是啊，一个大姑娘，无论出于什么原因，把自己这条命“送”到这个家里，这就等于把这条命赌给这个男人，以及他的家人，凭什么呀？
她知道自己要老去，甚至有可能把老命搭在这间屋里，但她还是作好了一切心理准备，去忍受那不得不面对，躲也躲不开，打生下来就已经注定的妊娠之苦、生育之痛，生出的孩子不管是男是女，还都得随男方的姓（有的甚至还要忍受着婆家重男轻女的歧视之苦）。
是的，她战战兢兢地盼望这个男人能和自己一起照顾孩子，一心指望男人能成为她的帮手。却不知，这孩子可是他们俩共同生的，只不过通过女人的子宫孕育、生产，男人没有遭那份罪，可从这个角度来看，如果男人不心疼妻子，怎么能说得过去呢？
在〈现场45分钟〉做节目时，我调解过许多家庭矛盾，真是“林子大了，什么鸟都有”，因此也都见怪不怪了，可其中令我发指的有一对夫妻，妻子哭着说，就在她躺在产床上生产的时候，因为疼痛而哭叫，老公非但不劝导，反而抽妻子的嘴巴，听上去，这要比强奸更残忍，还有人骂这个男人禽兽不如，要我说，可别糟蹋动物，因为没有动物会如此，包括饿鬼。但的的确确在人间发生了这样的事，我在导播间听到时，简直不敢相信这是真的。
另外还有一位妻子生下一个女孩儿后，婆婆一看不是男孩儿，当即离开医院，不侍候了，妻子一个人躺在病房里，连起来上厕所、喝口水都困难，可她结结实实被晒了两天，从此，婆媳结怨。
我只问了她一句：“你老公呢？他为什么要让母亲来照顾妻子，他是干什么的？难道生产只是女人一人的事吗？”
妻子生产时特别痛，而且有一种本能的无力感，那时的她极其脆弱，因此老公的陪伴非常必要——当妻子攥住老公的手时，老公给到爱，给到鼓励与承担，妻子就会感受到力量，她觉得自己承受这个鬼门关很值得，受罪时也心甘情愿。
许多家庭有个传统：把女人当作生产的工具，生男孩儿就好，生女孩儿就贱，因此才有那句“母以子为贵”，包括现代有些男人（老公）也是如此，他们在骨子里就没认为妻子和他们一样，是平等的人，当然，这来源于原生家庭，来自于千百年来的男尊女卑。
二
还有一个令我哭笑不得的男人，他苦恼于妻子出轨，但他并没有证据，只是看到了妻子在网上和别人聊天儿，但当主持人赵川问题道：“你出过轨吗？”他却理直气壮地说，“出过。”
“你妻子原谅你了吗？”赵川问。
男人点点头，“是的，但男女不一样。”
“怎么不一样”
男人说：“我在洗浴中心工作，那里面成天都有男的来，他可以和十个女人发生关系，可如果他换成女人，行吗？”
赵川接着问：“怎么不行？”
男人不以为然道：“就是不行，我们那里就这样，男人和女人不一样。”
据了解，妻子给老公下跪，而且跪在他面前接受着他一个又一个耳光，什么“贱货”、“骚货”、“臭娘们”之类的污言秽语，伴随着拳打脚踢，这个女人都欣然接受，而且当着主持人的面也说是自己不对，应该得到惩罚。
真是天生的一对儿，不是一家人，不进一家门，这可能就是缘分吧？不过，据说婆婆知道此事后，也坚定地站在儿子一边，她不去规范和教育自己的儿子，反而跟儿子一起骂媳妇。
在这些个案面前，我有一种深深的无力感，还谈什么人性平等，彼此尊重？他们，还有那么多人，连起码的水准都不具备，他们好象是外星人，虽然长得也是人样，心灵却如此扭曲，还谈什么心理学，什么家庭和谐？！
但我还是得硬着头皮说正事，因为大多数人不那样，他们想把日子过好。因此，要调和婆媳矛盾，要让老公长大成人，智慧公平地处理家庭问题，远远没那么简单，在调解中我发现，许多婆媳矛盾看似容易处理，只要男人作为就会有效果。但这个男人就是不作为，因为他的观念根本掰不过来。
许多都有母子相依为命的经历，是的，这个男人从小就排斥父亲，也许是父亲责打太多，也许是父亲酗酒，也许是父亲出轨，也许是父亲出远门，也许是母亲过于强势，也许是父亲过于内向而在家不作为，或许是父母冷战……，总之，这个家中的父亲（阳刚之气）是缺乏的，因此父亲的位置就是缺席的，那么，儿子天然地要坐上这个位置（代替父亲）。
后果呢？他和母亲成为实际的“小夫妻”关系，那么当另外一个女人（妻子）进门时，他们当然会同仇敌忾地排挤她了（至少母亲会毫不留情地挤兑儿媳）？因为这家中来了个“第三者”，看，妻子成了母子的第三者，那么母亲又是这对夫妻之间的什么人呢？
许多母亲由于长期习惯于儿子的陪伴，她太孤独，也太因老公而伤心，把儿子当作自己的唯一，因此把儿子“攥”得紧紧的——这是母亲，也是女人的天性，她们最怕孤独，为爱活着。
那么，妻子的出现就等于要了母亲的命，为了维持母子之间的固有模式，实质上了为了满足自己，她不顾一切地发作，据一篇报道上说，有位母亲年老的时候，成天把儿子叫到身边陪自己，只要儿子跟妻子说句话，或回到妻子屋里，她就破口大骂，那些话别提多难听了，可儿媳妇忍了，儿子还得过来陪母亲，他们都没和老人计较，然而后果却是可怕的，儿子陪着守寡的母亲20多年，儿媳妇因隐忍过度，压抑成病，得了乳腺癌，到了晚年，又查出糖尿病。
三
我之所以站在媳妇的立场上说话，不是因为不想一碗水端平，而是针对目前社会上的一种普遍倾向——大部分儿子都站在母亲一边，无论是公开或是地下。他们都违背了家庭系统的基本结构：夫妻第一谛的原则。
什么意思？
家庭里，睡上同一个床上的人只有夫妻，而且这两个人，在血缘关系上离得最远，纯属两个家庭的人，实际上，这一男一女的关系是最脆弱的，他们可以离婚，离了就不再有任何关系。可除他们之外的孩子、老人，根本离不了，那个血缘关系把他们绑得紧紧的，这种得没有条件，彼此成为生命的延伸。
但夫妻之间实际上是有条件的，因此是一种经营，不是应该应分的关系，也就是说，没有谁欠谁的，没有“你就得这样”的关系，夫妻之间，义务不多，只有责任。
责任是主动承担的，任务是被动完成的，而义务，是本该如此的。因此，夫妻之间必须主动承担，双方都要主动，但这其中有些技巧，也就是交流和沟通方式。
我观许多夫妻之间，特别是男人与女人交流时，特别爱讲道理，这本身就是一种误区。因此有些男人说，“她根本不讲道理。”而女人也会说：“他根本不通人情。”
这就对了，男人爱讲理，女人善动情。跟动情的人，你又有什么道理可讲呢？
你只要不伤她的心就行了，只要爱这个女人，她就会为你做许多事，因为她觉得牺牲和付出都值得，很开心。
反过来，妻子若想得到老公更多的爱，不是变着法地去学怎么做菜，或用那些光鲜的衣服引起老公的关注，这些都不能持久，因为做饭做菜的事，母亲就能做，换新衣服，你永远跟不上那些街上走的漂亮少女。
所以妻子一定要行妻子之道，什么是妻子之道？就是做那些只属于妻子专利，而其它女人无权，也做不了的事：认可与鼓励。
试想，妈妈往往是在儿子受委屈的时候提供怀抱，更何况很多母亲连怀抱都不爱提供，就更不用说去勉励儿子或认可他了。事实证明，一般的家庭里母亲都不会跟儿子一起成长，她们跟不上儿子的思维，也不想去跟，只要提供吃穿条件，然后再想着怎么维持惯性，或想着抱孙子——这才是母子关系，所以他们之间不存在本质的理解，只是共存。
情人之间呢？可能有崇拜与性，但不承担家庭责任，比如家里谁住院了，或是给孩子开家长会了，只有家人会无条件地去分担，而且没有理由——这，就叫孩子他妈！
孩子他妈，这个称呼相当好，这是名分，是专利，是责任，也是原配（至少对孩子来说），更是区别于母亲及所有女人的称号。
孩子他妈认可孩子他爸，就等于认可自己（的选择），而且还会给孩子做出榜样（孩子会学到：“原来夫妻之间是女人认可男人”，那么孩子将来就这样处理自己的夫妻关系）。反之，负面的榜样也同样成立，比如女人不认可男人，或彼此冷战，孩子同样会按此去创造一个夫妻不和的家庭关系——如果是儿子，就会钟情于一个强势的太太，如果是女儿，就会对老公施压，毕竟，这些都是父母经验，父母怎么会错呢？
看，婆媳关系一直到亲子关系，主导其杠杆的就是夫妻，夫妻第一谛，决不简单地指夫妻一条心，而是一种必须善加经营的关系，因为他们的和谐与否，直接影响着老人和孩子，你不作为，就意味着你不敬老爱幼，自己说“我孝敬老人，爱护孩子”也没用，事实就是如此。
因此，家庭关系并非媳妇第一，母亲第二，强调夫妻第一谛的含义，是“夫妻一起孝敬公婆，夫妻共同养育孩子”，越是离得远的两个人，越要拧成一股绳，这个家就不会散。
由此可见，婆媳关系关键就是老公（儿子），他是否真正长大，全看如何摆平这种关系，不是去改变谁（因为谁也改变不了），而是去因势利导地游戏其中。
