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有人说当一个人最伤感的时候就会写很多东西，而我，已经写了很多很多的东西。我不知道忧郁的定义，而我且经常诠释着属于自己的那一份忧郁。我不喜欢玩伤感，因为我害怕被伤感玩。我经常逃避，逃避怯弱、逃避伤害、甚至逃避不喜欢我的人，直到有一天我逃避到无可逃避的时候，我彻底的累了，累的是那么的狼狈，心似千疮百孔。
我不喜欢经常上网，因为我不玩游戏，对游戏没有丝毫的兴趣，觉得那只是高中才会玩的。我觉得大学还经常玩游戏纯粹是在扼杀自己的前途。可是我却还要勉强做自己不喜欢做的事，明明不喜欢却还来得最勤快，而来了内心会感到莫名的心慌。像自己在扼杀自己的前途一样，心有阵阵的疼痛。 我喜欢星光灿烂的星空，喜欢明亮的月亮。喜欢和你在校园里很静很静的夜晚轻轻的散步，然后忘记一切，不知疲倦的聊过没完没了。对于你，我只能用太喜欢来形容，而太喜欢却也容易经常太难过。 当一个人堕落的时候，脸上的表情是那样的茫然，是那样的憔悴。我喜欢照镜子，每天都发现自己茫然得像个憔悴的木偶人，呆滞的表情，干枯的嘴唇，活像一个一直坠落的人。每天我都在尽可能的多碰几下书，尽管我发现自己什么也没看进去，而我却会感觉这样可以为自己的坠落赎一点罪。 每次写东西的时候，最写得多的就是自己的坠落；这样写不知道是在鞭策自己还是在打击自己。而每次想改变的时候，却也是一脸的茫然。我很难理解自己是一个什么样的人。庸人和智者从表面上看去没什么区别，因为庸人是真的什么都不懂，却还装深沉；而智者是高深得无所不知，在装平庸；所以在表面上两者都平庸。有时我发觉自己像智者，而突然我发觉自己更像庸人。 我很钦佩那些有作为的人，他们经常做了我敢想而不敢做的事，从我的角度去看他们，发觉他们真的很厉害，然而我却看不到他们也是和我一样的平凡人。只是他们真的比自己在‘恒心’上多花了不计其数的时间，而我做到的只是坚持两三天。对于耐心我一直在考验自己，对于坚持我只会经常在失落或受到打击的时候坚持努力从新在来，而后果是一高兴什么都忘了。 人生，又谈到了人生，只记得以前写作文，无论什么题目和体裁，人生总是我最热衷于谈论的话题，我觉得这样会给老师一种错觉，不过老师也很会默契，经常加以我高分。然而，我发觉以前写得好多关于人生的哲言，现在几乎忘得一干二尽。朋友说过当你的梦想越来越现实的时候，证明你已经渐渐长大了，这话现在发觉有点道理。小时的梦想现在都不敢想了。 今天又是平安夜，平安夜对于我来说又是一个轮回。以往的今天心情是愉快的，而今天的平安夜心却莫名得低沉。朋友发来的短信祝福，早早的暗示着这个重大节日的到来，自己却少了以往对节日的期盼。无论如何，自己也祝福一下自己，为自己打打气，也好迎接新年的到来。 |
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