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爱情没有密码

2010-09-09  miyasa




  真爱常在不经意时来敲门
 
  现代人谈恋爱有两个极端,不是应接不暇,就是大叹找不到心灵伴侣。真爱有那么难找吗?问题就在于你心中的那把尺。不少人心中仍有一个梦:期待有一天,能够遇到缺少的那一半,找到自己的真命天子或天女。 机率有多高呢? 有一则来自英国的新闻:在某大学担任经济学讲师的巴克斯先生,在过了三年没有女朋友的日子之后,努力的思考找到真命天女的机率问题。他根据一个原本用来计算在宇宙中遇到外星人机率的「德瑞克」方程式,写了一篇论文,叫做「为什么我没有女朋友?」,算一算就认命了—原来遇到良伴的机率只有二十八万五千分之一。 真爱有这么难找吗? 如果你想要找的是「完美情人」,那确实是难找的。问题都在于你自己心中的那把尺。 现代人谈恋爱,有两个极端:不是应接不暇,就是大叹找不到心灵伴侣。 应接不暇的人,心里的那把尺必然较宽松。有个被我判定得了「渴爱症」的男性友人,简直是交女友的个中翘楚,三天两头,看他换不同女友,而每个女友的型都有很大差异。朋友们只能赞美他「胃口太好」。 像他这样容易交到女友(男友)的男人(女人),有以下几个特色:一、懂礼貌且说话不无聊;二、表面看起来让女(男)人有亲切感;三、很容易欣赏对方的某种优点(如身材好或才艺佳);四、男方必须有稳定的收入和社会地位较高的职位,女人则只要有稳定工作即可。 不容易交到女友的男人,通常都是:一、宅男;二、不擅跟女性聊天;三、他的现实条件与他理想中的女人模型有一大段距离。 不容易交到男友的女人,一般则有这些特性:一、个性挑剔不易亲近;二、多嘴(太会聊天也是问题);三、想太多,无法开放心胸接受异性的友谊。 感情的发生需要两造都同意,你挑人家,人家也挑你。 真爱虽难找,但如果你没把自己关在家里,爱情常在不经意时造访。就算机率真的只有二十八万五千分之一,爱情最奇特的地方在于,如果真的对眼,虽然他(她)混在千万人之中,你也可以感受到他的电力。 爱情的电力远超乎你所开出的条件和外界的机率问题。 你所需要的机率,不过是:别把自己埋在家中沙发,多接触新活动,让自己变成「活水」,而非一潭死水,活得开心点,你就能散发属于自己的魅力,真爱会在你意想不到时来敲门!
 

  找到频率对的人才幸福

  频率——真是爱情中最神秘的东西。有人错了一辈子,却基于习惯、责任不得不在一起,这是人生中最可悲的事。那是一家小巧的画廊,前一阵子进口了越南画家的作品,不贵,色彩缤纷,很适合居家摆饰。她在画廊看画的时候遇到他,两个人都在同一张画前伫足良久,最后,两人几乎在同一秒钟内,决定买同一张画。「你们是一起来的吗?」「不是。」几乎是异口同声的回答。对着同一个展售人员,两人对看了很久。他笑了,她也笑了。「好吧,让给你。」他说:「算是英雄所见略同。」她买了那张画。因为她没开车,他帮她把画送回家,和她交换了名片,这是友谊的开始。然后,他开始约她吃饭。爱情就是这样发生的。他有一个贤妻良母似的女友,她也有论及婚嫁、对她很好的男友,可是两个人都感觉,在对方出现之前,自己的爱情世界黯然无光。只要两个人都在,即使是开着车漫无目的闲晃,也不觉得无聊;随便一餐饭,都有好滋味;彼此间说的每一句话,好像都卡得好好的。于是,他们各自费了一番工夫,和自己的男女朋友分手,走入了结婚礼堂。「那样的感觉很奇妙,只能说爱情的频率对了吧。」喜帖上,他们这样说。频率?真是爱情中最神秘的东西。对不对,自己知道。频率对了,在一起就能相互体贴,如沐春风;说话时可以无拘无束的分享心情,不说话时也能共享静谧时光。就连小小争吵,也都朝着「我要更爱你」的路上走。能够找到频率对的人,是人生中最幸福的事。频率错了,话不投机半句多,做什么事都讨人嫌,就是看他不顺眼。有人频率错了一辈子,却基于习惯、责任不得不在一起,连旁人都可以看出,这两个人的结合实在是天大的谬误,不时感觉自己听到了他们电波互相干扰的声音,这是人生中最可悲的事。然而,频率也有些吊诡。有些人的频道甚宽,和他对得上的人,实在太多。有些人频道甚窄,只能和自己对,千万人中找不到一个和他对得上的,只能一辈子怨怨憎憎、孤芳自赏。如何把自己变成一个频道宽又不随便招惹烂桃花的人呢?很简单,首先,你可以运用许愿的力量,为自己做心灵建设。请别老是跟自己说:「好男人到底死到哪里去了?」你该对自己说的是:「我对自己有信心,我一定可以吸引和我『对眼』的人。」然后,不要用「挑伴侣」、「找老公」的眼光去交朋友,要用「找同道」的感觉去认识新朋友。这世界上有很多人与你是同道:你开朗、他大方是同道;你们都爱喝红酒是同道;都喜欢买股票也是同道。成不了良缘,也会交得许多朋友。据我的观察,一个总有好友相伴、能让朋友喜欢和他相处的人,爱情也容易天长地久。
 
 

  进取式的坚强受欢迎

  强在气焰的女人在恋爱路上总是吃暗亏;强在乐观与进取的女人是人生好伴侣。男人一定会怕女强人吗? 那可不一定,如果你反过来问现代适婚男子,他们要不要一个凡事等他们做主,做什么都说「我没办法」、「我不敢」、「我不能一个人」、「我好怕」,又没有一技之长、无谋生能力的女人,他们大多会退避三舍。 男人当然不喜欢过度强悍的女人。除了极少数责任感稀薄的男人之外,他们不爱听到身边的女人说:「你没用啦,我自己应付就好。」也不喜欢女人振振有词的说:「哼,如果没有我,你就完蛋了。」或「你到底有没有出息呀?」 男人不喜欢女人处处强出头,坚强到让他们觉得自己一无是处、自尊心受伤。 男人欣赏女人适度的坚强。但以前的男人和现代的男人所欣赏的坚强,是有区别的。 坚强大致可以分成「进取式坚强」和「忍耐式坚强」两种。 忍耐式坚强,属于女性的传统美德,不管别人对她怎么样,她都可以像个闷葫芦,一忍再忍,不到最后极限,绝不想出手改变自己的劣势。遇到一个坏男人,她就忍一辈子,也会教导下一代女人认份守己,跟她一样忍、忍、忍。 很多人的母亲都有这样的坚强。男人有暴力倾向,她忍;男人不养家,她忍,含辛茹苦忍到把小孩带大。囿于当时环境不能让女人受足够的教育和拥有一技之长,女人拥有「忍耐式坚强」,才能够抵挡外在风雨,认命的活下去。 但是,现代的女人如果再有「忍耐式坚强」,恐怕也只会让身边的男人觉得遭到哀怨莫名的「表情暴力」威胁,并不会太受欢迎。 受欢迎的女人要有「进取式坚强」。日本畅销作家石田衣良曾经说过,他喜欢「平常看不出强韧之处,可是一旦发生状况,不会因而沮丧的那种强韧」。比如遇到裁员,男人不知如何是好,女人却会对他说:「不如今天吃顿好饭,明天再想想吧。」—他并强力推荐男人选择这一类的女人。 强在气焰的女人在恋爱路上总是吃暗亏;强在乐观与进取的女人是人生好伴侣。坚强绝对是女性的优点,至于你会不会幸福,就看你坚强在什么地方。 不要坚强在「逞强」的地方,也别忍耐到自己全无原则。你只要适度的坚强—往正面想;相信这世界上会有一个爱你的人;遇到困难时相信你可以克服;你努力,就会获得你要的梦想。
 
 

  凡事找个和你一样快乐的男人

很多人心中明明有事、或看伴侣的某种行为不顺眼却不说,自以为可以避开冲突,其实只是把地雷埋在地底下,总有一天会引爆的。莉珍说,她所做的噩梦中,最恐怖的一种,就是梦见前男友。 前男友不是暴力男,只是个阴沉男。在她压力很大时,常会梦见他沉着一张脸,彷佛在对她发脾气,问他为什么?他抿着嘴不说一句话。有时,她会梦见与他半路相遇,她在梦中立刻躲得远远的,还会吓得一身冷汗醒来。 「他给我的阴影真的太巨大了。」她说。 两人同居一年多,前男友是个「师」字辈的杰出人才,在别人面前谈笑风生,好像天底下没有任何可以烦扰他的事。莉珍以为找到良人,两人热恋后立即同居,莉珍才看到他的真面目—剩下两人面对面时,男友常眉头深锁、默默无言,起初她以为他工作压力太大才会如此,甚至还曾经怀疑他是否得了忧郁症,后来才明白,这是他的常态:阴沉。 有小事对她不高兴时,他都不说出口,只是给她沉重如铁的脸色看。不管她如何想解开他心中的锁,他就是故意回避她的善意,顶多说一声:「我沉淀一下就好。」然后掉头回书房,把她阻隔在他的世界之外。 莉珍本来是个开朗的人,但她渐渐发现,自己实在不愿意回家面对他,一看到他,呼吸就沉重了起来。「同住一个屋檐下,却不知道他在想什么,是最可怕的事。我宁愿他跟我痛痛快快吵一架!」后来,她甚至莫名其妙有了胸绞痛的毛病。 离开他之后,不药而愈。 很多人心中明明有事、或看伴侣的某种行为不顺眼却不说,自以为可以避开冲突,其实只是把地雷埋在地底下,总有一天会引爆的。 阴沉男常是出生在很少聊天说笑的家庭。异极相吸,阴沉男常爱上开朗女,但如果不改不愿意沟通的习惯,开朗女总有一天会奔向蓝天,弃阴霾而去,让他自己一个人继续待在发霉的阴暗角落里。 同样的,快乐的人在谈恋爱时常会被忧郁的人吸引。不过,如果有选择机会的话,他会发现,还是要找个和自己一样快乐的人,人生比较如意,肩膀上的重量比较轻。 一般人常以为,互补者较能天长地久。其实,专门研究婚姻经济学的学者表示:当一对伴侣的快乐差距拉大,相处上就会出现问题。婚姻也是如此,若其中一方比对方在婚姻中快乐许多,裂缝就会出现了。婚姻还真是一件「同甘共苦」的事情,要嘛一起咬紧牙根,要嘛两人都欢欢喜喜;若一方在忍受,一方过得很愉快,两人没有问题才怪。 所谓互补者较能天长地久,指的应该是专长,不是个性和情绪。
 
 

  不易受伤的女人爱得久

  容易受伤的女人,不喜欢大好晴天,也不会刮暴风雨,就是刻意制造阴雨绵绵。再细心的男人,也会害怕动辄得咎的感觉。明定快结婚了,他未来的妻子宇君身材高大,有一点壮,说话声音很宏亮,笑起来很大声。在朋友面前,她也不会给明定留面子,一有争执,还会笑骂明定︰「你是猪啊。」 明定始终不以为意,多年好友看在眼里,说︰「你一定很爱她了。」 男人会对好友这样说,背后的意思是︰「真不明白你怎么会爱上她?」 「她脾气虽然大了点,但来得快去得快,习惯了就好啦。」明定搔搔头笑道:「她骂你,你也可以反驳;你骂她什么,她也一下就忘了。其实她很好相处的。」 明定说:「我发现,不容易受伤的女人最可爱。」 这是因为他给「容易受伤的前女友」整得有点怕了。 他的前女友长得娇小斯文,说话细声细气,「说话小声,可不代表女人温柔;表面上不计较,也不代表她不记恨。只要一点点小事没有达到她的要求,或没把她的话听进去,或说话稍微大声点,或答应她的事情忘了做到,她就会一个人暗自垂泪。有时也搞不清楚,她的脸色为什么变得那么难看,我到底哪里得罪她了?问了老半天,才知道她是因为想起几天前我说过的某一句话,自觉受伤……」 最常发生的事件,是她常因小事叨念,若他抱怨「别说了」或是有所反驳,她都会深觉受伤,露出一种「你实在不应该」的谴责眼神。 有时候,她的「受伤想象」实在让他莫名其妙。印象最深刻的是,某次宴会,他不小心让汤汁把领带弄脏了,一时没记得送去干洗,污渍已经洗不掉,被她发现了,十分不高兴。「你记得这条领带是我送你的吗?你这么不在意,表示你根本不在乎我。」 什么跟什么嘛?他实在不懂她的受伤逻辑。 容易受伤的女人常会给人感情脆弱的印象,其实她们是很擅长发挥「受伤的威力」来主宰感情的。她们会运用「我是被害者」的印象,来取得安慰,并测试自己在对方心里有多重要。 她们不喜欢大好晴天,也不会刮暴风雨,就是刻意制造阴雨绵绵。再细心的男人,也会害怕动辄得咎的感觉。 容易受伤的女人,别急着责备情人不体贴,应该反省的是自己:毕竟乐观、计较少者容易相处,也容易获得幸福。
 

  脸皮厚也是一种优点

  一般来说,脸皮厚常有负面意义,其实现代人脸皮厚一点,生存能力会强一些。有人说,男人的脸皮应该厚,才追得到上等女友。换句话说,就是「好女怕缠男」。大凡条件好的女人,都是很难追的,很会拒绝男人,身边也有不少追求者。如果你喜欢她,而脸皮不厚一些,很快就「知难而退」,恐怕没办法让她看见自己的优点,得到她的青睐。 还有一些女生,条件好、能力也强、口齿又伶俐,和她们不熟的话,并不好相处,总要先像只穿山甲一样,刀枪不入的守在她们身边,才能够近水楼台先得月。想要有好对象,男人的脸皮确实不能太薄。 我常常看到不少科技公司的工程师,工作好、薪水佳、相貌也堂堂,年至三十却苦叹没有女友,说穿了都是因为脸皮太薄、怕被拒绝,不敢追求心仪的女生。就算人家帮他介绍,他也不好意思主动订下下一次约会。这样的男人,最后都落入「积极进取」的女生手中—只要有女人发现了他这块和氏璧,并用点心机制造相处机会,他也常因脸皮太薄、不好意思拒绝,就和比较热情的女孩变成好朋友。 也就是说,脸皮薄的男人,常落入脸皮厚的女生手里。 一般来说,脸皮厚常有负面意义,其实现代人脸皮厚一点,生存能力会强一些。每次遇到经济不景气时,各行各业都受到很大的影响,失业的人也增加许多。有些人自恃曾经做过小主管、或有过薪水福利优渥的工作,一旦失业,自觉丢脸,碍于脸皮太薄,不敢出去找工作,只能躲在家里。一躲起来就暗无天日,脸皮越来越薄、自尊越来越硬,永无翻身机会。 不久前,有位曾任科技公司主管的中年男子,因为被裁员,到公家机关应征薪水微薄的捕鼠工,新闻露出后,他过去的老东家看到了,不忍心大材小用,延聘他回公司服务,使他又觅得理想工作。他应该很庆幸自己没有躲在家中,才有这样的机会吧。 做人脸皮厚是优点,尤其是在工作上。在感情上,脸皮厚也会有所斩获,只要不是厚到不顾别人憎恶、死缠烂打就好。
 
 

  当袋鼠女遇上蚂蚁男

  一对情人,如果其中一个像袋鼠,另一个像蚂蚁,和平共存需要多点体量。有耐心的,要体量性急的;想得快的,要体量想得慢的。「喂,我现在正忙着回答客户问题,请你帮忙浇一下花……」宇娟下班后,还兼做网拍,常常挂在在线,家事由老公分担了一大半。 「喔,好。」建中答应了。他正要去拿浇花工具时,宇娟又忽然想起:「啊,要给妈的礼物还没买,你说要买什么好?……妈有没有缺什么呀?还有我刚刚在洗衣服,你帮我看看洗好了没?这个客人真难搞,要求好多,好像是其它商家来找碴的……」 「喂,你可不可以不要一下子说那么多事?」建中脸色有点难看:「你到底要我先做什么呀?」 建中垮着脸,宇娟也立刻不高兴了起来。她想,自己这么累,还不是要为自己的小家庭多存点钱吗?为什么建中帮忙做点事就不耐烦呢? 「你干嘛用这种语气跟我说话?」 两个人因此吵了起来。 认识三年,结婚两年,此类争吵层出不穷,直到宇娟冷静下来才发现,其实这些争执,都是因为两人思考方式不一样所导致的。 宇娟想得快,说话常常跳来跳去,像只袋鼠;而建中的思考方式是按部就班的,很像一只蚂蚁,要按照一定的路线单向进行。如果宇娟的想法冲得太快或太复杂,他的接收就会出现问题、发生错乱。 一发生错乱,他就像当机的计算机,脸色活像挂掉的屏幕,不会太好看。于是,性急的宇娟就误会他,以为他心不甘情不愿。 这是一个跳跃思考女对上直线思考男的例子。一对情人,如果其中一个像袋鼠,另一个像蚂蚁,日常沟通常会出现此类问题。这时候,要多加改进的就是袋鼠了,他必须让自己的脚步慢一点、有步骤一点,蚂蚁才能慢慢跟上。 要蚂蚁变快、或跳来跳去,显然是不可能的,两人要和平共存,需要多一点体谅。 而蚂蚁也要体谅袋鼠老是跳来跳去,总比他跑得快。 有耐心的,要体谅性急的;想得快的,要体谅想得慢的。 袋鼠之所以看上蚂蚁,不就因为他不会不按牌理出牌? 蚂蚁爱上袋鼠,不也因为他为自己的无趣人生带来不少精采? 谁叫爱情那么奇妙,老是让个性互补的人凑在一起呢? 蚂蚁男不会异想天开、制造惊喜,但他们的好处,在于按着一定路线前进。对于常被心中飘忽不定的决策搞得自己也头昏脑胀的袋鼠女而言,他们正是灵魂的避风港啊。
 
 

  吃饭合拍恋情就顺利

  吃饭的习惯常与家庭背景有关,如果在食物的选择和饮食习惯上格格不入,通常还有其它不能沟通的问题,会在交往后慢慢的浮出水面。连吃饭都不能够协调愉快,生活习惯上通常还会有更多不能彼此适应的地方。上一次的恋爱经验并不愉快,所以小苏痛定思痛,挑选女友的第一要件是「吃饭一定要合拍」。 前任女友和他因个性不合而分手,小苏认为自己早该知道,因为从两人一起用餐就可见端倪。小苏是个高阶上班族、黄金单身汉,为吃饭多付点钱并没有问题,但他也喜欢到夜市买点外食回家打牙祭。这一点,家世甚佳的女友很不以为然,她常用鄙夷的神情阻止他吃「不干净的东西」,只愿意到装潢一流的高级餐厅吃饭。「我本来就是路边摊养大的小孩呀。」小苏虽然可以配合,但也觉得很委屈。 她要他配合的不只吃饭而已。小苏带她回家,她也用「看路边摊食物」的眼神看着他的老家和家人。久而久之,小苏觉得自己若跟她结了婚,恐怕会一辈子受歧视,还是逃之为妙。 若纯碰到的则是个挑食的男人。这个男人不是美食家,但他只吃少数几种食物,比如炸排骨饭、汉堡、薯条、饺子和火锅,对于其它的食物,从小到大都缺乏尝试的兴趣。 和这样的男人吃饭还真辛苦,非得配合他的步调不可。没有太久,若纯也发现,这个挑食男友很顽固,对很多事情的看法几近到偏执的地步,不容易沟通,一碰上阻碍也不知变通,跟他在一起实在累。 有美食家当朋友很幸运,可以找他当餐馆咨询;但如果是结婚对象,那就另当别论了,要看你自己是否也是美食家或烹饪高手。否则你下厨,要讨他的满意眼神实在难,他一皱眉,你可能就会陷入沮丧。 吃饭的习惯常与家庭背景有关,如果在食物的选择和饮食习惯上格格不入,通常还有其它不能沟通的问题,会在交往后慢慢的浮出水面。连吃饭都不能够协调愉快,生活习惯上通常还会有更多不能彼此适应的地方。
 
 

  吃醋有理,但请温柔点

  有的醋增加感情,有的醋是分手的最大肇祸原因。太在乎也不行,不在乎也不行,吃醋究竟尺度何在?男女相处,吃醋是一件奇妙的事。 有的醋增加感情,有的醋是分手的最大肇祸原因。有人责怪对方太爱吃醋,使他想逃;有人却抱怨对方不爱吃醋,不在乎他。 小麦这次和男友大吵,就是因为爱吃醋。这已经不是她第一次差点被吃醋毁掉感情了。她规定男友的手机里,不可以有除了他妈、他姐和她之外的女人电话;即使男友抗议,她还是坚持每天看男友的手机。某日看到一个不熟悉的号码,她回拨之后,接电话的是个女生。「我是他的女朋友,你找阿杰有什么事?」小麦气势汹汹的问。 「喔,没什么大事,」对方也来意不善,「你请他本人回话好吗?」 「你到底是谁?」 「干嘛告诉你?」 小麦觉得自己的领土被侵略了,骂了一大串圈圈叉叉的,之后还把坚称清白的阿杰大骂了一顿。结果,那一大串话被录了音,在阿杰的朋友圈里广为流传。原来是阿杰的朋友久闻她爱吃醋,请个女生来恶作剧。阿杰知道此事后,面子挂不住,气得好几天不理她。 阿玉则是不吃醋的那种女生。不管男友阿伦什么时候回家,她都一律不过问,理由是男人该有自己的交友空间,阿伦出去应酬,她也从来不想跟。「管那么多有什么用?道高一尺,魔高一丈!会乱搞的就是会乱搞,不会的就是不会。」但阿伦并不习惯,向阿玉抱怨:「每次都是我打电话找你,你好像不管我到底去了哪里?你根本不在乎我对不对?」 太在乎也不行,不在乎也不行,吃醋究竟尺度何在? 吃醋不是坏事,但对大部分男人来说,有两个重要的地雷区— 一是请保留他的面子:别让他因而被人讥笑、或影响工作。 二是请温柔些,浅尝即止:用温柔的方法吃醋,没有人不喜欢,若是让人喘不过气来,就是苛政猛于虎,动不动被咬得头破血流,谁能长久忍受?
 
 
  拿出风度有效沟通
       多数女人在吵架后搞失踪或离家出走,是想要证明自己在对方心中很重要。而男人在吵架后搞失踪,则多半希望藉此获得一点自由,不受骚扰!一个情人值不值得交往,就看他跟你吵架后,有没有风度。 有风度的情人,吵架后会以「和好」为原则,尽量冰释误会。 没有风度的情人,则有三种可能: 一、拿吵架发泄怒气,不惜祭出暴力,挥拳捶墙或拿脚跩门都算。 二、把小吵变大吵,说尽坏话毁情人颜面,让诸亲友都知道他不是人。 三、搞失踪,完全拒绝沟通,自以为是冷处理。 不管是哪一种没风度,都可能变成习惯,一而再、再而三的发生。 诗玉就是个搞失踪的惯犯。每次和阿平吵架,她都会在看似沟通完毕后陡然消失。消失的时间,从数小时的失联到数天的失踪不等,阿平总是到处找她,生怕她有什么意外。刚开始,可以从她朋友那儿问到她的踪迹,后来诗玉的技巧越来越高明,藏匿的地方也越来越远。某次过了五天音信全无,原来她到了峇里岛度假,晒了一身的健康肤色回来。 「你出国度假怎么不说呢?害我急得半死!」 「我也是临时起意的。」诗玉得意洋洋的说。虽然失踪时她不是关机、就是不接手机,但她还是会定期看看未接来电或留言,看看阿平有没有急着找她。阿平越着急,她越开心,因为这样会让她觉得自己很重要。 不久,阿平也学会对付诗玉的方法,就是「不找她」。不找她,她很快就一脸怨气回来了,还质问:「为什么你不找我?是不是觉得我不重要?」 多数女人在吵架后搞失踪或离家出走,是想要证明自己在对方心中很重要。而男人在吵架后搞失踪,则多半希望藉此获得一点自由,趁着女人生气不理他的时候,从事一点他想要的休闲娱乐,让耳根清净、不受骚扰! 美其名曰冷静冷静,其实比平时舒畅快乐。 不过,搞失踪绝对不是好手段,冷战和热战一样糟。失踪者回避正面沟通的可能,会使他与另一半的问题一直滞留在原点,从没被解决过。搞失踪的人,其实有很多话没说出口。消失之后,会有更多意想不到的误会产生。
 
 

  每个情人都要哄

  男人再大再老再成功,心里都有个需要安慰的孩子。能转换心理设定的机制,偶尔把老公看成孩子,是成熟女人的智慧。大凡是成功人士,气魄大,脾气有时也很大,当他们的贤内助,非得有特殊的修行,才能和平共存。 总裁夫人接受访问,夫妻相处之道为何? 她笑答:「有时,得把老公当孙子养。」 老公公务繁忙,回家后有时会有下班气,如果用「奶奶看孙子」的态度来面对他,就不会觉得心理不平衡。她说,就当他是四五岁的小孙子吧,那么小的孩子乱发脾气,大人是不会和他计较的。 有人说,男人再大再老再成功,心里都有个需要安慰的孩子。他们也有心情不佳、无理取闹的时候,就跟女人需要哄一样,男人有时也需要哄。抱一抱、拍一拍,让他得着抚慰。 男人即使自诩理性,也未必能时时保持冷静,在他焦躁的时候,可以使他冷静下来的女人,自然会成为他心目中不可或缺的终身伴侣。 能够转换心里设定的机制,偶尔把老公看成孙子,是成熟女人的智慧。 我见过几位成功人士的夫人,都是相当有修为的女性。有一位已经当了祖母的企业家太太,曾语重心长的告诉我,人家说她的丈夫脾气暴躁,但在家里,他可不曾对她大小声。原因并非是他在家比在公司修养好,而是她很明白,什么时候该安抚他、什么时候该让他安静、什么时候该问他意见,什么事又该自己决定。 他下班时,脸色若不好看,必有事操烦,此时绝不要兴致盎然的拿家中琐事去烦他。如果有事要跟他分享,她一定会等他休息够了、心情平顺时才畅所欲言,此时他必是一个非常尊重老婆的好老公。 当他发牢骚时,千万别和他站在相反的一方,扮演忠言逆耳的角色。他只是有脾气要发,发完了、气消了,这位久混江湖的老公,会自己找到一个理性的决策。 「你要记得,最笨的女人是不管别人有什么情绪,都要逞一时痛快。无论是对家庭或对朋友,都是一样的道理。」她说。 请记得,男人最需要的三种感情要件包括││ 一、信任:信任包括面子问题,给他面子,就是信任他。「有你就搞定了」这样的话,会让不少男人赴汤蹈火。 二、赞美:只要小小赞美,男人嘴里不说,心里多半会高兴老半天。他们会对「主动表示欣赏他的女人」有好感。 三、温柔:男人需要的温柔有很多面向。女人不要误以为温柔就是撒娇,最重要的温柔是││你可以体会他的心情;适时保持沉默;在他悲伤时有同理心……等。 有时把他当儿子当孙子,有时把他当老师,他自然能体会那一份贴心。年轻的男人渴望从女儿那里得到激情;进入中年后,男人会渴望从伴侣那里得到温柔和安稳。
 
 

  女人心机深有错吗?

  女人和男人一样,想谈恋爱的时候,就像是一条变色龙,只是不知道何时会再变回来。紫艳和秀群本是从小一起长大的朋友,为了一个男人,两人在二十五岁这一年绝交了。 秀群先认识了俊豪,一个温文儒雅的男子,对俊豪有好感的她,在两人还是普通朋友时,就将俊豪介绍给紫艳认识。 「他是你的男朋友吗?」「他有女朋友吗?」「他有追求你吗?」紫艳提出了她的问题,秀群都答「不是」。因而,紫艳认为:「既然你们只是普通朋友,那我就下手啰。」 「我觉得她真的很恶心。」秀群说:「每次我们一起出去,她就故意穿得很火辣,讲话轻声细语的,又会故意帮他夹菜或倒茶……拜托,她的真面目可不是这样的。和我出门,她都穿得很邋遢,说话很粗鲁,人也懒得很,每次都是我帮她服务—看到一个男人,态度就转了一百八十度的弯,心机好深,变得我都不认识了……」 无论如何,紫艳是得逞了,她成功当上俊豪的女朋友。可怜的秀群不但没机会表达自己的爱意,还在极短的时间内就被排除在「三人小组」之外,成为一只单飞的孤雁,一碰到朋友,就抱怨紫艳的不仁不义。 紫艳心机深吗?若是,天下女人心机一样深。女人在男人面前,就是会变得不一样。和同性友人在一起,大声说笑大口吃饭;在心爱的男人面前,就特别温柔,也生怕吃太多吓着了别人,这是女人的常态。 女人和男人一样,想谈恋爱的时候,本来就是一条变色龙,只是不知道何时会再变回来。 日本杂志曾经调查:什么样的女人心机最让同性讨厌,结果票选出了十大准则。 比如:炫耀自己的学历和家世背景;一天到晚补妆;只在男人面前穿得少;喜欢穿显露身体曲线的衣服;喜欢打扮得比同年龄的人年轻;对男人女人态度迥然不同;爱替大家分食物;看到男人就动手动脚表示亲密感;爱装傻;喜欢表现贤慧…… 其实,这样的女人很多,只要她有「择良木而栖」的企图,只要是在「求偶若渴」的阶段,荷尔蒙就是会让女人心机深。 女人要不喜欢另一个女人,想找出理由很容易。 没有女人表示喜欢心机深的女人,但也几乎没有女人承认自己心机深。 在择偶时心机深是没有错的。这时的心机最重要的是主动出击、主动放电,才有机会吸引你要的人注意,而不只是被动的等人追。如果能放电于无形,那就是高明的心机了。
 
 

  太矜持反成第三者

  很多一再成为第三者的女人,条件很好,谈吐成熟,让不少同龄男子觉得她高不可攀。对于已婚男子,她反而没有防心。玉樱三十六岁,好学历、好身段、好容貌,工作上也相当能干,是薪水丰厚的专业经理人,唯独在感情上创伤累累,前三段恋情都发生在办公室,都是人家的第三者。 为了不伦的办公室恋情,她已转换了两次工作,这次又碰上了同一公司另一部门的主管。 对方刚开始对她很好,甚至说出她才是此生真爱的话,没想到在被老婆发现一些端倪后,马上来跟她说,这样下去很辛苦,他对自己的家有责任,她会找到更好的男人…… 意思就是他累了,他想分手。 「为什么我总是这么倒霉?」玉樱说:「大家都以为,老跟有夫之妇谈恋爱的女人,一定是行为放荡、不够端庄、不洁身自爱……可我并不是这种人啊。我只是感情来的时候,没有办法约束自己而已。」 玉樱确实是个外表非常端庄的女人,处事手腕也有些强硬,如果和她没有私交,并不容易了解她的真实个性:私底下的她其实很温柔,有些腼腆、有点生活低能症。 她在恋爱上很被动,自认为在挑男友时也很谨慎。若她看一个男人不上眼,不管男人如何热烈的追求也没用。 然而,很多一再成为第三者的女人,往往都有和她一样的状况。 年轻时,她条件很好、谈吐成熟,甚得长官嘉许,让不少同龄男子觉得她高不可攀。 因为她们一想到婚姻就很谨慎,所以,未婚男子若对她展开追求,她也会马上摆出矜持的一面,使他们知难而退。 对于已婚男子,她反而没有防心。 已婚男子比较容易因公事接近她,而年长的男人比较容易发现,她其实没有外表那么强硬,很容易因照顾而生爱意。 矜持的人都有闷骚的一面,一旦心里的门被打开,发现自己喜欢一个人时,踩剎车也来不及了。 我再次强调,女人在感情上采取「主动选择」的方式是必要的。你不必主动到把男人吓跑,但必须掌握主控权:及早学会过滤你不要的人;懂得对你喜欢的人表示欣赏;对值得爱的人好一点,别让他走远!
 
 

  乖儿乖女婚姻难

  没有人想嫁给太听父母话的乖儿乖女。没有主见的人,不会有肩膀和你同力扛起自己的家庭。每个人都希望生下来的儿女乖,但没有人想要嫁给太听母亲话的儿子,还有什么事都乖乖遵从父命的女儿。这是人类社会长存的矛盾情结。 我曾经看过两个很离谱的乖儿乖女故事: 研志是个孝顺儿子,一切都听从母亲安排,毕业后也没有找工作,因为母亲觉得社会上坏人多,家里有现成店面,开个超商比较好,每天都可以看到儿子。研志言听计从,于是先后在婚友联谊活动中认识了几个女生,也都在交往没多久后带回家给妈妈看,妈妈总有得好挑剔的,所有恋情在还没加温之前就变冷了。 研志三十岁那年,母亲看上一个在台打工的外籍女子,就要他娶她,理由是:「她比较勤快,才能帮你持家。你以前认识的那些女人都太娇了,我们家养不起千金小姐。你爸中风了,如果要找外劳,还得花一笔钱……」 研志很为难,但还是奉旨成婚了。 另一个乖孩子是从小就很会念书的乖乖女秀勤,出身所谓的南部望族,父亲的地位像天一样高鼎。大学毕业时,同学们都在准备考研究所和出国,唯独她愁眉苦脸,因为她大学时交的男友要出国,而爸爸已经帮她谈好了婚事,要她嫁给「世交」的儿子,她只好含泪和男友分手。 女同学都为她抱不平:「为什么不反抗!你根本没跟他交往,怎么知道你爸爸选的人好不好?」 她哀怨的表示,大家不了解她家庭的状况,从小到大,她根本不敢惹爸爸生气。 父母养出了这么听话的小孩,应该很有成就感吧。只可惜,上一代的看法未必准确,两个不够相爱的人,凑合着过日子容易,想要活出心甘情愿的幸福却很困难。 研志和他的老婆一直没合拍过,而这个老婆在羽翼渐丰之后,也不是那么听婆婆指示,两个女人常为芝麻小事吵得摔碗摔筷。 秀勤嫁的先生,既然愿意听父母之命娶她,也是个乖乖男,凡事都要问家里的意思,让秀勤这个媳妇一点地位也无。她常怪父亲:不如小学毕业就让她嫁人,何必栽培她到这么大,又送她一个不快乐的婚姻? 结婚十年后,秀勤走出了婚姻—此时,她的大学同学,还有一半没嫁出去呢。幸好,她还年轻,有机会重新开始。 没主见的人,不会有肩膀和你一起同心协力扛起自己的家庭。没肩膀的乖儿乖女所组成的家庭,只是个傀儡家庭罢了。 很多人误以为没主见的人好相处,其实不然。没主见的人也没有定见,很容易被别人左右,会让你搞不清楚他要什么;一遇到挫折,也容易怪罪帮他下决定的人。 学会为自己的人生掌舵吧!是非成败自己负责!酸甜苦辣一一品尝,人生才有成就感!
 
 

  嫁好男人,苦了自己

  人人都说她老公是个好男人,但他从没考虑到,当他分越多时间给别人,就更没有太多时间给自己的家人。「不要跟我抢账单!我来!」看着老公豪气干云的抢了账单付钱,为了老公的面子,紫心不好阻止,只能咬牙苦笑。他不知道这个月他的花费已经超出他的薪水了吗?她只能暗暗祈祷,哪个有良心的朋友能从自己老公手上抢赢账单。很遗憾的,老公已洋洋自得的刷起卡来了。刷完了卡,竟然还有后续。「现在时间还早,」老公说:「要不要来个第二摊?到我们家去聊天怎么样?」紫心很想说,婆婆很早睡,小孩明天也要早起上学,每次有客人到家里来聊天,都弄得杯盘狼藉,而且常到午夜还越聊越起劲,她又不好意思明白下逐客令—拜托不要好不好?但老公话已出口,他几个不长眼的同学竟还异口同声说好,好久没叙旧……「紫心,你去买一些宵夜!再买两瓶威士忌……」紫心头痛万分,却有苦说不出。人人都说她老公是个好男人,没错,他是很热心,连帮邻居搬家,他都义不容辞。但他从没考虑到,当他分越多时间给别人,就更没有太多时间给自己的家人。他也很大方,连妹妹的高中同学来借钱,都能一口答应。但他从来没想到,自己家里入不敷出,紫心好不容易存下来的钱,常常在一夕之间被他的「一句话」掏光,有史以来也未曾有人还过钱。他的品格没话说,她是嫁了好男人。但这些年来,他的好,让她好苦,因此和他争辩,也没什么效果。他对她的抱怨从不反驳,总说「对不起,对不起」,但始终没说自己会改,因为他心里认为自己在做好人好事,为什么要改?个性确实难改。有不少好男人都是「在外好男人」,对所有的人都好,就是对「内人」不够贴心,不明白每个女人都希望:自己的男人在外好,但要对自己和家人更好,那才美好。台湾有句俗话说:「水某难照顾。」指的未必是漂亮女人就比较有人追求,而是漂亮女人被宠惯了,当她老公得花更多心神去宠她,要不就会得罪她。但现实生活中难照顾的,可不只是美女,难照顾是性格难搞的问题。大部分谈过恋爱的男人,都很怕遇到难搞的女人。什么样的女人会让他们觉得难搞呢?大概有以下七种:1.太在乎细节。2.太坚持主见,一切都要照她的意思来做,难以沟通。3.情绪上不太稳定,有点歇斯底里的倾向,或是翻脸如翻书。4.爱钻牛角尖,一点点事情就会胡思乱想。5.觉得自己条件很好,因而喜欢用挑剔的眼光打量男方。6.喜欢强调自己有多么不同,说话时常让人觉得她在自夸。7.谈起别人时,说的都是负面意见。男人在第一次谈恋爱时,都不怕遇上难照顾的女人,涉世未深时最有耐心。但在被难照顾的女人整过、吃了一些亏之后,年岁渐长就会明白,不要再谈「投资报酬率」那么低的恋爱。他们再也没有那么多闲工夫来服侍女人,而是会凭着直觉找到「感觉好相处的」,还是贴心的女人比较好。又负责任又会甜言蜜语制造浪漫的男人,是女人心中的首选。可惜,这两样特质在百分之八十的男人身上,都是鱼与熊掌不可得兼。嫁给老实男的女人,婚后最常会抱怨的,就是他不解风情。这不能怪她要求太多,因为她确实无法在精神上得到满足。不解风情很难调教,但如果女人愿意循循善诱,告诉他:现在我需要一个拥抱,或现在我需要你安慰我;把责怪的语气换成柔软的要求,久而久之,好歹可以让木头人从零分变成勉强及格。猪不会自己学会唱歌。怪他不解风情,对他生气,于事无补。大部分的女人如果不讨厌那个男人,感动的沸点都不高,只要男人不那么拙,找到她喜欢的小东西,她就会将他的好记在心里。已婚的珊珊说起老公,也是一脸甜蜜:「他虽然没赚什么钱,但在小地方总是让我很窝心。像我们出去玩,走累了,我说要喝可乐,他说他去买就好,结果买回来四瓶让我选:冰的、不冰的、含糖、无糖的……他说这样我一定可以挑到喜欢的,看他多贴心!」四瓶可乐没有多少钱,女人看重的是那想要让她开心的心意。善用观察力,加上一点行动力,男人就会发现,女人感动的沸点实在低!到底该不该吃醋,当然是见仁见智的问题。的确有些男人会觉得,你若不稍微「在乎」他一下,好像他一点重要性也无;但多数男性会把吃醋视为「心胸狭窄」的表现,如果你吃得太过火了,他心里可能会想:「娶这样的女人,一辈子不就吃不了兜着走吗?」想办法要逃离你的掌握。醋可以吃,只是吃法的问题。首先,只能吃淡醋──醋酸浓度如果太高,一定会侵蚀自己的咽喉。其次,要看态度,就像「小赌怡情,大赌倾家荡产」一样,以温和的态度点醒他,算是表达关心;若以怀疑奸细的态度质问他,就是「不信任」,男人最不喜欢女人不信任──不管他觉得自己值不值得信任。要是歇斯底里或泼妇骂街、直捣黄龙的吃法,弄得两个人都下不了台,就是百分之百不受欢迎了。不过,女人请记住,男人花不花心,有一大部分原因是出自本性,和你会不会吃醋没有关系。吃醋是「防君子不防小人」的,遇到花心男,你再怎么吃醋,也无法阻止他探索新恋情的脚步。

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