笑一笑十年少

• 1.怎么才能让领导把你裁掉?

  1 放个屁包在塑料袋里边 然后偷偷塞在领导的座位下边 等他一坐下去 然后啪的一声 仙气飘飘 2 放一个屁包起来 然后外边套个带子 在放进一个屁去 然后同样的方法 可以双重享受一下 啪啪

• 2.蘇杭同席

  蘇﹑杭人同席﹐杭人單吃棗子﹐而蘇人單食橄欖。 杭問蘇曰﹐“橄欖有何好處﹐而兄愛吃他﹖” 曰﹕“回味最佳。” 杭人曰﹕“等得你回味好﹐我已甜過半日了。” 

• 3.只选其一

  有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”
• 4.旗鼓相当小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

5.诱饵有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花.自从他们结婚后,他再也没有给太太送过一朵玫瑰花. 于是太太就问他:"亲爱的,你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了?" 丈夫回答:"噢,亲爱的,你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗?"

• 6.诸葛亮智退奇兵

  一日，诸葛亮会见蒋干和曹操，欲退其兵，他们两人先后来到诸葛亮帐里。 诸葛亮对蒋干说：“干~~~~你妈妈好吗？”蒋干听完吐血而倒。 诸葛亮见后，又对曹操说：“操~~~你全家好吗？”曹操听完一个趔趄后也大叫收兵。

• 7.历史记载

  女人有七品：幼女半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，家里老婆是日常用品，人家老婆是补品，老处女是纪念品！

• 8.天天开心

  愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福

• 9.洪水无情人有情，请我吃饭行不行？

  滔滔洪水哗啦啦，长江两岸无人家。 洪水无情人有情，请我吃饭行不行？

• 10.有完没完

  男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗。男： 若我…… 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

• 11.手机免费接听秘技

  手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。

• 12.遇到你心跳加快

  遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是下辈子的等待？

• 13.在上不是南北

  对对联：在上不是南北。请给出下联

• 14.任君选择

  一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。 “如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

• 15.女孩骂男孩

  女孩骂男孩—— 广西女孩：我宰了你； 湖北女孩：我劈了你； 江浙女孩：我揉死你； 湖南女孩：我辣死你 ；四川女孩：我腌了你

• 16.毛沾到大便无所谓吗

  熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？” 兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股

• 17.你的腿一定很酸痛吧

  亲爱的，你的腿一定很酸痛吧？因为你在我的脑海里跑了一整天！

• 18.还要记着补钙

  天气变得真快，北风悄悄吹来，出门外套要带，睡觉记着要盖，多吃水果青菜，还要记着补钙，健康永远相伴！

• 19.笑容多一点，哭泣少一点

  笑容多一点，哭泣少一点； 爱我多一点，骂我少一点； 亲我多一点，打我少一点； 我是你的小甜甜。

• 20.四大傻嫖

  四大傻嫖:拉拉手就说我你是最爱的,给小费恨不得掏光口袋的,还没看清就说美丽可爱的,刚见一面就决心包做二奶的

• 21.微笑露一点

  微笑露一点， 脑筋活一点， 嘴巴甜一点， 说话轻一点， 理由少一点，脾气小一点， 做事多一点， 行动快一点， 效率高一点， 肚量大一点

• 22.看天花

  某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。 一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。 那妇人 有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。 走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。 不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”

• 23.比孙子还有谋略

  你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你： 镜庄孙子！

• 24.吃饭时不要提‘粪’字

  绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇：妈妈，我们怎么每天只吃粪？ 蝇妈妈非常生气：我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！

• 25.爱情就像音乐

  爱情就像音乐： 初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

• 26.特大喜讯：手机单向收费已开通

  特大喜讯：手机单向收费已开通， 操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现‘单向收费开通成功’字样即可！

• 27.统一着装

  通知： 明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

• 28.你是射狼还是射鬼？

  当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。 请问：你是射狼还是射鬼？

• 29.你妈贵姓啊

  人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……你妈贵姓啊?

• 30.莫想出头

  一人性吝者，买布一丈，命裁缝要做马衣一件，裤一条。袜一双，馀布还要做顶包中。匠每以布少辞去。 落后一裁缝曰：“我做只消八尺，倒与你省却两尺，何如？”其人大喜。缝者竟做成一长袋，将此人从脚套至头顶，口用绳收紧。 其人曰：“气闷极矣。” 匠曰：“撞着你这悭吝鬼，自然是气闷的。省是省了，要想出头，却难哩。”

  • 31.心已停机，爱已欠费

    心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。

  • 32.分手好吗？

    分手好吗？我不想被你缠着，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢…… 这安全带怎么解开呀

  • 33.婚前婚后

    几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “他的工作？”其中一个听了很是不理解。 “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在 一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

  • 34.妹呀，开门！

    某一东北农村中学某班里，一天学生们在室外上体育课。有两个女生呆在教室里偷懒没出去。 这时有两个男生打球打热了，想回来换衣服，发现门是锁的，又听见屋里有说话声，于是便想起了今天刚学的一句英语“妹呀，开门！”（May I come in?)

  • 35.Study English

    在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了“熨斗”两子。 第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：“窗户怎么读”。小明正好作在小强的后面扁提醒到“熨衣服的哪个”。于是小强恍然大悟到：“烙铁”！

  • 36.园的哲学

    一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

  • 37.TAXI

    某日，一位小姐打电话叫计程车…… 小姐：“你好，我在XX路口，我要搭计程车。 ” 司机：“那你穿什么衣服呢？ ” 小姐：“我穿蓝色上衣，白色裙子。 ” 司机：“到那里？ ” 小姐：“到膝盖。”

  • 38.假球迷傻笑侃大山

    老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）： “你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞 ~~巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是 贝克汗拇 厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！........ 哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队~~

  • 39.怕老婆

    从前，有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

  • 40.天生胆小

    　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。 张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。 张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。