方法，有的孩子上网搜答案或抄袭参考书或抄别人答案来糊弄家长。
5、重错轻对 有不少家长只关心孩子的错题，不关心孩子做对多少题。有的家长眼里只有孩子做错了多少题，然后批评指责孩子，不是从整体上看对错的比例。盯着孩子的错题不放，只会让孩子对学习失去兴趣。 【专家支招】
1、签字要以激励为导向 丰富签字内容，改变公式化的“已完成”、“已背”、“已阅”、“已过关”，要以激励为导向，如“书面比以前工整”、“解题很有创意”、“如果再细心点效果会更好”。签字之前要及时发现孩子的进步和存在的问题，在正面肯定的基础上指出问题，更易接受，把现在与过去比，比出进步。 2、知识要迁移归纳
比如孩子作业涉及到一道“鸡兔同笼”问题，家长不仅要让孩子清楚这道题的解法，而且让孩子举一反三运用此题解法解答几个同类的题目，进行知识迁移，然后，家长要和孩子一道归纳总结此类题型的特点、一般解题规律。在指导孩子时，不要就题论题，要适当发散，把点拓展成面。 3、分级推进低年级孩子，家长在检查作业时要注意培养孩子的学习习惯。作业拖拉，家长要限时鼓励，让孩子在规定时间内完成作业并适当奖励；态度马虎的，家长要培养其细心的习惯；孩子边看电视边做作业的，家长要培养其专心的习惯。中高年级的孩子，家长在指导时要注重题解思路、解题方法，以优化思维、掌握学习方法为目的，引导孩子向一题多解方向发展。
4、留些缺口给孩子
不要直接把答案告诉孩子，可以把做错的地方划圈或划横线让孩子自己去思考，孩子实在想不出来，家长可以提出解题方向让他自己去尝试。 讲解难题时，家长只讲关键点，不必面面俱到，让孩子抓住关键点去思考。 5、呵护亮点
不要紧盯错题，也要看看孩子在解对的题目中所表现出的思维品质、解题方法。看错题也要辩证分析，寻找亮点，错题中也可能夹杂着闪光点，要玉中指瑕，也许方向正确计算失误，也可能部分正确，要抓住这些闪光点鼓励孩子，还要看看作业的整体格局，如错题与对题的比率、错题的难度等。 中国家长教育孩子藏着十把刀
中国家长的身上藏着十把刀，家长往往在不知不觉中使用这十把刀，使孩子天生纯真的品性一步步消失怠尽。
第一刀：砍去民主，种下强权的种子 在传统的中国式家庭里家长也就是家里的皇帝。他们说一不二，强行决定孩子应该怎么样，不能怎么着。现在的孩子估计都不会下跪了，但在家庭生活中我们有没有做到最基本的民主呢？比方说涉及孩子利益的事情家长有没有征求过孩子的意见？当家庭内部出现争执的时候有没有采用民主的办法来解决问题？ 家长总是习惯于用简单粗暴的办法，以“都是为了你好”的名义来代替孩子做出决定。而这种行为就是一刀砍去了孩子脑子里的民主意识，而让他觉得强权就能战胜一切。 第二刀：砍去爱心，种下自私的种子 当你为如何抚养年迈的父母而与你的兄弟撕破脸皮，为分父母的那点遗产又与你的姐妹大打出手的时候，有没有注意到有一双惶恐的眼睛正疑惑地看着你的表演？ 当你看到小偷在撬邻居家的门，拉着儿子匆忙离去的时候，有没有发现儿子的另一只手握成了拳头？ 当女儿告诉你小区花园的水龙头坏了，你是提上工具就去修理或者立即给物业打电话，还是告诉她不要多管闲事？ 你假装没有看见公共汽车上站不稳的老人，当孩子想起身让座的时候，你却用眼神去制止他。 你的这些表现是对孩子潜移默化的家庭教育的一部分，你的每一个行为都在一刀刀砍去孩子的爱心，而在他幼小的心灵里埋下了自私的种子。 第三刀：砍去诚实，种下说谎的种子 孩子一旦明白说谎就可以不挨揍、不挨骂，或者可以让皮肉之痛尽可能迟一些来临的时候，他就可能慢慢变成说谎专家。 小孩子说谎都是被逼出来的。如果我们说实话可以得到实惠，那谁还愿意冒险去说谎呢？ 很多的孩子都有一个困惑----为什么大人可以说谎，而小孩就不能呢？小孩在思考这个问题的时候说明他已经发觉了大人是经常说谎的。 我们给孩子的解释往往是辩解说我们的谎言是“善意”的。但对孩子来讲，善意的也好，恶意的也罢，那都是谎言！ 第四刀：砍去冒险，种下平庸的种子 孩子要下河游泳不是教会他怎样保证自己在水里的安全，而是简单地拒绝——理由当然是危险。 孩子要登高也是安全的原因不被允许。 孩子都十多岁了，还不敢一个人到门口小卖部去买瓶酱油，因为大街上是危险的。 不会自己削苹果，因为刀子是危险的。 二十岁的孩子还不会开火做饭，因为煤气是危险的。 是啊！现在的社会有些乱，出门有危险，在家也不安全。但俺们就这样一直抱着，他们又如何能长大呢？一点点危险都不能经历的孩子肯定是平庸的。危险处处存在，躲是不能解决问题的，关键是要教会孩子识别危险，处理危机！ 第五刀：砍去守纪，种下违法的种子 孩子自己过马路很少会去闯红灯。孩子骑车也会规规矩矩地在自行车道里行驶。孩子在幼儿园的时候就背“红灯停，绿灯行”的口诀。可是当他们跟父母一起上街的时候总是被大人拉扯着不走人行横道线，不走地下通道，也不走人行天桥，而是翻栏杆、横穿马路。 大人的借口是我忙，赶时间。殊不知这一刀让孩子体会到的是规则是可以不遵守的，自己的利益大于规则的严肃性。有很多的人已经开上车了，车上带着孩子。脑子里没有交通规则，眼睛里没有交通标志在街上横冲直撞。非得看到警察叔叔了才收敛一些。 这就教会了孩子人治大于法制，在法规的执行者看不见的情况下，我们可以为了自己的利益而肆意践踏法规。 哪个人天生就是罪大恶极的呢？不都是从一些占小便宜开始一步步地走向违法的道路的吗？ 第六刀：砍去善良，种下恶行的种子 古人云：勿以恶小而为之，勿以善小而不为。 我们不愿意带着孩子去为灾区捐献衣物，因为我们交过税了，那是政府的事情。 我们不给街角的乞丐一点施舍，因为他们肮脏。 当孩子想给交不起学费又体弱多病的同学捐款的时候，你问他是不是学校规定必须做的，还问学校规定最少捐多少？你在一点一点砍去孩子身上善良的本性。 买东西时别人多找了钱，你拖着孩子快速离开。 同事得罪了你，你指使孩子偷偷拔掉他自行车的气门心。 家里做饭少几棵大葱，你不去找邻居借，而是叫孩子到走廊去“拿”几根。你又一点点地在孩子身上播种着恶行的种子。 第七刀：砍去自然，种下破坏的种子 在公园游玩时你带着孩子去攀枝摘花。离开的时候孩子要带走垃圾你说不用管有清洁工干。为了让孩子高兴也不管栏杆上禁止的牌子向笼中的猴子投喂食物。喝完饮料你随手扔瓶子，抽完烟你随地扔烟头。 孩子的天性是热爱自然、喜欢动物的。我们却当着孩子的面杀掉了她喜欢的鱼，杀掉了她觉得可爱的鸡鸭。让伤心的孩子怎么也不愿意再吃这些动物了。 我们在劝说孩子的时候用的是“万物为我所用”的逻辑。告诉孩子的是为了人类自己的生存，可以戕害一切的生灵！ 第八刀：砍去创新，种下机械的种子 我们可怜的孩子在学校和家长的双重摧残下，已经不懂得什么是创新了。 当孩子多问几个为什么的时候，我们或许会因为自己工作的劳累而懒得回答，或许就是他问的问题已经超出了我们的知识范围而敷衍塞责，或许你正在为麻将的不胡牌而烦恼。 而我们惯用的伎俩就是这个等你长大了就懂了！这个不要求掌握，你记住就行了！这个是不会考的！没有为什么！等等等等自以为聪明的说辞。殊不知已经让孩子慢慢变成了考试动物，脑子机械化了，不会思考了。 中国目前最大的悲哀是拥有知识但没有产权。这就是几十年应试教育的恶果。事实上应试教育在很大程度上是家长逼迫的结果。我们在为孩子选择学校的时候首要考虑的不还是它的升学率吗？我们才不管孩子学到了什么知识，只要能上清华、北大就好！ 第九刀：砍去欣赏，种下嫉妒的种子 孩子小的时候总会毫不掩饰对一个人或者一件东西的欣赏，会毫无顾及地表达出自己的喜爱。 孩子告诉家长某某同学多么优秀的时候，家长总是拿孩子的短处去跟他崇拜的人进行比较，要么说看人家多聪明，多努力啊！哪儿像你这么懒啊！要么说要向他学习啊，给父母争光！这种批评式的比较很容易挫伤孩子的积极性，极大地影响孩子的自尊心。 当孩子不知天高地厚的时候会说我要比他还棒。可是一次次地超越不了自己欣赏的对象，又被父母奚落之后，孩子那良好的欣赏的心态就会变成糟糕的嫉妒心了。嫉妒这个人生的一大公害就被我们天真的孩子学会了！ 第十刀：砍去竞争，种下仇恨的种子 竞争本来是社会发展的动力。一个没有竞争的社会自然就失去了向上的冲劲。人都是在这个竞争的环境中生存的。人类本身就是在动物的竞争中优胜出来的，所以人天生就有竞争意识。一个再正常不过的事情就是失败者要学会握着优胜者的手真心地向他表示祝贺。 我们都可能会在单位被同事超越，在生意场上被对手打败。回到家里我们不是客观地分析失败的原因，争取下次的胜利，更多的是找客观理由，辱骂竞争对手。别以为你的孩子还小，还听不懂这些大人的事情。他已经从你的身上?%A 零到十八岁，每一步都需要家长用心呵护
孩子从出生到成年，作为家长的您，是否有足够的方法，去应对孩子成长中的点滴变化？全国妇联等7部门日前联合发布《全国家庭教育指导大纲》，对0-18岁不同年龄段孩子的家庭教育要点做了系统阐述。“儿童为本”“家长主体”“多向互动”，是所有家长在育儿方面应遵循的通则。 0-3岁爸爸别缺席 嗷嗷待哺的幼儿，也有自己的情绪，会闹脾气，也会有自己喜欢的事情。《大纲》提醒家长，学会倾听、分辨儿童的“语言”，安抚儿童的情绪；让孩子多看、多听、多运动、多抚触，带领儿童开展适当的运动、游戏。用心欣赏儿童的行为和作品并给予鼓励，分享儿童的快乐。 家长应该尽力创设儿童自如爬行、充分活动的独立空间与条件，随时、充分地利用日常生活中的真实物品和现象，让儿童在爬行、观察、听闻、触摸等训练过程中获得各种感官活动的经验，促进儿童感官发展，激发儿童想象力和好奇心。运用多种方法鼓励儿童多开口；积极回应儿童的言语需求，鼓励儿童之间的模仿和交流。 很多爸爸会觉得，孩子还小，更适合被女性照顾和陪伴，但《大纲》特别强调了家庭教育中父亲的角色作用，建议爸爸们利用生活场景进行随机教育，在亲子游戏中，发展孩子的双手协调、手眼协调等精细动作。 4-6岁关注日常交往 专家指出，4-6岁是儿童身心快速发展时期，他的体能、智力都极速发展，大量增加的词汇量、越来越熟练的动作技能促使他有了更多和伙伴们一起游戏的愿望，《大纲》指出，培养儿童良好的人际交往能力，是父母此时的重要任务之一。家长应关注儿童日常交往行为，对儿童的交往态度、行为和技巧及时提供帮助和辅导；注意培养儿童多方面的兴趣、爱好和特长，增强儿童交往的自信心；开展角色扮演游戏，帮助儿童在家中练习社交技巧，并积极为儿童创造与同伴交往的机会，培养儿童乐于与人交往的习惯和品质，以及抗挫折能力。 在孩子游戏的同时，家长也别忘了结合儿童的生活和学习，在共同参与的过程中对儿童实施安全教育，提高儿童的生命意识。。 此时，培养孩子良好生活作息制度，也将让孩子一生受益。《大纲》建议家长，积极运用奖励与忽视并行的方式纠正并消除儿童不良的行为方式与癖好。 7-12岁培养良好情绪 天真烂漫的儿童，正逐渐长成翩翩少年。此时，家长应重视养成教育，防止因为溺爱造成孩子的依赖性，注重儿童生活自理意识的培养。同时，要带领儿童认识自然界的生命现象，帮助儿童建立热爱生命、珍惜生命、呵护生命的意识；引导儿童学会感恩父母、诚实为人、诚信做事。指导家长为儿童树立积极的人格榜样，创造健康和谐的家庭环境；从大处着眼、从小事入手，及时抓住日常生活事件教育儿童尊敬老师、孝敬长辈，学会关心、感激和回报他人。 为孩子树立理财观、劳动观，保护孩子学习兴趣，也是这一阶段家长要重视的内容。 13-15岁学会鼓励尊重 步入青春期的孩子面临着生理和心理上的“巨变”：各项身体指标接近于成人，性意识开始萌发与成熟，情感不再完全外露，但情绪还不稳定、易冲动。 如何读懂孩子的心？《大纲》给家长支招——帮助儿童认识并适应自己的生理变化；开展科学的性心理辅导，进行青春期异性交往的指导；加强对儿童的性道德观念教育，并注意控制家庭的不良性刺激；引导儿童以合理的方式宣泄情绪。 面对孩子越来越重的学业压力，家长和孩子都应树立正确的学业态度和应试心理。家长要学会尊重孩子自主选择，协助孩子综合分析学业水平、兴趣爱好、未来规划等，选择适合其发展的高中、职校或其他发展方式，宽容地对待孩子的自我选择。在关注学习成绩的同时，更要重视孩子学习方法和学习习惯的养成教育，始终给予孩子鼓励。 16-18岁树立法制意识 羽翼渐丰的雏鸟，即将飞翔蓝天。这时，家长有必要教会他搏击长空的方法和守则。不妨通过家庭会议等形式，与孩子一起平等、开放地讨论家庭事务，并共同分担家庭事务；鼓励孩子在集体生活中锻炼自己，让孩子品尝与人合作的快乐；鼓励孩子积极参与社会实践活动，在活动中学会乐于与人相处、勇于承担责任。此外，家长还应鼓励孩子积极开展社交活动和正常的异性交往，并利用日常生活的相关事件，适时适当适度开展性生理、性心理辅导。 同时，家长自身也要加强法律知识学习，掌握家庭法制教育的内容和方法，努力提高自身法制意识；注意以身作则，自觉遵守法律，为孩子树立榜样。
美国幼儿园给家长的备忘录 儿子今年换了个幼儿园，刚入园，教师就给每个家长发了一份备忘录，以孩子的口气，提醒父母对待孩子时的注意事项： ⒈别溺爱我。我很清楚地知道，我并不应该得到每一样我所要求的东西，我哭闹不休其实只是在试探你。 孩子到了上幼儿园的年龄，大多数时候，对於自己提出的要求是否合理，心里都是有数的。有时候无理取闹是为了试探父母的底线。父母如果妥协，孩子就会得寸进尺。拒绝与约束，是爱的内涵之一。
⒉别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。 父母对孩子和对其他人一样态度公正，孩子知道自己做了好事会得到表扬，犯了错要受批评，规矩立在那里，知道什麽可为什麽不可为，心里会有安全感。
⒊别让我养成坏习惯，在年幼的此刻，我得依靠你来判断和培养。 习惯决定性格，性格决定命运，孩子的好习惯要靠父母从小培养。
⒋别让我觉得自己比实际的我还渺小，它只会让我假装一副超出我实际年龄的傻样。 别小看了孩子，孩子没有被世俗污染的心灵有著大人难以企及的纯洁和智慧。
⒌可能的话，尽量不要在人前指出纠正我的错误，我会感到很没面子，因而和你作对，你私下的提醒，效果会更好。 小孩子也有自尊心，“当面教子背后说妻”并不全对，教子也要顾及孩子的脸面。  ⒍别让我觉得犯了错就是犯了罪，它会削弱我对人生的希望。 我们大人也是不断地在犯错，我们很容易就找理由原谅了自己，也应该做到原谅孩子，让孩子从错误中学习，在错误中成长，不要对孩子犯的错上纲上限地去批评。
⒎当我说“我恨你”的时候别往心里去。我恨的绝对不是你，我恨得是你加在我身上的那些压力。 气头上的话不要记恨，关键是不要让事情发展到让孩子口不择言的程度。
⒏别过度保护我，怕我无法接受某些“后果”。很多时候，我需要经由痛苦的经历来学习。 被过度保护的孩子是长不大的孩子，一辈子难有自己的主张。让孩子逐渐独立於父母才是父母的职责所在。
⒐别太在意我的小病痛。有时候，我只是想得到你的注意而已。 孩子本能地会用装病来引起父母的注意(有的老婆也会用这种办法引起老公的注意)。出现这种情形，要检讨自己是不是对孩子的关注太少了，陪伴孩子的时间太少了。
⒑别对我唠叨不休，否则我会装聋作哑。 想要孩子听话，大人要会说话。唠唠叨叨就属於不会说话。  ⒒别在匆忙中对我允诺。请记住，当你不能信守诺言时，我会难过，也会看轻你以后的许诺。 言而有信，这是让孩子听父母教导的最有效的手段，但是大多数的父母都做不到，所以大多数的孩子都不听话。
⒓我现在还不能把事情解释的很清楚，虽然有时候我看起来挺聪明的。 这个我家三猪最典型了，看他费劲地解释一件事，我表面上聚精会神地聆听，心里早已打滚笑翻。
⒔别太指望我的诚实，我很容易因为害怕而撒谎。 不要把学龄前孩子的谎言看得太严重，找到他撒谎的原因，解决根本问题。
⒕请别在管教原则上前后不连贯、不持续。这样会让我疑惑，进而失去对你的信任。 孩子的记性好著呢，父母一时兴起对孩子朝令夕改，就在孩子心里埋下了不再相信父母的种子。
⒖当我问你问题的时候，请别敷衍我或者拒绝我。否则我终将会停止对你发问，而转向它处寻求答案。 这是和孩子建立沟通渠道的起点，千万别破坏了它。即使孩子问的问题自己不懂，诚实地告诉孩子你也不知道，你会去查书找到答案，然后再告诉他。 ⒗我害怕的时候，不要觉得我很傻、很可笑。如果你试著去了解，便会发现我当时有多恐怖。 孩子的恐惧是实实在在的，很多成年人也会害怕一些在别人看来很可笑的事物。要认可孩子的感觉，尽可能去化解他的恐惧感，并让孩子知道爸爸妈妈会保护他。
⒘别对我讲或暗示你永远都正确、无懈可击。当我发现你并非如此的时候，对我将是一个多麽大的打击。 好父母并不是完人，而是懂得怎麽去爱孩子的父母。
⒙别认为向我道歉是没有尊严的事。一个诚实的道歉，会让我和你更接近，更尊重你，感觉更温暖。 肯向孩子道歉的父母会一定会和孩子建立起平等和谐的亲子关系。
⒚别忘记我最爱亲自尝试，而不是被你告知结果。 放手让孩子去亲身体验吧，自己发现真相才会激起孩子探索世界的热情。
⒛别忘了我很快就会长大，对你来说和我一起成长是很不容易的事儿，但请你尝试一下吧
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