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心灵也需要环保

 miyasa 2010-08-09
心理健康是快乐之源

  身处现代社会的人们,我们一面在热烈的追求无比丰富的物质娱乐生活;一面也在“享受”着各种繁文褥节的压力,人们的身心状况与科技水平愈来愈呈现出极大的反差,名目繁多的“文明病”正悄然侵扰着人们的身体和心理健康,实在令人堪忧。
  人的“身”(身体)和“心”(心理)是紧密互动的感官元素,因而身心的健康水平是互为因果的关系。压力专家研究发现:在所有导致人们心理压力的因素中,纷繁复杂的人际关系则是最大的“压力源”。可以说,人际之间的摩擦、冲突及一切不和谐的因素都可能对我们产生程度不同的心理压力甚至是心理创伤。当这些压力或创伤发生时,怎样学习有效的自我减压、疗愈创伤,为心灵松绑,重返积极快乐的生活与工作是非常重要的课题。只有我们的“心”健康了,才能拥有健康的人际、家庭和事业,那样,我们的未来才真的不是梦!
所以,我们的心灵也需要“环保”。

心灵环保“三步曲”

保持心理健康的过程分三个步骤,称之为“三步曲。”
一步曲:允许(PERMISSION):
  在日常的生活里,我们会发生很多在人际之间与自我之间的矛盾与冲突,冲突发生时,我们经常陷入悔恨、自责或是指责他人及环境的痛苦的深渊中不能自拔,这些思想、行为及言语酿成的结果是伤害性的,要么是伤及对方、毁坏一段关系,要么是伤到自己,造成自我的疏离,让自己愈来愈不喜欢自己。以上二种情形均会发展成自我的“心理伤害”。
  以心理学的角度看,对“受伤”的解释是,客体(他)未能满足主体(我)的需要而形成伤害。未能满足“我”的需要有多种原因,可能是我没有表达需求或表达的不明确;或是对方没有能力满足;也可能是对方没有正确理解我的需要等等。
  无论是哪种原因造成的心理压力或伤害,首先需要我们以全然接纳、允许的心态来面对,具体方法是:㈠、了解自己(对方)行为背后的正面动机;㈡、理解自己(对方)生命成长的背景与历程。
  举例来讲,同事小张的母亲特别爱唠叨,每年春节他一回到家,从踏入家门那一刻起到离开家门最后一刻止,始终对他唠叨不停,可谓喋喋不休,从家务到街坊,从头到脚,从菜园到麦田,一个不落的如数家珍,真让他意乱心烦,却苦笑不得。就在他心情烦躁的时候,他突然看到他母亲的手腕有些畸形,一问她,才知道是上山打猪菜路滑翻滚到山沟里,手摔折了留下的后遗症,怕儿子操心,所以一直瞒着在外工作的小张。校长听完母亲的话,心里不是滋味,刚才的烦躁不安立马烟消云散。他又想起前年他在外地工作,过年没回老家,母亲前里迢迢来看他,为了省车费,坐了一夜的硬座车,还用茶筒装了50个鸡蛋和一只活鸭,等到下车时脚肿得已走不成路……再又想到母亲在娘家排行老二,上有大姨读书,下有四个兄妹要她照顾,她很小就学会做饭、干活、带孩子,吃够了太多的苦与难,操够了太多的心!
此刻,他又看到母亲日渐苍老的容颜,斑白的鬓角,受伤的双手,他已潸然泪下。他心想,全世界有谁能像母亲一样,无论他年龄大小,位阶高低,是否贫富,都一样无条件的爱我!想到这,他的胸口一阵阵暖意涌起。有母亲的孩子真好!此时,他已对母亲的唠叨不再烦恼了,因为他感受到的唠叨都是爱!在他的心里,深刻的“允许”已经发生了。
  上述的小张在与母亲的互动中,成功的运用了“允许”来转换自己的心境:他由开始对母亲唠叨的“烦躁”中感受到母亲的辛苦、爱及幸福,让母子关系更融洽,也让自己的心情更好。
  需要特别强调,这里谈的“允许”是“用心” 的接纳,而非指头脑的“应该如此”。“应该如此”是用意志强加于情感上的压力,会形成心理的压抑,这样的“允许”只会有暂时的效果,却又在“允许”的同时压抑了一份不满和情绪,长期而言,即会造成对心理的负面影响。

二步曲:保护(PROTECTION):
  在我们对自己进行了深层的“允许”之后,第二个对心理健康的步骤即是“保护”。
  “保护”又有两层内涵:㈠是释放负面情绪;㈡寻求正面支持。
  这里首先须澄清一个概念,即负面情绪未必是不好的。其实,情绪本身是中立的,无所谓好坏对错。通常,被我们认为是“负面的情绪”的缘由,是指我此时的情绪反应与因现有的身份、所处的环境或工作角色发生冲突,可能会产生负面的影响。比如,一个女孩在单位上受了委屈,她必须先压抑内心的情感,如果她当即哭大闹,会影响她在单位里的职业形象,对其发展是不利的。
  “释放负面情绪”是指在情绪发生的当下,对所经验的情绪感觉(如委屈、愤怒、难过、悲伤等),选择一个安全的环境,将其宣泄出来,而宣泄环境的安全是至关重要的。
1、运动式的释放。只要不伤及自己或误伤他人的情况下,在如无人的旷野、海边、大草原、山顶、空旷的操场,或家里的浴池、卫生间等不影响到他人的地方,采用灵活多样的方式,如疯狂的呐喊、狂舞、打假人、放飞镖等,来释放心理的压力及情绪,但要在在过程里保持心灵的觉察(即我明白此时的心理感觉是什么)。
2、独处式的释放。每晚给自己一段安静的不被打扰的时间(可事先和家人约定,关闭电话),至少一个小时,敞开心门,让自己在一天里经历的所有情绪、感觉完全呈现出来,期间,头脑里放掉所有的分析、判断、推理,任情感肆意流淌,待情绪释放完毕,再试着将这些情感用“我感觉……”的句式表达出来。当你愈能细腻的了解自己的感觉与感受,你便能知道那些感觉背后的需要是什么,而你也将逐渐学会和自己相处,温柔的对待自己,于是乎善待自己就不是一句空话了。
3、明确自我需要。在释放完所有的情绪之后,我们就可有意识的采取行动,为自己的需要负起责任。其实,心理上的需要大体上有被了解、被尊重、被关怀、被需要、被赞美、被帮助等。人的每一种情绪反应下隐藏的是心理的需求未被满足。如我们因被误解而伤心难过时,其实我们需要的是被了解和被接纳;当我们因被忽略而沮丧时,我们需要的是被重视和被关怀。
4、寻求心理支持。在清晰了这份需要、这份感觉后,我们就有可能去满足这些需要。在生命里,能满足我们需要的人,其份量也是不尽相同的。假如你很在乎你的爱人的认可,可能对方的一句话对你来讲,都会超过一个外人的一百句。对于你所重视的人而言,他的一举手、一抬足、一眨眼、一微笑都显得是如此的举足重轻、不同凡响!
5、勇敢的冒险。经历了成长之后的你,愈加敏锐的知道自己内心的需求,事实上,懂得了解自己的需要和有能力满足自己的需要是完全不同的概念。这时,你去向身边的人表达你的需要,需要冒相当的危险,可能对方会满足你的需要,也可能还会带给你更大的挫败感,原因很简单,你成长了,改变了,不等于身边的人也进步了,也许他们还在原地踏步,而过去你们之间长期形成的互动模式与习惯,还依旧存在,这就需要你对身边的人给予更多的耐心、时间和空间。
为了常保心灵健康,需要你去学会营建生活中的“支持网”。可通过参加课程或各种聚会,扩大交际圈,寻找一些“知音”,可以“谈心”的朋友,彼此相互分享、学习成长。

三步曲:建立亲密关系(POTENCEY):
  心灵环保的第三步是提升自己的“能力”,这里的“能力”所指不是一般意义上做事的“技巧”,而是指一些重要的“生命品质”,是我们生命成长到一定阶段后水到渠成、自然而为之的“心灵状态”。
  具体来说,就是创造亲密关系的能力,提升心与心之间交会的能力。为了保持心理的健康与丰盈,我们需要学习并提升这种能力。因为只有亲密关系才是满足我们心理成长、滋养生命的最佳营养,除它别无选择。令人遗憾的是,我们大多数人却从来不会、不具备培养亲密关系的能力,不是我们不重视它,实在是很少有人教过我们这种能力。
我们所指的“亲密关系”不仅是狭隘的两性亲密关系,而是你生活中重要的人际关系,如亲子关系、恋爱(婚姻)关系、朋友关系等,凡是具真实、真诚之特质的人际关系都可称为亲密关系的范畴。当然,其中最具影响力的当数亲子关系与恋爱(婚姻)关系了。
培养或创造一种亲密关系,需要提升的有四项基本能力,即觉察、同理、表达、信赖。这四项能力不是一下子就能拥有的,只能在不停的练习中提高,甚至是在犯错中得以进步的。
1、觉察力。觉察是建立亲密关系最重要的能力,即是对你自己内在情感及需要的发生、
变化有清晰的认识。觉察是了解自我的利器,亲密关系重在心灵之间的交融,不了解自我的感觉和需要,无从谈起与人的交流。
2、表达力。在亲密关系的相处中,清晰的表达自我的需要及感觉是必须的,你无法完
整的表达自己,可能会让别人无法清楚的了解你,这样误会、隔膜即会产生,而影响关系的品质。
3、同理力。“人同此心,心同此理。”你对自己的觉察有多深,即对对别人的了解和理解就有多深。同理力不同于同情心,同情心是失去自我立场的对别人情感的关注;而同理力则既能感受别人的需要,但又不失去自我的能力。同理力搭起了人际交流的一座心桥。
4、信赖力。前面三项能力的心理基础是你对对方的信赖程度,你愈能信任对方,对方也愈能体谅你的需求,即使你们之间出现了小小不快,也会在较短的时间内得以化解。而且,在你与人际交流的每个环节,信赖力都在潜移默化的发挥作用,影响关系的深浅。
  总之,心灵的健康有赖于亲密关系的维系与支持,当我们有勇气、有能力建立自己生活的支持系统时,我们将是健康的、丰富的,也必将是快乐的!

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