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曾经我用掉所有的时间来堆码出关于你的所有。而现在我又用掉我所有的时间想要把你遗忘在风里。
那些所有你给予我的爱，那些所有我给予你的爱。路遥天远。 风远离了，带着温暖。那些一叶知秋的年纪，随风变的遥远。 多年以前，我知道了，原来有一见钟情这样的事情。而现在我也明白了，一见钟情的也许并不只是爱。还有很多的关于自身的那些感慨与无奈。那些并不是爱。 我愿意为了谁而做出任何可能的事情，那样也并不是爱。我不懂得爱。就像我不懂得自己。我以为我可以理性的判断自己的未来，可以按部就班的过着我的日子。可那些并不是我想要的那些。就像是梦里花开花落，究竟留下了几许苍白？那些我不懂得，那些关于爱或是不爱的东西。我始终不明白。 我始终以为我懂得木棉花的清香，始终都记得木棉花的话语。可我现在只能一个人欣赏他的树干，静静的呆呆的不想说话。那些我以为我都懂得，懂得珍惜身边的人，懂得珍惜身边的幸福。我都以为我会懂得。我以为我也会懂得栀子花开着黄色的花朵。可是我始终不明白的是栀子花败落的时候才会是黄色。那些我都以为我懂得。即使那些花儿一样有着清香，一样有着温暖的清香。 木棉花盛开的季节，并不是现在。那些高大的木棉，带着橙黄的花朵。开在阳春三月。那个季节，有着和煦的风，有着温柔的木棉的清香。还有我，还有那些关于我的回忆的东西，那些我都会记在心里，在每一个木棉花盛开的时节，盛开在我的心里。留下幸福，忘记悲伤。这是我所愿，却又不如我所愿。我不敢奢望这个世界会给予我怎样的补偿。我只是希望不要悲伤。不要那些伤。留下疤痕也无所谓。 走了的，并不只有时间。留下的也并不都是回忆。还有那些被我们刻意忘记的那些。就算是美好。就算是不好。忘记了，就不要想起来。我不喜欢以前的那条路，不喜欢那条街，不喜欢那样的月光。因为我始终不能把那些忘记。就像是镶嵌在心里的伤痕，每一次的回忆，撕裂的伤口都会再一次的流出血来。我害怕疼痛。害怕伤口留下的疤痕带着血肉模糊的场景。而关于那样的回忆，或许是一种邂逅般的无可奈何。 邂逅，是一种美好的名词。于不小心记于心里的那些画面再一次的重逢。牵扯的会是关于疼痛的记忆。没有预约，却闯进心来。那些都是我所不愿。可那些都是你留给我的。我不小心，遗忘在了心里。打不开心房，放不出那些悲伤。那些幸福和悲伤住在我的心房。我不敢大声的欢笑，因为我不敢惊动那些悲伤。那些碎碎却又念念不忘的悲伤。 喜欢仰望天空的，并不是只有孩子。我蹲在路边环抱双膝，仰望着高大的木棉，还有那没有云彩的天空。没有云彩，天空会寂寞么？我只知道，没有你，我会寂寞。会时常的仰望。有时并不是想要看着什么，只是想让眼前没有阻挡。便于回想。我只是时常仰望。仰望。那些高大的不知名的仰望。我从不低头俯视。因为没有什么会比我还要矮小。我看不到眼下的东西。始终看不到。或许是过于的期望。也或许是我不能那么简单的知道幸福是个什么东西。朋友说，地球每天都在转，所以人不可能永远的倒霉。可我知道的更多。地球每天都在转，我的时间也是转动的。还有我的不愿。那些不会改变。 不开心，是会传染的。所以我不敢和别人说着我的不开心。我不希望我的身边都是不开心的人。我会时常的在他们面前，放肆的大声的笑。他们也会配合着我说，瞧，他多快乐。是啊，我多快乐。可是，夕阳又带着余晖落下去了。天黑了下去。我又可以沉默不语了。黑夜把寂寞挡在了门外。我不会再把他放进来。不会了。  |
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