蓝色狂悔曲（18岁的心声）

       

十八岁含苞待放的季节…

十八岁编织梦想的季节…

十八岁扬帆起航的季节…

十八岁一个懵瞳的季节…

可十八岁太青涩～它给不起一个承诺…

 

 

 

十八岁这一年，我做了悔恨莫及的傻事

我本是一个活泼开朗的女孩，18岁，正在就读高二，每天笑容满面，从没有烦心事。只知道要好好学习，才能创造一个美好的未来；只知道要敞开心怀，才能交得更多知心朋友；只知道要保持笑容，才能有个乐观的心态···我最喜欢欣赏摩天轮的图案，因为我听说“摩天轮的每个格子里都装满了幸福，幸福有多高，摩天轮就有多高，当我们渴望幸福时，就痴痴的望着，世界虽大，但总有我们简简单单的幸福”，但那时的自己根本就不清楚所谓的幸福到底是怎样一种含义，只是喜欢倾听别人的爱情故事，然后幻想着总有一天自己会拥有童话般的爱情，会遇见属于自己的白马王子···

 

18岁，青春萌动的季节。校园里成双成对的靓男美女随处可见，虽然学校里的老师抓紧青春期的心理教育并制定一系列规章制度，可是情况很不乐观，他们坚持彼此的“真爱”，根本不把老师放在眼里，当然了这种情况在我们班里也不稀奇。也许是命运的安排，我的同桌就是一个正处在热恋中的女孩，每天痴痴的听她讲述着一天里的故事，有甜蜜也有辛酸，然而常常忘记了学习。她很单纯很细心，家境不富裕，但为他付出了很多，为男孩买水杯、买衣服、买洗发水、给上网和回家坐车的钱···男孩脾气不好，经常莫名其妙的对她发脾气，在我看来他根本就把女孩的付出视为理所当然，女孩常常哭着向我诉说着委屈，我很是不理解，因为在我眼里，爱情是神圣美好、快乐幸福的，根本没有那么差劲，女孩常擦着泪说“你没谈过，你不懂”，我告诉她我将来会谈一场轰轰烈烈幸福甜蜜的恋爱，她每次都笑了···

由于我的开朗性格，不久和班上一个男生成为异性好朋友，我们无话不谈，形影不离。日子一天天过去，突然他发短信说喜欢我，我虽性格开朗、活泼外向，但是这件事，却让我乱了阵脚，我从来都没有想谈恋爱的念头，我不知道该如何是好，我不好意思和他说话，不敢抬头看他，生怕目光对视而尴尬，渐渐地有些疏远他了，因为毕竟曾经是好朋友，我也不知道该怎么拒绝这突如其起来的爱情，我只是一再的告诉他，我们只是好朋友···在那段日子里，我整天魂不守舍，学习成绩像坐滑梯一样往下滑，我找了机会和同桌聊了聊，她告诉我爱情真的很美好，他们不吵架的时候幸福极了，彼此在一起无忧无虑，很快乐···又过几天，我反复琢磨她的话，觉得很有道理再加上再也受不了躲藏目光的日子，于是我就答应谈恋爱了。。

爱情确实很美好，确实很幸福。虽然他不知道我不懂得恋爱，更谈不上爱他，但是他总是把我捧在手心里，对我疼爱有加，直到我生日那天，他带我去诳街，回来的时候累坏了，在他的怀里闭着眼休息，在我不经意之间，两个嘴唇碰到了一起，我忙睁开眼，这才恍然大悟，我的初吻没有了，我心跳加速也开始似懂非懂的明白些什么，可是又说不清楚。从那以后，稍微有了喜欢的感觉，但是他变了，吸烟喝酒无所不会，我知道他家里有困难，他在消愁，可是我最讨厌吸烟喝酒的人，我无法容忍，再说了，以他的家境和诸多不良嗜好，我的家里人是不会认同他的，出于这样还不如早分的好，于是我提出了分手，也许因为他之前谈过恋爱，觉得对不起我，所以觉得好好对我，没想到我竟会这样，他一而再再而三的找我，请求再给他一次机会，我知道他是真心喜欢我，可是我···渐渐，同学也不理我了，他们都认为我太过分，逐渐喜欢自己一个人···后来，他在学校里呆不下去了，他准备辍学打工，临走前我去送他，把之前分手的事都说开了，因为我被他感动了，我觉得很对不起他，临走前，他说他等我···我鼓励他好好工作···

 

可是现在，我是愁的满额头长包。一段错误的开始铸就了错误的结局，我后悔18岁这年谈了恋爱，我后悔本应结束的爱情却再次继续···我不知道怎么再次说分手，第一、我现在成了他在外工作的全部精神寄托，我不忍心伤害他也不敢给他打击；第二、我是一个及其爱面子的人，我再次说分手，同学该怎么看我···我的脑子里整天都是这个问题，以至于根本没有经历学习，毕竟即将高三了。心情很差，和朋友聊天也无济于事，他们根本体会不到我的悔恨，只当做玩笑聊聊就过···

 

时间久了，也撑不住了，整天好头晕，医生说遇见事情别烦，保持好心态，别想得太多，保证睡眠，脸上的疙瘩会下去，血压也会上来···可是，我要怎么不烦···

 

如果老天在给我一次机会，我绝对不会草率的谈恋爱，现在我把原本爱情在我心中的那份神圣给玷污了，我好恨自己。

 

老天啊，我该怎么结束这场悲剧戏，我真的演不下去了···

 

我头疼死了···