说服自己去忘记

 阴蒙蒙的天空总会让人不自觉的回忆起一些失意的记忆，就像那无法挽回的爱恋，明明早已不再属于自己，可总是在不自觉里发出一阵阵酸涩的叹息。
    总想找个理由，试图说服自己去忘记。可却总不经意间触动心里的那道伤口，痛的人无力挣扎着呻吟，根本无法轻易的忘记。
    那犹如一场梦的缘散了，就像一把锈蚀了的刀，在心上狠狠的划过后，留下的是一道仿佛永远无法愈合的伤口，每每痛到心里无法言语之时，就努力的寻找无数个理由当做暂时止痛的药来一次次麻木自己
    好吧，我承认其实心里还是无法释怀。是什么原因？‘我们可以还做朋友’这句话吗？真是可笑，就当作是吧。
    学不会种种欲擒故纵的把戏，学了也不会使用，也许是自己的情商太低了吧！莫名其妙回忆起的并不是太多太多的相处时光，而是就像定格了画面里的一幕幕亲密接触。
    很头痛，真的很痛，就像脑子里有无数只蚂蚁在撕咬一般。这是选择忘记的时候大脑不自觉产生的反抗吗？只是想找个理由试图说服自己去忘记，难道就真的那么难受？
    至今都在怀疑，是不是真的对这份缘产生过感觉，也许开头就不顺才会让我们心里早就埋下了一颗可以分裂的种子吧，只不过这个种子吸取养分的速度太快，而且我们也不自觉间洒下了太多这颗种子所需要的养分。于是就在短短的几个月间，这个种子就长成了参天大树，很轻易的就撕裂了本没有多大基础的感情。
    过后连自己都不敢相信，这犹如幻觉般的一场缘，就这样没有份的终结，很可笑不是嘛？你说你究竟哪里好，让我过了这么长时间仍然无法释怀？是那种被愚弄，被欺骗的情愫在做宠吗？内心里面宁愿不选择如此认为。
    都说和女人相恋，就像玩一场捉迷藏的游戏，你猜我在哪儿啊，我猜你在哪儿……然后猜来猜去有的人猜到了，就很幸运的得到了她，可是更多的确是没有猜到，然后才有那么多人挤在那些狭小的空间里，听着悲伤的情歌，独自伤悲。
    诉说并不是一味的愚昧，感觉愚蠢的自己总是在一次次的相处中犯下许许多的弱智错误，或许是说了更多不该说的话，做了一些没有考虑完全的事。
    由于过年时在公司发生意外而导致离职，几个月来找工作也不顺利，总想找个好点的，总是考虑的太多，没有一点作为男人该有的果断，畏畏缩缩，踌躇不前的而且还总是改变计划，让她觉得我是一个不稳重的人，觉得是一个没有安全感，不值得依靠的男人。
    甚至我自己都不知道我到底怎么了，什么时候变得如此难堪？也许那时起那颗危险的种子已经迅速的发芽了吧，紧接着就是一系列的琐事，小事，在量的迅速积累下，那颗得到营养充足的种子就悄然变成了一颗大树。
    一切只不过只需要一个理由而已，比如几个月换了好几个工作，太没有长性，比如因为工作不顺，兜里没钱，母亲节没有给她妈买东西，还比如家里的琐事总是太多，太烦人，让她感觉不到又幸福未来等等。
    好吧，我承认自己太老实了，什么事情都会给她说，不管家里的好事坏事。也承认自己太过于尊重她了，什么都要询问一下她，让她觉得我是一个没有主见的男人。更承认一切都对她太坦诚了，嘴太多了，去她家太勤了，浪漫细胞太匮乏了，心机太浅了……等等！
    无数的无数，让我这个爱情小白一下子恍然过来，一直以为她只是一个很单纯的女孩，也很没有心机，所以我才以诚相待，可是却没有想到，她竟然会给我耍心眼。没怨天尤人，一切都怪自己太一厢情愿，自以为是罢了。
    分手就分手，你说就行了，告诉我哪里不行，哪里没做好，全当做一次深刻教育了，可是千不该万不该，你不该给我耍心眼，原来远去他方为的只是退婚……可笑，用这么麻烦吗？你直接说出来，我不会怪罪任何人，就怪自己没本事罢了。
    送上车的那天，也许就注定了，匆匆而过的仅只是最后的见面记忆。分手？可以啊，何必多此一举，又都不是小孩子过家家，你如此儿戏，从来不提醒我那里不该说，不该做，让我连改进的机会都不给，我还有什么不死心的？
    这辈子最注重的就是情……不管是亲情，还是友情，爱情……我是一个特别注重感情的人，因此心里容不下一丝瑕疵在里面，欺骗感情在我开来是一个不可饶恕的弥天大罪，人都是相互的，我以诚待你，只希望你也能以诚待我，只要发现一次你欺骗过我，或者玩弄过我，那么好吧，这辈子咱们就完蛋了，这是我心里的底线，也是最后的底线，没有什么朋友可做。
    也许是我太傻，太天真了，很多人都会笑我，都什么年代了，还这么老土，活该被人卖了还给人数钱。呵呵，是啊！可我不在乎，我只在乎这辈子只要有能够交心，能够信任，能够真诚的情谊就满足。
    我不想让我这心灵的最后一丝净土都被污染，这是不可饶恕的亵渎。没有什么可惜，也许真的是太极端了，亲戚朋友也劝过，回回头也是好的，世事哪有这么绝对，或许如此吧！但是对我来说，其他的都可以委婉，都可以妥协，但是感情这东西绝对不能妥协，来不得一丝的污垢。
    也许就是这种执拗的心里做宠，让我在感情的漩涡里一直逛荡，矛盾时时刺痛着心里面的伤口，让我不得不一次次的在梦里醒来，然后晃晃恍惚的脑袋，心下涌起一阵阵无声的叹息，这也是意志最为脆弱的时候，每每此时，心里所执着的最后底线总会剧烈摇晃，自己究竟该不该继续坚持下去，坚持自己的理念，坚持自己对感情的执着？
    在人们眼里我并不是一个有能力的人，是的，自己也这么认为，因为做什么事情下了决心却总是在一次次的诱惑中轰然破碎，大毅力是我所一直追求的，就像对于感情的执着，所以我一定要说服自己去忘记，忘记那些干扰自己，污染自己最后净土的东西。
    一段不太长的缘，一场犹如戏剧的份，就这样在可笑的一次次小事，细节中分裂，然后变成了一条无法逾越的深渊鸿沟，心里挺为自己不值，就权当作又一次对自己信念的考验，妥协？让妥协去见鬼去吧！！