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仅此献给：曾经的自己
想起一句话：贵有恒，何必三更睡五更起。最无益，只怕一日曝十日寒。 分享小河北的视频中有一句话深深地触动着我：“安逸的生活往往磨灭了一个人的骨气” 我只想说安逸的环境是我堕落、不思进取的唯一借口……它吞噬了我的思想、让我毫无动力……我想我已经输了………对，我承认我输了，但我绝对不会屈服…… 浑浑噩噩的过了好多日子，时间毫不客气的走了，都没有和我说声再见，就这样走了……可我知道我还有时间，只要我能找到自己的方向，我知道我还会拥有属于我自己的时间…… 我也不知道自己怎么会如此的消极颓废…… 我一直想努力地改变着自己，记得还是一年前的9月份，那是我最期待的日子，可是当我迈进这学校之日就是我失望之时吧！我知道是因为我还有期待我还有梦所以才会对那样的现实有着丝丝失望。我努力的告诉自己：那些都不重要……可是它却深深地影响着我，一直到现在……如今我已经是大二了，可是我还是没有找到一丝希望，我还是那么的迷茫，没有方向……可我不想就这样下去 现实总是和想象中的差距甚远……原来一直想努力改变的自己会是现在这个样子……我真的没有一点值得欣慰的地方…… 这样的生活还是早点结束吧！无聊的我挂QQ、进空间频繁的发表着说说，我知道是因为我的生活过的实在是很乏味、了无生机……我不知道要向谁去诉说我的心里话，我也不知道有谁会真的懂我……说说是我倾泻心情的御用工具，它记录了我的喜怒哀乐、记录了我生活中的点点滴滴，每当我回首看那些曾经说过的话我会记起很多，我会发现自己有了怎样的变化…… 我以为大学会让我的生活变得更加充实、丰富，会让我学到更多，会改变很多。可是现在的我不仅没有积极地变化反而变得世俗、现实了许多……这就是大学给我的吗？ 我知道没有谁会为我安排好人生，下一步要做什么我只有靠自己去做，即使错了我也只能是用我的能力去解决……一年多的大学生活我知道我已经走错了很多，我知道我浪费了很多时间、我也虚度了我的美好青春岁月……消逝的日子不会再回来了……即使我再感叹、再伤感也没有什么用了……不过是为现在的自己平添丝丝哀愁而已…… 可这一切其实都是我自己选择的，毕竟人生不是彩排不会从头再来……我不想再埋怨昨天我做错了什么，过好今天也许比埋怨昨天更重要吧！ 我相信一切都还来的及，我还是想寻找到自己的方向，不让自己再那么的迷茫，认真的度过余下的大学生活…… 其实很想妈妈，但是我又不敢打给她。 我知道我的每一个电话都会牵动着她的心、她会一直牵挂着我、一直担心我，怕我一个人在这里有什么不好的……可是我呢？我能为他们做些什么、为他们分担什么、我又能给他们什么…… 深秋时节，是一个收获的季节，辛苦的付出换来的不仅仅是物质还有精神上的愉悦！可我，收获的是什么？最近家里有点忙，姐姐没有怎么给我打电话，我又不敢给妈妈打过多的电话……所有的心事我都一个人藏在心里，让音乐带走我所有的不愉快，这也是我一直喜欢听歌的原因吧…… 我发现自己变了很多很多……变得连我自己都快不认识自己了……我想我是被和谐了 我不是要自己多有个性，但是我也不想和就这样被和谐……我知道我不能改变环境，我也不得不承认环境一直在影响着我……但是我应该清楚地认识到我是不能在这样的环境中将我自己和谐掉的……绝对不能…… 我只是想做我自己…… 其实我不是败了谁，而是输给了自己，输给了堕落、输给了无知…… 好了，现在的我已经不是写这篇日志前的我了，我已经知道自己该做什么不该做什么了…… 我也不会再把自己弄得跟林黛玉似地伤感、忧郁……我也不会再那么颓废无为……我也不会再做一个愤青了…… 我只想认认真真的做自己……踏踏实实的走我要走的路…… 二零一零年九月二十七日 |
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