1、老师说："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动！"
。。。。。。结果就他没动。
2、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:"我 擦 纸 的 脸 呢?"
3、"线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?"
全班皆静,等候高论。。。半晌后。。。
"线段b就是线段a的----两半！"
(昏倒)
4、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：
"同学们注意！我要变形了！"......
5、一同学在下面闹，我们老师说："你给我站到黑板上面去"
？？！！高难度啊！
6、我初中老师讲题目喜欢用投身其中：
"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我..."
下面有人说"是饭桶"，全班暴笑......
7、老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句："一窍不通"！
8、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学："what day is today?'
（我的头是秃头？）同学想了一下，回答："Yes."
9、高三数学摸底，一男生问："老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？"
老师（老年妇女）答："随你的大小便吧。"
10、高中的代数老师："说话不许出声音。"
11、"同学们现在可以下厕所了"
12、课堂纪律不好，老师愤怒的说------
"好多同学上课不好好学习，专倒老师的蛋。"
13、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的打出之后，老师赞许而很严肃地说：
"很好，你看出了老师的破腚（绽）。"
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
14、高中时，每周一早上升国旗，都有一位校长级的人物站在旗杆下，大声宣布：
"升国旗、奏国歌"。结果，有一天，被改成了"奏国旗、升国歌"，全场爆笑。
15、某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到'周期'二字时,他激动的走下讲台,对着全班是学说:
"你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些."
然后他指着第一排的一个女生说:
"你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下！"
全班均晕倒。
16、有一日,还是我们那位透鲜的数学老师讲正弦波的时期,结果他为了表示其是周期性的波形时,就一直绕一直绕,绕到门外去了,结果忽来一阵风,很不幸地把门给带关了,然后同学们在教室里一阵暴笑,老师在窗外敲第一排同学的窗户叫他开门,结果我们都不叫他开,他也不想开.过了两分钟后,有个同学终于良心发现给老师开了门,老师进来后第一句话就是对那个同学说:"怎么叫你开门你不开门,猪样的家伙。"同学一脸委屈,其他同学一阵偷笑。
17、初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：
"有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。"
18、数学老师正在讲题，讲完了看着一屋子大眼瞪小眼，感慨了一声：
"也许我一下子进入得太深......"
19、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：
"人流是可怕的......"
20、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了............
下课的时候发现在我们班某女生的脖子上......
21、我们高中政治女老师在讲<<政治经济学>>时,好几次把"社会主义大锅饭"说成"社会主义大锅粪". 大部分同学要么睡觉, 要么偷看其他科目,没怎么注意,后来才明白过来,想笑又不敢笑.估计老师自己也觉得<<政治经济学>>没劲.
22、中学时，有一政治老师（属中老年妇女），对我们班一男生过不去。他认为该男生总是不听讲，老看她发呆。于是每节课上到一半时都冲该男生大叫："***，你又看上我了" 。。。。。。
23、初三，某节日晚会开幕，漂亮高雅的主持人jj上台致辞：“……在今天的晚会上，我们很荣幸了请到了校领导**……对于各位领导百忙中的到来，我们表示‘哀心’的感谢！”
掌声雷动，也议论纷纷~~ft，衷心成为哀心，真是有够哀！
24、高二，一次法制知识讲座，请到法院的同志来讲解，副校长挺激动地上台讲话：“同学们，我们都处于‘豆观年华’，法制教育是很重要的……”
厄……*—%￥，如此豆蔻年华，真是…………
25、最仰慕小学老师的歇后语本领，出口成章：
如果很调皮的同学上课捣乱——“穆桂英摆阵，阵阵少不了你！”
如果学习成绩还可以的同学上课捣乱——“满瓶子不摇，半瓶子晃”
