旧历八月初一，分离的近八个月，分离的241天……
我对自己说：放了你、放了我自己！！
因为，即便为此我逼死了自己，你再也不会有一丁点儿的怜惜、再也不会转过身看看我是否已经千疮百孔、再也不会有那么一丁点的心疼……我，这个你曾经的女人，曾经说过“第一次说爱你、也希望是最后一次”的女人，已经彻底的被你从生命中抹去，不剩下一丁点儿……
终究，我必须承认我生命里的第二段遗憾！！
两年的青春岁月、两年的朝夕相伴、两年的亲亲我我、两年的亲密无间，最终成为了生命里的某一段里程……
爱了、累了、痛了、哭了、伤了……
当一个女人背弃自己所有的亲人、朋友，用自己的后半生为赌注，只为等待你的归来时，她已经倾其所有了……即便那时的你已经不在乎……
原来，男人转身是那么的容易、转过身却也那么的残忍和决绝！直至今天才发现……
所以，我逼着自己硬生生的去面对、去承受！
即便我已癫狂、你已决绝，
曾经的岁月、曾经的你，依然是我生命里的珍藏……那些残忍、那些泪水、那些伤痛、那些泪痕斑驳的日记，这辈子我都不想再打开，连我自己都不敢再去翻看、不敢承受那文字里的痛……
那些，我都不想记得！我还是愿意记得你曾经的好、你曾经的温柔、你曾经的温暖、你曾经的亲昵、你曾经对我的轻言细语、你曾经对我的宠溺……
生命，承载不起那么多的苦痛和伤悲……你，不是我最爱的人，但却是我最喜欢、最喜欢、最喜欢的男人，这份喜欢已经超越了曾经懵懂的爱……所以，我的记忆里，一定是保留着对我最好的你、那个我好喜欢的你！
时至今日，再多的语言，已经苍白！
原来，在重庆的两年、在我身边的两年，是你尽了最大的努力想要为自己人生、为自己的女人、为自己的家做点什么的两年；
原来，是我不懂得在我身边你觉得活得那么累……我对你的期望、对我们共同的家的期盼，曾经让你那么那么的压抑、那么那么的想要逃离么？？
原来，你要的生活只是：每天上上网、陪着女友逛逛街；入夜再搂着自己的女人入睡……真的仅此而已吗？？
那么，我……
我已词穷，再也找不到任何的文字来形容和描述……
唯有：放了你，放了我自己！！
即便整个六月我都处于癫狂状态，那是因为生命里我已经无路可走了……
可是， 疯够了……我不能为此放弃生命，我承载不起父母的期望……所以，我逼着自己面对和接受！
不知道已经陷入另一段感情里热恋的男人，对自己曾经的女人的这些文字，会感到怎样的厌烦
但，我希望这些文字被留着，等待你生命里的某一天，想起曾经有个叫“**”的女人，在你生命中出现过；想起这个女人拼了最后一丝力气想要挽留、想要成就一份感情、成就一个家的时候，转过头来看看……仅此而已、仅此而已！
再见！亲爱的！
放了你，放了我自己！
