精彩xiao故事让你笑不完马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆：我眼睛没肿啊？妻：我们不是还没到家嘛！ 猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！ 阿呆与丑女同船渡河，阿呆无意看丑女一眼，丑女：光天化日你竟偷看良家妇女！阿呆忙把脸扭到一边。丑女怒：你无脸见我，说明心中有鬼！ 阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降！阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠！阿呆：真羡慕你！阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时… 阿呆第一次进城，在街边公园看见一个人在做俯卧撑，不知道是干什么的，围着转了好几圈都想不明白：为什么他底下没人，还光使劲呀？ 一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠钻进树丛里，不一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了说：还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣！ 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子！ 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚：走，车不要了！！ 一天阿瓜突然对妻子说：我终于明白电影怎样分级了，普通级：好男人得到女主角，辅导级：坏男人得到女主角，限制级：人人都得到女主角。 花前月下，阿呆将小丽轻揽怀中，阿呆问：我是第一个拥抱你的男人吗？小丽仔细地看看他，说：可能是吧，我看你的长相怪面熟的！ 阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息。我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆地说：我觉得你好帅！ 阿呆准备结婚，其母逢人便高兴地说：孩子大了，该结婚了！大家纷纷祝福，阿呆无奈地说：是啊，孩子都大了，该结婚了！ 阿呆很自卑，妻子阿花鼓励他：假如某天你醒来，发现自己成了最出名的人，你的第一反应是什么？阿呆：是什么原因导致世界只剩下我一个人了？ 阿呆有一支猎枪，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你？阿花：哪里，我是怕他自杀！ 秘书不安地说：老板，我猜有您电话。老板怒：猜？！我的就我的，还猜什么！秘书嗫嚅：来电话的人说，让那个老混蛋听，我不能肯定… 年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔… 五一节你表演泳技。你在池中奋力划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了！ 阿花托阿呆带脱毛器过海关。官员：你有啥要申报的？阿呆：下半身我藏了个东西，专给女人用的，不但是全新的，而且一次都未用过。官员笑道：过去吧。 长颈鹿：有一个长脖子多好啊，好吃的东西会慢慢地通过你的脖子，可以长时间地回味享受。小白兔毫无表情地看着他悠悠地说：你吐过吗？ 小丽发现一个迷人池塘，脱光衣服准备游泳。她刚脱完藏在灌木里的阿呆走来：这里禁止游泳。小丽气愤：怎不在脱衣前说？阿呆：禁止游泳但不禁止脱衣服！ 丈夫想调查妻子是否出轨，于是谎称出差。深夜丈夫翻墙而入打算侦查，谁知刚爬上墙头就被一个男人揪住并骂道：你还想加塞儿？排队去！ 阿呆：为何两点间直线最短？阿瓜：我扔根骨头出去，你认为狗是绕一个圈去捡还是直接跑过去捡？阿呆：当然是直接跑过去！阿瓜不屑：狗都知道你还问？ 小兔子去钓鱼，不想空手而归；第二天也是两手空空。第三天小兔子又来了，鱼从水里跳出来说：“再用萝卜当诱饵，我一尾巴煽死你这个小兔崽子！” 食人族父子打猎，儿子擒一瘦女子，父亲：放，没肉不好吃！儿子擒一胖女子，父亲：放，太腻不好吃！最后儿子擒一美女，父亲：带回家，晚上把你妈吃了！ 一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！ 阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。 阿呆对阿瓜说：我想训练我的狗，让它想吃东西时就叫。我现在已教它100次了。阿瓜惊奇：它学会了吗？阿呆无奈：现在如果我不学狗叫，它就不吃东西。 破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。 老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。 乔抱怨：邮局效率太低，我写的情书送到女友那时，她都结婚1年了！约翰：比我强！女友收到我写的情书后，竟然丢下外孙跑来跟我约会… 花木兰从军期间接受军官检阅受到特别表扬。军官拍着她的胸，大声对战士们说：一拍恁的胸就知道练过，忒有韧性！俺们都要向花战士学习！ 小强搬到新租房，听闻墙内有女尸，连做几宿噩梦后终忍不住将墙挖开，果然看见一只眼睛瞪着他，继而变成嘴巴大吼：半夜不睡，刨墙干嘛？ 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起…全身麻麻的…鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：呸，那是我触电了！ 散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干… 记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆…记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！ 小时候妈妈教育我：你要是不好好学习，长大了让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿：你要好好学习，长大了才能嫁给卖猪肉的王老五！ 长假期间情侣出游，在公园里面亲热。女孩：你把眼镜摘下来好吗？它弄痛我的脸。过了几分钟女孩又说：你把眼镜戴上好吗？你亲的是椅子。 莉莉打扫卫生的时候捡到一日记本，里面记录老公私房钱的笔数和地点。莉莉怒极质问老公是怎么回事，老公谄媚地说：老婆，咱家的藏宝图终于物归原主啦！ 妻子发现丈夫同保姆偷情，愤怒不已，为安抚妻子丈夫答应给她买条皮裤。次日丈夫主动要求解雇保姆却遭妻子拒绝。丈夫不解，妻子羞涩：我还想要件皮衣… 阿花买衣服：请问有紧身服吗？店员：您要什么款式？阿花：能把人身上部位凸现出来，使人看上去有棱有角的。店员思索片刻：您最好到对面粽子店看看… 阿美：你怎么买这么性感的内衣？小丽：我想让我老公冲动得像魔鬼，你也买一件吧！阿美：不了，现在只有衣服的价钱，才能让我老公冲动得像魔鬼。 阿呆在食堂吃饭，吃第一个菜时啐了一口：世上难道还有比这更难吃的菜么？吃第二个菜时阿呆哭了，同学问他为啥，阿呆哭着说：还真有啊。 |
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